Таблица лидеров

Я в общем-то о просмотре не жалею. Он реально легко смотрится, актёрская игра на уровне, красивая картинка - Бессон умеет делать стильно. Просто это тот фильм, с посылом которого у меня есть разночтения. Как почти везде с Бессоном))) Я его фильмы походу смотрю, чтобы мне было красиво и было о чем побрюзжать.

Наверное, это меня и смутило - красивая картинка). Конечно, кого он ещё в реке мог выловить, как не длинноногую блондинку в чёрном мини платье)). До боли предсказуемо. Вот если бы на её месте была харизматичная полная дама, было бы куда интереснее). Ну и раздвигание ног с умным и загадочным видом. Что-то как-то я даже не знаю. Это только у Шэрон Стоун хорошо получалось). Но я в конце концов фильм не видела, может и не всё так плохо.

Я тоже не смотрела, точнее несколько раз начинала, но на первой сцене моя терпелка заканчивалась каждый раз оставляла на потом, когда дорасту читала много восторженных отзывов и думала это я ещё ничего не понимаю.

Спасибо за отзыв! Не смотрела этот фильм и теперь уж, наверное, не буду. Да и трейлер мне не понравился. Не люблю я понты такие.

Ненене. Никто не говорил про отключать. Хотя и это тоже можно, вроде как - я наблюдал нескольких людей, которые по их утверждению сумели подавить определенную часть эмоционального спектра. Они не выглядят очень счастливыми, если честно. Лично мне они кажутся... Ладно, это прозвучит жестко, но по-другому я не скажу - ограниченными. Они все еще боятся и действуют из страха, но для них это что угодно, кроме страха - это... рациональное решение, разумный вывод, проявление силы и смелости, если угодно. Они испытывают тягу, желание близости, желание чувств - но поскольку не видят себя со стороны и закрыли себя - от ума - от эмоций - часто не понимают насколько на самом деле очевидно их желание со стороны. И так почти во всем. Иррациональные поступки рационализируются. Они часто делают совершенно дикие вещи, при этом считая, что руководствуются исключительно постулатами разума. От того, что ты захочешь убежать от чувств, чувства никуда не денутся. Это не очередной лозунг для картинки вконтакте, это просто данность. Если нет каких-то специфических физиологических нарушений развития, у тебя будут чувства так или иначе, твой организм располагает всей тонкой машинерией для их генерации, куда от этого бежать? В другое тело? Что до меня, то я просто это уже проходил. Я влюблялся в натурала, эти чувства не находили никакой реализации, было много сублимации через творчество, но в конечном итоге я тихо страдал, доводя себя до состояния обсессии. В этот конкретный раз, когда меня спросил человек - "Чего ты хочешь от меня?" я ему сказал, что да - люблю, и да - хочу. Хотя мог бы все свести... Не знаю. В шутку. В просто друзей. В кокетничество. Уйти от ответа. Очень сильно хотелось тогда. Остановила не смелость, а разум - я так уже ошибался, почему бы не ошибиться по-другому. Раньше я уже убегал, ничего не поменялось, я остался при своих. Почему бы не рискнуть сейчас. И вот тут тоже был выбор. Рискнуть или нет. Но мне очень сильно повезло. Я был уверен, что это не жестокий человек, а довольно добрый. В общем-то, за доброту я его и полюбил, наверное. Ну и за дьявольскую красоту, епта, ладно, за что еще. Ну и юмор там был... Я редко искренне смеюсь, а он меня умел застать врасплох шуткой. Со своими тараканами мужик, конечно, но кто без них. И тем не менее, я практически ничем ни рисковал, кроме гордости, может и пошатнувшейся самооценки. Гарантий не было, но никто их никому не дает. Поэтому это никому не совет. Просто в данной конкретной ситуации я взвесил риски, учел предыдущий опыт и решил попробовать. А потом практически все недосказанности разрешились, я получил свой ответ, он - свой.

Вот ты знаешь, тут я с тобой не соглашусь. В шестнадцать, да, наверное, не выбираешь. В тридцать, если у тебя есть сходный опыт и представление о том, как все может развиваться - ты можешь влиять на ситуацию. И даже можешь выбрать. Это все не по щелчку пальцев случилось, были и симптомы и предпосылки, у меня далеко не сразу крышу сорвало. И в какой-то момент я вполне мог сказать "мне это не надо". В общем-то, я так уже делал раньше. Просто там действительно были какие-то чувства с той стороны, мне это не привиделось, я не выдавал желаемое за действительное, есть вполне себе четкое тому вербальное подтверждение. Ключевое слово "какие-то". Я взвесил и решил. Поэтому да, я могу сказать, что я именно выбрал. Зная примерные шансы и вероятности, примерно представляя риски как для меня, так и для него, отчетливо видя насколько мал шанс на то, чтобы это все вылилось во что-то (а) реальное, (б) адекватное, (в) долгосрочное, (г) безопасное для моей психики и его. Не, конечно там и мозг постепенно отключался тоже и в середине где-то у меня почти полностью соображалка сошла на нет. Но были несколько кристально четких моментов, когда я не просто сох по какому-то человеку, а себе отвечал - насколько ты этого хочешь, готов ли ты получить это вот так и таким образом, что вообще для тебя такое - "любить" и чем оно для тебя отличается от "хочу". Ну и... Полученные ответы меня где-то расстроили, где-то порадовали, где-то дали места для подумать, где-то открыли неожиданные стороны меня же. За него говорить не могу, но там вроде тоже все хорошо. Все было честно, почти прозрачно, каждый принимал решения в меру своих возможностей. Почти как взрослые люди... Так что нет, я в этой истории не объект приложения сил и гормонального взрыва. : ))) UPD. Ладно, не буду зазнаваться. НЕ ТОЛЬКО объект приложения сил и гормонального взрыва)))

Держи. Это вот щас. Жрать мы по прежнему собираемся только сено, пьем через шприц, но по-прежнему очаровательны)