Таблица лидеров

Вот и закончились мои... наверное, первые в жизни отношения. До сих пор не верю, что на этом всё. Вообще всё. Иногда мне казалось, что я люблю этого человека. На самом деле нет. Я тупо в него влипла. Схватила себе психологическую зависимость, да и только. Он всегда был, остаётся и будет для меня подсознательно чужим. И это случилось не только в силу моего восприятия. Он сам не был ко мне духовно близок. Не захотел... Ещё пребывая "в тандеме", я очень хорошо ощутила, что этот человек - очередное моё зеркало. Он относится к жизни и относился ко мне так, как я сама всегда относилась к себе: требовательно, насмешливо, равнодушно к моим слабостям, бинарно, свысока, с пониманием, что я могу, но не стараюсь. С точки зрения пользы даже. В конце я поняла, что на самом деле ничего особо-негативного из того, что он сказал обо мне, не было обо мне настоящей. Он говорил о себе самом. И я рада, что мне удалось расставить все точки над положенными им буквами и хотя бы начать выбираться из всей этой истории. Я не обещаю себе, что я её не повторю. И что мне хватит сил в дальнейшем на то, чтобы уважать себя достаточно, чтобы не разменивать миллион по рублю. Но я рада вернуть себе себя. В старых шмотках, в убитых лифчиках и смотрящую "Глухаря". Я была счастлива выкинуть почти всё подаренное им эротическое барахло, которое на самом деле было мне не нужно. Удалить наш общий чат для нас обоих, потому что в нём нет ничего ценного. Заблокировать его везде, где он гипотетически мог бы выйти со мной на связь. И не объяснять ничего больше. Испытать только лишь потребность никогда больше с ним не связываться. Я устала. Мне всё это надоело. Думаю, что меня хватило почти на 4 месяца только лишь потому, что он появился в моей жизни в очень тяжёлое для меня время. Когда я была максимально разрушена и нуждалась в ком-то, кто мог бы меня поддержать. Но жизнь всё расставляет по своим местам, и я снова вспомнила, как поступаю, когда кто-то переходит черту. Ничего не хочу сказать хорошего ему вслед. А всё плохое давным-давно сказано. Таким образом, он проецировал на меня свои недостатки и наглядно показал мне извне, как я относилась сама к себе всю свою жизнь. Вышло доходчиво. Справедливости ради, дал он мне тоже немало, как материально, так и в плане полезных жизненных привычек и хорошего опыта. Не всё было плохо. Далеко не всё. Только послевкусие. Главный жизненный урок, который я хотела бы вынести из этой ситуации - никогда не идти туда, где мне неприятно, ради сиюминутной иллюзии доброты. Главное, что запомню - я могу без него. Я могу без кого бы то ни было. Я могу сама по себе.

Вот и "юбилей".Ссылка на весь цикл страданий в конце. Пять лет мне понадобилось, чтобы реабилитироваться. Расставание с многолетним партнером мне далось очень тяжело. Если бы мне сказали тогда, чего мне будет это стоить - я бы не поверил. Теперь я в новых отношениях, мы живем вместе с парнем. Не все легко и просто, но, главное, что меня слышат и слушают, готовы и хотят меняться, и, кажется, любят... У нас все получится. Я тоже поменялся. Это больше не "проект". Это живой человек, мой парень, со своими тараканами и сложнастями, травмами и реакциями, которые мы вместе обсуждаем. Я официально и торжественно завершаю этот цикл и эту главу своей жизни. Хотя история со Степаном и завершилась пять лет назад, было чувство пустоты, потому что новой истории не началось, а значит и старая до конца не завершилась. Теперь, наконец, есть новая история, и я сделаю все, чтобы эта история была долгой и счастливой. Отпускаю ситуацию, прощай, Степан, спасибо за все...