Таблица лидеров

Вот и я о том же. Ну нам на отдых в Испании/Греции и где-либо еще не хватает, потому, что мы на него не копим, а все вкладываем в участок, в благоустройство и, чего уж греха таить, в разнообразную еду и походы по трактирам. Можем ли мы с женой зарабатывать больше? Вероятно да. Жена работает по 4-5 часов три или четыре раза в неделю. Я - ну зимой в свободном графике дома, летом - в экспедиции, на раскопе. Куда-то по экспедициям ездить - это, конечно, выгодно (обычно тебе оплачивается питание и проживание, плюс идет зарплата, уровень которой постоянно индексируется от года в год), если работать "по специальности" в нашем городе, то зарплаты здесь... ну не то, чтобы ниже, но тебе никто не будет оплачивать питание и проживание, да и в целом, зарплата не сильно выше получается, чем у простого рабочего на раскопе (с учетом, что этот рабочий ходит на работу каждый день, конечно). С другой стороны - рабочие они прямо пашут. Там физически тяжелая работа. У меня - более интеллектуальная. Но... опять же, не очень понятно, что будет с рынком дальше. Сейчас мы завязаны с большим федеральным проектом. И очень сложно ориентироваться с уровнем зарплат в условиях высокой инфляции. Тут, кажется, есть какая-то универсальная формула. Не знаю, как математически выразить ощущение усталости, но в целом, нужно сравнивать два показателя: твой доход - минус твои расходы на необходимое (жилье/еда/одежда и пр.) и свободное время (т.е. то время, которое у тебя остается за вычетом времени, потраченного на работу, включая поездку на работу и с работы, времени потраченного на сон и времени потраченного на еду и душ/чистку зубов/походы в туалет). Если у тебя остается много денег, но не остается свободного времени, чтобы их тратить - работа дрянь и с нее нужно валить. Если у тебя остается много свободного времени, но нет денег - та же история. Но если ты соблюдаешь баланс - то все хорошо.

Вообще общая формула хороших отношений выглядит так: ему и мне повезло. Если да, отношения будут хорошие даже при прочих минусах. Если нет, ждите.

На мой взгляд, рассказывать абсолютно все партнеру не нужно. Излишняя скрытность как и излишняя откровенность в равной степени опасны для отношений.

В предпоследнем выпуске Трендов "Редакции" Алексея Пивоварова на ютубе упомянули новый тренд для шортов и тиктока "Слушаем, но не осуждаем". Это когда пара супругов или влюбленных (я их разделяю, потому что зачастую это не одни и те же люди) садятся перед камерой и говорят по очереди признание в какой то вине (по их собственному субъективному мнению, конечно же), а второй слушает и... не осуждает, согласно инструкции. Будет интересно, погуглите. Но речь не об этом. Меня больше заинтересовало мнение Алексея. Возможно оно не ново, и психологи давно в этом разобрались, но я не в курсе. Суть в том, что абсолютная правда в отношениях опасна, и если один из партнеров считает, что он просто обязан в чём то признаться, чтобы отношения были чистыми и незапятнаными, то это скорее всего снятие с себя груза ответственности и вины, и перекладывание её и её решение на плечи партнера. Ну, типа, я тебе вот признался, я чист, я хорош собой от этого, а дальше тебе решать, как нам быть дальше. В общем, если вы накосячили, либо молчите, мучьте себя сами, терзайтесь, ищите профессиональные уши для выговаривания, но не перекладывайте это на близкого человека, надевая белый костюм девственницы. Если считаете, что это портит отношения бесповоротно - рвите сами, вам проще, не надо перепоручать это другому. А вообще, берите пример со своих домашних питомцев. Если нагадили, попытайтесь загрести дерьмо под ламинат, ссыте в тапки, а не в душу и с невозмутимым видом валите всё на кота. Что скажете?

Смотреть фильм, который отражает суть мира в котором живёшь -- ещё то дело. Поэтому не знаю... стоит ли. Причём, фильм отражает не только суть СССР, СНГ и так далее. А отражает весь мир. Вот никогда не сказал бы, но... теперь вот уж наконец-то дожили. И начнём с конца. Конец мне конечно не понравился, потому что идиотская христианская мораль мне уже несколько омертвела, и хочется чего-то более человечного, чем культура мести. А это безусловно культура мести. И конец -- это в целом про месть. Но... если кому-то нравится образное кино, с элементами мрачности и безысходности. Кому телевизор ещё природу не заменил... то конечно рекомендую. В фильме есть как минимум два неплохих диалога, ради которых стоит посмотреть. Хотя это мало. Всё остальное я бы в целом выбросил, потому что ну... видели мы уже красивые образы, красные одеяния на фоне серости, колоритных актёров. Всё это мы уже видели. Есть фильмы покруче. Но вот как-то новой мысли в этом кино искать не стоит. Поэтому... ну хотите посмотреть красивое образное кино... от которого местами конечно тошнит -- смотрите. Но как по мне фильм проиграл реальности. Потому что реальность ещё страшнее.

Я считаю, человек имеет право на приватность. И черта здоровых отношений - уважать чужое право на приватность и не пытаться влезть в чужую душу, когда тебя туда не приглашают. И обратно - не вываливать на человека все подробности своей жизни в расчете облегчить совесть. Если бы партнёр настаивал на полной откровенности и слиянии, меня бы такое скорее напугало и оттолкнуло, я б так не хотел

Разговор не о том, грешить или нет. А о том, чтобы вываливать информацию обо всех своих деяниях на партнёра в расчете чтобы он разделил груз с тобой и не осудил У меня есть пример излишней откровенности. Муж и жена, она была беременна, сильно растолстела, секс временно пропал по медицинским причинам. Он дрочил на онлифанс модель пока она была в больнице. А когда она вернулась рассказал ей, чтобы все по-честному. И показал аккаунт, чтобы совсем никаких секретов. Итог - у девчонки расстройство, она ощущает себя некрасивой, нежеланной, думает о разводе.

А если я скажу, что мы с бывшим виделись нерегулярно, и даже при этом я не всегда хотела секса, а после него (проверено ранее), мне ничего не нужно где-то в районе месяца от слова "вообще", мне уже обследоваться надо, да?)))) При этом ух, б*я, как я хотела и его, и того, что он "мог предложить"!)))) Да, для меня стало сюрпризом, что мне не так уж и многое в этом плане надо. Раньше, пока секса не было, думала, не на*рахаюсь никогда. Сейчас понимаю, что каждый день - сродни катастрофе. Мне нужно переварить впечатления и ощущения от человека. Передумать о многом. Побыть с самой собой. Не запихиваться едой, а прожевать одну порцию, проголодаться, а потом засунуть (кхм) в себя следующую. И это не только секса касалось. Мне свидание в целом нужно было постфактум пережить наедине. Ну, может, в чём-то кому-то исповедаться.)

Я согласен с Алексеем. Облегчить свою совесть и при этом доставить боль близкому человеку - достаточно эгоистично. Индульгенцию нужно получать в другом месте, у психолога, священника.

На мой взгляд - это унижение, если для того, чтобы сохранить пару, нужно принимать кого-то третьего (при условии, конечно, что сам не хочешь). Пусть бы валил к своему сопляку, если секс так безумно важен. Только вряд ли он сопляку нужен без материальной поддержки... Ну а зашоренность - конечно, зашоренность! Нужно ведь поддержать тренд: "пока я молод, можно выжимать все соки". Вообще, это очень самонадеянно. Не каждый состоятельный папик будет терпеть такие капризы. То, что некоторые готовы идти на жертвы, лишь бы не оказаться в одиночестве, не означает, что все такие. Далеко не все.

Я б тоже не хотел таких отношений для себя лично, но я ещё и ревнивец и собственник) Про нюансы - уверен что там много подводных камней, и обиды друг на друга есть, и не совсем прозрачно про деньги...

Я бы сказал, это не столько спорно, сколько бесит да? Если человек пессимистично смотрит на жизнь, то в хорошей ситуации его черта не будет сильно портить ситуацию. Если снова таки, мы не имеем дело с отсутствием здоровья. Но здоровье тут тоже как внешний фактор, если мы говорим, что есть есть якобы личность. Ну хотя конечно её же нет. Как показывает статистика такие люди просто так с ничего ВДРУГ на реку не смотрят. У их поведения снова таки есть внешние причины. И снова таки как вариант обычно это потеря здоровья.

Тоже спорно. Некоторые люди оптимистично смотрят на жизнь, они транслируют свое внутреннее желание не углубляться в те эмоции, которые им не нравятся. Проще говоря "живы - и слава богу". С такими людьми проще. А есть такие, кто смотрит на реку и вспоминает, сколько человек в ней утонуло, начиная с начала века. И даже солнце для них светит не потому ,что день хороший, а потому что не набежали тучи... Тут сложнее. И это сказывается на качестве жизни. То ли ты радуешься, то ли ждёшь печали. И те, кто рядом, тоже

Не только. "Железный человек" на Оскаре со сцены сказал "этого парня ждет большое будущее".

Стоит. В оригинале, кстати, фильм называется "Ли". Не знаю почему, его перевели как "Великая". Он не про величие совершенно. Он про ужас войны, и про то как война меняет людей. Даже если ты - просто фотограф и журналист. Звучит интригующе... но я не уверен, что зайдет жене.

О, Юра Борисов. Это так трендово. В какое прекрасное время мы живем! Российский фильм, производство - Франция, про СССР, запрещен к прокату в России. Нонсенс на нонсенсе. Спасибо, @Dante!

Ты знаешь, люди фантастически способны на: 1) Самообман 2) Игнорирование неудобств 3) Привыкание. Если есть мотивация, привыкнуть можно к чему угодно. И я испытала этот фокус на себе. А если ему тоже?) Ну да. Есть тот самый налаженный быт и нежелание идти в неизвестность.) Как бы, зачем, когда всё по-старому и никого ничто не напрягает сильнее, чем год назад?) А если союз взаимовыгоден?) А кто говорит, что всё было так с самого начала?) Поначалу вполне могло быть всё по-настоящему. Одному тяжело всегда.) Ну да.) А что в этом тебя смущает? Что плохого в том, чтобы выбрать того, на кого можно рассчитывать? Особенно если на тебя при этом рассчитывать можно не меньше? На интуитивном уровне да. Да, так принято считать. Это куда приятнее, чем вспоминать о том, что такое созависимость, просто зависимость, позиция жертвы, абьюз, манипуляции, страх, стыд, чувство вины и то самое желание выжить при затруднительных для себя обстоятельствах.) Всегда приятно верить в лучшее.)

Если честно, такая головомойка, я бы не выдержал. Столько правил, дискуссий - задохнуться можно. Плюс вряд ли рассказали все нюансы, включая и материальные. В общем, не для всех это мягко сказано. Но имеет место быть.

Не хочу показаться циничным, но нужно еще встретить и заинтересовать человека так, чтобы он прожил с тобой 20 лет, наладил быт и согласился пройти вместе многое. Прежде чем волноваться, что будет, когда кто-то разлюбит, для начала нужно, чтобы полюбили. Не оставили ради кого помоложе, и то и просто не захотели тянуть совместный воз проблем. Ну а второй момент: люди никогда не остаются только потому, что налажен быт и прочее. Всегда есть что-то ещё. Например, неспособность прожить в одиночестве без поддержки партнера. Чувства, которые со временем трансформировались. А чувство вины быстро проходит. Люди эгоисты на самом деле.

А вот кстати не смотрел. Стоит? Чёрт ничего не смотрел. Хотя слышал да. И вот про мадам Клико. Про сильных женщин... что же я недавно смотрел. Ну вот конечно же фильм про грибы Бабушка грибы, внук. Фильм 100% про сильных женщин. Пусть в меня бросят камнем, если я не прав. И фильм просто огонь. Называется: Что случилось осенью