Таблица лидеров

Меж двух холмов лежит нора, В ней хоббиты кутят с утра

Да, вместилище. А член - долгожданный инструмент... ))) Или инструмент долгожданного удовольствия, что-то в этом роде. Я не знаю, откуда он такие выражения берет))) Думаю, он просто только-только начал писать, и как многие новички, решил завалить читателя "красивостями" собственного производства) Если нет, то... это безнадежная графомань

Согласен со всем. НО. В подавляющем большинстве прои даже тех авторов, кто в курсе вот этого всего, "вот об этом всём" "деликатно" умалчивается, и не из-за стыдливости, а дабы не сбивать читателю возбуждение и не портить ему впечатление.)) А когда один из авторов однажды начал все подробно описывать, некоторые читатели расфыркались, типа зачем нам об этом знать. Я сам стараюсь избегать подобных описаний и просто пишу "подготовился" или "наспех подготовился", если у героя мало времени. Кто в курсе, тот поймет, что значит "подготовился".

Замечание, на мой взгляд, верное. Я, вообще-то, на эротику реагирую, в основном, спокойно, но иногда какое-то слово действительно "выбивается" и прямо режет глаз.

Так что стыд в литературе, как мне кажется, можно понимать и в более широком смысле, не только по отношению к описаниям секс сцен.

Ну, хотя бы презик упомянули Поскольку мачо, готовый на секс со всеми и повсюду таки должен иметь пару резинок, растыканных по карманам. Они места много не занимают. Ну а я воспринимаю всё через призму реализьма, даже когда читаю что-то увлекательное, какой-то подсознательный фильтр просеивает всё через "возможно - не возможно". Я вот такая...всегда какая-то моя часть всё фильтрует, соотносит, прикидывает, сравнивает с реальным положением вещей. Про пердёж, понятно, писать не стоит, как и про черкаши на трусах...но доля реализма должна быть.. Всё- таки мы живём в реальности. Это когда читаешь или слушаешь фантастику- там всё возможно, и то, сейчас рассказ про марсиан нереален, потому что на Марсе нет тому условий. Хотя в своё время великий Рэй Брэдбери написал замечательный рассказ "Они были смуглые и златоглазые" именно о "новых марсианах". Почему замечательный- потому что я вот тоже, прожив здесь 25 лет думаю уже по- венгерски, и ругаюсь тоже по- венгерски, и считаю эту страну своим домом, и люблю её...ассимилировалась полностью. Есть замечательный стих нашего с тобой соотечественника , юмориста Павла Глазового. Сюжет таков: "Сельская супружеская пара выбралась в большой город, в оперу- в качестве поощрения им дали билеты. Ну, поехали. Ставили "Отелло". Посмотрели они оперу, приехали обратно, поздно уже, легли спать. Жена: -Ну как такое бывает, как это Отелло задушил Дездемону, и стоит себе, поёт! Муж, устраиваясь под одеялом поудобнее, уже сонный, зевая: -Так он ещё раз женится, с чего ему плакать?!" В стихах это прекрасно...

Я на эту тему мог бы много рассказать, потому как был знаком с несколькими подобными экземплярами. От одного у меня волосы даже на заднице вставали дыбом, такое он нес и в своих прои, и в личной переписке. Так что психологию подобных типов я понимаю достаточно хорошо. А тот, о котором мы говорим, не просто графоман, а графоман воинствующий, с бешеным самомнением, мнит себя великим писателем. Тип исключительно мерзкий, я таких за километр чую ))

Короче, сосредотачиваемся на главном, а подробности оставляем за кадром. Там вместилище Мне еще "манящие холмы" понравились (это о заднице)

Я, кстати, читал в комментариях, некоторые считают неправдоподобным описание секса без подготовки и прочего... Но, справедливости ради, читатели всего лишь смотрят кино, которое показывает автор. Что нужно показывать в этом кино? Насколько правдоподобно выворачивать жизнь? Я как-то видел в чешском сериале сцену, как мужик сидит на унитазе, дуется, издает характерные звуки, в том числе падающего в поду унитаза г-на, потом вытирает себе зад и смотрит на туалетную бумагу, прежде чем встать и бросить в унитаз. Если честно, я не понял, зачем была нужна эта сцена... Нам всем хочется читать о "сливках" или о забавных или трагических моментах. Чтобы восхищаться, смеяться или впечатляться. Все остальное за кадром и не очень хочется переживать или ощущать вместе с героем. В описаниях секса, думаю, многим хочется визуализировать написанное и сразу погружаться во впечатления. Как в кино. Ведь если расписывать все подробно, то нужно начинать с того, как герой проснулся утром, смачно перднул, может, даже не один раз. Посидел на унитазе (обязательно с описанием звуков и запахов) и т.п. Подумал, а может, он достаточно испражнился, чтобы сегодня не готовиться, или на всякий случай промыться еще? Побрил кудрявый пах, поковырялся в носу и выстриг пучок волос триммером. Сменил трусы на чистые, надел свежую футболку и носки, помазал помышками дезиком, срезал заусенец... или откусил, сплюнув на пол... А иначе читатель подумает, что автор не в курсе, как всё делается Хочется возбуждающе, откровенно, но эстетично) Здесь дело не в "забывают писать", а о самих пафосных выражениях (я, кстати, тоже нашел рассказ на Квирионе - по той самой фразе".) Анус - это двери в хранилище блаженства... А насчет всего остального, то описывать такие подробности... Представь себе альпиниста, взбирающегося по скале. Можно описывать, что у него болят мышцы, дрожат руки, пот течет на глаза, но он упрямо продвигается вверх. И читатель будет ему сопереживать и следить с интересом. А можно писать, как у него щиплет в заднице от пота, как натёр трусами пах и мучается от того, что печет. Что из-за ворота куртки он слышит кислый запах пота, ведь он не мылся с утра, и как изо рта идёт голодный смрад... Что он чуть перднул, но чувствует, как стало немного влажно... Правда, мало кому захочется читать вот такие подробности.

Да, только вот старые д*черы "знакомящиеся" в лифте забывают написать, что после случайного секса без соответствующей подготовки одному срочно понадобятся салфетки, чтобы подтереться, и потом их, "ароматные" придётся тащить в кармане до ближайшей урны. А другому придётся бежать домой, менять трусы, и отмывать своё "чудо" от налипшего на него г*на, слегка разбавленного "соками любви". И это уже не так романтично, если взять во внимание сопутствующие запахи... Плюс дать незнакомцу в лифте...без презика...ВИЧ, гепатит, кишечная палочка...и прочее....брррр...