Таблица лидеров

В последнее время всё больше людей отправляют голосовые сообщения. Пальчики забывают, как клацать буковки. Согласен, это довольно удобная вещь в случае, когда хочется сбросить какой-нибудь увесистый ответ-размышление, поделиться впечатлениями - то есть, вещи, которые не требуют немедленного ответа или диалога. Тогда можно спокойно надеть наушники, прилечь и послушать. Или выбрать момент, когда ты один и включить на громкую. Но в остальном я не люблю голосовые сообщения от слова совсем. На мой взгляд это ужасно неудобно. 1. Иногда нужно вернуться к сообщению. И переслушивать все, чтобы найти нужное, если, к примеру, их с десяток или не помнишь точную дату, это как минимум бесячая трата времени. 2. Когда лень писать буковки, то пишут самую суть. В голосовых часто растекаются мыслью по древу, используя кучу вставных слов. В итоге сообщение запоминается смутно. Потом начинаются претензии: а я вот говорил!!! Да, говорил, но в словопотоке это ускользнуло из зоны внимания. 3. Иногда над сообщением нужно подумать. Когда ты видишь его глазками и раздумываешь, что написать, ты более на нем сконцентрирован. А голосовое нужно переслушивать всё ради пары важных моментов. 4. Их банально неудобно слушать. К примеру, утром я люблю тишину, люблю что-то читать, звуки режут слух, поэтому утром голосовые вообще не воспринимаю. В течение дня всё очень медленно. К примеру, еду в транспорте - приходится надевать наушники, иначе ничего не услышу из-за гула, либо же услышат все вокруг. Не отвечаю голосом по той же причине. В машине - у нас конские штрафы, если камера сфотографирует водителя с телефоном в руках. А если я на пассажирском сидении - это не сильно уважительно по отношению к водителю. Либо придётся делиться с ним информацией, либо надевать наушники. На работе легко прочитать и ответить на сообщение. Но чтобы прослушать, а тем более послать в ответ - все будут прекрасно понимать, чем ты занимаешься в рабочее время. Тоже самое, когда я дома: нет интимности сообщений тет-а-тет. Либо уходить куда-то, либо твой парень тоже слушает. А в моем случае мне ещё и переводить надо (так как ему интересно, мне тоже интересно, если он разговаривает с кем-то при мне). Ну и ночью, само собой разумеется, не хочется шуметь, когда другие спят. То ли дело текст - его ты напишешь, когда угодно, где угодно, хоть в туалете, хоть за столом, хоть в постели, хоть во время скучного кино - тихо и никому не мешая. То есть, голосовые предполагают, что ты все время будешь куда-то ныкаться или втыкать наушники. Либо выбирать моменты, когда ты один. Меня это откровенно раздражает. И я честно пишу своим друзьям: прости, нет возможности слушать. И отвечаю буквами. А вы как к этому относитесь?

Классика))

Сам ГС и кружки не отправляю, так как вслух и двух слов связать не могу. От других воспринимаю нормально, длинные прослушиваю на 1.5 или 2х скорости, но могу не сразу слушать - лень. А уж отвечать тем более. Щас в телеге подарили премиум, там есть расшифровка гс, расшифровка дрянная, конечно, но суть ясна. Ничо против не имею, многие отправляют гс за рулём или на ходу, ритм жизни заставляет нас говорить сразу, не откладывая лист и перо в долгий ящик. Пока уши и глаза есть, гс и кружочки норм. Спасибо, что в лицо в реале не орете, слава вселенной, функции уе*ать через экран пока нет, а то совсем тяжко стало бы))

Фикбук - моя боль... Как открываешь "Промо" и просто поражаешься людской фантазии. "Квиры" не мелькают, но бедному Гарри Поттеру достается У меня возникает довольно странное чувство, когда авторы рассказывают, что им пришлось ехать через полмира или полгода работать официантом, чтобы написать книгу... Сие реально такой шедевр? А если я захочу написать книгу о хирурге, мне придётся выучиться 6+5 лет или мне просто так доверят скальпель?

Я тоже когда-то писала, писала на одном из секс- форумов, довольно интересном ресурсе, пока его не снесли. Рассказы. На сексуальнуюю тематику, но без вульгарщины и мата, старалась писать красиво, большинство рассказов было автобиографичными, как осколки зеркала, в котором себя видишь то так, то этак. Видишь много своих "Я", по одному в каждом осколке, или по части себя. Там были интересные люди, и даже удостаивалась похвал от женщин. Потом забросила, потом и сайт снесли. Писала...Ну, вот вспоминались моменты, осколки, и описывала моменты своей жизни, и жизни других, изменяя имена. Каждый рассказ писался долго, с задвиганием в ящик, потом доставала, исправляла, меняла, снова в ящик, потом дорабатывала, и публиковала. Зачем это мне было нужно? Для себя, было интересно, вспоминать всё заново, и класть это "на бумагу". Пересматривать, править. И, конечно, и моё самолюбие тешилось, когда какой-то выстраданный рассказ находил положительный отклик. Особенно у тех, чьё мнение мне было интересно.

О чём, собственно, речь. Чуть более года назад появилась в моей, на тот момент, слажнной и понятной жизни новая мадам. Жил себе спокойно, посылал всех пасий направо и налево, но на ней что-то сломалось. Причём, я на тот момент ещё в отношениях, но дальних и по интернету, а тут живая и резвая. Сломался мой принцип через месяц общения, не удалось послать. После этого начались метамарфозы - старая жизнь и старый образ не имеют места в новой картине мира, то, что спасало, чем жил, всё коту под хвост. Буквально через пол года в голове мимоходом стал мелькать вопрос: "А кто ты вообще такой", что-то на манер - верните мне меня. По старому жить уже не получалось, а по новому ещё не научились. Ещё пол года пришлось висеть в этом "межмирье", где-то по средине от прошлого и будущего. Непонятно, что дальше, не важно, что позади. Но себя в этом круговороте удалось потерять быстро и не напрягаясь. Новый образ, как меня так и жизни всё сложиться не может. И вот вопрос из этого исходящий: а как вернуть себя? А если и не вернуть, что как собрать заново, из чего? Почему-то в этот раз создание нового меня проходит с большим скрипом, на предыдущее перевоплощение ушло 7 лет, но и обстоятельсва были менее располагающими. А здесь, я даже не знаю. Новый я никак не сформируется, а старый хрепит в предсмертных муках. Что с этим делать? Может, у вас какие мысли дельные будут...

Понемногу я начал писать в 2015-м году – это были первые робкие «пробы пера», больше для того, чтобы отвлечься от написания «скучных» учебников и пособий по высшей математике – впрочем, справедливости ради надо сказать, что попервам мне и это было интересно, особенно связанное со специальными разделами. Собственно, фактор «отвлечения» остался неизменным. От чего? От повседневности, наверное. Пишу, потому что интересно придумывать что-то новое. Некоторыми движет тщеславие, у других явная сублимация. Иногда смешно наблюдать, как человек надувает щёки, важно сообщая непосвящённым, что написал «исторически правдивый» рассказ. Так и хочется ему сказать: да ты бы, прежде чем это говорить, заглянул хотя бы в Википедию! А ещё неукротимая страсть к графомании. Написал галиматью, которая ни в какие ворота не лезет, слащавую, фантастическую, и с пеной у рта, с визгом, нетерпимо, а то и высокомерно относится к любой критике, становясь втройне смешным. Примеров полно. Но я не об этом. Что-то написать – это всё-таки труд, а написать роман – труд огромный. Вопрос: во имя чего? С недавних пор я всё чаще стал его себе задавать. Интересно? Да. Меня вот критикуют, что я пишу крайне «неэкономно», выстраивая сюжет «по ходу» пьесы, из-за чего половина летит в корзину. А я иначе не могу. Мне просто неинтересно, да и идеи новые возникают именно «по ходу», руша весь план, если он, конечно, имеется. Сублимация, в которой часто подозревают авторов, пишущих в жанре слэш? Ха-ха! Секса у меня достаточно, от недотраха по ночам не ворочаюсь. )) Тщеславие? Излишним не страдаю. Хочется, конечно, чтобы читали – лайки там, число просмотров, комменты какие-то. И вот тут начинается самое интересное. Число прочтений и лайки – это хорошо, как-то греют душу. Комменты, если умные, – это интересно, даже если они не очень доброжелательные. А если, как на Прозе, кроме числа просмотров, нет ни фига? Читают, конечно, слэшик, но стесняются светить своим ником, пробираются тайком с анонимного доступа, как будто в лепрозорий наносят визит. Комменты? Да помилуйте! Вы что?! Чтоб я?! Нее, лучше останусь «неизвестным читателем» под номером. На других сайтах то же самое: комментировать не хотят, часто ленятся даже спасибо сказать, если понравилось. Абсолютно потребительское отношение. Собственно, чего и ждать, если халява. А народ к халяве привык и, мало того, считает, что так и должно быть. Фикбук – тот откровенно паразитирует и на этом убеждении, и на авторах, продавая улучшенные аккаунты и наградки, от которых эти авторы имеют дырку от бублика и вывешивают кошельки, типа подайте на «шоколадку». По-моему, это унизительно и нечестно. Я уже молчу про случаи, когда воруют произведения, выложенные бесплатно, и продают на другом сайте, о чём сам автор понятия не имеет. И вот тот самый вопрос: во имя чего? Что мне, автору, от этого? Удовлетворённое тщеславие, погашенный на короткое время приступ графомании и (или) выплеск нерастраченной сексуальной энергии? А если этого нет, что тогда? Какие стимулы к дальнейшему, если кроме сознания того, что это написано и выложено, нет практически ничего? Именно стимулы, моральные прежде всего. Прихожу к мысли, что бесплатное писательство при практическом отсутствии сколько-нибудь значимого отклика сродни игре в преферанс или биллиард «на интерес». Нет, я, конечно, понимаю, что абсолютное большинство читателей платить не привыкло и не желает, вижу подчас, с какой обидой и злостью нападают на авторов, «посмевших» выложить свой труд за деньги. И не из-за того вовсе, что нет денег на книгу, которая стоит дешевле пачки сигарет. Просто не желают. Менталитет у нас такой, что поделаешь, оттого и с пиратами так трудно бороться. На улице, чай не Франция, как говаривал Бродский. И тем не менее, считаю, что писательский труд достоин уважения в материальном выражении – даже если оно относительно скромное. На мой взгляд, оно принесёт автору, не страдающему тщеславием или графоманией, большее моральное удовлетворение и послужит более существенным побудительным мотивом, чем одобрительное мычание вроде: «Автор, у тебя хорошо получаица! Пеши исчо!».

Недавно сестра прислала ГС, в котором попеременно ругала то мужа, то собаку... Мне, конечно, очень интересны семейные разборки...)) Сам я тоже страдаю тем, что леплю много лишних слов. Плюс быстро говорю.

Потому что всё прекрасно слышно)) Когда парень слушает голосовые, а я рядом, мне очень хорошо слышно))

Сколько себя помню, писал я много. Кажется, уже в пятом классе у меня была тетрадка с рассказами про всякое. В основном, про войну, наивные детективчики - что впечатляло по телевизору, о том и писал. Помню несколько толстых общих тетрадей с моей собственной версией "Миссия невыполнима" и "Топ Ган". Думал, вырасту, перепечатаю всё на машинке (тогда еще в ходу были машинки). Я и стихи сочинял - на радость училке по литературе, все эти городские, областные конкурсы "юных поэтов", но писал, просто потому, что складывать в рифму легко. Без "надо, Федя, надо" писать стихи не тянуло. Она почему-то в меня верила, хотя я скептически смотрел на эти литературные встречи, вечера, конкурсы. На развалинах совка всё выглядело развалиной. Поэтому все эти рассказы и серии приключений так и остались в тетрадках, спрятанных в антресолях. Там же - тетрадки моего деда. Он тоже писал, но стеснялся кому-то показать. Зато ему я обязан огромной библиотекой - он покупал всё, что только попадалось мне на глаза. И сам собрал коллекцию немалую. Потом я уже купил себе комп и какое-то время меня поглотил Самиздат. Там, конечно, меня "обкатали" на конкурсах. Я уже и не помню, сколько у меня там было страничек и разных псевдонимов. Те рассказы были сырыми, я удалял их безжалостно. Но всё же было что-то, что цепляло мой интерес на Самиздате. Я писал всё, что казалось мне интересным. В основном, это были триллеры, приключения, мистика, фэнтези и прочее. Больше всего мне нравилось общаться на конкурсах, там особая атмосфера. К сожалению, всё это пришлось оставить и надолго. Потому как помимо писать, хочется ещё и жить. Когда стоит вопрос финансов, быта, реальной, а не виртуальной карьеры, которая может быть когда-то принесёт три гроша, приоритеты расставляются очень быстро. А когда вылетаешь из потока, вернуться невероятно сложно. Но мне нравится писать. Когда напишешь историю, ты её отпускаешь, остается чувство чего-то завершенного, а не пустых мечтаний. Сублимация? Не знаю. Когда я пишу об оборотнях, у меня нет желания перегрызть кому-то горло или выть на луну. Скорее всего, это просто свойство твой натуры - поставить маленький театр, отыграть там воображаемые роли и довольно вздохнуть. В последнее время, скорее всего из-за общемировой обстановки, потянуло в сентиментальные жанры, хотя не уверен, моё ли это... Но да бог с ним, лишь бы не о войне... Считаю, что писательство - это больше, чем хобби. Слишком много временных затрат. Когда читаю рассуждения, вроде "писатель не может не писать" или "если требовать денег, читать вообще не будут", вспоминаю, как у соседа за двором росла вишня. Огромная, ветвистая, крупные сочные ягоды. Сосед не мог всё обрабатывать и приглашал ещё других соседей. Сначала его благодарили, потом при наступлении сезона сами бежали с ведрами без спросу. Потом кто-то обломал на дереве ветки, мусорили через забор. В итоге сосед сам собирал вишни и вёз на велосипеде на рынок. Для других соседей он сразу стал плохим. Зато в саду чисто, и больше никто не ломал ветки.

Со всем согласен, но не понял зачем каждый раз надевать наушники. Давно же придумали функцию "просто поднеси телефон к уху и слушай, как разговор". А что скажете про кружочки?

И в ТГ и ВК маленькие проекты у них есть. А по теме. Во мне всегда борется мистическое мышление с рациональным. Хочется верить в карму и прочее, но при этом сомнений слишком много. Не могу сказать, что мне кто-то прям особо вредил по жизни. Нууу вспоминаю как админ первого гей форума взломал меня и шантажировал аутингом меня перед семьёй, друзьями и научным руководителем. Закончил он очень плохо вскоре после событий. Был ли это бумеранг? Не думаю.

Раньше относился плохо. Сейчас мне даже стало нравится. Во-первых, любое голосовое сообщение, если приложить телефон к уху начинает идти в режиме звонка, т.е. слышишь только ты. Во-вторых, иногда реально долго печатать какой-то рассказ о ситуации и прочее, поэтому мне легче голосом. И в машине у нас таких конских штрафов нет, поэтому часто если пишут что-то по работе, а я за рулём, просто записываю голосовое. Ну и я голосовые слушаю на 1.5 или 2х скорости, так что в целом инфа быстро поступает. А ещё у меня есть несколько людей чей голос я люблю слушать и мне нравятся их голосовые)

Однажды буддийский мудрец сказал своему ученику: "Я желаю тебе, чтобы ты никогда не достиг совершенства." Ученик обиделся. Мудрец пояснил: "Когда ты идёшь вверх- тебе трудно. Тяжело. Иногда плохо. Но тебе интересно идти вверх, искать путь к вершине, обходить препятствия, побеждать себя и трудности, размышлять над пройденным, смотреть назад, и видеть всё по- другому, ибо так ты становишься мудрее и лучше, и совершенствуешься, и всё это приносит тебе удовольствие. А что ты будешь делать, достигнув вершины? У тебя пропадёт самое главное- цель, и что ты будешь делать там в одиночестве? И от вершины путь ведёт только вниз... " Так что душевный раздрай- это только момент на пути, и не стоит им заниматься. Он всё равно останется внизу, что бы он там не говорил. И с ним спорить- глупо...

Ы) Ты что? Не, поиск в целом на фикбуке, конечно, тот ещё треш, но этот инстрУмент - вообще за гранями)) Я только по рекам всегда там читаю. Это называется бизнес)) Обязательно нужно продавать не только сам текст, но и личность автора. Как и в кинематографе. Да чё далеко ходить - вспомни самых топовых авторов слэша в десятых годах. У них у всех были блоги/дневы/группы, где они ярко, эффектно и детально повествовали о своей личной жизни, похождениях, конфликтах с любовниками, безответной любви и прочих прэлестях радужной жизни сих вьюных авторов-геев, большинство из которых в реале были женщинами))) сумасошёл - это скучно Опиши, что дневал и ночевал на дежурствах с сексуальным доктором, который в итоге в тебя влюбился, а в начале-то был прям чистанатурал... дальше не помню, но можешь зачесть парочку слэшных текстов из топового списка, где тыщ ннадцать лайков - вот как раз обэтомвотвсём сюжетцы))

К сожалению, я не делала резервных копий, просто писала, и всё пропало, вместе с тем форумом. И вместе с полетевшим жёстким диском. А восстанавливать...может быть, когда- нибудь. Тот винчестер искать в хламе пыльном, в паутине чердака. Если не выбросила, предварительно пожарив в микроволновке. По памяти и трудно. Лет 10 уж как прошло. И тогда я была одна, а сейчас... Другая работа, другая нагрузка, другая жизнь. И потом, я сейчас на те рассказы смотрю по- другому, на то, что помнится. Стоит ли ими заниматься? Сама не знаю. Просто- вспомнилось. Осколок от зеркала, в котором я была другой. Есть венгерский писатель, который мне нравится, едкая сатира рассказов, и продуманность , вместе с лёгкостью новелл. У него есть цикл- "Осколки зеркала". Колошвари Грандпьер Эмиль. Он ещё во времена социализма писал. Вот и у меня - свои осколки... Как и у каждого. Храню их, как разбитую чашку, когда-то дорогую душе, но которую склеить- неразумно, ибо выглядеть будет стрёмно, а выбросить жалко, ибо память о чём- то важном...

Нам, вообще-то, тоже. Я ж говорю: разок глянуть и забыть.

Было бы здорово, если бы вы дали нам почитать.

Просто на видео не было счёта в банке

Так борода - не главное, чем расти)) В моем возрасте рост счета в банке гораздо приятнее)) Так кто даст гарантию, что со мной романтически-эмоционально? Физически могут многие ))) А то потом окажется, что покупаешь тур в кругосветное путешествие на двоих, а он едет с третьим)) Мне б такую... Хотя в реальности - просто матрасы, разбросанные по полу)

Вот этот миг, Между прошлым и будущим, Именно он Называется "Жизнь". Наверное, мы слишком много смотрим в прошлое, слишком многого ожидаем от будущего, и пропускаем моменты настоящего. Завышаем планки для себя, для других, отказываемся от возможностей... А часто их и не видим из-за погружения в себя, и самокопания. Самокопание же- часто приводит к депрессиям. Приведу цитату из фильма "Невидимая сторона", если не видели- посмотрите, Сандра Буллок там просто неотразима. "- Сидеть на диване у психолога, и вспоминать свои детские травмы он не будет. Он не такой. Он просто после каждого случая молча поднимается, и идёт дальше. Это его секрет. - Ты прав. - Я прав?! Из твоих уст это звучит просто невероятно!" Оставьте себя старого, перестаньте, наконец, оглядываться на него- он Вам не поможет. А себя нового Вы ещё не знаете. Потому что его Вы создаёте каждый день, каждый новый день Жизни. И чем меньше Вы будете сомневаться, тем лучше станете Вы новый. Или я не права?

Сто лет я не гуляла, Природу не снимала. Совсем другие съемки мне стали по душе... Но надо не лениться, И в закромах порыться - Ведь, помню, эта тема была по нраву мне. Вы строго не судите - Я все-таки любитель! Камнями не кидайте - всю критику приму! Не просто кнопку жала - С душою я снимала! И донесла, надеюсь, природы красоту!

Длинные голосовухи, особенно от товарищей, склонных к мессенджеровой болтовне, я обычно и вовсе не дослушиваю до конца. Несколько секунд послушаю, оценю, так сказать, общий настрой и посыл – и баста. Даже отвечать не обязательно. Конечно, можно допустить, что после пары минут водянистого трепа собеседник наконец скажет самое важное: хренакс – а там призыв о помощи или признание в любви. Ну что ж… значит, не судьба.

Манерность манерности, конечно, рознь. Есть манерность комичная, есть базарно-хабалистая, есть дендистская, дрейфующая в сторону маньеризма... Ну и, конечно, субъективность каждого отдельного взгляда на манерность очевидна: то, что я, например, найду нежно-изящным, кто-то брезгливо определит как педиковатость. По мне, некоторым парням порой доза манерности даже идет. В числе “моих типажей” – мальчики, в которых есть немного от девочки. И ничего я с собой тут поделать не могу, да и не хочу. Но кого уж точно среди этих “моих типажей” нет, так это бруталов, которые все из себя мужик-должен-быть-мужиком, и прочих скучных альфа-самцов, энергично метящих территорию и отвоевывающих у конкурентов место в детской песочнице.

Голосовые сам использую редко. Только когда действительно большой объём информации или эмоции определённые нужны, а разбираться среди 100500 эмодзи не хочется. Если мне присылают, слушаю когда один, не в транспорте, не на шумной улице и т. д. То есть кто хочет, чтобы его прочли более менее сразу, пишет. А приятный голос я могу и через несколько часов послушать.

Обожимой, какая в конце кроваать))

Слушай, вот поддерживаю по всем пунктам. У нас к тому же сейчас ещё местами камбэк в 20 век)) Глушат мобильный инет, так что вообще непонятно зачем вотэтовот всё, когда можно просто позвонить и нормально поговорить. А переписка - это переписка. Да и вообще мрак какой-то. Слушать, потом записывать обратку. Когда элементарно нажать вызов - и без рук все обсудить.

Что-то не понял. Начал за здравие, кончил за упокой. Сам же написал, физически могут с кем угодно. А потом вдруг не знаешь какие они настоящие, да ещё и неприятно. Настоящие они - могут спать с кем угодно. А чего бы на этом ещё и не заработать? Женам вон тоже подавай шубы и кольца, но про них никто не говорит что они неприятные. Двойные стандарты детектед.))

У меня тоже было такое по отношению к бывшему. Когда расстаешься, особенно после хороших отношений, в которых не нагадили друг другу в душу, еще очень долго что-то держит. А потом вдруг в один момент отпускает, и больше не вспоминаешь.

Для меня это знаковый сериал, во многом благодаря которому я вылез из скорлупы. Мне было 22, позади 8 лет борьбы со своей ориентацией. Я расстался с девушкой, моя последняя надежда на то, что я смогу вписаться в стандартную картину мира. (Просто понял, что рано или поздно пойду налево по мужикам и я явно не желаю такого своей потенциальной жене). Полгода жёсткой депрессии из за процесса окончательного принятия ситуации. И как раз тогда начал смотреть этот сериал. Я прям помню, что даже плакал в какие то моменты, потому что хотел чтоб у меня было вот так. И в целом так как сериал поднимал все основные проблемы ЛГБТ на тот момент ( пусть и в американских реалиях) это дало мне очень много пищи для размышления.

Мило. Каким ты был, таким ты и остался: любимым. Я хорошо написал? Я не смотрел. Только нарезки)

Это как: "Заниматься сексом? Но мы же взрослые люди, мы можем об этом просто поговорить." Это как анекдот Апостол Пётр у входа в рай: "Назовёшь все гендеры, пропущу" - Е№;%ные пассатижи! - Это двести четырнадцатый. Оно же лопнет...)

Неплохой способ закончить "возвышенную" дискуссию.