Таблица лидеров

И вот на горизонте маячит шикарный принц (-цесса)! Выглядит настоящим. Не обязательно на коне или мерседесе, главное, не в белых тапочках. Но проходит день-два, месяц-другой, год за два, и блеск покрывается налётом суровой реальности. Кто-то берёт тряпку и старательно оттирает бока, а кто-то выбирает расстаться. Читая различные ситуации в сетевых исповедях, нашёл несколько "жемчужных" причин для расставания. Бегите, друзья. Скачите, сверкая пятками!!! 1. Мы расстались, потому что он мыл и лицо и жопу одним и тем же куском мыла! 2. Я был разочарован, когда он сказал, что Биг Бен - это порноактер. 3. Он сказал, что его яйца - это сросшиеся женские половые губы 4. Мой парень считал, что пить воду - вредно для здоровья, и требовал, чтобы я принимал что-то для дезинфекции организма, так как пью воду 5. Он верил в бога, и я понимал, что в один прекрасный день он скажет, что геев не существует! Я не стал ждать этот день. 6. Мы решили открыть отношения. И через неделю он записал меня в очередь в своём блокноте. Ближайшая была в конце месяца, в среду. Я - мистер Среда! 7. Мы встречались полгода, и однажды она пукнула во сне. Девушки не должны пукать. Даже во сне. 8. Он писал, что его член 18 см. Но через два месяца я понял, что он врёт! У него 16,5 см, я специально засовывал рулетку в горло до того места, куда упирается головка. Все мои друзья знают, что у него 18! Что будет, когда они узнают, что я встречаюсь с лжецом?! 9. Ему не понравились мои аквариумные рыбки. 10. Он курил, когда я делала ему минет. Я всё время боялась, что мои волосы загорятся и прятала под кроватью тазик с водой 11. Мой парень не может отличить Малую Медведицу от Большой. 12. Мой парень занял денег у моей бабушки, пригрозив заразить её СПИДом. 13. Его кот нагадил в мои кроссовки 14. Он на полном серьёзе сказал своей маме, что я - разносчик пиццы. Ничего, что я лежал голым в его постели? Он не мог сказать, что я - его адвокат? 15. Когда он уходил мыться в душ, его пёс подозрительно смотрел на мой член. Один раз даже подошёл и понюхал. Мои нервы этого не выдержали

Блеск!

Лара, Макс спасибо

Лейла с днем варенья!!!)

Лейла, с днем рождения! Успехов тебе и благополучия!))

О, новокаин! Однажды у меня был ожёг горла, боль была настолько адская, что я взял ампулу новокаина, разбавил водой и просто полоскал горло. Иначе, было чувство, что проще повеситься, чем терпеть. Мне потом сказали, что так нельзя. Но было плевать. А ведь насколько важное изобретение, только благодаря обезболивающим и анестезии сейчас в принципе возможны операции. Можно смело сказать, что спасли миллионы жизней.

Спасибо всем самоотверженным экспериментаторам! Надо же, ради науки доктор сам себе удаляет зуб. О том, что новакаин и ледокаин изобрели так давно, не знал. Удивительно, до сих пор используется. И получается, в основе формула кокаина, любопытно. Интересно, общая анестезия претерпевала изменения в 20 веке или нет?