Таблица лидеров

Гостевой брак хорош в бальзаковском возрасте после второго развода. Когда хочешь чтобы зубную пасту в твоей квартире, пусть даже и съёмной, закрывал исключительно ты. Либо в юном возрасте, когда нет финансовой самостоятельности и другие отношения просто невозможны. Либо... когда романтических писем вполне хватает для отношений. Эдакая полумифическая Дульсинея. На первый взгляд у той дамы всё хорошо. Родители, квартира, карьера. То есть жизнь-то сложилась. Лет через 10 заведёт кошку и подруг-разведёнок для путешествий. А вам нужно другое. Поговорите, пусть каждая опишет будущее, каким его хочет видеть. А потом сделайте выводы.

Не, просто это стандартная ситуация, когда жена идёт в клуб, а муж нет. Но было, ходили, сидели неподвижно и боялись по сторонам смотреть. Натуралы прикольные.)) Это как раз на сайтах знакомств фетишисты сидят, оттого и одни стринги на уме. Им не человек нужен, а про свой предмет фетиша поговорить. И в реал выходить не надо, ведь поговорили уже. Просто у кого-то стринги на женщинах, у кого-то на мужчинах. Но даже если фетиш - стринги на мужчинах, дальше разговоров всё равно не пойдёт.

Я тоже заметила это. Вместе с моим Мужчиной мы пришли ровно к такому же выводу год назад. Я даже сделала себе профиль на ФБ, только упомяни, что никакого вирта и обмена секси фоточками не будет, только реал- и все сразу сливаются. Реал никому не нужен, для этого нужно выходить из своей зоны комфорта, и брать в руки- и не только- реальный чужой член, обнимать мужчину, целовать его, и идти с ним в душ, а потом ложиться с ним в постель. Они к этому не готовы. Все построили себе параллельную реальность, завели по 5 профилей, и счастливо трахаются с салфетками. Дома, пока жена спит или моет посуду. К вопросу о презиках. Последний разговор с представителем нового поколения: "- Я читал, что ты только с презиком. - Да, это не опция, это условие. - Но я здоров, и я это знаю. - Это знаешь ты, но не я. - Нет, это вопрос доверия. - Вопрос доверия будет тогда, когда я приду к тебе на встречу без телефона и бумажника, а это вопрос жизни и смерти. Я не хочу сдохнуть от ВИЧ или гепатита. - Но я знаю, что здоров! Я женат. - Ты веришь в бога? - Нет. К чему это? - А я знаю, что бог существует, теперь и ты должен знать, что он существует, и верить в него. Согласен? А что, если ты таки имеешь ВИЧ или гепатит С, они могут протекать бессимптомно лет по 10- 15, и то, что ты себя сейчас чувствуешь здоровым- значит ровно ничего. И может быть, у твоей жены тоже уже есть ВИЧ" Молчание. Бан. Он, скорее всего, задумался и испугался...

Разве он только натуралов пугает? Читаю сабы, проблема асоциализации набирает обороты. Люди всё больше погружаются в виртуальный мир, где всё легко, а в реальности страшно. И если раньше приходилось себе как-то перебарывать, иначе жизнь пуста, то сейчас можно сидеть и общаться на сотне форумов, не напрягаясь с тем, чтобы выйти и общаться в реальном времени. Как кино с сотней дублей и театр. Включил порно, быстренько удовлетворился, а с живым партнером общаться нужно. Ну, хотя бы помыться, одеться и совершать физические упражнения. А тут сел - в рваных растянутых трусах, небритый и нечёсаный - и изображай прЫнца))))))))))))) Надоело - выключил.

Я это и имел в виду. Родители - только предлог не съезжаться, нежелание жить вместе, видимо, лежит глубже. Именно здесь и есть повод задуматься, а надо ли? Подругу, судя по всему, вполне устраивает "гостевой брак". Почему - отдельная тема. И тут совет один: не можешь без неё - терпи закидоны, попробовала и смогла - бери паузу и разбирайся в своих чувствах, но категоричность - плохой помощник в любых жизненных ситуациях. Ведь "растворение в любимом человеке", потакание его прихотям - тоже своего рода категоричность, только по отношению к себе.

Могу быть не прав. Но мне со стороны кажется - после прочитанного - что ваша девушка очень хочет быть в глазах общества "правильной", перед родителями - "дочечкой", но вас она не хочет отпускать (допустим, любит, с вами хорошо), но она всячески юлит, чтобы никто не назвал её лесбиянкой, и жить с вами отказывается по той же причине... Сложная ситуация. Будь я на вашем месте, мне б уже не хватило терпения. Скакать по городам, кушать "завтраки"... Ну вот давайте рассуждать. Она боится, что родители застукают вас в её квартире (которая типа их, но они там не живут). Ну а что мешает родителям прийти в гости на съемную квартиру? Ничего, правда? Точно также позвонят в дверь и увидят вас. Так что эта отмазка так себе... Далее. Когда родители приходили... Им не нашлось "истории про подругу, у которой ремонт, рассталась с парнем и нуждается в поддержке, приехала погостить?" Я вам сходу придумаю 100500 историй, почему пустить к себе пожить подругу. В конце концов, комнату сдаю, деньги нужны. Допустим, у неё родители такие, что не приветствуют подруг. Душные родители. От таких мечтаешь съехать подальше, правда? Но она не хочет... Почему? Ну и "хит сезона": в следующем году будем жить вместе... Ну мне сложно представить, что человек, который хочет жить вместе, не имея существенных препятствий, станет ждать год. Выглядит так, будто она не хочет. Но хочет оттянуть момент "серьёзного разговора". Там год пройдет, потом другой... С одной стороны - у неё есть полное право жить одной, иметь личное пространство, если она хочет. С другой - она обязана озвучить вам свою позицию, а не обещать того, чего не сможет дать, ведь вы поставили её в известность, что вы на что-то рассчитываете. Какая-то нестыковка получается.

Так ссорились не из-за быта, а из-за того, что "родители на порог - девушка вон"

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить совет и понять, куда двигаться. Мне и моей девушке чуть меньше 30 лет, выросли в одном городе, сейчас проживаем в разных. Небольшая предыстория: Встречаемся со старшей школы, она уехала учиться в университет в другой город, переехала вместе с родителями, я же осталась в родном городе, закончила колледж, заработала денег и переехала к ней. Важно: во время универа она жила одна, в квартире, которую купили родители, а сами они жили в другом населённом пункте. Вот здесь и начинаются метания в прямом и переносном смысле. Так как она ещё доучивалась в универе, мы жили в квартире её родителей. Я жила на птичьих правах, потому что о моём проживании её родители не знали. Соответственно, когда они приезжали в гости, мне нужно было быстро искать и снимать жильё. Мы с девушкой договорились, что такие сложности мы проживаем около года-полтора (когда она закончит учёбу), а затем она находит работу, мы совмещаем финансы и съезжаем на съëм. В итоге три года спустя ничего не поменялось. Она всё время находила отговорки, почему сейчас не лучшее время для того, чтобы съехаться, а я суммарно сменила 8 квартир. В итоге её родители переехали в тот же город, она испугалась, что будут часто заглядывать к ней и намекнула, что мне на постоянной основе придётся жить на съëме. Я была согласна (ну а куда деваться?), но настаивала, чтобы она переезжала со мной. С её стороны последовали глупые отмазки и отказ. Мы поругались и я уехала в родной город. Мы продолжаем встречаться на расстоянии, так как ни она, ни я не хотим расставания, любим друг друга, знаем друг о друге всё. Уже два года с тех событий живём по разным городам, она каждое лето приезжает ко мне в отпуск, но о совместном проживании пока не идёт и речи. Я много раз поднимала эту тему, потому что хочу уже спокойствия и стабильности, а не скакать всю жизнь по разным квартирам, потому что её родители вот-вот могут наведаться. Тем более, мы обе взрослые люди, обе зарабатываем (она даже больше, чем я), так что проблем снять квартиру и жить вместе никаких нет. Недавно произошла ситуация, что она хотела уволиться и рассматривала более спокойное место для работы, уже даже почти купила билет ко мне, в родной город, чтобы обустраиваться здесь, но ей предложили что-то типа повышения и переезд в другой населённый пункт. То есть, та же ненавистная работа, те же обязанности, но другая обстановка. Она согласилась. Меня это сильно задело и расстроило. Наш совместный быт опять отложен на неопределённый срок. Она обещает, что в следующем году будем жить вместе. Но я уже не верю. Она один раз уже обещала, по итогу я осталась у разбитого корыта. В финансовом плане ни для неё, ни для меня особых сложностей нет, чтобы переехать, проблема лишь в том, что она не уверена. Просто не уверена, будет ли нам вновь комфортно жить вместе. Мы уже жили вместе, но постоянно ссорились из-за того, что мне приходится съезжать, а она не хочет вместе со мной. Сейчас она хочет "почувствовать, как это – жить на съёме", а потом, если она всё-таки не уволится, съехаться. Ох... Простите, пожалуйста, что так объёмно получилось. Вероятно, спутанно... Очень прошу совета: как быть? Имеет ли смысл ждать следующего лета? Нормально ли, что она так сомневается? А вдруг она уволится и опять в родительскую квартиру переедет, а я опять останусь одна уже в другом городе? Или я уже драматизирую?

Трахать мозг легко и просто Людям личностного роста!)

В Венгрии каждый год регистрируют примерно 400 новых случаев ВИЧ. Это только те, кого "поймали", то есть - верхушка айсберга. А у айсберга 9/10х под водой. Антибиотикорезистентная гонорея- не удивляюсь, скорее всего этот штамм привезён из СНГ, где антибиотики люди назначают себе сами, по советам на интернет- форумах. Чихнул - побежал за антибиотиком. Наши были в шоке: "Как это тут так- по рецепту?! У нас не надо рецепта!"

Я смотрела этот мультик. Душещипательный. Похожее есть в романе Бредбери "451 градус по Фаренгейту". Там жена главного героя Гая Монтега постоянно торчит в виртуальной комнате, и играет виртуальные роли в виртуальных спектаклях. У неё есть виртуальные друзья и родственники. Ей присылают виртуальные роли, и она их играет. И счастлива в своей несчастливости. И сама уже не знает, кто она. Она одинока в своих спектаклях, виртуальные друзья и родственники ей не помогают. Потому она пытается решить проблему самоубийством.

Пророческий мультик про робота-мусорщика Валли)) Все летают на воздушных матрасах, все жирные, уже не могут ходить, только жрать и сидеть в интернете)) Самое смешное, что многие пишут: я занимаюсь саморазвитием. Учёные уже назвали это эпидемией одиночества. Люди отказываются от социальных контактов в пользу виртуальной жизни. Плохо это или хорошо? С точки зрения современного человека, а в чем, собственно, проблема? На самом деле, это как жизнь дикого животного в зоопарке. Выпусти потом в реальный мир - быстро помрёт. А тут - выключи интернет или измени условия жизни и всё...

Да, прикольные. Есть среди них довольно смелые и открытые к разнообразираю и экспериментам личности, но, при попытке общения- 99% их самосливается, тем или иным образом. Одно дело, после просмотра гей-порно ухватившись за свою пипиську дома пофантазировать- повиртить, другое дело реал- он их пугает.

Вот... И как мне кажется, автор не озвучила ещё один момент, а именно вопрос доверия. Вполне возможно, что в основе категоричности лежит именно вопрос доверия к партнеру и уверенности в то, что недаром вкладываешь время, эмоции, душевные терзания. Кто знает, если б партнерша предложила, как компромисс, жить в соседних домах/подъездах, это решило бы вопрос доверия, но тут... разные города, встречи по отпускам. Тут могут быть вопросы: хочет ли партнер автономности или чего-то другого? Или она хочет иметь большую праздничную любовь на расстоянии, а в будничной жизни проиграть вариант, который больше подойдёт обществу/родителям/соседям... Или она карьеристка... или хочет жить свободно... Все эти варианты вполне естественны. Но они должны подходить в первую очередь ТС. Её жизнь = её счастье. Никого другого оно не волнует

А вы не пробовали пожить для себя? Любовь к себе начинается со сбрасывания с головы чужих ног и ориентации в первую очередь на свои желания, а не потакание чужим условиям. В конце концов, вы всегда можете найти ту, которой будет с вами комфортно, мир не сводится к одной-единственной женщине... А пока вы готовы потакать своей подруге с её "хочу-не хочу", "посмотрю-подумаю" вы упускаете возможность познакомиться с женщиной, которая полюбит вас просто так... В конце концов, можно взять паузу в отношениях и осмотреться. Я бы так сделал. Любите себя - ценнее будете

Если жили вместе и все время ссорились, то есть повод задуматься: может, и не надо съезжаться? Гостевой брак, конечно, был придуман из-за невозможности по тем или иным причинам жить вместе, но он может быть и сознательным выбором.

Они не геев боятся, а себя! Боятся, что понравится, что их юношеские фантазии вдруг получат реальное воплощение, а что с этим делать, они еще не придумали.