Таблица лидеров

Помните, про гипсовый бюст говорил?) так вот, я его забрал наконец-то. Теперь он живёт на кухне и периодически меняет свой облик Обычно он выглядит вот так: Страшноватенький, конечно, как Фредди Крюгер. Вот подумываю достать ему шляпу и полосатый рваный свитерочек. Но если надо по-крутому, то вот так: А это как будто местный мужик, любитель бухнуть))) Жаль, на Новый год его у нас не было, а то б нарядиди в шапку деда мороза и мишуру. Ну да ладно, он у нас надолго Стоит он, кстати на подоконнике, сейчас в кепке и очках, и когда на кухню заходишь, то в первую долю секунды аж пугаешься, типа bля, чо за мужик тут!

Интересно время движется. Мало того, что быстро, так ещё и скачками. Вот в конце декабря я обдумал кое-какую мысль, а в следующий раз вспомню об этом только сегодня, месяц спустя. И я в полном аhуе понимаю, что вообще-то уже поздно, поезд ушёл. В какой момент я перестал возглавлять каждый летящий состав и стоять на платформе, даже не провожая взглядом мимо уходящие? В целом, я не наблюдал за собой сентиментальности к возрасту. Жизнь просто течёт, события происходят или нет, где-то я есть, а где-то уже давно нет. И тут все просто, я не хочу усложнять. Но иногда меня прямо подрывает от мысли, что я уже не такой энергичный и деятельный! Нет искры, что ли. От этого грустно даже немного обидно. Я чувствовал себя гораздо лучше, когда внутри все кипело и горело, и я рвался сразу к тысяче дел. Сегодня же мне хочется облокотиться на подоконник и долго курить, глядя, как мимо идут соседи и прохожие, знакомые собачники, дети по школам, машины приезжают и уезжают, как кипит чья-то жизнь. Фух, опять там кто-то ретроградный поди! С другой стороны. Скоро мне 35. И, наверное, это должно было случиться, когда я успокоился и наслаждаюсь размеренной тихой стабильностью. Я много читаю, готовлю ужины и пироги для любимого, раз в месяц-два ходим в ресторан с видом на Обь и сосны, исправно звоню родителям и сестре каждые субботу или воскресенье, регулярно делаю уборку и мою машину, откладываю деньги и в целом не кашляю. Так вот: если бы предыдущее предложение мне рассказывал кто-нибудь другой, я бы уже умер от скуски. Что я в общем-то и делаю. Сегодня вот от нехер делать два часа перебирал книги на полках, сортировал их по теме, размеру и цвету. Даже по оттенкам синего и зелёного. Я себя знаю. Если в ближайшее время что-нибудь не случится, я сам это устрою. Жизнь не должна быть такой. Мне кажется, в ней обязательно должны быть пендели, а иначе и увязнуть можно. Или все это мне только кажется? Может, то, что сейчас происходит и есть нормальная жизнь? Обычная, спокойная семейная жизнь. С повседневными заботами, мирным бытом и тихим счастьем. Может, я настолько привык либо к перманентному пи*децу, либо к вечным качелям и эмоциональным встряскам, что норма мне кажется тоской зелёной? Как понять, где прав, а где нет? А может у меня кризис среднего возраста? Я что-то приручил внутри себя. Оно теперь мирное, послушное. Как ребёнок, которого наконец-то загнали под ноготь... Сегодня сон приснился, как будто я бежал по каким-то лесам, снега не было, деревья стояли голые, небо серое, земля и трава мокрые, небо низкое, серое. Когда я устал бежать, то прислонился к дереву, а оно меня вдруг начало сжимать своими ветвями. Но по-настоящему я охренел, когда оно вдруг оказалось мужиком, незнакомым, с которым мы начали целоваться, причём очень страстно. И я помню, как во сне думал и понимал, что я очень хочу секса с ним, и мне было пофиг, что я его не знаю, что я не свободен, мне просто хотелось... что-то почувствовать... Проснулся в диком возбуждении, весь на адреналин, сердце колотится, в голове все ещё остатки сна, было ощущение, как будто я на самом деле прикасался к нему, прямо на ладонях чувствовалось. И это самое неприятное. Потому что я счастлив в отношениях, но... Неужели этого не достаточно?

Видимо, есть какие-то штуки, которые не получается просто пережить. Меня все чаще и навязчивее преследуют мысли о суициде. Как бы пока я понимаю, что это не выход, сдохнуть всегда успею. но сам факт таких навязчивых нарастающих мыслей напрягает и пугает. С чего лучше начать работу, со своей башкой, чтобы не совершить непоправимых действий? Можно самому это сделать. или только к психиатру идти, без вариантов?