Таблица лидеров

Сфотканная лично рыночная Вкусняшка 2005 года. Моему цифровому фотоаппарату 22 года, жив до сих пор!

Здесь можно выкладывать фото казусов связанных с торговлей. Вот начало " Странное соседство".

Раз уж пошла такая пляска, вспомнил еще один "ленивый" рецепт - если кто-то любит паштет из печенки. Считается, что куриная печень полезна для любого организма, в ней много железа и витаминов, плюс это ещё и вкусно. В детстве его часто готовили, и это был целый процесс варки, жарки, мясорубки и мытья (ага, мне приходилось, как вечно "ничем не занятому"). Но сейчас можно готовить просто до безобразия ). В принципе, .печень подойдёт любая, но куриная проще) Итак, необходимы продукты Печень Морковь Лук Масло сливочное Соль Техника: Мультиварка - программа "суп" Измельчитель Все очень просто: берете печень, моете, складываете в мультиварку. Туда же складываете хорошо отмытую морковку, порезанную так, чтоб влезла - примерно четверть/треть от количества печени. Заливаете водой, солите, закрываете крышку, включаете программу "суп" (в скороварке у меня был режим "овощи"). Морковка влияет на цвет. Много морковки - можно кое с чем перепутать . Но чем ее больше - тем менее он "сухой". Пока оно варится - самая нелюбимая мною часть: лука примерно столько же, сколько, сколько морковки по визуальному объёму. Я режу четвертькольцами, можно и больше, как не лениво. Главное, обжарить его до золотистой корочки и отставить. Да, еще сливочное масло, может, полпачки, можно меньше, я ставлю на мультиварку в миске, чтобы подтаяло. Когда все сварится и остынет, все продукты валом в измельчитель. Консистенцию паштета определяете сами. Можно крупинками, можно в пасту, она регулируется временем работы измельчителя. Если сильно плотный, можно добавить еще масла или бульона, в котором варилась печень. Совсем без масла не стоит, запах не тот. Паштет желательно сразу переложить, а измельчитель - наполнить водой, чтобы не присохло. Как его употреблять, с хлебом или просто - уж выбирайте сами.

Лента показала, что сегодня, 17 мая, день борьбы с гомофобией. Не хотелось бы акцентировать внимание на "гомо", важно бороться с любыми фобиями, которые кому-то приносят неудобство и вредят. Но, раз уж такая тема, предлагаю в честь ДНЯ поделиться любой позитивной историей, связанной с гомофобией или стереотипами на эту тему, а если нет таких, то о любой фобии. Смешные истории особенно приветствуются!!! Разу уж ничего не можем поделать с мусором в головах, так хоть посмеёмся) По традиции, с меня - первая. Давным-давно работал на нашем предприятии один водитель. Я вообще заметил, что среди представителей этой профессии много любителей пошлятины и раздутых историй. Но этот особенно поражал неуемной фантазией. То к нему какая-то любовница ехала прямо из Польши, чтобы забеременеть (мол, вышла замуж, а муж хороший, но некрасивый), ещё с собой в баночке и в фольге назад везла, то его приглашали учить за деньги сексу (опять давнишняя любовница, у которой муж ничего не умел). Развлекал народ знатно! Геев он тоже любил. Я узнал об этом курьёзно. Однажды мы поехали в командировку на слёт (это что-то вроде корпоратива с выездом в другой город). Селили в номера по парам. Обычно я селился с менеджером по имени Андрей (во-первых, он реально симпотяга)))), а главное, молчалив и не доставал ерундой. И не храпел!!! Но в тот раз Андрей был в отпуске, и неожиданно просится со мной другой - Сирьожа... Парень специфический. Красивый, что с лихвой компенсировалось характеристикой "туповат". Обычно он жевал бутерброды, активно отращивая Ж, и смотрел приколы на Ютубе. Говорить стеснялся, ибо не умел. В общем, я не возражал. Малость переживал, что будет портить воздух. Однако едва мы улеглись по кроватям, как вдруг он выдал: - ММ-лыч, я посмотрел на наших директоров, среди них геев нет. - И? - не понял я. - А кто вас на должность подтянул. Я даже обиделся. Мол, с чего ты, одноклеточное, решил, что мне мозгов не хватит самому чего-то добиваться. Слегка на него наехал, и он мне признался что этот наш "Великая Энциклопедия Сказочного Секса" поделился "страшной тайной", что геи - это что-то типа еврейской общины, и как только узнают, что ты "свой" начинают активно тянуть на "верх", и это такой мощный костяк, что сквозь него не пробьёшься, прям целая гей-мафия. И попасть туда - это элитно! Сразу решаются все проблемы! После этой истории у меня возникло подозрение: - Серый, а зачем ты попросился в номер со мной? Ты это...чё задумал? - Не, я не... Вот если бы мне в детстве сказали, что можно быть геем, я бы стал геем. - Ну, я тебе разрешаю, я ж твой начальник! - хорошо, что я сидел на кровати) - Не, поздно, у меня ж дети, - он ответил серьёзно, на полных щах, - поэтому мне никто не поможет. Гошшшшпади! Ему никто не поможет, ибо Ай-Кью!!!! Ну а с тем "сказочником" был чуть позже разговор. Оказалось, ему покоя не завала растущая серегина задница, и он уже не знал, как ещё над ним поржать (а Серега отлично поддавался манипуляциям, над ним ржала едва ли не половина офиса, ну вот такой он человек, смешной). Вот и зарядил, что "у тебя уже жопа такая привлекательная, что не грех воспользоваться". А тот...бля, "экспериментатор", решил проверить)))))))))))) Сереге повезло, что "сказочник" не придумал, что он нравится нашей главбухше, и она может его "продвинуть". Вот это реально был бы жесткач! Я бы посмотрел...

L_height.webpL_height.webp

Тунг Тунг Тунг Сахур станет официальным российским брендом — следом за Бомбардило Крокодило. Предприниматель из Обнинска зарегистрирует брейнрот-мемы как товарные знаки для выпуска мерча и контента. В первую волну войдут Бомбардило Крокодило, Тралалеро Тралала, Балерина Капучина и Тунг Тунг Сахур. Бизнесмен планирует судиться с теми, кто будет использовать эти образы без разрешения П.С. ЧЁ-ЧЕ??? шо это??? Бомбардило, Крокодило, Чекатило... Можно я не буду комментировать, на ЧТО у акулы третья кроссовка надета!!!! Так центрично плавники не растут! Вон тот на первой картинке - Я! верните, блин, бесплатного Чебурашку!!!!

А кто-то ещё и зарабатывать на этом собрался)))

Про коврик я понял, там в ценнике написано так как на коврите, если читать не переворачивая коврика)))

Два бакса за клубнику??? Это грабёж!!! Суровые мужики убивают грибок одним движением дрели)) А вот про коврики непонятно...А-а-а-а, уже понятно)))) Чудики, блин!

Смелое решение)

Вот-вот! А еще эта картинка в чашке с капучино. У меня на столе подставка под горячее с такой картинкой. Тоже чей-то бренд))

В Чехии это, оказывается, популярно Какскучнояживу...

Хочу видеть того, кто будет ЭТО использовать с разрешения.

Намордник поможет отцу кухонных дел

Т.е. людям сложно выйти из привычной колеи. Потому что это - стресс, это нужно мозги напрягать. Привычная жизнь, по накатанной удобна тем, что там не нужно думать. Ты действуешь на автомате. И на когнитивных способностях это здорово сказывается. У молодых есть мотивация. Они голодные - во многих смыслах. Молодые строят карьеры, завоевывают сердца, устраивают быт. Они активны и постоянно сталкиваются с чем-то новым. Потом... потом их окружение начинает стареть. Потом - они достигают пика карьеры и начинается более-менее сытая и стабильная жизнь. Куда расти, к чему стремиться? Пища для мозгов - вечерние шоу.

Потому что хочется побольше, но надоедает он быстрее, чем кончается)

Скорее, уменьшается желание, чем возможность. Человек ленив. Мозг - тоже. Если ему не подкидывать новых проблем, если не ставить перед ним новых задач... человек начнет увядать. Учиться и что-то менять в своей жизни никогда не поздно, на мой взгляд.

На днях на кассе нужно было добить сумму до сотни, не хватало буквально пару д.е., рядом в коробке лежали конфеты, самые дешёвые, я и взял, особо не глядя. Сегодня решил съесть (чего добру валяться). И оказалось, все не так просто. Ракушка несъедобная, сладкую внутренность приходится вылизывать. Края ракушки острые, во рту не покатаешь, да и добывать сладость по той же причине приходится кончиком языка. Поймал себя на том, что интересные получаются движения. Вырабатывают определенные навыки, и совсем не детские. Прокачка языковых мышц отличная! Может, поставщики ошиблись с магазином? Или это конфетки-тренажер? Кому там книжки 18+ мешают? Тут сладость 18+

Ну это разве 18 плюс) Хотя хорошо делать куни - это та ещё наука От это 18 плюс, я понимаю

За рецепт спасибо и сразу вспоминается, что тема мытья посуды для тебя больная

Жаль, что не прошла. Я думала, вы про книгу написали).

Потрясающие полуфиналы, истинное наслаждение праздником! Евровидение пока только начинает задавать тренды. Если кто-то сомневается, то достаточно вспомнить Лорин с двумя хитами на два года подряд. Все мои ожидания вышли в финал, кроме одного. И это горькое разочарование. Разочарование в голосовании конкурса. Прекрасная невероятная потрясающая девушка, представительница Грузии с необычным номером, в котором национальный колорит, танец, музыка и исполнение вдруг плавно превращаются в эстетику великих 50-60-х американских музыкальных див - этот необычный номер не прошел в финал. Грусть тоска меня съедает. Одно радует - негодующих много из разных стран.

Да многие, когда бороду сбривают, первое время выглядят так себе, потому что глаз отвык, и кожа "в шоке". Особенно, если на остальном лице еще сохранился загар

Так можно слить лишнюю воду. Я когда овощи на салат варю, под завязку забиваю, главное, чтобы покрыто водой было. Просто очень удобный режим для многого.

Еще сегодня анекдот прочитал. Он, конечно, не очень приличный (заранее извиняюсь). Три бомжа поспорили, у кого трусы грязнее. Первый снял, подбросил к потолку. Они провисели 10 минут - упали. Второй подбросил - 20 минут повисели, упали. Третий подбросил - провисели полчаса, потом перевернулись и медленно поползли...

Что за жесть... Единственный и неоспоримый признак, что человек гей - это: Всё остальное - бред сивой кобылы.

Очень трудная ситуация, понимаю. У меня была похожая история в прошлом году. Безопасность - это по большей части превентивные меры. В основном беды случаются от того, что человек видит опасность и в эту опасную ситуацию идёт. В вашем случае это прогулка ночью по частному сектору. Это опасно для любого человека. И если бы у вас был боевой опыт, вы бы точно туда не пошли. Но вы, кмк, правильно поступили в дальнейшем - не стали долго разговаривать, а просто ушли. В таких случаях нападающие всегда говорят что-то вроде "у меня друг в полиции", " тебя там за углом ждут", "я знаю, где ты живёшь" и всё в таком духе. Не надо на это вестись, но как можно быстрее уходить или убегать. И вообще сохраняйте бдительность, когда вы находитесь на улице. Не важно, в людном месте или нет, тёмное это время суток или светлое.

Скорее слишком много, и в этом ошибка. Вообще несколько советов: Иногда клизму вообще лучше не делать. Если у вас регулярный стул, большое количество клетчатки в еде и срали вы несколько часов назад, то велика вероятность, что в прямой кишке ничего нет, а если и есть, то какая-нибудь засохшая мелочь. Мне несколько раз случалось обосраться во время секса, и всегда это было из-за предварительной очистки, тогда как ни один спонтанный секс без клизмы не обернулся фейлом. Если делать клизму, то за несколько часов до секса. Кишечник должен всосать остатки воды. Температура воды имеет значение. Холодная раздражает кишечник и он будет стремиться от неё избавиться, а воду с температурой 36,6 будет просто всасывать и очистка будет неэффективна. Лучше или прохладная, или тёплая. Не брезгуйте своим очком и своим говном. Оно ваше, а не десантника дяди Вовы. Если уж решили давать в жопу, то придётся познакомиться со своими отходами поближе. Смотрите, вам ведь нужно очистить только прямую кишку. Для этого достаточно совсем немного воды. Такая экспресс-очистка пригодится, если вас будут трахать здесь и сейчас. Но обычно проходит некоторое время, за которое говно из кишечника может естественным образом опуститься в прямую кишку. Поэтому необходимо более фундаментальное решение. Даже если прямая кишка пустая, выше, в толстом кишечнике, находятся залежи свежего дерьма. Когда воды в прямой кишке слишком много, она забрасывается выше, кишечник это чувствует и рефлекторно включается, то есть готовится к дефекации, продвигая свои сокровища в прямую кишку. Отсюда и фекальные катастрофы после, казалось бы, успешной очистки. Ergo, гарантией успеха является очистка толстой кишки. Когда вы думаете, что "всё выходит", это ошибка. Если заливаете много воды, то поначалу выходит только часть. Легко подумать, что это всё, но на самом деле кишечник готовит жесточайший сюрприз. Часть воды пошла выше и затерялась где-то в глубинах - она-то и выходит позднее вместе с разжиженным говном. Поэтому: никакой спешки. Опишу, как следует делать (based on personal experience): 1. Найдите время за несколько часов до запланированного траха. 2. Если хочется срать - посрите. 3. Если срать не хочется, но срали давно и в прямой кишке что-то есть, то сделайте микроклизму - совсем чуть-чуть воды из душевого шланга должно хватить, дело нескольких секунд. Потом на унитаз. 4. Закачайте в себя порядочную порцию воды. Я это делаю душевым шлангом. Струя - всего несколько сантиметров, 5-7, считайте до 30. 5. Перетерпите позыв и идите заниматься своими делами. Можно сделать какие-нибудь наклоны, лечь, сесть, в общем, попробовать разные позы, чтобы вода как следует разлилась внутри. 6. Ждите как можно дольше, минимум полчаса, лучше час. Можно что-нибудь сделать: приготовить, посмотреть etc. За это время вода должна не только проникнуть в толстый кишечник, но и осесть обратно в прямую кишку - вместе с содержимым кишечника. 7. Когда уже нельзя терпеть, бегите на унитаз и выпустите всё. После такого долгого ожидания есть гарантия, что 90% всей воды уже вышло. Больше не накачивайте себя водой!!! Хватит одного раза!!! 8. Промойте прямую кишку, впуская и выпуская маленькие порции воды (струя высотой сантиметров 4-5, считайте до 5-10 и выпускайте), пока вода не будет чистой. 9. Вымойте жопу и очко как следует, с мылом. Вуаля!

У каждого свои особенности, и сперма - не исключение. Она по группе даже может отличаться от группы крови, как у Чикатило. Вкус или запах зависят от человека, а то, что он ел или пил, лишь меняет их на какое-то время.