Таблица лидеров

Вечером завёл часы на 7, и... ничего не произошло. Приходил сосед, спрашивал что звенит, потом как дела, ответил вопросом на вопрос: а как твои. Помолчали разошлись. Ничего не произошло. Забыл молоко на плите. Газ выключили. Ничего не произошло. Позвонил начальнику, просил зарплату, и так ясно, что ничего не произошло. Пошёл платить за квартиру, вспомнил разговор с начальником, ничего не произошло. В троллейбусе вытащили кошелёк. Понятное дело, обрадовался: ничего не произошло. Встретился с одногрупником, пошли зырять как пьют кофе. Таких как мы еще человек пять. Не смотрел новости. Ничего не произошло. Ехал домой в троллейбусе, кто-то подкинул мой кошелёк. В сумме ничего не произошло. Пришёл домой, ожидал найти приз, но ничего не произошло. Помыл посуду, вытер, снова посмотрел в кошелёк, сам не знаю почему. Постоял подумал. Попрыгал. Махал руками и язвил. Изображал негодование. Устал. Никто не пришёл. Позвонил в полицию пожаловался на шум в своей квартире. Полиция ответила, что уже у меня была: ничего не произошло. Обиделся, спросил когда были. Неудобно. Сидел на диване. Делал вид, что читаю. На самом деле жду, когда затопят сверху. Потом вспомнил, что соседи уехали на Бали. Ничего не произошло. Звонила мама, спрашивала что я делал с 8 до 9. Ответил: читаю. Мама спросила на какой странице. Назвал 27, она удивилась. Наверное надо было сказать 72. Ничего не произошло. Приезжала полиция, забрали соседа. Спросил когда ко мне придут: сказали, что ничего не произошло. Запалил костёр на крыше. Пожарные не приехали. Звонил три раза. Значит ничего и не произошло. Звонил адвокат спрашивал про соседа. Сказал: ничего не произошло. Он ответил, что это и так понятно. Вопрос в другом. Сидел думал. Говорил с мамой на какой странице читаю книгу. Спросил, чтобы было, если бы не папа. Она говорит: ничего бы не произошло. Я сижу в шоке. Хочу понять. В чем разница. Что так, что эдак. Ничего не происходит!!! Сел на лестницу, рыдал как в первый раз. Кто-то спросил: почему? Ответил: потому что... ничего не произошло.

- на что ты потратил всю свою жизнь целиком, на что ушли твои зимы, лета, вторник, четверг, среда? себя сглотнувший, как в горле стоявший ком, и тут же поклявшийся не делать этого никогда аскет, развратник, мелочник, лоботряс, на что ты её растряс? разменял, разболтал по ухабам, расколол сапогом по камням случайным, расколотил, как дятел, доевший муху - на что ты её потратил всю свою жизнь целиком, умирающий пёс? кого ты любил, бил, разговаривал с кем, забывая, кто ты есть и зачем, кого ты тратил, отдавал, бросал, разбазаривал, сколько поднял ненужных вех, верст, тем? во дворцах, в беседках, в тепле и поту конюшен ты хотя бы помнишь, куда подевалось время? зачем ходил, убеждал, уговаривал, умолял на коленях за тебя выйти замуж женщину, которой ты был не нужен? для чего тебе было все это - такие силы, такие страсти, такой угар? а теперь ты стар. и каков гонорар? кошмар. - слушай, ты, вездесущий, умеющий, знающий, умный самый, чего ты вопишь, как прохожий, упавший в лужу? мы с тобой не чужие, ты вложил в меня больше, чем папа с мамой, и теперь недоволен, что я вышел такой непохожий на то, что нужно? ты слепил фигурку, натыкал в неё иголок, сделал голема, развивающегося из ничего, убедил его, что он ничтожен, жалок, мелок, молод и ставит свое удовольствие превыше всего - осколок всего задуманного и вложенного в него. созданный слабым, бездомным, усталым, мающимся, влюбленным в мороженое и прочую суету, с трудом понимающим или не понимающим ничего, а не как прочие схватывающим на лету, ведь тебе все равно, как берет свои версты с боем он, веселый, дикий, дурной, как ямщик в степи. а до смерти нам с тобою пока обоим далеко и долго. я стараюсь. терпи. терпи. ____ Я понятия не имею как добавить теперь ссылку на аудио. Но вот ссылка на гугл-диск. Raw as it is. Enjoy if you can. https://drive.google.com/file/d/1HhQfn1CDAnOKjcS8GoaX62Ty4ok2lQs0/view?usp=sharing

Это не очень легкое чтиво, пишу я его для себя в рамках, скорее, подведения определенных психотерапевтических итогов - привычным мне методом. Написанное также является слепком субъективных ощущений - мне хотелось бы поместить все сказанное в некий эмоциональный "модуль", как в математике, /x/, нечто не положительное и не отрицательное само по себе, не столько вывод, сколько материал для вывода. Но если вы дочитали до конца, то спасибо. Спасибо. Я сажусь за клавиатуру, вслепую нащупываю клавиши "фыва" и "олдж", нерешительно барабаню по ним и встаю. Начинаю расхаживать по комнате, чувствуя, как гулко бьется сердце и подкатывает к горлу. Тяжело. Пожалуй, ни одна из моих работ не вызывала во мне такого же напряжения как эта - может быть первые конкурсные вещи по студенчеству, но там напряжение было другим. Не настолько сбивающим с концентрации. Вдох и немного дрожащий выдох. Не знаю, с чего начать. Не знаю, что можно назвать причиной... поста, да и всего остального. Вдох. Выдох. Вспоминаю. Мне что-то около четырех или пяти. Я тихо сижу в пустой комнате своего дяди, прислушиваясь к скандалу в соседней. Ругаются моя мать и бабушка - первая пьяна, вторая в ярости. Не нужно быть гением, чтобы догадаться что дело в алкоголе, но требуются определенные познания в людской боли и истории нашей семьи, чтобы понять, что это не больше чем повод. Бьется посуда, гремит мебель, воздух вспарывают резкие крики - отвратительный сумбур пьяной ссоры, мелодия, которую можно угадать с одной ноты. Спустя пару минут шум и гвалт врывается в "мою" комнату, где я уже успел спрятаться в шкаф. Меня находят быстро и тащат куда-то за собой, пока я не оказываюсь в эпицентре, растягиваемый рывками в две стороны. Каждый раз, когда я слышу фразу "между Сциллой и Харибдой" в моей голове мелькают не очень древнегреческие ассоциации. Спустя еще пару минут смазанной круговерти и отупляющей истерики мы с матерью оказываемся во дворе, на улице, где она утирает злые слезы и торопливо... доодевает меня? Наверное так. Кажется, осень. Не помню, где мы ночевали в ту ночь. Мне восемь или семь. Наверное, где-то отсюда растет моя нелюбовь к уборке, потому что уборка - это занятие, которое нельзя сделать правильно. Мести нужно от выхода к входу или от входа к выходу? Как нужно давить на тряпку, чтобы не размазывать грязь, а именно убираться? Никак. Дело не в этом. В итоге, за мной все равно нужно все переделывать. Это не страшно и не больно, просто добавляет ощущения никчемности. Неумелости. Криворукости. В играх все гораздо проще. Думаю о них, когда по рассеянности скидываю мусор с совка в унитаз. Понятия не имел, что это настолько взбесит бабушку. Настолько, что после потока яростной ругани, меня заставят руками вытаскивать мокрый песок и волосы из унитаза. Мой парализованный на правую часть тела дедушка пытается вступиться за меня, но не очень уверенно - он знает, что для него это обернется большими проблемами, чем для меня. Я-то уйду к матери вечером. Он нет. Сложно его винить. Не виню. Чувствую себя грязным. И никчемным. Помыть руки не помогает. С десяти до пятнадцати примерно периодически происходит то, что знакомо всем детям, которые еще по шагам в коридоре могут понять, в каком настроении их родитель. Но есть кое-что еще, чего не понимают многие из них. Что когда тебя садят напротив себя и долго смотрят в глаза, не мигая, дело, на самом деле не в тебе. Не только в тебе, во всяком случае. Это просто... способ. Выплеснуть. Тебя спрашивают "Зачем ты это сделал?". Неважно что. Ответ, по сути, тоже не важен. Ты просто открываешь гамбит и говоришь полуправду. Он всегда провальный, карты крапленые, победитель известен. Дальше следует наказание. Щипок, толчок в бок, в плечо, пощечина, скручивание уха - звучит гораздо забавнее, чем чувствуется. Потом вопрос. Ответ, в этот раз более правдивый, но это неважно. Наказание. Вопрос. Ответ. Наказание. Вопрос. Ответ. Можно врать, можно говорить правду, это неважно - то, что понимаешь ты и те собаки с комплексом выученной беспомощности. Самая верная тактика для организма - это просто ждать, пока все не закончится и минимизировать повреждения. Думать о чем-то еще. Уходить, но не достаточно далеко, потому что твое отсутствие на месте наказания не пройдет незамеченным. Вопрос. Ответ. Наказание. Я мог бы сказать, что теперь могу выдержать любой допрос, но это было бы наглой ложью - я знаю, что уже на второй или третьей минуте меня начнет бить истерика. Хотя сейчас я думаю, я стал сильнее - только насколько? Неважно, что ты ответишь. Неважно, правда это или нет. Все закончится, когда закончится. Мне потребовалось порядка трех лет, чтобы понять, что самая плохая тактика - это молчать, находясь в ступоре, не зная, что ответить. Я знаю. Но что с этим делать не имею понятия до сих пор. Впрочем, все меняется. Периодически я прокручиваю в голове составляющие этого пазла, чтобы понять - можно ли как-то его так сложить заново, чтобы все произошедшее дало мне ответ на то, как изменить последствия. Он достаточно легкий и складывается быстро. Моя бабушка росла старшей в многодетной (восемь? девять человек?) семье, ей никогда не была близка концепция "беззаботного" детства. Дети нужны для того, чтобы следить за другими детьми и помогать по хозяйству. Это то, что в свое время оставило травму уже моей матери, полагаю - до пяти примерно её воспитывала прабабка, потом её вернули в семью, когда родители обосновались в городе, чтобы в десять и до почти двадцати она воспитывала моего дядю, её брата, которого за это ненавидела. Не помогало ситуации и то, что у бабушки лет с тридцати начались сильные мигрени - доводившие её до исступления. Алкоголизм деда, который в мои семь сделал его инвалидом я тоже не выношу за рамки общей картины. А в двадцать один она родила меня - я считаю на пальцах сколько лет моя красивая, амбициозная, довольно умная (но, полагаю, не очень мудрая) мать прожила "для себя" и получается не очень много. Это то, что привило мне в свое время комплекс вины за свое существование, ненависть к себе, опустошающее чувство ошибочности моего рождения. Этот комплекс иссяк, проработан часами разговоров, десятками людей, которые говорили мне, что я был и есть в их жизни не зря... Но я был не самым спокойным ребенком. О нет. Моя мать как-то сказала, что медсестра дала мне что-то около пятнадцати суток жизни. Не знаю, насколько это правда, но звучит не слишком весело для семейной истории. Но укладывается в канву. Недовес, несколько аллергий на широкодоступные аллергены (яичный белок, кошки, что-то еще). Диатез и нейродермит, который не прошел до сих пор - он просто в стадии сомнительной ремиссии, один шаг от более-менее проверенной диеты и все вернется. Астма. Теперь в ремиссии. СДВГ и атипичное поведение - прокручивая в голове некоторые моменты своего взросления я нахожу определенные паттерны поведения подозрительно похожими на некое аутическое расстройство, но я не врач, поэтому можно ограничиться нейтральным термином "симптоматика сходная с". Тощий ребенок, покрытый мокнущими коростами, поглощающий сальбутамол, эуфилин, супрастин и прочие таблетки в промышленных масштабах. В девяностые. Выглядит уже не очень, добавьте к этому еще тенденцию говорить странное, периодически залипать в стены, не смотреть в глаза и бегать как сумасшедший. Наверное, поэтому, она так ненавидела, когда меня "клинило" - окажись я еще и с этой стороны... особенным... Скажем так, уже слишком много вишенок на не очень красивом торте. При всем при этом я понимаю. С какого-то момента, я знаю, объем п*здецов стал просто слишком велик для одной нестабильной семьи. Cognoscere ignoscere. Все не было настолько мрачным по итогам, моя мать действительно меня любила и любит, как и бабушка, впрочем. И я люблю их. В конце концов, на десятки этих резких и болезненных вспышек, имеются сотни других воспоминаний. Теплых. Ласковых. Мягких. Смешных. Хаотичность и непоследовательность, отсутствие структуры и неконтролируемость ситуации - вот что довело все до того, с чем я разбираюсь сейчас. И страх. Женщин. Эта мысль периодически всплывает в голове, в последнее время все чаще - насколько вообще моя сексуальность была сформирована этими моментами? Я не спешу все списывать именно на это, но склонен считать, что влияние оказано серьезное. Почти болезненная потребность в защитнике, желание переложить принятие решений на чужое (сильное) плечо, тяга к внешней маскулинности, к спокойствию, к умению "делать вещи по-мужски"... На контрасте с внутренним чувством протеста, постоянной неловкости и дискомфорта, страха, который приходит, когда мне приходится взаимодействовать с женщинами в контексте "правильного поведения мужчин относительно женщин". Нет, это не означает, что я не уступаю место в автобусе или вхожу в клуб мизогинов - для этого требуется ненависть и обида, у меня этого нет. Только робость и трусость. Это проходит, впрочем. Я никогда пристально не смотрел на этот пласт взаимоотношений, просто потому, что никогда не был до конца уверен, что эта проблема есть и настолько влияет на поведение. Плюс было множество других, более насущных. Я редко вызываю у женщин романтический интерес (но метко, впрочем) и что самое забавное в моей жизни есть... мои девочки, девчонки, в жизни которых я охотно выполняю роль "прибить полку/помочь с компом/посидеть жилеткой" и за которых я готов впрячься (не вижу смысла говорить "перегрызу глотку" или "всех урою", надо же, какая пошлость, но я знаю, что в темном переулке ради них я действительно крикну "беги", а сам останусь - это слишком важные мне люди). Но даже они, наверное, особенно они вошли в мою жизнь так плотно не в последнюю очередь потому, что всегда были... немного мальчишками, не девочками-"девочками". Они матерились, пили из горла, были злоязыки и интересны, не играли со мной в игры - во всяком случае в те, которые свойственны именно мужчинам и женщинам. И у всех у них, у всех троих были серьезные проблемы с матерями. Травма взывает к травме, abyssus abyssum invocat. Это... странный период моей жизни. Я знаю точно, что мне больше не нужен защитник и не говорю это с позой или с надрывом. Мне и вправду сейчас не нужен в жизни мужик, который от этой жизни меня будет защищать. Фантазии годичной давности сегодня вызывают смех и неприличное похрюкивание. Буквально недавно я понял, что почти перестал заглядывать в глаза мужчинам с надеждой на то, что там для меня кроется анклав спокойствия или утешительная печенька. Оставшийся процент склонен списывать на инерцию и старые привычки - они, как известно, хуже всего уходят. Никаких "я не могу без тебя". Я могу. Мог двадцать восемь лет, оставшиеся пока предпочитаю продолжать в том же духе, но теперь с гораздо большим удовольствием от процесса. Но... То, что осталось... "Там где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я". И я понятия не имею, что осталось в этом секторе. В области влечения. Тяги. Желания. Сказать по чести, я не уверен, что хочу знать - слишком много времени было потрачено на улаживание этих вещей. Сейчас мне хочется... делать вещи. Учиться (поздравьте, я зачислен на третий курс психфака, бюджет, направление программы больше на работу с детьми, в чем я не уверен, но если подумать... в последнее время я много поднимаю по СДВГ, вопросам концентрации внимания и отлично помню, насколько мне это мешало все взросление - вполне себе подспорье, учитывая падающий уровень attention span у подрастающего поколения), работать, решать проблемы, двигаться дальше. Есть четкое ощущение, что довольно долгое время я все это буду делать один. Меня радует тот факт, что теперь оно не связано с чувством тоскливого одиночества. Наоборот, оно ощущается как легкий плащ. Как чашка крепкого чая, как чистый стол с клавиатурой и экраном. Сам себе меч, сам себе щит. Ощущается... хорошо.