Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

[Младший брат Коля 6918]

4 минуты назад, Сергей Греков сказал:

Хомячок не в то горло пошел?))

Не-а, тут у @Эрувендэ другое:

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

И ещё про хомяка с технарскими наклонностями...

У мужика заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[Anidd 4046]

1 час назад, Сергей Греков сказал:

Хомячок не в то горло пошел?))

Ты глянь, и года не прошло!!)) 

[Эрувен 4512]

16 часов назад, Младший брат Коля сказал:

Не-а, тут у @Эрувендэ другое:

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Это почему я хочу стать хомяком?)

[Атенаис 2962]

Только что, Эрувендэ сказал:

Это почему я хочу стать хомяком?)

Тебе виднее.)

[Младший брат Коля 6918]

3 минуты назад, Эрувендэ сказал:

Это почему я хочу стать хомяком?)

Так, объясняю.

Мальчик говорит: — Хочу хомяка.
Мама отвечает: — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
Мальчик утвердительно: — Хочу стать хомяком.

Думаю, что ты бы не отказалась от того, чтобы за тебя все делали, а ты лежала бы на диване (или сидела) и занималась только тем, что нравится. 

Дожил. Анекдоты объясняю.

[Эрувен 4512]

1 минуту назад, Младший брат Коля сказал:

Так, объясняю.

 

Я поняла анекдот, я не поняла при чём тут я.) Думаю мало бы кто отказался от такого.)

[Младший брат Коля 6918]

8 минут назад, Эрувендэ сказал:

Я поняла анекдот, я не поняла при чём тут я.)

Потому что с тебя все началось.

В 10.09.2019 в 20:14, Эрувендэ сказал:

Реально слюнкой подавилась,) Я ж на диете, а Вы такое, да и на ночь! 

Понимаешь. 

10 минут назад, Эрувендэ сказал:

Думаю мало бы кто отказался от такого.)

Ну, если проявить силу воли, то можно отказаться. Правда очень тяжело. 

[Атенаис 2962]

[Лерысь 796]

...И о погоде)

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бл$#%!!!»

-287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Лерысь 796]

Идет путешественник по джунглям. Навстречу ему выбегает племя туземцев и кричит:
- Смерть или Бабука? Смерть или Бабука?
Он думает: "Смерть по-любому хуже", и говорит:
- Бабука.
Короче, всем племенем его отодрали и убежали. Путешественник валяется, после встает, идет еле-еле. Другое племя выбегает, тоже кричит:
- Смерть или Бабука. Смерть или Бабука?
Он говорит:
- Давайте лучше смерть.
Туземцы:
- Смерть от Бабуки! Смерть от Бабуки!

[Эрувен 4512]

Перед женой Олег поклялся,

Что больше водку он не пьёт,

А сам замочит в водке хлопья

И жрёт.

[Эрувен 4512]

• У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
• От страха его душа ушла в ботинки.
• Hекрасов был прикован к постели раком.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
•. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
• У костра сидели два человека и одна женщина.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. тянутся по небу корневища трав.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
• Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
• Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
• У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
• Он взял нож, и застрелился.
• Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
• У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
• У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
• В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
• Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.
• Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
• У нее были карие глаза с веснушками на носу.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
• Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
• Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
• Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью.
• Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
• Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
• Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
• Стоял плодоносный конец Августа.
• У мамы около рта появилась веселая улыбка.

• Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Отец умер, когда ему было семь лет.
• Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
• "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
• Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
• Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
• В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
• Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
• Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
• Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

• Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
• Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
• Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Отелло был душевным человеком.
• Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
• Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
• У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
• Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
• Можно часами наблюдать за закатом.
• В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
• Заметили гончие зайца и спустили собак.
• На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
• На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
• Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
• Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
• На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
• Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
• Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
• Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
• Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
• Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
• Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

[Lara 7570]

Поймал грузин серебряную рыбку. Та взмолилась: 

-Отпусти меня. Я исполню два любых твоих желания.

- А почему два?

- Ну я же серебряная, не золотая.

Подумал грузин. Достал карту.

-Сделай так, чтобы Грузия было отсюда и досюда (получился весь земной шар)

- Мужик, ты чего! Такое не каждая золотая может, а ты мне тут... Давай чего попроще.

Грузин поскреб в затылке, подумал.

- Ну сделай так, чтобы моя жена стала первой красавицей на всем белом свете!

- Не, мужик, давай карту...

 

[Младший брат Коля 6918]

@Эрувендэ, @Lara, как теперь жить с такими знаниями,   , где взять глобус Грузии? 

[Эрувен 4512]

15 часов назад, Младший брат Коля сказал:

где взять глобус Грузии? 

Поймаешь рыбку, она тебе сделает глобус.))

[Младший брат Коля 6918]

В 07.12.2019 в 16:28, Эрувендэ сказал:

Поймаешь рыбку, она тебе сделает глобус.))

Боюсь, что такая рыбка меня глобусом сделает. 

[Эрувен 4512]

31 минуту назад, Младший брат Коля сказал:

Боюсь, что такая рыбка меня глобусом сделает. 

Надо быть осмотрительнее в своих желаниях

[Lara 7570]

4 минуты назад, Эрувендэ сказал:

Надо быть осмотрительнее в своих желаниях

Тем более, когда их только два).

[Lara 7570]

Еще один анекдот вспомнила. Правда, не очень приличный И мои извинения блондинкам).

Представление в цирке. Номер с крокодилом. На сцену под бурные аплодисменты выскакивает крокодил, следом выскакивает дрессировщик. Дрессировщик щелкает пальцами - крокодил открывает пасть. Артист расстегивает штаны и кладет член в пасть крокодилу. Тот пасть захлопывает. Дрессировщик щелкает пальцами - крокодил пасть не открывает. Еще раз щелкает - не открывает. Тогда дрессировщик достает бейсбольную биту и бьет ею крокодила по голове. Тот разжимает челюсти. Застегнув штаны, артист поворачивается к притихшим зрителям.

- Господа, кто хочет повторить?!

В ответ мертвая тишина.

- Господа, ну хоть один кто-нибудь!!

Наконец, неуверенно поднимается блондинка.

- Ну я могу... только по голове не бейте.

[Младший брат Коля 6918]

8 часов назад, Эрувендэ сказал:

Надо быть осмотрительнее в своих желаниях

Я каждый раз осматриваюсь, а лишь потом желаю, но постоянно такая фигня получается...

Изменено 9 декабря, 2019 пользователем Младший брат Коля

[Эрувен 4512]

48 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Я каждый раз осматриваюсь, а лишь потом желаю, но постонно такая фигня получается...

Аналогично.))

[Эрувен 4512]

[sollozapada 4603]

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)

3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...***...повезло свинье...)

5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)

10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

[Атенаис 2962]

@sollozapada, 

[Младший брат Коля 6918]

@Эрувендэ, а по приезду домой нужна прикроватная (для тех, кто на кровать не смог заползти).

@sollozapada,  но оргазм у свиньи 30 минут!!! После этого секс для удовольствия, как-то меркнет...