Таблица лидеров

Приветствуем Вас в нашем маленьком, но дружном и интересном сообществе. Мы рады Вам, как и вообще каждому новому человеку. Надеюсь, Вам здесь понравится. Испания...вот всю Европу уже объездила, а в Испании- не довелось. Расскажите нам о ней как- нибудь по случаю.

Всем привет! Я из Валенсии!

всем привет. на данный форум забрела случайно, возможно данный пост будет криком души. скорее всего текст будет несвязным, пожалуйста не обессудьте. тяжело принять до конца факт того, что я лесбиянка. в этом году меня как-то окончательно накрыло, когда безответно влюбилась в девушку. наше взаимодействие было достаточно странным, три раза признавалась в чувствах, и только на третий раз наконец ответили конкретным отказом. мечты разрушились, было больно невыносимо. масла в огонь добавляет то, что уже какой год я пытаюсь вытащить себя из глубокой депрессии, которая сопровождает меня с подросткового возраста. не самые лучшие мысли меня посещали тогда. история моих отношений по жизни тоже оставляет желать лучшего. отношения на расстоянии, недоотношения где меня бросили в самый хуевый момент который можно было представить, попытки отношений с парнем, с которым я встречалась 2 дня. буквально. чувство одиночества и нежеланности сопровождает меня всю жизнь, в последний год стало только хуже, ментальное состояние ещё больше сгущает краски. последняя влюблённость меня окончательно добила и уничтожила, потому что я действительно думала, что наконец спустя годы одиночества я по настоящему влюбилась. мы вели себя как пара, часто встречались, почти каждый день. через полгода такого общения мне она начала нравится. с каждым месяцем было тяжело скрывать свои чувства, трясясь от страха я призналась, не лично, конечно. получила ответ достаточно расплывчатый, что ей надо разобраться со своими личными делами с другой девушкой, с которой у неё были неоднозначные отношения. пострадала, но не перестала общаться. второй раз... так же, будто в упор не понимала о чем я говорю. и я снова осталась. был её день рождения, мы спали вместе, когда остальных гостей она отправила в другую комнату... третий раз наконец болезненно расставил все точки над и. не нравлюсь я ей. но раньше нравилась, а потом ей понравился другой человек - таков был ответ. сказать, что меня разъебало, ничего не сказать. я перестала с ней общаться, отписалась от всех соц сетей и ненавидела себя за то, что повелась и оставалась. я бы хотела ещё расписать тираду, но думаю будет лишнего. не знаю, нужен ли мне совет, поддержка, мне просто не с кем этим поделиться. всем добра.

Вот Вам https://www.mamba.ru/ru/landing/deutschland/hessen/moscow-4400/lesbians https://www.pinkcupid.com/ru Аппы поюзайте разные через гугл- плей. Ну, эт просто скриншот был. В Инстаграмме не только малолетние. Кстати, возраст согласия нужно знать. Всем. В Вашей стране это 16 лет.

Лучше поздно, чем никогда

Романтика бытовая). Весь день мотался по делам. Настраиваюсь, что надо наконец то помыть полы, особенно в зале, где особо не бываем и там накопилась пыль. Прихожу домой, Саня спит, полы все помыты. Лучший сюрприз выходных))

А нет, Дэни, ты вряд ли это читала, это моя собственная цитата)) Мне иногда приходит в голову фэнтези, но остаётся в виде набросков - типа на "когда-нибудь")) Хотя этот рассказ я, кажется, отправлял на конкурс, но это было ещё в нулевых, то есть давным-давно. Но сохранил, так как стилистически он неплох

Скорее высокий уровень стресса

Вот идеальный пример. Без имён приведу пример ещё. У автора есть знакомые в блогер сфере. Миллионник закидывает у себя не рекламу, не рекомендацию даже, а просто впечатления, как бы между делом. И понеслась раскрутка)) Так что иной раз - не имей сто рублей, а имей сто друзей - гораздо важнее больших вложений. Я бы даже сказал, это ключевое. Потому что, не зная брода... в общем, много можно найти примеров, когда люди с больменее достойным продуктом вкладывали большие деньги в раскрутку, но неудачно выбирали команду. Зато полное гэ могут продвинуть очень профессионально. И остаётся только удивляться, как это всё пипл хавает.

Да, тут главное чтоб самого автора не отпускало) ну и чтоб читателям зашло изначальное произведение. Тогда будут приходить. Кстати вот почему этот феномен состоялся? Риторический вопрос) С одной стороны посмотришь - какой-то гротескный пи.дец. А с другой сидишь-смотришь, не отрываясь)) Спасибо вам) Первое не зашло, думаю из-за фандома в основном. Плюс, мне кажется это описание... ммм... что-то знакомое. Не в смысле плагиата, а много подобного попадалось. А второе - интересно. О да. Даже вспоминая свои тексты - читатели порой видели вообще не то, что я имел ввиду)) Но. Это же тоже здорово. Каждый видит своё, чувствует, ощущает, переживает. Ключевое как раз - чувствует, переживает, ощущает. Вкусно) И раз пошла такая пьянка прям навскидку вспомнилось /У памяти свойства янтаря. Словно крошечные пузырьки воздуха, на дни и годы в ней застывают только самые яркие моменты. Стеклянный зимний воздух навсегда остается в медовой сосновой смоле. Запах первого снега в четках из «дара солнца». Но что именно сохранит янтарь твоей собственной памяти? Оно оставляет лишь самые важные кадры. Скользящее сквозь пальцы песком время делает окончательный монтаж. Добро пожаловать в версию режиссера, вас ждет увлекательное путешествие в далекую страну, которой больше нет. В янтаре моей памяти лакуны вместо ничего не значащих деталей. Нет такой машины времени даже в рассказах у старины Герберта Уэллса, чтобы сесть в нее, надеть противоударный шлем, клацнуть по красной кнопке «Comeback» и возвратиться назад. Невозможно переписать свое собственное прошлое с чистого, незамаранно-белого листа. Поспорьте со мной: найдите доводы, приведите доказательства. А я скажу, что каждый сам себе памятник. Памятник ошибкам и проебанным людям. Бронзовый такой, размером с «Родину-мать». С выбитым на постаменте стостраничным списком имен, надежд и утрат. Мелким шрифтом, между прочим. Чтобы всякий, допущенный курсантами за обшарпанную оградку, возлагал красные гвоздики с благодарностью. Или плевал с ненавистью. Словом, вечная память и вечный огонь всем павшим на нашей войне. Но я ни о чем не жалею. И под моим памятником только принесенные с благодарностью букеты./ Это тоже понравилось, недавно перечитывал, как раз. /Она стояла рядом с окном, грузная и сгорбленная. От ужаса Макс захрипел, чувствуя, как из него будто позвоночник выдернули. Он метнулся назад, больно ударившись затылком об стену. От невозможности, дикости того, что он видит, в голове забилась одна мысль: «Проснись, проснись, проснись, проснись…». Асият бликовала и дёргалась, словно голограмма, её чёрные впавшие глаза шарили вокруг того места, где сжался Макс. Её губы беззвучно шевелились. Макс схватил ртом воздух и, не соображая, слетел с кровати и кинулся к входной двери. «Проснись, проснись». Руки бились о железные накладки замков, казалось, что он проворачивает их целую вечность. Тяжёлая дверь отворилась, голая нога отдала болью, и Макс выскочил на площадку. Он взмыл на лестничный пролёт и, завернув за угол, остановился, пытаясь отдышаться. Он водил глазами по белёной стене, вздрагивая всем телом. В подъезде было абсолютно тихо и очень холодно. Он отстранённо посмотрел на свою ногу — кожа на подъёме была содрана, и кровь стекала на бетонный пол. Только сейчас он понял, что стоит босой, в майке и трусах. Дрожь и не думала отпускать, он даже ухватился за железные перила. Что это за ёбаная херня?! Макс выглянул на свою площадку. Дверь в квартиру была приоткрыта и не двигалась. Он долго стоял на лестнице, не сводя глаз с дверного проёма, пока холод не начал пробирать до костей. В голове вихрились мысли, пытаясь собраться во что-то понятное, словно детали лего. И вдруг собрались./ Ну а тут плюс в карму и автору, и переводчику) /Время шло, и любовь, возникшая из склонности, все крепла и крепла. Белый Клык сам начал чувствовать это, хотя и бессознательно. Любовь давала знать о себе ощущением пустоты, которая настойчиво, жадно требовала заполнения. Любовь принесла с собой боль и тревогу, которые утихали только от прикосновения руки нового бога. В эти минуты любовь становилась радостью – необузданной радостью, пронизывающей все существо Белого Клыка. Но стоило богу уйти, как боль и тревога возвращались, и Белого Клыка снова охватывало ощущение пустоты, ощущение голода, властно требующего утоления/

Кстати, о продвижении. Вспомнила судьбу книг Дмитрия Глуховского. Это было очень давно и я плохо помню детали, но суть такая: один удачливый бизнесмен решил попробовать себя в издательском деле. То ли его познакомили с Дмитрием, то ли они были знакомы раньше, но передавали за верное такую деталь — он, не читая тексты автора, вбухал денег в его раскрутку. А потом выяснилось, что Дмитрий действительно талантливо пишет. Мне нравится его роман «Пост»; я слушала аудиоверсию, которую сам автор прочитал. И роман «Текст» мне нравится. По нему кино ещё неплохое сняли. Помню, у меня так глаза горели от этих книг, и моя мама это заметила, собрав почти всё, что издано у Дмитрия Глуховского. Спасибо, @MaxMar , что напомнил об этом авторе — сразу нахлынули теплые воспоминания, сижу улыбаясь.

Вы любите образы? )) Эти примеры об образности текста)) "Вечерняя зарница щедро рассеяла по полям фиолетово-алые сумерки, оставив погребёнными в темноте кровавые останки утренней битвы. И не слышно стало ни стонов брошенных издыхать на солнце вражьих солдат, ни криков воронья, терзающих распухшую мёртвую плоть. В шатре, разбитом за холмами, едва теплился огонёк свечи. Спали раненные, утомлённые болью, спали лекари, растянувшись от изнеможения прямо на сырой земле. Собаки, стерегущие шатёр и лошадей, тоже спали. Одна только старая Мазра не спала: бродила промеж ранеными, пробуя лбы, смачивая сухие губы родниковой водой. Мозолистые крючковатые пальцы тряслись, расплескивая воду, ноги налились свинцом. Но Мазра не помышляла спать. Сон не шёл к ней уже добрый десяток лет - с тех пор, как предала земле мужа и обоих сыновей, славных воинов. Лишь отвары из трав, собранных на рассвете, когда косой месяц медленно таял в проблесках зари, помогали ей на время уходить в забытье. Но сейчас Мазре некогда было отдыхать. С губ раненого сорвался протяжный стон. Рука дёрнулась и сорвалась с ложа, ударившись оземь. Мазра, кряхтя, наклонилась и положила руку обратно. Затем нацедила несколько капель воды в приоткрытый рот и покачала головой. Не дожить ему до утра, не дожить..."

Я ему искренне сочувствую... Предполагаю, что носить джинсы было той ещё проблемой. А в первую очередь кандидат должен быть заинтересован в таком искателе. Встретить-то можно, но насколько сам будешь интересен ))) Предполагаю, бедняга помрёт холостым...))

@VikTalis , да Вик, конечно, субъективно. Я выше написала, что это мои личные критерии к художественным текстам, и не привела примеров — моё упущение, — поэтому вы и не поняли меня. Ниже две цитаты: одна из фандома по Гарри Поттеру, а вторая из Воробьиной реки Татьяны Замировской. Я запомнила эти тексты именно из-за того, что прямо видела в первом отрывке комнату и вспомнила вкус родниковой воды — она действительно чуть-чуть сладкая, — а во втором, несмотря на то что абсурдисты всё выворачивают наизнанку, прямо кожей чувствовала и эту кухню, и это слезливое бельё, и всю трагичность сюжета. Раньше я только слышала о Татьяне Замировской, а тут на глаза попалась книжка и прямо по этому короткому начальному отрывку запомнила и дочитала до конца. Вот эти цитаты: 1) «Гостиная была светлой, просторной и прохладной. Наверняка, здесь были заклинания, позволявшие воздуху оставаться свежим, словно за окном стоял не наливающийся духотой июньский день, а раннее майское утро, но Гарри не стал проверять. Он с любопытством оглядывался, наметанным взглядом аврора подмечая детали. Минимум мебели — пара тонконогих кресел, стеклянный столик с графином и несколькими бокалами, высокие вазы с геометрическим орнаментом, в которых покачивались головками странные цветы, похожие на гигантские ромашки. Ничего тяжелого, угнетающего, темного — свет, простор, легкий аромат зеленых яблок. Ни одного портрета на стенах — только весенние и летние пейзажи. Невесомые короткие занавески на окнах. Щебет птиц, доносящийся из садика… - Присаживайся, Поттер, - Малфой приглашающе повел рукой и первым опустился в кресло. - Чем обязан? Гарри с удовольствием сел, вытянув ноги. - Хороший дом, Малфой, - ответил он и, взяв ближайший бокал, налил себе воды из графина. - … вода оказалась холодной и слегка сладковатой, словно её набрали в лесном роднике». 2) «Ходила по кухне, развешивала белье. Лера подняла бровь, спросила, ответил: «Это моя бывшая». Целых людей к нашему-то тридцатнику не бывает, это понятно, у кого-то коты в подвале замурованы, у кого-то бабушка за стеной хохочет, а тут бывшая с влажным, слезливым бельем. Чего-то ещё хочет, чего-то ещё ходит, развешивает, сонно встряхивает, чьё белье, он не знал: свое, наверно, воображаемое белье из этой пьяной и цветной, как пунш, жизни, которую он отказался разделить». А смыслы, которые считывает читатель, действительно, разные. И чем больше смыслов, тем талантливее книга. Но чтобы эти смыслы запустились, для текста желательно высокое качество письма. А в том, что критерии хорошего текста у каждого свои, я с вами согласна полностью и абсолютно.

У нас такой в городе есть, ему нужны "чувственные отношения на всю жизнь" с обладателем крупного достоинства. А в телеге у него прям на аватарке есть фото большого балкона чего-то типа дихлофоса как эталон стремления. Если меньше даже не пиши)

У меня не то, чтобы получилось. Но идей много. По одному и тому же городу. Уже две книги есть, и куча идей с продолжением, но с разными второстепенными героями. Пишу по мере появления настроения именно с этими героями. Тоже выходит как бы отдельная история про каждого. Да, но это еще зависит от жанра. Если это любовный роман, то он, скорее всего, закончится с одними героями и перейдёт к другим, пусть из этой же компании)

Вот, я об этом. Такие подходы собирают чуть больше "зрителей" - или мне так показалось. Потому что ждут маленького рассказа в общей канве. У этого есть плюсы и минусы. Потому что если вдруг начинаешь читать в один присест, эффект немного другой. Я так вклинился в середину книги, прочет пару глав - вроде бы прикольно. Начал читать сначала и быстро забросил, ибо ради эффекта, что в каждой главе должен происходить отдельный эмоциональный конфликт, автор сделал героя именно героем всех ссор и стычек )) Не у каждого выходит сделать это красиво)) Ну а у меня так не получается, так как в мозгах сидит старая школа, что все события должны работать либо на сюжет, либо на раскрытие героя, а всё остальное - лишнее)) Как-то давно читал книгу голливудского сценариста и продюсера. Он пишет, что есть два коммерческих направления, которые окупаются. Это семейные фильмы для аудитории 8-12 лет и для аудитории 18-25 лет. Все остальное провальное. Тарантино не в счет))) Сейчас в тренде фильмы для 16-18 лет. Вот их все смотрят. Видимо, потому что жизнь у многих такая, что хочется заново окунуться в молодые годы и типа начать все заново Увы... Но это уже целый бизнес-проект, и риски очень велики. К сожалению, это уже переходит и на бесплатную литературу. Нужно выделиться из массы. А это тоже труд

А есть люди, которые себя не любят. Целиком. У них есть образ идеального самого себя, и ориентация не вписывается в этот образ, от этого они глубоко страдают. И это не внутренняя гомофобия, это какой-то кризис идеализма, как люди страдают от того, что у них кривые ноги или небольшой рост или рыжий цвет волос с веснушками по телу. Они даже к окружающим относятся с долей мстительности, и даже испытывают нечто вроде морального удовлетворения "да, я эгоист", ведь я родился несовершенным, хотя тут же впадают в стыд от этого. И ненавидят себя ещё больше. Они все прекрасно понимают, и даже читают книжки о любви, и рады бы себя полюбить, но не могут. И любить окружающих не могут, потому что невозможно кого-то полюбить, если не овладел этим навыком по отношению к себе. И ко всему прочему относятся потребительски, с чувством "мне недодали, значит, имею право брать, не отдавая взамен". При этом люди весьма неплохие, и вполне могли бы что-то в себе исправить, хотя бы просто, чтобы быть счастливыми, но часто не хотят. Потому что по-прежнему видят и любят образ "идеального я", и по-прежнему не вписывают в него ориентацию...цвет волос...кривые коленки. Они не любят в себе эти части. Скорее всего, потому что корень нелюбви сидит очень глубоко: когда в детстве дразнили, подтрунивали родители, или он был один на один с собой, когда нужна была поддержка, чтобы принять себя вместе со своей ориентацией, но окружающие лишь культивировали в нём этот образ "идеального я", вбивая в сознание, что именно так и должно быть, а иначе - стыдно и плохо. И вот их психика уже сформировалась с нелюбовью к себе, как частью личности, и жалостью, что вот, не получился идеальный я. И это уже становится фатальным, потому что нет желания принять ситуацию, изменить своё отношение к себе и полюбить эту часть себя в себе. Есть желание лишь это исправить, чтобы соответствовать образу, в котором этого нет. Но это все равно, что желать родиться заново с заданными параметрами, то есть, попросту невозможно. И это развивается в особую форму нарциссизма, только на пьедестале не сам человек, а его "идеальное я". Самое печальное в данной ситуации, что они бывают очаровательны, и попадаются люди, которые, глуша инстинкты, пытаются вытащить их из болота этой нелюбви, но в итоге лишь обжигаются и уползают в собственную нору зализывать раны, и учиться жить с новыми шрамами. Но в этой ситуации лучше поступать, как животные. Обнюхав партнера и уловив сомнительный запах, они уходят прочь. Потому что помочь сложно, а обжечься просто... и вот уже ещё минус одна здоровая особь.

Даже более чем. Меня "колбасило" из-за моих предыдущих отношений - год. И то, я потратила большую часть этого года на поиск новых отношений, пусть и не всегда удачных. Я не оставалась на том же месте, я анализировала причины, его, себя, злилась, плакала- и искала новое. Нельзя жалеть себя, нельзя находить счастье в несчастности- ибо это затягивает, как болото, и вводит в затяжную депрессию, из которой выйти- проблема ещё та, знаю по себе. Из такого даже и не хочется выходить- ибо это, как ни странно приносит своего рода удовольствие - жалеть себя. Я дорого за ту депрессию заплатила, чуть не совершила суицид, три месяца пила как не в себя, и- это меня чуть не убило. До сих пор помню, как выходила из того крутого алкогольного пике, отходняки- таких только врагу пожелаю. Три месяца, выпавших из жизни. Из молодости. Плюс три месяца жуткого депресняка перед тем. Итого полгода. Ах, как мне их жалко теперь - этих полгода...особенно сейчас.

Вот да. Тут с опытом приходит осознание, что.. Не стоит себе воображать, что вот этот человек - тот с кем вы будете до гробовой доски. Это осознание приходит... со временем. Через годы отношений. Первые влюбленности часто бывают болезненными, тяжелыми и безответными. На самом деле, с опытом и возрастом приходит понимание, что лучше как можно раньше избавиться от иллюзий. Чем раньше вы зададите вопрос: ты меня хочешь? - тем лучше. На мой скромный взгляд, начинать отношения нужно не с любви, а вот с этого простого: "я тебя хочу, а ты меня?" - и дальше, в зависимости от ответа или развивать отношения или искать кого-то еще. Свою жену я "нашел" с третий попытки, не питая никаких иллюзий. Это был просто "служебно-курортный роман" в экспедиции. Я находился в состоянии не самом веселом, ведь парень в которого я был влюблен встречался с моей бывшей девушкой, в которую я никогда не был влюблен. Моя будущая жена рассталась со своим парнем. Для нас все начиналось... как развлечение. А через два года я уже делал ей предложение и мы вместе уже... ой, почти 19 лет. Когда-то я был влюблен в парня. Безответно и глупо. Потом у меня было многого парней, с какими-то мы были дольше, с какими-то совсем чуть-чуть. Случалось разное, но отношения так и не сложились. Это вообще сложно, когда у тебя уже есть постоянный партнер. Не то, что я не верю в семейное счастье на троих, но это просто сложнее. Особенно когда пара существует как пара достаточно долго. Так или иначе, довольно глупо жалеть о несбывшемся.

Я однажды прошла через то, что кто- то боролся за "счастье" быть со мной, но этот человек мне не подходил как человек. По своим чертам характера - мне было бы с ним невероятно тяжело. Он же этого не понимал, ибо не хотел понимать, вынь да положь, и всё тут. Это превратилось в такой лютейший трэш, что, вспоминая о нём- я чешусь в самых нескромных местах. И этот трэш никому из нас двоих не пошёл на пользу. По сравнению с этим трэшем самое жуткое одиночество нервно курило в сторонке. А часто оно оказывалось благом- ибо давало свободу поступков и решений. "Я один, но это не значит Что я одинок, Мой магнитофон хрипит о радостях дня, И я знаю точно, что завтра Меня ждёт несколько встреч, И кофе в известном кафе Согреет меня..." (В. Цой, группа "Кино"). И в любой момент одиночество может смениться прекрасными отношениями. Только нужно держать двери открытыми- "Бороться и искать, найти и не сдаваться ", девиз героя романа Каверина "Два капитана". К сожалению, многие зацикливаются на одном человеке, а это ошибка. Как говорят в Украине "Без одной бабки ярмарка будет". И "Баба с возу- кобыле легче". "Отпустив" человека, или прекратив токсичные отношения - человек получает шансы на новое. Часто более интересное. Это как мой монтажный шкаф- открыть следующий ящик можно только закрыв предыдущий...

Вроде простая мысль. А для меня щас это прям емко описало мои размышления на эту тему за последние пару лет! Когда-то я пришел на такой же форум в поисках поддержки и общения из-за своего одиночества. Форум точно не решил моих проблем, но показал, что я не один, более того я не один такой и что не стоит опускать руки. Оставайтесь тут, просто общайтесь (нас мало, но мы в тельняшках) и может это даст вам немного сил, чтобы начать карабкаться обратно вверх. Мне когда то дало!

Знаете, в нашем мире далеко не каждый человек находит счастье в любви или симпатии с первого раза. Кто-то и с 10-й попытки находит. Если глубоко копнуть в личную историю каждого, получится череда связей и взаимодействий, который по-разному начинались и по-разному заканчивались, но в итоге практически каждый где-то себя нашёл. Если вы опустите руки, то у вас будет только один вариант - сидеть с опущенными руками. А если увидите жизнь реальными глазами, то поймёте, что всё у всех одинаково. Летим навстречу счастью - падаем. Страдаем, встаем с колен, прикладываем к шишке лёд - и дальше идём. Это единственный рациональный способ жить... Конечно, обидно, когда вами пренебрегают... Но рано или поздно попадется человек, который не будет пренебрегать. Нам всем попадались такие... Уходили из нашей жизни. Как оказывалось, к лучшему

А- почему? Я, например, приняла свою ориентацию, и "бзики" вполне нормально- как данность. Ни хорошую, ни плохую- но данность. Кто-то, зачем-то мне это дал, и мне только остаётся с этим жить- причём извлекая из этого максимум удовольствия... Я, например, пришла в этот мир получать удовольствие. А Вы? Добро пожаловать к нам, сюда, где Вас никто за это не осудит, и не высмеет. Более того, мы Вам рады. По крайней мере я. Тут все из так или иначе однополой темы. Расслабтесь. Теперь- одиночество. Мне оно тоже знакомо- я провела в этом состоянии довольно много лет, и не всегда оно мне нравилось. Бывало, хотелось волком выть на Луну, и- выла бы, если бы не боялась, что соседи вызовут психиатрическую бригаду. Хотя...вспомните Омара Хайяма. Он- вечен. "Уж лучше голодай, чем что попало еесть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Как по мне, одиночество происходит из тех или иных личностных качеств. То ли из отрицательных, то ли из положительных, плюс на них накладываются обстоятельства, та самая теория хаоса, когда говорят:" Не везёт ". Но: Пересмотрите себя. Вот перед зеркалом. Честно. Самый лучший психолог для Вас - это Вы сами, если Вы честны с собой. "Что во Мне положительного? Что во мне отрицательного? Чего я вообще-то хочу? Знаю ли я, чего хочу?" И, поверьте мне, Вы очень много для себя выясните. И, после этого, и после бокала (или бутылки) вина Вы это поймёте. Может быть, под утро. В полусне ворочаясь. Не раз угол мокрой от слёз подушки грызя. "Вот хоть кто бы. Вот хоть как бы..." Почему - это мне?! За что?! А потом приходит утро- и ясность. Я- перебирала. Потому и было одиноко. А потом и за 100- 200км. ездила за сексом в кустах. Хоть кто-то. Хоть какой, хоть как-то. А потом сама себя стыдилась. Не за то, а за то, что с кем. За то, что снизила планку. И запомните- надежда умирает последней. На каждое дерево птичка садится. И на Ваше сядет. Ищите. И дано Вам будет. Стучите, и откроют Вам. Одна любовь, две любви, три... Будьте всегда открыты для следующей. Я- обожаю своих Женщин. И своего Мужчину. Я шла к этому долго и нудно. Через слёзы, вытьё одной ночью, разочарования. Запомните- всегда нужно идти дальше. После падений и оценок.