Таблица лидеров

Мою самую любимую в жизни женщину звали Маечка. Она была маленькая и круглая, я редко встречал таких невысоких женщин - уже в пятом классе я был выше на целую голову, а в 16 нависал над ней, как гора. Я чаще помню её строгой. "Марьян, выпрямись!" "Марьян, опять ты бросил пакет в коридоре!" "Марьян, ночью надо спать..." А ещё я научился у неё двум вещам: - ты можешь сделать многое сам, если есть руки - в жизни не бывает так, как ты хочешь, но ты можешь взять, что есть Я и был тем, что у неё есть... Наверное, иначе меня бы не было. Вот такого, как сейчас, точно. 20 декабря... В эти даты обычно ставили ёлки. У нас, скорее, сосны. В нашей квартире их ставили две. Одну "модную" по тем временам - искусственную блестящую, из серебристого дождика, с синими и красными шарами, на круглом столе возле телевизора. Мне она казалась торжественной и красивой, хотя я понимаю, что просто места не было для другой. А вторая - маленькая сосна, она помещалась в углу моей спальни. Мы вешали на неё стеклянные шары и старую гирлянду из светящихся попугаев. Я часто сидел спиной к батарее, читал книжку, смотрел, как они мигают - то жёлтый, то голубой, то зелёный попугай. Мечтал о том, как вырасту, куплю себе машину... Потом был Новый год. Днем первого января мы отсыпались, потом я бежал на улицу играть с друзьями - тогда ещё на улицах бывал снег. Возвращался мокрый, с розовыми щеками, готовый съесть всё, даже противный холодец. А в шесть вечера приходили он и она. Обычно под ёлкой появлялся свёрток - какая-нибудь шампунь, носки, перчатки - что-нибудь полезное "для ребёнка", и "сладкий подарок" в разрисованной упаковке. Когда-то я выливал эту шампунь, "терял" перчатки и "забывал" носки... Конфеты, правда, ел...ребёнок )) Я поглядывал на электронные часы, мигавшие на серванте, и ждал, когда закончатся эти полчаса. На меня тоже смотрели. Пытались улыбаться...пытались делать вид, что им не всё равно. Потом я слышал, как Маечка говорит "нет-нет, не нужно денег...всё есть" и вздыхал с облегчением. Значит, они уходят...я их больше не увижу до следующего января. А ночью Маечка ложилась рядом и гладила волосы. Долго гладила. Тогда она долго бывала ласковой. Я смотрел на мигающих попугаев - жёлтый, голубой-зеленый - и мне было хорошо. Маечка не знала, насколько мне было хорошо - я очень их боялся...мечтал, чтобы они не приходили, особенно она... Когда мне исполнилось 13, они перестали приезжать...Мечты сбываются. И у меня опять были только Маечка и Витя... я стал, наконец-то счастлив...мечты сбываются. Это было 30 лет назад... Хотя помню всё, как вчера... Я сегодня купил ёлку - маленькую, в цветочном горшке, не специально - на глаза попалась. Но нигде не нашёл гирлянду из попугаев. Поэтому просто смотрю, как горят свечи - жёлтая, зеленая, голубая... Сейчас у меня есть машина. Любви, правда... наверное, больше нет...и нет Маечки...

Привет. Я прочитал. В мистические совпадения верю, вижу их и физмат на спиной от них не спасает. Про потери понял важное. Любую потери нужно пере-живать, принять и переползти. Если человек ушел за край, то проститься навсегда. Если просто ушел, то принять этот факт, и то, что это возможно на время, факта не отменяет. Надо как-то жить, смотреть на небо и заботиться о себе. Форум в анабиозе, но мы все равно есть. Шлю лучи поддержки.

Заметил, такой темы нет на форуме. Но сейчас предрождество, люди понемногу сходят с ума, выгребают гирлянды, наклейки на окна, сегодня видел торчавшую из багажника натуральную ель. А вернувшись домой, обнаружил, что на подоконниках горят мосты из свечей. Романтично? Да, наверное... Переступив порог, как-то забыл об этом. В итоге "ты неромантичен, тебе всё по фиг...". В общем, всё, как всегда... А в ваших парах бывает романтика? Какие-нибудь ритуалы? Считаете, что романтика не помешает, даже если вы два до мозга костей мужика/две неробкие девы/ультрасовременная пара, да и вообще - любая пара?

Есть ощущение, что форум застыл в анабиозе, но, неважно. Совсем недавно звонила сестра, и где-то в середине разговора, я услышал: "Мар, я совсем не понимаю тебя!" Да, потихоньку забываю русский. Выходит гремучая смесь из английского, чешского и русского, ловлю себя на том, что запинаюсь - приходится подбирать слова. Впрочем, эффект знакомый. Когда в начале 2000-х я год жил в Вашингтоне, то первые полгода мучительно привыкал к тому, что вокруг все говорят на малопонятном английском, а потом ещё несколько месяцев забывался, вставляя сленговые слова. Как же не хочется - забывать. Ни в английском, ни в чешском нет такой богатой палитры эпитетов и словосочетаний, особенно с нынешней модой выкорчевывать "лишние" слова. В этой жизни нет ничего лишнего... Даже этот застывший форум. Смешно, что я кучу лет старался общаться с американцами, чтобы не забывать английский. Они, конечно, классные ребята - американцы, британцы, канадцы, но есть вещи, которые им не понять. Да и не за чем. Пишу для себя...пишу в пустоту...в себя. Эти чёртовы 9 дней... Это было 20 декабря 1999 года. Пусть считают, что я не романтичный, но эту дату я помню точно. Мы сидели на кухне с Витей и пили водку. Он, правда, был против, чтобы я пил, но это были те самые 9 дней, когда не стало Маечки...и мы оба осиротели. Поэтому пили...а на следующее утро мне было так хреново, как никогда. Хреново от водки, хреново оттого, что я простудился на кладбище, хреново от того, что на скамейке сидел бездомный кот и таращил на меня глаза, а я вспоминал те вещи, о которых знать не должен. Сегодня опять 20 декабря... 9 дней, как я один. Бухаю, но не пьянею. И всё ещё не верю...хотя под окном только одна машина - уже целых девять дней... Это какая-то бл**ская мистика...

Привет. Библиотеку пришлось закрыть до лучших времен. Переезды с серверов и блокировки на нас тоже сказываются.

Саня раньше часто хотел уехать - думал, за границей лучше, но реальность такова, что нужно уезжать молодым, я бы сказал, совсем молодым. Когда нечего терять, не о чем жалеть, и не сравнивать с чем-то более хорошим, что у вас было. Я вот был в Штатах в 2004-м, с уровнем языка С1 (это отличный уровень), но все равно - местный слэнг, произношение, отсутствие достаточной суммы денег и нужных связей, необходимость заниматься работой, которая совсем не по душе, вытолкнули меня обратно, несмотря на любовь и то, что в Украине меня вообще никто не ждал. Может, если бы я себе немного переборол (или был более романтичен), сейчас было бы всё иначе. Но я вернулся, и никогда не тянуло обратно, потому что сидел в чистом офисе и неплохо двигался по карьерной лестнице. А там мой университет был вообще ни к чему. Таскать мешки и быть разнорабочим или официантом, собирать деньги для нового обучения меня не привлекало. О том, что будет война, никто вообще не думал. Поэтому я отлично понимаю, почему вы отказались. Здесь тоже, если честно, процветают связи, а продираться к каким-то лучшим условиям очень сложно, потому что язык, выражения, местные шутки-прибаутки, которые обычно располагают к себе людей, познаются опытным путём, а это не год, и не два. А пока ты учишься, нужно работать. А работать без отличного языка получается там, где нет местной конкуренции (и позволяет список работ для мигрантов), и это обычно довольно хреновые места. Это сильно бьёт по психике. Как и возраст. Раньше айтишникам везло, но уже нет, только тем, кто работает дистанционно где-нибудь в США, и то - надолго ли? Ты по сути начинаешь с нуля, как и местные выпускники школ, только они моложе. И свои. Плюс мигрант - всегда мигрант. Я уже не читаю местные чаты - там мигранты во всем виноваты... А уж бюрократия - это просто жесть. Многие, кто не сталкивается с иммиграцией, недооценивает бюрократию, возможность выбора работы, жилья (неохотно сдают, без мебели, большие залоги, очереди), контроль полиции, пока не получишь хотя бы вид на жительство. Я уже молчу, если просрочится загранпаспорт или понадобится справка о несудимости, а вы мужчина... Ну нам лично только через военкомат )) Поэтому не знаешь, что хуже. Стигма, что здесь, что там... И это очень сильно давит. Ссориться по этому поводу уж точно не стоит.

Да, есть, конечно)) Она по сути меня сделала, была вместо матери

Как выглядит любовь - тронуло до слез. Хоть Маечки больше нет, но автор носит ее в своем сердце, значит она всё-таки есть. Пары расстаются не только в эмиграции, расстаются когда сложно, когда нет общего понимания как дальше или желания этого дальше. Многие сейчас в западне, и куда дальше непонятно. Мы вот не в иммиграции, ссоримся из-за того, что я в свое время отказался уехать и это оказалось ошибкой. Но я всё-таки считаю, никто не знает будущее, и предсказать его было невозможно. Искренне желаю, чтобы у вас все наладилось.

Спасибо большое ))

Вполне возможно. Я как-то читала о том, что в эмиграции пары расстаются. Но ест и другие примеры, когда все получается преодолеть. Я верю, что в новой жизни должно быть очень трудно.

Всё зависит от подхода и контекста. Бывает, ты хочешь идеального ребенка, но он рождается крикливым и требующим внимания, мешает делать тебе карьеру. Наверное, ты хотела куклу, которая будет красиво лежать в коляске... Здесь нечего искать или создавать. Либо мириться, либо нет... А кто-то счастлив, что не из детдома и даже немного "свой"

Знаю одну пару. Они были 14 лет вместе, потом переехали в другой штат (американцы), новая работа, новые знакомства, новые достижения, ссоры, и бах - у одного роман на стороне с молодым парнем. Ссора, разбег, спустя полтора года один уехал из штата, потом второй. Снова сошлись - и 40 лет вместе... правда, один уже почти не соображает, но факт! Так что не все так категорично, и лучше самих себя никто не решит, как быть.

Когда я был юным, казалось, дружба - это на века. Но, увы, друзья становятся зрелыми, матереют, начинают сравнивать, что у тебя лучше, что хуже. Втайне завидуют и даже испытывают облегчение, когда у тебя дела становятся хуже. А потом и вовсе разбегаются по своим мирам. И все больше выбираешь, о чем рассказать, о чем промолчать... Сейчас я постарше, и понимаю, что самыми близкими всё-таки мне были парни, которых я любил, и я бы не сказал, что любовь проходит. Всё равно что-то испытываешь - немного тоски, немного ревности, немного желания прикоснуться, даже если понимаешь, что не хочешь обратно, и тот, кто с тобой сейчас, тебе больше дорог. Для друзей не сделаешь тех вещей, которые сделаешь для любимого...