Сюда сваливаем анекдоты, и бородатые тоже...

[Младший брат Коля 6918]

Встречаются два врача после работы на улице.
Паталогоанатом: - Смотри кругом живые люди...
Гинеколог в ответ: - И лица, лица...

Вывешиваем анекдоты. Разные и много.

[dimoniy 275]

Анекдот, который я рассказал в 5 классе на День учителя в актовом зале. К счастью (или к сожалению) я тогда не понимал истинный его смысл. Но всем понравилось 

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: 
- Ясненько! 
Подбегает спереди: 
- Непонятненько! 
Опять подбегает сзади: 
- Ясненько! 
Опять спереди: 
- Непонятнеько! 
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: 
- Мышка, ты чего? 
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Изменено 3 декабря, 2018 пользователем dimoniy

[Младший брат Коля 6918]

А я вам тогда анекдотическую сказочку расскажу, древнюю и бородатую...

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник в дупле торчит, только голые пятки видны. Илья Муромец достает Соловья Разбойника из дупла, поправляет на нем одежку, отряхивает и спрашивает:
- Кто ж тебя так, Соловей Разбойник, в дупло засадил?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Попрощался Илья Муромец с Соловьем Разбойником и пошел своей дорогой.
Идет дальше, смотрит Баба Яга на пне сидит, ступа на голову натянута, руки за спиной связаны, к заду метла привязана, а избушка на курьих ножках в поленницу сложена. Илья Муромец снимает ступу с Бабы Яги, развязывает ее, подает в руки метлу, собирает избушку, ставит ее на курьи ножки и спрашивает:
- Кто ж над тобой, Бабушка Яга надругался, кто избушку по бревнышку раскатал?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Попрощался Илья Муромец с Бабой Ягой и пошел своей дорогой.
Идет дальше, смотрит Змей Горыныч к дубу столетнему привязан, в каждой пасти кляп, а хвост узлом вокруг дуба завязан. Развязал Илья Муромец хвост Змея Горыныча, из трех пастей кляпы достал, отвязал Змея от дерева, да и спрашивает:
- Кто ж тебя Змей Горыныч так к дубу-то примотал?
- Да лихие люди, Илюшенька. Не бери в голову.
Призадумался Илья Муромец да и говорит:
- Что-то лихие люди распоясались. Пойду дозором по лесу еще раз пройду.
Вечером в глуши леса в кабаке встречаются Соловей Разбойник, Баба Яга и Змей Горыныч, и начинают друг дружке про встречу с Ильей Муромцем рассказывать. Рассказли друг другу, пожалились, и говорит тогда Баба Яга:
- Добрейшей души человек, Илюшенька, когда не пьет...
А Змей Горыныч с Соловьем Разбойником на два голоса:
- Да, да! А как напьется: "громко свистишь, низко летаешь!.."

[Ветер 8389]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

[Сергей Греков 8180]

Анекдот о тщете наших надежд на чудеса золотой рыбки:

Папа, мама и сынок бродят по берегу. Вдруг мальчик видит: в водорослях запуталась золотая рыбка. Она и говорит: Отпустите меня в синее море, добрые люди, я выполню три ваших желания! 

Малец тут же: Хочу хомячка!

Папа: В пи*ду хомячка!!

Мама: Из пи*ды хомячка!!!

[Кир Aquarius 6900]

40 минут назад, Сергей Греков сказал:

Папа, мама и сынок бродят по берегу. Вдруг мальчик видит: в водорослях запуталась золотая рыбка.

Вспомнилось...))

Мальчик-олигофрен поймал золотую рыбку и давай отрывать плавники: "Лети, лети, лепесток..."

[Anidd 4046]

40 минут назад, Сергей Греков сказал:

Малец тут же: Хочу хомячка!

Папа: В пи*ду хомячка!!

Мама: Из пи*ды хомячка!!!

Блин, Греков, я обедала!!!)))) 

[Ветер 8389]

Женский крик с балкона пятого этажа:

- Мужчина!

Идущий по улице мужик задирает голову. Женщина не унимается:

- Мужчина, я вас боюсь! Вы меня изнасилуете!

- Чего вам бояться? – удивляется мужик. – Я тут, а вы вон где.

- Так я уже спускаюсь!

- Хм, а ничего, что у меня здесь две корзины с гусями?

- Ой, вы таки не волнуйтесь! Я их подержу!

[Младший брат Коля 6918]

Вчера прислали на поржать. Делюсь.

Наташка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат.
Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудями, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Из меня вить веревки не получится. Только колючую проволоку!

Какая же я умничка! Я везде! Я и в сердце. И в печенке. И в закладках. И в черном списке! Поражаюсь своей универсальности!)

[Младший брат Коля 6918]

Знакомая переслала. Это уже даже не с бородой, а мхом покрытое, но улыбнуло. 

https://jumor.temaretik.com/1563934851493791974/19-nu-ochen-smeshnyh-sms-semejnoj-pary/?from=mirtesen

[Младший брат Коля 6918]

Немного про фей...

Мы феи такие странные - можем феякнуть, а можем и нафеячить...

Ехал танк по лесу и у него отвалилась гусеница. Вылезли злые танкисты и начали ее ставить на место. Вдруг появляется фея.
- Мальчики, а что вы тут делаете?
- Не видишь, еб...мся!
- А хотите поеб...ться по-настоящему?
- Да! Да! Конечно!
И у танка отвалилась башня...

Немного про желания...

Шла пожилая женщина по берегу реки. Видит на берегу рыба выброшенная бьется. Рыба женщине говорит человеческим голосом:
- Брось меня обратно в реку, я исполню три твоих желания.
Пожалела женщина рыбу, бросила в реку и пошла домой. Дома моет руки и слышит голос:
- С тебя три желания...
Подумала женщина и говорит:
- Хочу снова стать молодой, хочу жить в достатке, и пусть мой кот станет молодым человеком...
Выходит из ванной, смотрит - дом полная чаша, она к зеркалу - а в отражении она, как в 20 лет. И вдруг из комнаты выходит красивый, импозантный молодой человек и говорит:
- Ну что хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?..

[Младший брат Коля 6918]

Про понятия в русском языке.

Приехал иностранец в Россию, и стало ему интересно, что значит у русских дох*я. Спрашивал у многих, но все отправляли к железнодорожникам.
Подумал, и пошел на железку. Приходит, спрашивает:
- Что такое дох*я?
Железнодорожники ему отвечают:
- Шпалы видишь? Вот иди по ним и считай, когда заеб***ся - это будет только половина...

Миром правят хрен и жаба. Один - все знает, другая - всех душит...

Я называла свое любимое состояние пох**змом, а это оказалась стрессоустойчивость.

К Новому году вспомнилось...

Сидят два финна, пьют водку.
- Давай выпьем за Новый год...
- Давай.
Выпили, закусили.
- Предлагаю снова выпить за Новый год.
- Давай.
Снова выпили, закусывать не стали.
И тут второй говорит:
- А давай выпьем за женщин!
- Почему за женщин? - Удивился первый.
- Ну женщины - это кайф, радость, уборка дома, готовка еды, стирка белья...
Первый задумчиво так отвечает:
- Да, женщины - это хорошо, но Новый год чаще...

Изменено 15 декабря, 2018 пользователем Младший брат Коля
стилистика

[Младший брат Коля 6918]

Анекдот. Старый. Не новогодний, но жизненный. 

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

[Младший брат Коля 6918]

Очередной анекдот.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые. 

[Младший брат Коля 6918]

Немного о разном...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[Младший брат Коля 6918]

[Младший брат Коля 6918]

Вот обсуждаем мы "Интеллектуальный мезальянс", чувства там ищем, мозги, логику... Так вот про логику вспомнилось.

Спойлер

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть, и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит ебёшь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Значит, ты пидарас...

 

[Licht 3870]

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Манечка.
- П и Н, - сказала Манечка.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты, Петечка.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и Й.
- Вовочка! Бесстыдник и хулиган! Вон из класса! И без родителей не приходи!
- Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей...

[Licht 3870]

Профессиональное.

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

В зале суда: 
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? 
– Он спит с моей женой! 
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Разговор в американском детском саду.
Max: My mom's a teacher (Моя мама - учительница)
Teacher: And your dad? (А твой папа?)
Max: My dad? He's... a liar. (Мой папа? Он... лжец)
Teacher: A liar? Oh, I'm sure you don't mean a liar. (Лжец? О, я уверена, что ты не имел ввиду лжеца)
Max: Well, he wears a suit and goes to court and talks to the judge. (Ну, он одевает костюм, идет в суд и говорит с судьей)
Teacher: Oh! Oh! I see! You mean he's a lawyer. (О, я поняла! Ты имеешь ввиду, что он юрист)
(Из фильма "Лжец, лжец", "Liar, liar")

[Атенаис 2962]

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Изменено 1 августа, 2019 пользователем Атенаис

[Атенаис 2962]

***

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку, почему папа ржет... 

***

Я аглинулся пасматреть ни аглинулся ли славарь но он бижал вдоли кричя памаги. 

Изменено 1 августа, 2019 пользователем Атенаис

[Атенаис 2962]

***

- Милый, ты меня любишь? 

- Да. 

- А как? 

- Как ни странно. 

[Атенаис 2962]

***

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

***

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит на повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!

***

- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

***

- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

***

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: 
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! 
Через три дня муж спрашивает свою невесту: 
- У вас в роду не было ненормальных? 
- Нет. 
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

[Младший брат Коля 6918]

@Атенаис, последняя пачка хохмы, была как никогда в тему! Особенно про радикулит!.. 

[Атенаис 2962]

@Младший брат Коля, спасибо, мне тоже нравится.)