Таблица лидеров

Я тоже когда-то писала, писала на одном из секс- форумов, довольно интересном ресурсе, пока его не снесли. Рассказы. На сексуальнуюю тематику, но без вульгарщины и мата, старалась писать красиво, большинство рассказов было автобиографичными, как осколки зеркала, в котором себя видишь то так, то этак. Видишь много своих "Я", по одному в каждом осколке, или по части себя. Там были интересные люди, и даже удостаивалась похвал от женщин. Потом забросила, потом и сайт снесли. Писала...Ну, вот вспоминались моменты, осколки, и описывала моменты своей жизни, и жизни других, изменяя имена. Каждый рассказ писался долго, с задвиганием в ящик, потом доставала, исправляла, меняла, снова в ящик, потом дорабатывала, и публиковала. Зачем это мне было нужно? Для себя, было интересно, вспоминать всё заново, и класть это "на бумагу". Пересматривать, править. И, конечно, и моё самолюбие тешилось, когда какой-то выстраданный рассказ находил положительный отклик. Особенно у тех, чьё мнение мне было интересно.

Сколько себя помню, писал я много. Кажется, уже в пятом классе у меня была тетрадка с рассказами про всякое. В основном, про войну, наивные детективчики - что впечатляло по телевизору, о том и писал. Помню несколько толстых общих тетрадей с моей собственной версией "Миссия невыполнима" и "Топ Ган". Думал, вырасту, перепечатаю всё на машинке (тогда еще в ходу были машинки). Я и стихи сочинял - на радость училке по литературе, все эти городские, областные конкурсы "юных поэтов", но писал, просто потому, что складывать в рифму легко. Без "надо, Федя, надо" писать стихи не тянуло. Она почему-то в меня верила, хотя я скептически смотрел на эти литературные встречи, вечера, конкурсы. На развалинах совка всё выглядело развалиной. Поэтому все эти рассказы и серии приключений так и остались в тетрадках, спрятанных в антресолях. Там же - тетрадки моего деда. Он тоже писал, но стеснялся кому-то показать. Зато ему я обязан огромной библиотекой - он покупал всё, что только попадалось мне на глаза. И сам собрал коллекцию немалую. Потом я уже купил себе комп и какое-то время меня поглотил Самиздат. Там, конечно, меня "обкатали" на конкурсах. Я уже и не помню, сколько у меня там было страничек и разных псевдонимов. Те рассказы были сырыми, я удалял их безжалостно. Но всё же было что-то, что цепляло мой интерес на Самиздате. Я писал всё, что казалось мне интересным. В основном, это были триллеры, приключения, мистика, фэнтези и прочее. Больше всего мне нравилось общаться на конкурсах, там особая атмосфера. К сожалению, всё это пришлось оставить и надолго. Потому как помимо писать, хочется ещё и жить. Когда стоит вопрос финансов, быта, реальной, а не виртуальной карьеры, которая может быть когда-то принесёт три гроша, приоритеты расставляются очень быстро. А когда вылетаешь из потока, вернуться невероятно сложно. Но мне нравится писать. Когда напишешь историю, ты её отпускаешь, остается чувство чего-то завершенного, а не пустых мечтаний. Сублимация? Не знаю. Когда я пишу об оборотнях, у меня нет желания перегрызть кому-то горло или выть на луну. Скорее всего, это просто свойство твой натуры - поставить маленький театр, отыграть там воображаемые роли и довольно вздохнуть. В последнее время, скорее всего из-за общемировой обстановки, потянуло в сентиментальные жанры, хотя не уверен, моё ли это... Но да бог с ним, лишь бы не о войне... Считаю, что писательство - это больше, чем хобби. Слишком много временных затрат. Когда читаю рассуждения, вроде "писатель не может не писать" или "если требовать денег, читать вообще не будут", вспоминаю, как у соседа за двором росла вишня. Огромная, ветвистая, крупные сочные ягоды. Сосед не мог всё обрабатывать и приглашал ещё других соседей. Сначала его благодарили, потом при наступлении сезона сами бежали с ведрами без спросу. Потом кто-то обломал на дереве ветки, мусорили через забор. В итоге сосед сам собирал вишни и вёз на велосипеде на рынок. Для других соседей он сразу стал плохим. Зато в саду чисто, и больше никто не ломал ветки.

Однажды буддийский мудрец сказал своему ученику: "Я желаю тебе, чтобы ты никогда не достиг совершенства." Ученик обиделся. Мудрец пояснил: "Когда ты идёшь вверх- тебе трудно. Тяжело. Иногда плохо. Но тебе интересно идти вверх, искать путь к вершине, обходить препятствия, побеждать себя и трудности, размышлять над пройденным, смотреть назад, и видеть всё по- другому, ибо так ты становишься мудрее и лучше, и совершенствуешься, и всё это приносит тебе удовольствие. А что ты будешь делать, достигнув вершины? У тебя пропадёт самое главное- цель, и что ты будешь делать там в одиночестве? И от вершины путь ведёт только вниз... " Так что душевный раздрай- это только момент на пути, и не стоит им заниматься. Он всё равно останется внизу, что бы он там не говорил. И с ним спорить- глупо...

К сожалению, я не делала резервных копий, просто писала, и всё пропало, вместе с тем форумом. И вместе с полетевшим жёстким диском. А восстанавливать...может быть, когда- нибудь. Тот винчестер искать в хламе пыльном, в паутине чердака. Если не выбросила, предварительно пожарив в микроволновке. По памяти и трудно. Лет 10 уж как прошло. И тогда я была одна, а сейчас... Другая работа, другая нагрузка, другая жизнь. И потом, я сейчас на те рассказы смотрю по- другому, на то, что помнится. Стоит ли ими заниматься? Сама не знаю. Просто- вспомнилось. Осколок от зеркала, в котором я была другой. Есть венгерский писатель, который мне нравится, едкая сатира рассказов, и продуманность , вместе с лёгкостью новелл. У него есть цикл- "Осколки зеркала". Колошвари Грандпьер Эмиль. Он ещё во времена социализма писал. Вот и у меня - свои осколки... Как и у каждого. Храню их, как разбитую чашку, когда-то дорогую душе, но которую склеить- неразумно, ибо выглядеть будет стрёмно, а выбросить жалко, ибо память о чём- то важном...

Было бы здорово, если бы вы дали нам почитать.

Вот этот миг, Между прошлым и будущим, Именно он Называется "Жизнь". Наверное, мы слишком много смотрим в прошлое, слишком многого ожидаем от будущего, и пропускаем моменты настоящего. Завышаем планки для себя, для других, отказываемся от возможностей... А часто их и не видим из-за погружения в себя, и самокопания. Самокопание же- часто приводит к депрессиям. Приведу цитату из фильма "Невидимая сторона", если не видели- посмотрите, Сандра Буллок там просто неотразима. "- Сидеть на диване у психолога, и вспоминать свои детские травмы он не будет. Он не такой. Он просто после каждого случая молча поднимается, и идёт дальше. Это его секрет. - Ты прав. - Я прав?! Из твоих уст это звучит просто невероятно!" Оставьте себя старого, перестаньте, наконец, оглядываться на него- он Вам не поможет. А себя нового Вы ещё не знаете. Потому что его Вы создаёте каждый день, каждый новый день Жизни. И чем меньше Вы будете сомневаться, тем лучше станете Вы новый. Или я не права?

Это как: "Заниматься сексом? Но мы же взрослые люди, мы можем об этом просто поговорить." Это как анекдот Апостол Пётр у входа в рай: "Назовёшь все гендеры, пропущу" - Е№;%ные пассатижи! - Это двести четырнадцатый. Оно же лопнет...)

Неплохой способ закончить "возвышенную" дискуссию.