Таблица лидеров

Ой, Маш)) Странно, кстати слышать от человека, который предлагал слушать себя(ковырять не нужно - только что ты предлагала)) слова и мысли - очень - явно чужие. Хотя, нет не странно, у всех свои авторитеты и вера(не религию я им ввиду). Счастливый человек, который не скрывает своего счастья в вашем виртуале)) И не раз слышал, как окружающих тошнит от моего счастья, как они не понимают, что это вообще возможно построить, как САМИ впадают в негативные эмоции, переходя на оскорбления, когда им говоришь конструктивные вещи. Но ведь своим "нездоровым любопытством" они мне не мешают, СВОИМИ негативными эмоциями оскорбляют только себя, так что каска мне не нужна там, где люди стреляют СЕБЕ в голову)) А я здесь причём?)) если бы ты "откровыряла со скобочками" уважала меня, как собеседника, то могла бы вспомнить, что я неоднократно здесь писал, что я не проповедник, не миссионер Темы, и наш мир на двоих сугубо личный, и глубокие детали - табу для трансляции во вне. Так люди или всё же ты?)) Ну и выше написал, что не удовлетворяю любопытство, тем более на основании того, что тебя "видишь ли, штырит" от Темы)). И странно, что ты так разнервничалась, ежели у тебя вон там сколько тематиков знакомых и информации у тебя прям море-окиян. Если это так, то все твои вопросы мне, в том числе и про личности, не просто нелогичны, раз тебе всё просто и понятно... Хотяя ты ж... ща будут скобочки))) да, тогда всё логично)) Кстати, сейчас я ведь не только о счастье своём говорил, точнее даже не столько, а о проблеме и довольно серьёзной... И вот я щас понял, что не зря, ох не зря. Увидел очевидный результат - помогло невероятно)) Да и цель тоже появилась - проблема то на окружающем фоне просто не существует Остаётся надеяться на долговременный эффект)

С того, что я не нарушаю этим правил сайта. Я не указывал, а лишь предложил. Предложил представить себя другим человеком. Да я просто тебе завидую.

Хватит. На этом месте цепочка негатива, порожденная где-то там у машиных роственников прерывается. Маша, до свидания. Вот тебе отпуск на две недели.

Ищи в нем недостатки Что то не везёт тебе пока, но повезёт ещё обязательно Сократить общение тоже ведь не получиться

Это абсолютно не волнует и никогда не волновало, когда вспоминаю первый институт, мне 16 было почти младше всех) Общаюсь ,конечно ) я в принципе против молодых ничего не имею )) но я не всё занятия посещаю, второй раз же Молодые так волнуются , а мне очень наплевать , опыт сказывается ))

А ещё чуть более конкретно можно, пожалуйста? Ты развиваешься как личность, чтобы отдаться ему полностью, и он тоже самое делает для тебя? Чтоб покруче что-то отдать?)) А что лично ты с этого имеешь? Помимо эйфории сабспейса? А ты сам для себя у себя есть? Или вся твоя суть посвящена великой и светлой, уж прости, но с позволения сказать? Ни разу вообще. Раньше я за такое убивала. И правильно делала. Ты пришёл к человеку в тяжёлой жизненной ситуации сказать, что он не имеет права на свои чувства, потому что его чувства - это неблагодарность за то, что он имеет. И другие, мол, в гораздо худшем положении. А потому не смей ныть, воспылай любовью к человечеству, ходи в каске и улыбайся. Не стесняюсь. Мне не нужно на это твоё разрешение. С чего ты взял, что ТЫ имеешь право говорить мне всё это? Кто ты такой, чтобы указывать мне, что чувствовать? Кто ты такой, чтобы судить о моих чувствах? Господь Бог? Не твой уровень, дорогой. Прежде, чем разводить рукой чужие беды, за своими проследи.

А кто ты сам по себе, Вик? Единственное, что я от тебя услышала за все годы на форуме - это мутные намёки на БДСМ, разговоры о том, как ты невозможно счастлив и какой твой партнёр воплощение Бога на Земле. А ты-то сам в этом где? Кто ты? Что любишь независимо от ваших с ним отношений? Что на дух не переносишь? С какими проблемами справляешься? Кем работаешь? Любишь ли свою работу? Есть ли у тебя свой круг общения? Да хоть кушать-то что любишь? Музыку какую слушаешь? Какие фильмы/книги нравятся? Как любишь отдыхать? Играешь ли в компьютер? Хоть что-нибудь от тебя у тебя есть вообще? Мой заработок напрямую зависит от того, как я сработаю в моменте головой. В том месяце я только начала и очень тяжело адаптировалась. Результат был ужасен. Сейчас гораздо лучше, но 10к баксов никто не заплатит, естественно. Нужно время, чтобы научиться. Нужно развиваться и учитывать всё больше вариантов. Всё это время и силы. А потом нужно будет правильно распорядиться своей зарплатой. Чтобы и в семью достаточно принести, и себе оставить на жизнь, а не на последний вздох.

И что? Ты вторгаешься в мои границы, когда никто и близко тебя об этом не просил. Ты приносишь мне своё дерьмо на ладошке, когда мне и без того далеко не сахар, и единственное, что можешь сказать в ответ - то, что ты правила не нарушаешь? А как насчёт чисто человеческих правил? Как насчёт просто хоть какой-то человечности? Или я таки полная дура, раз со способным мне это сказать говорю о человечности? И, естественно, ни к чему не вёл при этом. Ну конечно. Включаем газлайтинг? "Тебе показалось", "Ты не в себе", "Ты всё сама себе напридумывала"? Не выйдет, обломайся. Я знаю, что ты хотел этим сказать, потому что это очевидно. И ты тоже это знаешь. Правда? Есть, чему завидовать? А побочек моих преимуществ в полной мере не хочешь хлебануть? Чтоб тебя чмырили буквально, не метафорично, за каждый жест каждый день? Чтобы тебя били годами в одно и то же место, с улыбкой доводя до истерик? А потом даже не понимали, что сделали не так, и продолжали переть по тому же месту тем же бульдозером? А моей нищеты не хочешь? Позора безденежья, когда неизвестно, будет, что поесть завтра, или нет? Когда даже сказать кому-то стыдно, насколько денег нет вообще? А бешеной нагрузки впридачу, от которой даже уснуть не получается? А моих срывов и психозов не, не тянет испытать? А то я бы поделилась. Для тебя не жалко.

Да ты сам по себе дискомфорт вызываешь, причём далеко не только во мне. Ходишь тут в каске, улыбаешься, суёшься со своим счастьем во все щели, включая темы про депрессию, усиленно раскручиваешь людей там на эмоции, делая вид, что ни черта не видишь за радужной плёнкой безоблачной чистоты и света, но при этом каждое слово, когда-либо сказанное на этом форуме, знаешь, как мгновенно отковырять и с кучей скобочек за него по полной спросить много лет спустя. Вот и возникает во мне невольно интерес такой болезненный: а что ж там творится-то за этой пеленой-то розовой? И тут прихожу к пониманию, что кроме неё ты ничего в наш виртуал-то и не выдаёшь. Разумеется, любопытство нездоровое гложет: а кто ты вообще? Какой ты на самом деле? Вот за этим "ябезумноневозможноо*уенносчастлив24/7"? Ты существуешь?

Кстати, ты не первый тематик в моей жизни. Я общалась и с другими. На редкость простые и понятные ребятки, я тебе скажу. Никакой ауры загадочности и особенности вокруг себя не возводят. Я получила от них ответы абсолютно на все свои вопросы любой степени глубины и сформировала благодаря этому в том числе своё видение БДСМ. Кучу сетевой литературы в своё время об этом перечитала разнообразной, Википедию шерстила вдоль и поперёк - углублялась по полной, короче. Штырит меня, видишь ли.)) Может, чтобы люди тебя поняли, стоит как-то более внятно им доносить информацию, не?))

И что же чужого в моих словах?)) То, что ты их не раз слышал от других?) Например? Какие конструктивные вещи ты можешь мне сказать? И снова мы в домике.) Понятно. Окей. Просто интересно было спросить. Ты спросил, зачем оно мне, я тебе ответила, зачем. Расходимся, занавес.) Конечно, нет.) Люди, которые рассказывают о Теме, делают это совсем иначе. Ты просто чел, который строит из себя супер-загадочного и никем из "простых смертных" не понятого, ибо не доступна простым смертным твоя глубина.) Скучные мы и примитивные, как башкой об сосну.)) Так говоришь, как будто я в твоём грязном белье хочу покопаться. Кстати, прости, пожалуйста, если так оно и прозвучало. Мне сегодня как-то не очень хорошо удаётся строить диалог на ровной и адекватной ноте. Тяжёлое время очень. Я не пытаюсь узнать у тебя, что такое Тема. Я пытаюсь понять, очевидно, на редкость агрессивно и бесцеремонно, как это всё работает в твоём случае. Получается как-то не очень. Впрочем, я бы и сама себя послала с таким подходом, и тебе не хочется и никогда не захочется говорить хоть что-то по существу... Окей. Если мне надо будет это понять, так или иначе я это пойму. Как бы не на своей шкуре.)) И я на неё отреагировала, если помнишь. Как уж меня хватило. Потому что прекрасно знаю, каково это всё проживать. Хоть что-то хорошее я сегодня сделала - выставила себя настолько агрессивной и неадекватной дурой, что тебе аж полегчало.))) Секи алгоритмы.) В них сила. Понял, как это работает - сможешь применять в системе.)

Да нет, мой хороший. Ты сейчас говоришь за себя, а не за меня. Причина моего негатива в том, что ты сам ведёшь себя на редкость бесцеремонно, причём систематически. Меня-то на такое в исключительных случаях прорывает.) Твой весёленький стёб сейчас, напротив, меня в чувство привёл.) Мол, а чё это я тут вытворяю?) Это да. Как-то полегчало немного. Окей. До связи.