Таблица лидеров

На мой взгляд, отношения заканчиваются тогда, когда один партнёр пытается для другого заменить весь мир. Знаете, как Фаина Раневская говорила: "Семья заменяет всё. Вот и подумайте, что вам важнее - всё или семья". Чтобы до такого не дошло, не надо стремиться отрезать партнёра от остального мира. Ламповые вечера - это прекрасно, но всё когда-то заканчивается. Отношения не могут застыть в одном состоянии, они же всё время меняются Может это и правильно, с одной стороны. Но я всё же не советовала бы менять себя, чтобы что-то доказать партнёру. Для меня вот лучшая вечеринка - это поесть дома чего-нибудь вкусного под ужастик. Мне вся эта движуха сто лет в обед. Раз хочется ему пойти куда-то и там повеселиться, так пусть идёт. В этом смысле человека надо принимать таким, какой он есть.

Вечная тема: "Как навсегда остаться у любимого в абсолютных приоритетах, ничего для этого не делая?") Уж подвиньте кормилицу, придумайте, чем его увлечь/привлечь/заинтересовать, если прежние мульки стали неактуальны, а обычное и нормальное желание человека хорошо работать и делить между парнем и коллективом свое время вызывает столько негатива. Что без толку сидеть и "тревожиться"?

Мы уже больше года живем вместе. В начале наши отношения были потрясающими — проводили много времени вместе, общались, шутили, много задротили вместе. Засыпали и просыпались в обнимку каждый день. Оба работали удаленно. Потом он перешел с удаленки в обычный офис, где его назначили директором. Он там завел там много друзей (коллег) и у него возросла ответственность, ему порой даже приходилось оставаться на ночь в офисе, чтобы доделать проекты. Сейчас он снова перевелся на удаленку, и я заметил, что он все свое свободное время проводит с новыми друзьями. Обо мне он им ничего не говорил. Все наши недавние развлечения, ламповые вечера, шутки... Я чувствую, что опустился на ступеньку ниже в его приоритетах. Ему стало вообще не до меня. И то, что я заметил, он наши локальные шуточки переделал под коллег. т.е все, чему я научил ему, он просто освоил и теперь использует как бы для харизмы, что ли... Тревожно.

Не, ну это пытка, а не тусовка. У нас бывает подобное, конечно, иногда. Помню, в начале, он меня пытался вытаскивать в спортивную тусовку. Там понятно всё, и то мне катастрофически не хватало прикосновений, но в целом получить удовольствие реально. Или интеллектуальный спорт, как он называет. Когда, например, на игру пишемся, понятно, что не только свои люди будут, ноо опять же чёткое правило - разные стороны стола. Тут тоже в азарте - всё норм, а как в других местах? Нах такое удовольствие - постоянно себя контролировать, не выпить-не закусить. Я б даже сказал больше - всё с чего-то начинается. То есть, понятно, что нередко бывает конфетно-букетно-страстное погружение в партнёра на первых порах. Но все же должны понимать, что у партнёра всегда есть жизнь ДО этих отношений. Если он любит общение, путешествия, экстремальные виды спорта, музеи, искусство народов Африки, оперу, балет, рок-концерты, а тебе всё это ни куда не упиралось, то есть два варианта - либо пытаешься проникнуться Арией или Верди, либо он всё это слушает без тебя) Всё тоже самое касается и твоих интересов, и его отношения к ним, соответственно. И, главное, эти самые интересы каждого очевидно узнаются до провалов в страстные ламповости)) И никаких внезапно стал уделять внимания чему-то/кому-то по логике быть не может. Ну... имхо, само собой.

Мудро. Согласен.

Ну по правде да. Если настрой такой, то жизнеспособных отношений там и нет.

Точнее они никогда не начинаются Тем более, что нужно понять кто желает доказательств. Я бы начал с этого вопроса

это потому что у вас Тема) Хорошо, когда просто есть друзья или добрые знакомые. Чтобы они стали общими, их как минимум надо со своим партнером познакомить. И вот тут у нас с тобой, Вик, противоречие. Ты считаешь это возможно только с теми кто "в теме", а я считаю что не только. В кейсе с коллегами кто мешает парню топик-стартера сказать "ребята, сегодня приведу к нам своего друга, он классный чел, прошу любить и жаловать"? Можно не говорить что они вместе, никого не касаются подробности.

ну мы о человеке ничего не знаем, вполне возможно что какие-то друзья у него есть уже сейчас, больше 2 человек уже компания. Акцентирую внимание на том, что надо показывать что ты хочешь. Стрёмно тебе, что тебя не зовут на какие-то встречи - устрой встречу и позови сам. Даже если это просто поход в кино с подружкой или шашлыки в гаражах) Для меня это работает, но не претендую на универсальность

То, что у тебя есть такие друзья, это прекрасно и здорово - говорю абсолютно искренне. Но ты предлагаешь человеку "искать адекватную компанию" с нуля здесь и сейчас. Как думаешь, сколько времени и сколько работ и хобби человеку у нас придётся провести/перебрать, чтобы найти там таких людей да и ещё и в количестве... некой компании?) Пока такой "круг общения" собираешь, состариться можно))

А вы тоже в чудесной толерантной стране живёте? Это не насмешка, если что. Просто я вот даже представить не могу, как бы я или любимый человек в начале наших отношений рассказали бы коллегам друг о друге и тем более ходили бы с ними на какие-то тусовки, как пара.

Между "вообще не до меня" и "на ступеньку ниже" есть очень большая разница. Не так ли? Получается здесь ваши мысли противоречивы сами себе. Вы чувствуете именно на ступеньку или же вообще? Как часто вы тревожитесь и по каким поводам?

А вы так и продолжаете работать удаленно? Понимаю ваши тревоги и ревность. Тоже периодически начинаю ревновать своего парня к кому-нибудь. Есть на эту тему некоторые наработки))) Тут с одной стороны насильно мил не будешь. А с другой, надо понимать, что интересы и приоритеты меняются постоянно. И можно попытаться утраченное место в списке его приоритетов вернуть. Без гарантии, конечно) Я б поступил так. Во-первых, озвучил бы ему максимально внятно и корректно свои чувства. Может письменно, чтоб не наговорить лишнего. И описать, к чему на ваш взгляд может привести его смена приоритетов именно для ваших с ним отношений: отдалитесь, станете чужими, потеряете друг друга. Во-вторых, сам вышел бы работать в офис, либо если это невозможно, нашел какое-то хобби, где бы можно было видеться с людьми и возник некий круг общения, свои друзья, отдельные от него. И показал бы ему "класс", то есть поведение, которое вы ожидаете. Например, заранее согласовывать с ним ваши встречи с друзьями, познакомить его с ними, ходить куда-то с ним вместе с вашей компанией. Не стыдиться того что вы пара. Иногда это важно. В-третьих, под впечатлением вашего рассказа о локальных шутках, которые внезапно стали всеобщим достоянием. Заставить его почувствовать беспокойство, что ваши терпение не бесконечно. И вы тоже можете кому-то нравиться, шутить с кем-то другим, делиться "вашим" с кем-то другим, у него на глазах. Возможно, лучше с подругой, чтоб не получить серьезную ревность. Девушки прекрасно умеют восхищаться, ловить слова, ценить и т.п. Пусть увидит, что вокруг вас не вакуум, а люди, которым вы интересны и которые выбирают вас. Пусть он почувствует конкуренцию за ваше внимание. Здесь кстати и сетевое общение работает, вряд ли его оставит равнодушным ваша активная переписка с кем-то. В-четвертых, постараться придумать новую активность, интересную вам обоим, но только для вас двоих. Увлечься самому и увлечь его. Что угодно может быть, от игр, до спорта или посещения всех новых выставок. Мы в свое время увлеклись стендовой стрельбой (для него вообще с нуля, но он втянулся, азарт, адреналин), каждое воскресенье не зависимо вообще не от чего ездили на стенд, и это было только наше время. Мне кажется такие штуки объединяют, новые темы появляются, новые совместные приколы, воспоминания.

Аплодирую стоя, ибо на них мог подумать только в последнюю очередь. Молодцы! Кастро в гробу, небось, пропеллером крутится.

Я тоже не помню позитивных примеров. Всегда из-за вмешательства в прошлое происходило что-то плохое. Но тема интересная).