Таблица лидеров

Не, это про вот это слово говорили.))

Три года как закончилась моя семейная жизнь Цикл художественного нытья по ссылке, скачать бесплатно без регистрации Я как-то сам поставил себе этот срок реабилитации - три года, ну типа столько нужно, чтобы прийти в себя по опыту потерь близких (к счастью, здесь никто не умер). Стало ли легче, вылечило ли время? Ну ХЗ. Примерно как потерять ногу или руку. Сначала больно физически, пока рана заживает, потом уже рубцуется, перестает воспаляться и гноиться, затягивается. Потом больно морально, когда снова и снова попадаешь в ситуации, где условная нога или рука могли бы пригодиться, ты раньше быстро справлялся, а теперь понимаешь как тяжело без руки или ноги, и каждый раз, когда натыкаешься на эти ситуации и сравниваешь, насколько легче и лучше было раньше, невольно расстраиваешься. Но со временем ты уже переживаешь практически все возможные ситуации в новых условиях, сравниваешь с тем, как это было раньше все реже, уже постепенно начинаешь забывать, а как, собственно, до того то было, потому что почти все что можно уже пережил в новом качестве и следующее повторение уже будет легче. Все меньше поводов для расстройств, все больше кажется что руки или ноги никогда и не было, очень долго уже без них. Острое отчаяние отступает, сменяется спокойно-печальной обреченностью. Руки или ноги по прежнему очень не хватает, с ними жить было бы полегче, но их нет и никогда больше не будет, что ж теперь. Просто данность, на которую повлиять невозможно. "Рука или нога" здесь уже не столько конкретный человек (я, честно говоря, уже начинаю забывать - какой голос, как выглядит, какой характер), а сами семейные отношения, которых, видимо, уже не будет, которых мне очень не хватает, но без которых я уже начал привыкать жить и смирился. Парень, с которым работаю, мне очень нравится, мы очень хорошо контакт нашли. У нас одинаковый юмор, одинаковые интересы, одинаковые взгляды, подходящие "роли" в общении - я немного доминирую, но он тоже не мямля и может характер и волю проявлять. Ему тоже со мной нравится, мы можем часами болтать и спорить обо всем подряд, все чаще делаем это вне работы. Он даже постоянно говорит, пойдем куда-нибудь в выходные рванем, хочешь на выходные в деревню приезжай, шашлыки пожарим, с родителями познакомлю. Но это про дружбу все, он натурал, у него есть девушка. А вот мне он с очень большой вероятностью может нравиться не просто как друг. Наверное, слишком сближаться и не нужно, я уже не в том возрасте, чтобы как тогда в 18 лет влюбляться в одногруппника-натурала. Рискую получить дополнительные психологические проблемы. Жалко, что так все бесперспективно. Один на тысячу, если не больше, попадается человек, с которым мне очень нравится и которому со мной нравится. Я поэтому так и переживаю по поводу утраченных отношений, там это было (с переменным успехом, конечно, за 7 лет семейной жизни). Вероятность того, что такой человек еще будет и про отношения, а не только про дружбу, объективно стремится к нулю. Поэтому так, маемо шо маемо. Видимо, это и есть последняя стадия осознания - принятие. Спокойствия оно не принесло, но уже и отчаянья нет - просто объективная реальность, с которой нужно жить. Такие дела, коллеги)

Я вообще ничего ни от кого никогда не ждал и не жду. Просто каждое очередное осознание "не, не то" стоит мне определенных ресурсов, достаточно больших, и они у меня закончились))) Я почему-то не могу больше "просто знакомлюсь, а там как пойдет", слишком это утомляет, потому что идет всегда не в то русло, которое я ожидаю от знакомства. Поэтому я и знакомиться больше не хочу. Понимаю, что звучит как старый анекдот "- Господи, ну сжалься, ну помоги выиграть в лотерею! - Да помогаю я, ты хоть билетик-то купи"! Но у меня слишком много невыигрышных билетиков, каждый из них флешбеками возвращает меня в прошлое и все больше убеждает (возможно, ошибочно), что выигрышный был у меня в руках, но я его про*бал. Еще несколько невыигрышных билетиков могут меня окончательно доканать, поэтому я боюсь больше их покупать.

нНу я изначально не считал и не считаю это концом света. Просто... я понял что с семьей мне лучше, чем без семьи, а семьи, видимо, у меня уже больше никогда не будет, поэтому немножечко дискомфортненько. Но что поделаешь, иногда наши желания расходятся с нашими возможностями. Без этого человека научился, хотя и скучаю, но уже меньше. Не научился без семьи, и почему-то пришло осознание, что не будет ее никогда больше. надо учиться дальше, повышать квалификацию)))

Я с ним разговаривал несколько месяцев назад. Не знаю, один он или нет (думаю, нет, ему же где-то нужно жить), но в любом случае мы в разных городах и это не поменяется. Да и он ко мне ничего е давно не чуаствует. Это я так привязываюсь и сложно отпускаю ситуацию, у многих людей с этим гораздо проще. Ему потребовалось пару недель на это)))

Когда государь-ампиратор придумает свою раскладку и начнет выпускать расово-верные клавиатуры (а к ним и компюктерЪы и прочаю лякронику) - с удовольствием перейду на Ё, твердые знаки и ять. Пока мне носители великорусского языка ничего не предложили, поэтому сорян, упрощаю, исходя из международной англицкой раскладки, до Ё тянуться физиологически неудобно, пусть скажут спасибо что Й место нашлось, а то бы и она на И заменилась. На "страдать" с "ё"? Коллеги, мне нужно время для проработки своих предложений по данному кейсу. Вернусь позже с обратной связью.