Таблица лидеров

Как-то давно я довольно-таки любил "стекло" и драму. Но ближе к далёкой молодости стал немного под уставать. Нет, без драмы, конечно, не бывает хорошего произведения. Но всё-таки стремлюсь делать это дозированно. И уже немного поднадоели плохие мальчики/девочки, пафосно обижающие хороших мальчиков/девочек... Кажется, уже пора бы хорошим деткам взять в руки совсем не волшебную палочку и со вкусом надавать обидчику по голове... и не требовать за это шоколадку. Но, замечаю, спрос есть, и он большой. И чем больше "стекла", тем больше вокруг шумихи. А как вы относитесь к "стеклу"?

Передающийся из поколения в поколение комплекс Афины-Антигоны, скорее всего... Моё мнение, вам обеим не стоит разбегаться, а стоит поработать с психологом дальше в плане проработки личных психологических проблем. Если ваша девушка настолько боится свою мать, это может закончиться не очень хорошо. Фанатичность родителей часто склоняет детей не к самым полезным для них решениям.

И стекло, и драма как хорошая приправа: добавил в меру, будет шедевр, переборщил и останется только выкинуть. Так что отношусь хорошо, когда уместно и не центральная тема.

Все таки не могу согласиться с Килтом. Как и в теме про вес...чужую беду руками разведу. Все люди разные, у каждого свой уровень силы и стойкости. И поэтому грести под гребёнку своей силы на мой взгляд не правильно. Там где кто-то отстоит свои границы, другой сломается и сдаст их в итоге без боя. Мария у вас долгая история взаимоотношений и на мой взгляд ломать не строить. Уйти вы всегда успеете, и пока ещё есть варианты решения проблемы, надо пробовать. Хороший психолог реально может помочь и не будет тянуть деньги просто так ( главное такого найти, мне вот повезло). И ещё мне очень нравится, что вы "поднимаете голову", начинаете ценить себя и уважать. Именно это, мне кажется, тот фундамент, который в будущем позволит вам сделать отношения более гармоничными (ну или построить новые более сбалансированные). Я был по обе стороны баррикад: и был забит, считал себя полным отстоем, и работал над самооценкой, понимая, что есть сильные стороны. Честно на этой фазе получилось построить отношения стабильнее и лучше. Хотя и не без проблем.

Я имею в виду общий настрой и, особенно, концовку. А так конечно, сладкое неплохо и подсаливать. Без перебора, есессно. ) И трагедийность не должна быть жабой, надутой через соломинку. Как по мне, так Санта-Барбара лучше того, где сплошь трагедийный пафос и надрыв души.

Стекло как не переносил, так и не переношу. У меня к нему стойкая идиосинкразия. Правда, не только к нему. Драма… Когда-то читал, но никогда не фанател, а сейчас вообще не читаю. Абсолютное отсутствие желания. Хочется чего-то лёгкого, светлого, с закрученным сюжетом. Но это редкость. Так что перебиваюсь тематическими СЛР, по большей части галиматьёй. Но, как говорится, берите, что дают, а то скоро и этого не будет. Вот что говорит ИИ: В современной литературе «стекло» — это сленговый термин из фикрайтерской среды, обозначающий произведения с крайне эмоциональным, часто трагическим сюжетом, который вызывает у читателя сильные и болезненные переживания, вплоть до слез, а также книги, где герои попадают в безысходные ситуации и страдают. Этот тренд на «стеклянные» сюжеты связан с психологической потребностью человека справляться с травмами и отвержением, прорабатывая их в безопасной форме через сопереживание героям. Что такое "стекло" в литературе? Эмоциональная насыщенность: Произведения с "стеклянным" сюжетом вызывают сильные эмоции, такие как грусть, боль, отчаяние, и часто оставляют читателя в слезах. Трагические сюжеты: Сюжет строится вокруг персонажей, которые сталкиваются со сложными жизненными ситуациями, страдают и не видят выхода. Глубокое сопереживание: Автор настолько хорошо описывает страдания героев, что читатель начинает испытывать те же эмоции, сопереживая им как реальным людям. Источник термина: Выражение "есть стекло" или "стекло" произошло из фанфикшена, где аналогия с потреблением стекла передает болезненность и тяжесть истории. Почему нам нравится "есть стекло"? Психологическая проработка травм: "Стеклянные" книги дают возможность исследовать травмы, боль и одиночество, не рискуя собственной безопасностью. Потребность в завершении: Психика стремится завершить болезненные ситуации, и такие сюжеты позволяют прожить и отреагировать на них, способствуя завершению внутренних конфликтов. Исследование отверженности: Читатель подсознательно выбирает истории, где персонажи переживают жестокое отношение или отвержение, что помогает справиться с собственными похожими чувствами. Примеры "стекла": Термин применяется к книгам, сериалам и другому контенту с эмоционально тяжелым и трагическим сюжетом.

Я, видимо, безнадежно отстал от современной жизни, но что в этом контексте означает "стекло"?

Возможно я инфантильна и продолжаю верить в хорошее, но, как и говорила ранее, мы сейчас плотно взялись за наши отношения, работаем как сами, так и вместе с психологом. Пока только было два сеанса, вытащили обиды, претензии и разногласия, потихоньку начинаем думать над тем, как всё исправить. Естественно, я уже не буду ждать годами, когда она найдёт в себе силы и желание исцелиться. Если в течение пары-тройки месяцев вообще не сдвинемся с места или только хуже станет – тогда да, расставание. Я очень рада, что Вы меня поддерживаете, спасибо большое!..) Тоже считаю, что терапия многое расставит по местам. Да, я писала о том, что в подростковые годы (6-7 лет назад) у меня действительно были такие мысли, руки "раскрашенные" и даже 21 день перерождения в лечебнице для душевнобольных. Но это действительно в прошлом, я уже закрыла эту страницу. И панические атаки последний раз беспокоили меня года четыре назад (но мы тогда как раз жили вместе, может это её и напугало – наблюдать воочию). Но, если честно, я не считаю это достаточной причиной для её отказа в совместном проживании. Уверена, там ещё много скелетов в шкафу кроется. Над этим и работаем. Что касается нашего поиска любви в матерях, которые эту любовь дать не могут – тут я с Вами полностью согласна.

Мне это действительно нужно. Поэтому сейчас ставка на психолога. Последняя. Если и это не поможет, тогда действительно нет смысла в закрытую дверь биться. У нас всегда было взаимопонимание, общие взгляды и цели. Ещё в школе я думала, что счастлива найти вот такую вторую половинку, глядя, как мучаются окружающие. И только несколько лет назад всё начало непонятно куда скатываться. Теперь хочу понять, мы действительно выросли и пошли разными путями, либо просто запутались и шанс всё спасти больше, чем нежелание что-то решать и бросить на полпути.

Психологу действительно интересна эта тема, он сам признался) Пока было две сессии. Выяснилось, что девушка моя сама не знает, чего хочет от жизни, куда уж развиваться в отношениях... Её частое "я не знаю" ещё из детства ползёт из-за властной матери, которая за неё всё решала. В ориентации и выборе своём она уверена, как и в том, что никогда не расскажет об этом родителям. Жить вместе вроде и хочет, но предсказуемо не знает наверняка. У неё вообще очень плохо с чувственной частью – всë делает на автомате, через задачи и "надо" – но кому-то другому, не ей. В общем, работы над отношениями – тьма. Ещё выяснили, что выбрали друг друга по подобию матерей. Я как её мать – положить себя на алтарь семьи, во многом себя ущемлять ради любимых, при этом не спрашивая, а нужно ли им это вообще, инициативная, но неосознанно давящая. Она как моя мать – эмоционально холодная, вернее с закрытыми чувствами, живущая по предписанному шаблону. Благодарю Вас💖

Ну, может он и есть такой капризный парень в отношениях. Любит качели. Не доказывайте и не показывайте. Давайте, что считаете нужным, берите, что дают... Иногда смотрите по сторонам, может, появится, кто больше оценит. А рвать с кровью, если больно рвётся, можно больше, чем хочешь оторвать. И тогда уже придётся зашивать...

Я ещё такого бреда не слышал. Но по моему опыту, чем больше при приеме вот таких вот непонятных моментов, тем больше вероятность, что отдел кадров промышляет приёмом "своих" и за деньги.

Бывает. Иные работодатели сами не знают, чего хотят, и не присматривают за HR, а те чудят как хотят. Я бы сразу ушла с такого "собеседования". Нормальному работодателю главное то, что Вы будете хорошо выполнять поставленные Вам задачи, и Вам никогда не придётся рассказывать о своей диарее. Когда-то на моей бывшей работе нас, ИТР обязали пройти психолога. Ну, надо так надо. Пошла. С порога заявила: "Я не ссусь в трусы, не изучаю форму своего г....на при походе в туалет, не мучаю животных, и терпеть не могу свою бывшую семью, если это Вам интересно. Я считаю, что прекрасно исполняяюю свои обязанности по работе, и мне на...ть на то, что Вы там напишете в своих бомажках. Либо я там к месту, либо нет, и решаю это не я. На этом я считаю интервью законченным, а если Вы начнёте возражать- я сломаю Вам палец, а потом ещё столько, сколько будет нужно для того, чтобы Вы от меня отцепились. У меня в цеху и в смене психологии хватает- за глаза". Развернулась и ушла. Никаких последствий не было...

Так часто бывает. Никогда не стоит списывать шансы, хлопать дверью, если что-то в момент не устраивает. Как говорится, с любой ситуацией нужно переспать, а завтра всё будет выглядеть совсем по-другому.

А я скорее сторонник посмотрим что получится. В целом мой путь во всем. Не торопится с выводами, дать и себе, и самой ситуации время. Иногда то, что кажется несерьёзным станет самым важным и прочным. А тот кто говорил одно в итоге поступит совершенно по другому. Но если возвращаться к теме топика, то конечно тут уже выводы напрашиваются давно и запас прочности почти истончился.

Да хороший психолог, который спокойно относится к ЛГБТ очень хорошие дело. Помню мне рассказать своей психологине было об ориентации очень сложно, почти как маме. Мы уже год работали с ней и это было важно. Так что удачи вам, надеюсь поможет. И да согласие вашей подруги хороший знак .

Окей, тут так много писали и все правильно, что не видел смысла писать тоже самое ещё раз). Но если касаться момента ответственности за человека, особенно если есть нестабильности с психикой, то получается ваша спутница готова с вами быть в радости и ...только. Звоночек о котором стоит серьезно задуматься. Ведь даже если вы съедетесь, то не понятно как вы будете преодолевать трудности. Она явно хочет дистанцироваться максимально от подобного. По своему опыту ты либо принимаешь партнёра целиком, либо не стоит тратить время друг друга. Это может быть страшновато, нервно, но все таки ты выбираешь его. А тут я вижу ситуацию наоборот

Симпатия к фашизму, его идеям и распротранителям почему-то всегда присуща тем, кто стремится удержать власть любыми средствами. Видимо, других инструментов не подыскивается. Бэдкомедиан просто повзрослел, наверное. Какой смысл обсуждать хвост, когда в голове столько жирненьких червей. Он просто не мог остаться в стороне.