Таблица лидеров

Три года как закончилась моя семейная жизнь Цикл художественного нытья по ссылке, скачать бесплатно без регистрации Я как-то сам поставил себе этот срок реабилитации - три года, ну типа столько нужно, чтобы прийти в себя по опыту потерь близких (к счастью, здесь никто не умер). Стало ли легче, вылечило ли время? Ну ХЗ. Примерно как потерять ногу или руку. Сначала больно физически, пока рана заживает, потом уже рубцуется, перестает воспаляться и гноиться, затягивается. Потом больно морально, когда снова и снова попадаешь в ситуации, где условная нога или рука могли бы пригодиться, ты раньше быстро справлялся, а теперь понимаешь как тяжело без руки или ноги, и каждый раз, когда натыкаешься на эти ситуации и сравниваешь, насколько легче и лучше было раньше, невольно расстраиваешься. Но со временем ты уже переживаешь практически все возможные ситуации в новых условиях, сравниваешь с тем, как это было раньше все реже, уже постепенно начинаешь забывать, а как, собственно, до того то было, потому что почти все что можно уже пережил в новом качестве и следующее повторение уже будет легче. Все меньше поводов для расстройств, все больше кажется что руки или ноги никогда и не было, очень долго уже без них. Острое отчаяние отступает, сменяется спокойно-печальной обреченностью. Руки или ноги по прежнему очень не хватает, с ними жить было бы полегче, но их нет и никогда больше не будет, что ж теперь. Просто данность, на которую повлиять невозможно. "Рука или нога" здесь уже не столько конкретный человек (я, честно говоря, уже начинаю забывать - какой голос, как выглядит, какой характер), а сами семейные отношения, которых, видимо, уже не будет, которых мне очень не хватает, но без которых я уже начал привыкать жить и смирился. Парень, с которым работаю, мне очень нравится, мы очень хорошо контакт нашли. У нас одинаковый юмор, одинаковые интересы, одинаковые взгляды, подходящие "роли" в общении - я немного доминирую, но он тоже не мямля и может характер и волю проявлять. Ему тоже со мной нравится, мы можем часами болтать и спорить обо всем подряд, все чаще делаем это вне работы. Он даже постоянно говорит, пойдем куда-нибудь в выходные рванем, хочешь на выходные в деревню приезжай, шашлыки пожарим, с родителями познакомлю. Но это про дружбу все, он натурал, у него есть девушка. А вот мне он с очень большой вероятностью может нравиться не просто как друг. Наверное, слишком сближаться и не нужно, я уже не в том возрасте, чтобы как тогда в 18 лет влюбляться в одногруппника-натурала. Рискую получить дополнительные психологические проблемы. Жалко, что так все бесперспективно. Один на тысячу, если не больше, попадается человек, с которым мне очень нравится и которому со мной нравится. Я поэтому так и переживаю по поводу утраченных отношений, там это было (с переменным успехом, конечно, за 7 лет семейной жизни). Вероятность того, что такой человек еще будет и про отношения, а не только про дружбу, объективно стремится к нулю. Поэтому так, маемо шо маемо. Видимо, это и есть последняя стадия осознания - принятие. Спокойствия оно не принесло, но уже и отчаянья нет - просто объективная реальность, с которой нужно жить. Такие дела, коллеги)