Таблица лидеров

Комментирующим напомню пару очевидных фактов. Во-первых, под определением "открытые отношения" кроется огромное количество вариантов этих самых отношений. Вообще-то правильнее было бы называть это всё этичной немоногамией. А там целый спектр. И свинг, и закрытый тройничок - это всё тоже формы "открытых отношений". Откуда же это глупое воображение, что "открытые отношения" подразумевают е...лю направо и налево? Это просто имеет мало общего с реальностью. Да, некоторые предпочтут такой вариант с полной сексуальной свободой - которая сочетается, если подумать, с такой же огромной ответственностью за здоровье своего партнёра. Некоторые ограничат сексуальную активность только до групповухи с обязательным участием своего парня. Некоторые будут двигаться в сторону полиамории, которая допускает романтические отношения с несколькими партнёрами, причём вариантов полиамории тоже очень много - есть и настоящая "поли-анархия", и соло-полиамория, и параллельная полиамория, и так называемая полиамория "кухонного стола", и полиамория "садовой вечеринки"... Некоторые выберут нескольких постоянных "фак-френдов", в остальном предпочитая делить жизнь с партнёром. Откуда мы знаем, какой вариант кому ближе, и, в частости, автору темы? Во-вторых, "открытые отношения" редко представляют собой идеальный баланс - это чаще компромисс, поскольку одна сторона заинтересована в них больше, чем другая. И это совершенно нормально, потому что компромиссы - это сущность любых отношений, открытых, закрытых, полиаморных и т.д. Любые отношения подразумевают компромисс, хотя природа компромиссов может различаться в зависимости от типов отношений. Поэтому предполагать, что "открытые отношения" из-за того, что в их основе лежит компромисс, становятся менее устойчивыми и ценными, в корне неверно. Забавно, что я точно так же говорю о моногамных отношениях, буквально точно так же: не верю, если только этих двоих не держат материальные или иные причины, например, общая собственность

"У верблюда два горба, Нам один положено, Вот единство и борьба Противоположного. Это старая советская частушка. Но... Сколько пар, столько и отношений. В своё время мы с женой позволяли себе, и друг другу в отношениях полную свободу, и нас это дико заводило...наверное, этим мы просто убеждались в том, что лучше, чем она или я- нет никого. Потому промискуитет сошёл на "нет", даже уже и не тянет- гармоничность нынешних отношений не требует больше ничего - только наслаждения этими отношениями... У нас так, у других - иначе...

Да не только в России. В пост СНГ странах, немусульманских, везде так. И в Чехии так же. Чем больше общаюсь с местными, тем больше прозреваю, насколько все ревнивые, и, кажется, что семейных больше, чем на русскоязычном просторе. Некоторые погуливают, некоторые нет. А вот к открытым относятся предвзято. Вернее, ощущается черта: вот мы хотим свободных отношений, и мы считаем, что это круто. Мы не хотим - это фу, бл**ство. Наверное, как и везде Моё скромное мнение, что возможность высказаться в интернете показала очень многое из того, что люди просто скрывали, хотя оно было всегда. И поскольку это что-то новое и злободневное, то о нём больше говорят. А на самом деле всё по классике: кто настроен на отношения, тот их ищет и создает. Кто хочет просто менять партнеров - убрали красивую тряпочку, прикрывающую истинные намерения. А кто вообще ничего не хочет - живёт своей жизнью. Сильно предполагаю, что если бы можно было провести опрос 50 лет назад и сегодня, то в процентном соотношении всё было бы одинаково. Просто тогда такие темы не поднимались в таком масштабе. Плюс, как уже не раз замечали. Люди в отношениях намного реже склонны выносить информацию о себе из семьи. Поэтому их не видно. А выводы, основанные на громкой части интернета весьма сомнительны. Многие кричат, потому что не хватает внимания)))

Наверное, по-всякому бывает, но мне кажется, что если оба партнёра тра*аются направо и налево, то это не очень согласуется со взаимной искренней любовью. Их держит, скорее, привычка, наверное, ещё симпатия и желание, опять же обоюдное, получать таким способом дополнительное возбуждение - этакий "взаимный куколдизм", когда посвящают друг друга во все подробности, делятся впечатлениями, а то и занимаются сексом на глазах друг у друга. Насколько долго могут продлиться такие отношения? Да фиг его знает. Наверное, как и всё, это индивидуально и сильно зависит от возраста: 40 - это не 25. Лично я не очень верю в длительные свободные отношения, если только этих двоих не держат материальные или иные причины, например, общая собственность.

Жена MaxMara преследует меня даже в Питере.

Если посмотреть на аудиторию твиттера, то там все поголовно в открытых отношениях, и поголовно счастливы. Хвастаются хукапами своих "половинок", обсуждают совместный поход с "мужем" на какую-нибудь оргию и прочие тихие радости совместной жизни=). Насколько они счастливы на самом деле? На сколько им важно наличие конкретного человека в роли мужа? Хз, если честно. Но после 30-40 поста на эту тему становится грустно (остальные посты там с письками и накачанными сиськами и самолюбованием). Я прям в счастливые открытые отношения, где оба партнёра поголовно встречаются налево и направо, не очень верю. А вот приоткрытые, где оба партнёра несколько раздвигают границы, верю больше. И согласен с Максом, что вы его не любите и не испытываете потребности, он вам нужен скорее как ещё один гештальт.

Ура, форум вернулся!

Казалось бы, у человека есть имя. Но простые вещи - это, оказывается, так сложно. Назвать Юру - Юрой, Диму - Димой, Сашу - Сашей. Вовку - Вовкой. Кажется, что это обыденно, и в голову лезут всякие эксклюзивные нелепости. В своих первых отношениях меня называли Рысюль. В своих текущих отношениях я, кхм, Татинек (да, это Папочка, сцуко...), это как ответка на Кралика (Кролика), так называю парня. Вот такие у нас "взрослые нежности". Иногда ржать хочется. Но все больше замечаю, когда прекращаются эти беззлобные поддевки, обычные имена звучат слегка сурово. И снова начинается, Кролик, Папочка... А у вас есть вот такие прозвища в отношениях?

Реальны. Что бы тут ни болтали, сколько бы дерьма не выливали на эту форму отношений, открытые отношения - просто социальный факт. Согласно некоторым опросам, около 30% гей-пар живёт в какой-то форме открытых отношений. Хейт, морализаторство и поджимание губ не имеют смысла: открытые отношения были, есть и всегда будут очень популярным решением среди геев. Ожидать-то можно. Но если уже сейчас заводит об этом разговор, то долго это не протянет. Надо будет решаться. Наиболее рациональный вариант. Не стоит начинать отношения с так называемым моногамистом, если он тебя не принимает и не понимает, почему для тебя так важно сейчас исследовать свою сексуальность и новую среду.

Я помню Шульман как то говорила, что в целом институт семьи в современном мире сильно размывается и за рубежом иронично главными его держателями стали ЛГБТ, которые "дорвались" до признанных официальных отношений и для них это имеет бОльшую ценность, чем для стандартной гетеро пары

Знаешь, а ведь есть люди которые начали свою сексуальную жизнь давно, но не испытывают печалей по поводу того, что у них было мало партнёров... Но это так, индивидуально. Это обычная история, когда человек долго отвергал свою сексуальность, а потом принимал её, громко заявляя, что ищу "любовь, семью, отношения". Но познав радости секса, ценности резко поворачивались в сторону "я ж упускаю кучу возможностей". Я все гадал, станешь ты исключением или нет?))) но все идёт по плану, как в той песне. Мой взгляд со стороны, ты этого парня не любишь и не испытываешь лично в нем потребности, иначе бы ты радовался эксклюзивности, а не сожалел, что кто-то может дать что-то ещё. Но тебе хочется иметь кого-то на тот случай, если в поиске обломится, а хочется же хоть к кому-то притулиться и заняться сексом. Практически все открытые отношения базируются на этом. Я с тобой, потому что пока нет лучшего... Но, собственно, это личное дело каждого. Я никогда не скрывал, что открытые отношения не для меня и я легко расстаюсь с парнем, если у него вдруг рисуются какие-то незакрытые гештальты, это не мои проблемы. Да и, собственно, я бы не стал как-то серьезно смотреть на парня, который имеет отличные от моих ценностей.Зачем мучить друг друга? В конце концов, все знают, как нелегко найти парня, который хочет отношения. И чем старше, тем сложнее. И вечные обитатели приложений для секса об этом перманентно забывают, надеясь, что их кто-то будет ждать. Но, увы и ах... Я бы отпустил парня. Пусть ищет того, кто его полюбит. Хотя, в принципе, если он, как я, ищет моногамных отношений, то сам уйдет.

Жестокая психологическая игра разворачивается здесь: чем дольше Нэйт откладывает прямой разговор с Бреном, тем сильнее возрастает внутреннее напряжение всей истории и глубже раскрываются черты его натуры. Медленное осознание истинных мотивов Нэйта - причина боязни одиночества - становится центром повествования для меня. Параллельно этому страху перед самим собой Нэйт мучительно ранит окружающих близких людей, никак не заслуживающих подобного обращения. Я всё время жду эмоционального взрыва со стороны Нэйта, но пока царит тревожная тишина.

Это, пожалуй, наиболее психологически насыщенная глава из всех предыдущих. Она раскрывает внутренний мир самого загадочного персонажа - Мэтта - через его мучительные раздумья, размышления и постепенную трансформацию, проявляющуюся вовне. Ярче всего это выражено в сцене разговора с женой, отражающей изменения характера Мэтта и одновременно подчеркивающей тревогу другого персонажа - Нэйта, в предыдущих частях наблюдающего за ним извне. Такая зеркальность подчеркивает ключевое качество самого Нэйта: всю историю он постоянно озабочен восприятием себя глазами окружающих. Истеричный эпизод из предыдущей части, когда один персонаж публично разоблачает ориентацию Нэйта, напоминает о жанре - драма, но в этой главе подчеркивает мысль о том, что большинству людей совершенно неважно, что происходит вокруг, пока это не касается лично их самих. Здесь подтекст намекает: большинство наших страхов и беспокойств существует лишь внутри нашего сознания и редко находят отклик в реальности.