Таблица лидеров

Глянула работы форумчан - и как-то прямо неловко стало. Но все мы движемся в своём темпе, верно? Поэтому махнула рукой на неуверенность и всё-таки решила выложить. Пришлось, правда, в коллаж их все запихнуть из-за ограничений - выбрала по три лучших представителя в каждой категории.) Верхний ряд: вот такие портреты с самостоятельно сделанных фотографий я рисовала в 2016 (гуашь), 2022 (сангина) и 2023 (масло). Два из трёх были в качестве подарков, поэтому не постеснялась подписать. Средний ряд: третий год как осваиваю диджитал - анимешное и мультяшное (но в основном анимешное). Причем рисую одного и того же, по сути, небинарного персонажа. Нижний ряд: раз от раза пробую понять, что делать с акварелью, уже пятый год как... Есть ещё цветными и простыми карандашами - на самом деле, довольно много. Может, как-нибудь в другой раз ещё смелости наберусь и покажу...) - - - Как-то вот так. Времени рисовать, к сожалению, у меня нынче очень мало - слишком много работы, а внимание хочется уделить и другим увлечениям тоже (у меня их, как у типичной СДВГшницы, вагон и маленькая тележка). Хотя одно хобби сменяет другое - и так по кругу, - но рисование и только оно одно всегда оставалось со мной желанным и востребованным. ❤️‍🔥 Эдакая любимая жена в череде случайных любовниц (кошмарное сравнение, простите). ХD

Вы прекрасно рисуете. Мне бы Ваши способности...у меня по рисованию пятёрка в школе только раз была- когда Страшилище рисовала... Портреты мне так и особо нравятся. На Фэйсбуке есть группа StreetArt- посмотрите. Вот от портретов фанатею...

Классно! Мне нравится 3я работа.

Иногда "прорывы" происходят в три часа ночи, в пылу бессонницы - и это как раз мой случай. Я долго вертела-крутила в голове свой жизненный путь как кубик Рубика, так и эдак, и периодически он складывался в разные осознания чего-то важного о себе. В этот раз до меня вот дошло, что я всегда влюблялась или ловила краш на тех, кто мне не подходил вовсе. Сначала, с началом пубертата, это были нарисованные персонажи (что интересно, чаще мужские, чем женские - мой мозг воспринимал их как эдакий "третий пол" и вообще не мог ассоциировать с реальными парнями, даже без учёта андрогинности или вовсе гиперфеминности таких героев). При этом имейте в виду, что я жила с постоянной внутренней гомофобией, считала эту свою сторону следствием "развращенности" и чем-то, что нужно скрывать и подавлять. Эротические сны и фантазии о девушках шли в ту же копилку. Потом, будучи девятнадцатилетней, я впервые влюбилась в девушку - настоящую, живую. И это было очень больно. Несмотря на то, насколько мягким и бережным был её отрицательный ответ. Тем не менее, это было важно: моё естество поставило меня перед фактом, от которого я так долго убегала. Потом была ещё череда влюбленностей в девушек. Но я никогда даже не думала им признаваться. Так я постепенно, шаг за шагом, пришла к полному принятию себя. И вот, мне 28 и я созрела до того, что хочу наконец-то построить отношения с прекрасной дамой...) Но, склонная к рефлексии, я решила проанализировать весь свой предыдущий опыт. Перебирая каждую из этих историй (а всего их было около десяти) я обнаруживала одну и ту же закономерность: ощущение, что мне вряд ли что-то бы с ними светило, расскажи я им о своих чувствах. Кто-то может сказать, что это "выученная беспомощность" после первого отказа, тем более, что на момент отказа я была на пике своей внешности, физического и ментального здоровья, а сейчас нет. Может быть? Но, анализируя эти истории с трезвой головой теперь, я осознаю, что эти отношения действительно состоялись бы очень вряд ли. Или, по крайней мере, продлились бы в формате "долго и счастливо". Дело в том, что всех этих прекрасных дев можно было бы разделить на три категории условно: 1) амбициозные трудоголички без свободного времени 2) девушки-би или гетеро, которые целенаправленно искали именно мужа 3) прочие случаи (например, одна из них изначально была и остаётся в длительных счастливых отношениях, другая вообще внезапно оказалась депрессивной несовершеннолетней...) Если что, я никак НЕ пытаюсь этих девушек осудить там, принизить или ещё что-то. Отнюдь! Девушки из первой "группы" вызывают у меня огромное и искреннее восхищение до сих пор, потому что там такой огонь, такая целеустремленность, такой талант! Я просто на коленях перед ними. И даже скажу больше: если бы кое-кто из них вдруг сама проявила ко мне интерес, я вот вообще не уверена, что смогла бы устоять и не попробовать хотя бы, даже с пониманием, чем это кончится. Тем не менее, холодной трезвой головой сейчас я понимаю, что это не то, что мне нужно. Я всегда мечтала о спокойной жизни. И чем старше становлюсь - тем больше я к ней тяготею: в неспешном размеренном темпе, с творчеством в удовольствие, ближе к природе и в обстановке домашнего уюта. Мне не нужно больше и больше, и ещё больше денег. Я переживу без дорогущих путешествий и "лухари"-атрибутов. Бесконечные проекты на грани сорванных дэдлайнов, бессонные ночи и вечно занятая партнёрша на постоянных созвонах-встречах-соавторах, у которой уже тридцать восемь часов как длится вчерашний день. Я этого не хочу. Типа, "Жена, го погулять неспеша в парке, воздух дышать, проникнуться осенним вайбом, зажечь ароматическую свечку и понежиться в пенной ванне три часа, а потом го секс ещё на столько же, в конце концов? В смысле у тебя целая группа дипломников? В смысле у тебя три комишки, пять неуложенных париков для косплееров из Азербайджана и собственная броня недокрафчена? В смысле "научный проект"? А я? А как же я??? А как же наслаждаться жизнью????" Нет, это определенно не та жизнь, которую я хочу. Как будто бы можно сказать, что это мой механизм рационализации отработал на "ура" и справился с прошедшими впустую влюблённостями, ведь девушки на том конце гораздо красивее, талантливее, трудолюбивее и состоятельнее меня, сидящей на попе ровно, глядящей на опадающие листики и неспеша сочиняющей в голове 100500ю идею, которую я вряд ли когда-нибудь напишу. (Am I Barash?..)) Может быть, но я уверенна, что истина всё-таки где-то посередине. Ненавижу я стресс и беготню (а работая в образовании, я знаю, что это за дерьмо, не по наслышке 😐). Я не для того осознанно, упорно и последовательно замедляю свою жизнь, чтобы в одночасье слить это всё в унитаз и постоянно подстраиваться под бешеный ритм этих богинь с гигантскими амбициями (даже несмотря на то, как сильно я ими восхищаюсь), бежать изо всех сил, только чтобы быть с ними наравне или хотя бы не мешать. Это всё прекрасно, но это вообще не моя жизнь, не мой ритм и не мои желания, ради которых я была бы готова пожертвовать собственными, настоящими. Не говоря о тех, кто изначально решил выбрать бытие с мужчиной или уже имеет стабильную пару. Так что как будто бы это действительно странная закономерность, которая, тем не менее, не лишена смысла. Но, что интересно, узнавала я обо всех этих обстоятельствах уже после того, как меня шарахало чувствами к этим чудесным барышням. Изначально меня била в сердце либо их красота, либо их харизма, либо их образ, либо их прелестные черты характера... либо всё вместе взятое. И потом, узнавая вскоре о том, как они живут, я болезненно начинала охладевать к ним, параллельно осознавая, что да, кажется, всё же это к лучшему. 🥲 ... Такое вот озарение со мной сейчас случилось. Что думаете?.. 🤔

Поздравляю, Вы начали думать. Подозреваю, что в этом есть и доля наших коллективных стараний, а Вы удивлялись, зачем этот форум, если не для прямого поиска партнёров. Расскажу Вам свою историю прозрения. Когда-то очень давно, в моей прошлой жизни я была дурой. Молодой, амбициозной дурой, которая вся была заточена на успешность и деньги- плюшки, признание и похвалу- лесть. Я купалась в успехах, у меня было много денег, которые шли ко мне почти сами, и я думала, что это будет вечно. Я была в удачной системе, в системе людской, с правилами, знакомствами, отлаженным сбытом. Меня уважали, знали, ценили, я выбирала, кому продать, а кому нет. Но... Однажды я приехала домой с машинами для продажи, а там... Образно говоря, я застала дымящиеся руины вместо цветущего сада. Всё поменялось, рынок был уже не моим, правила диктовали уже совершенно другие люди, на других условиях, а меня ждали следователь и наручники. 9 месяцев СИЗО, побои и пытки на следствии, шемякин суд, и я еле выползла из этого всего без обвинительного приговора. Общие потери были в районе полторы сотни "штук" "зелени", плюс потеря рынка и каких- либо перспектив на него вернуться в прежних масштабах. Исчезли все, целующие меня в "жэ", все друзья, которых я поила- кормила в ресторанах и барах, и которым легко давала сотню или штуку долларов в долг. Все смотрели как на зачумленную, и делали вид, что жутко спешат или очень заняты. У меня не осталось никого и ничего, из квартиры в хорошем районе я съехала в барак железнодорожников, где удобства были "во дворе", воду нужно было носить оттуда же, и греть в выварке на газу. А топить углём. В пяти метрах от барака проходили на скорости груженые составы, от вибрации по столу прыгали тарелки, и звенели в шкафу стаканы. Даст тифоном приветственно проезжающий мимо локомотив- от неожиданности можно было усраться, извините за мой французский... Я не понимала, как это возможно? Меня? Вот так? Да как так? Как это могло случиться? Почему именно со мной? Где справедливость? Я же была на волне, пусть и не на гребне, успех, и уверенность в себе и в завтрашнем дне, и по- другому просто не могло быть, потому что это же Я! Я должна быть успешной, должна! Иначе и нельзя! А теперь я вынуждена была работать в путеремонтной бригаде, где зарплата платилась через пень- колоду, когда были на неё деньги, а чтобы прожить- таксовала на своей любимой машине, с которой раньше пылинки сдувала... Кроме двух десятков тысяч долларов, счастливо закопанных когда-то "на чёрный день" в банке на даче и машины- у меня не было больше ничего, кроме долговых обязательств, мне были должны, к счастью, не я была должна. Отдавали медленно и со скрипом, и прежних рычагов влияния на должников у меня уже не было... Вся моя система ценностей и прежняя dolce vita рухнули, похоронив меня под своими обломками, и в результате я задепрессила, и семимильными шагами пошла в сторону суицида. Выбрала место и способ, пологий длинный спуск, и массивная опора путепровода, в которую я планировала въехать на скорости 200, отключив подушку безопасности, и непристёгнутая ремнём. И только ждала момента, когда станет хуже. Вот тогда. Я каждый день ездила мимо того места. Я в него влюбилась. Я уже видела себя куском окровавленного мяса в своём скомканном от удара автомобиле. Я уже умерла. Во мне не было мыслей и чувств, я просто ждала, когда станет хуже. И вот я возвращалась из рейса- попался "жирный бычок", которого я отвезла за хорошую сумму в Харьков. Ехала домой. На обочине стоял 600-й "мерс", с мигающей аварийкой и тонированный наглухо. Возле "мерса" стояли двое в кожаных куртках- "пилотах", и с короткими стрижками. В 2000-м не надо было идти к гадалке, чтобы погадать, кто эти люди. В то время уже никто не помогал на дороге, все боялись- беспредел был ещё тот. Я остановилась. "Дотащишь до автосервиса? 500 баксов даю". Дотащу. Хотя по весу и нельзя, буксировать автомобиль, превышающий вес моего собственного. По...й. Хозяин пересел ко мне, мужик в годах, с синими от татуировок руками. По дороге разговорились. Он сразу выкупил, что у меня проблемы. Рассказала, какие, и сколько. И что вообще я в тупиках. Дотащила до автосервиса, бандюган честно "отслюнявил" пять соток долларов, но я согласилась взять только сотку. Со словами, что обдирать людей в трудном положении негоже, не по- людски. Сотки хватит. С собой на тот свет я всё равно ничего не заберу. Но он сказал, что "Я сказал 500, значит, 500, моё слово крепкое, потом захочешь- выбросишь 400, но это будет уже твоё дело. Не ссорься со мной, а то заберём твою тачку, и уедем, и скажи спасибо, что на дороге не грохнули...пошли выпьём, я тебе совет дам. И мы сели в придорожном кафе, купили коньяка. "Запомни одно- проигрывать надо уметь. Ты не понимаешь пока, что всё это- казино. В казино есть правило. Выиграть можно, проигрывать- обязательно, а отыграться- нереально. А ты хотел только выигрывать, потому что тебе попёрла карта. А она прёт не всегда, и не всем, и не вечно. Смотри на меня. У меня есть деньги и положение, и "мерс", но я знаю, что это временно, пока прёт. Однажды меня убьют, и я это знаю. Кто-то окажется сильнее меня, и когда-то расклад поменяется не в мою пользу, и мне придётся или согласиться с этим, или сдохнуть. Но скорее всего я и не успею узнать, что расклад поменялся, меня просто грохнут. Но я надеюсь. Надеюсь просто срубить достаточно бабла, и вовремя спрыгнуть. А ты хотел вечной лафы. А её не бывает. Так что плюнь ты на свои неудачи, и пойми, что нет вечной прухи. И что ошибаться нужно, ошибаются все, и у всех ошибок есть цена, заплатил- и иди дальше. И радуйся, что заплатил только деньгами. Это всё херня, что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Умный учится на своих и чужих ошибках, а дурак не учится вообще. Ну, иди..." К чему я всё это веду? А к тому, что не парьтесь по поводу своих ошибок, а меняйтесь, учитесь, делайте выводы, будьте реальны, и реально воспринимайте людей и обстоятельства. Одно дело- поиск, другое дело - остальная жизнь, которая от отдельных неудач и ошибок не становится хуже. Я тогда от зла на саму себя, что была дурой- три месяца пила, запойно, а потом выбралась из пике- и начала жить, а не жалеть о ошибках. Хотя та опора путепровода мне до сих пор снится. Вот так. А Вы, вступив на путь реальности, сделав "работу над ошибками", и взяв за девиз "2х2=4"- таки найдёте себе того или ту, или обеих, ради которых стоит жить. И даже если расстанетесь- то у Вас останется вкус кофе утром, запах осеннего леса, радость от увиденного красивого заката, или радость от вида радующейся Вам Вашей собаки...А потом Вы найдёте ещё кого-то. Если будете искать в реальности, и реального человека. Удачи Вам в этом Извините, если сумбурно выложилась...

Боль от чего именно? А она сама что говорит? А вы давили? У меня есть другой вопрос. Когда идёт дождь. Где та грань, где светит солнце? Тут я могу вам помочь. Как воспринимать слова другого человека. Есть несколько вариантов. Один из них. Если ты лесби, то тебя могут посадить в тюрьму. Если ты говоришь хорошо про геев, тебя тоже могут посадить в тюрьму. Вывод? Ну я бы в тюрьме сидеть не хотел. А вы? Нужно ли вам закрыть глаза или нет... слово нужно предпологает, что решение принимает кто-то другой. А вы что думаете? Ок, давайте подойдём с этой стороны. Допустим вы правы. Но тогда что? Тогда и ей не стоит поступать категорично. Зачем блокировать? А что жестокого? А вы зачем друзей заводите? чтобы никогда не вступать в конфликты? а зачем вам влиять на других людей?

Одна из моих кошек сегодня , разноцветным карандашом

Кто-то уже видел, кто-то еще нет, но я точно не хочу, чтобы раздел о нашем творчестве пустовал Масло, холст 30*50. Работа 2015 года.