Таблица лидеров

Это правда. А с возрастом это чувствуешь намного сильнее.)) В юности действительно, ну ночь прогулять, день проучиться, вечером еще что-то делать, вроде норм. Особенно если это не в системе, а разово. Помнится читала взахлеб по полночи, просто книжку удалось выпросить на два дня максимум,)) а в полшестого утра подскакивала, чтоб выгулять и накормить щенка... И я очень рада, что уже много лет мне не надо вставать по будильнику. И я засыпаю и просыпаюсь именно когда хочу.?

Я вообще ничего ни от кого никогда не ждал и не жду. Просто каждое очередное осознание "не, не то" стоит мне определенных ресурсов, достаточно больших, и они у меня закончились))) Я почему-то не могу больше "просто знакомлюсь, а там как пойдет", слишком это утомляет, потому что идет всегда не в то русло, которое я ожидаю от знакомства. Поэтому я и знакомиться больше не хочу. Понимаю, что звучит как старый анекдот "- Господи, ну сжалься, ну помоги выиграть в лотерею! - Да помогаю я, ты хоть билетик-то купи"! Но у меня слишком много невыигрышных билетиков, каждый из них флешбеками возвращает меня в прошлое и все больше убеждает (возможно, ошибочно), что выигрышный был у меня в руках, но я его про*бал. Еще несколько невыигрышных билетиков могут меня окончательно доканать, поэтому я боюсь больше их покупать.

Так и перестань перебирать. Не жди от каждого с кем знакомишься, что прям "вот оно то самое и на всю жизнь". Живи в удовольствие. Напрасно отказываешься от поездок. Тебе надо развеяться.

Как-то с подачи Данте посмотрел шикарный сериал "После жизни". Там у мужика умерла жена, он ее очень любил и ее уход стал концом, как у Вика. Мне сериал зашел. Во-первых шикарная картинка (он европейский), во-вторых нетривиальные герои и юмор. А в-третьих, несмотря на боль и фатальное одиночество герой, вынужденный жить, оживает. Учится находить занятное в каждом дне, по-новому смотрит на знакомых людей, чем-то любуется и т.д. Уход любимого человека не так драматичен как смерть, но тоже травмирует конечно. Мне кажется главное внутри себя найти точку опоры и жить дальше без него. вот это страшное дело, блин. Я б такого не желал ни себе ни партнеру.

Вик, это только первое время. Невозможно всю оставшуюся жизнь лежать и умирать. Уже или туда, или сюда.

Посмотрел трейлер, ааа, какой супер-герой)) В целом жесть, конечно, потому что не старик ещё далеко. Такое врагу не пожелаешь уж точно. Да, это, наверное, обратная сторона сверхсильной эмоциональной связи. Помню, когда подыхал в последнем ковиде в первую ночь, точнее, реальность я помню эпизодиццски)) помню, как он говорил что-то, как всегда, ровно, уверенно, успокаивающе, а вот взгляд... страх, прямо животный. это да. Конечно, это эмоциональная защита психики. Страх заранее, так сказать. Но он ошибочный, имхо. Я в своё время ничегоникого не искал. Казалось бесполезно, нереально, неверибельно и даже вполне комфортно себя ощущал, а оказалось, что казалось(с))) Потому что одиночество - оно по любому одиночество, за каким красивым словом его не прячь.

Это точно. Помнится, я когда-то читала рассказ "Лишний человек" (точно не помню название), и там героиня, которую мерзко кинул её возлюбленный, считала, что чувства того стоят. А я вот в этом не уверена. У меня тоже в голове периодически крутится это "а если бы" по поводу моих воспоминаний. Бесперспективная фигня, но от неё никуда не деться.

Твою позицию я помню прекрасно, как и то что уговаривал тебя его удержать. Но! Мы тут почему-то никто не говорим тебе, что по сути он с тобой поступил как расчетливый циник и предатель. Ты берешь ответственность за ваше расставание полностью на себя, как старший или по иной причине. Но это нечестно. Это было его решение, это он искал себе место потеплее не заботясь о чувствах партнёра. Вот это бы меня злило. Он жил за твой счёт и наплевал на твои планы когда у него появилась возможность устроиться получше. И "мосты" в мск тоже его характеризуют, он ведь не искал компромиссы, он устроил свою жизнь без тебя. Поэтому за тебя обидно. Прекращай уже по нему страдать. Кайфуй от своей жизни, у тебя возраст самый шикарный здоровье и активность еще есть, деньги уже есть. И пусть небо пошлёт тебе кайфового мальчика в 200 раз лучше Степана.

А что тут поделаешь и на кого злиться? на себя если только, что неправильно себя повел. Думаю, при другом моем поведении исход мог бы быть иным (а мог бы и не быть, конечно, но я бы сейчас хотя бы не жалел, что даже не попытался найти выход). Но ты же помнишь мою тогдашнюю позицию, известно об его отъезде было почти за год, это не неожиданность - я был холоден и непреклонен - "собрался - пусть валит, не держу". Гордость не позволяла искать иные варианты, да и мне как-то очень быстро ранее повезло найти почти сразу подходящего человека и прожить с ним относительно комфортно 7 лет, поэтому я думал, что ничего страшного, мне казалось пальцем щелкнешь - и через пару-тройку месяцев найдется новый, не менее подходящий. Оказалось, что казалось. Нашлись то нашлись, но никого, с кем я видел бы семейную жизнь... Тот год тоже, конечно, тяжело дался. Мы как-бы еще жили вместе, он заканчивал учиться в аспирантуре, работы в Москве у него еще не было, но я понимал, что он уходит. В это время он познакомился там уже с другим человеком, как выяснилось, уже наводил там мосты. Ну, что ж, это мой просчет. Бывает) Может. наверное, мне бы было легче, если бы этого вообще никогда не было. А может и нет. У каждого свой путь и прошлое не изменишь. У тебя свой, как он сложится - ты пока не знаешь) Это из разряде "если у вас нету дома - пожары ему не страшны, и жена не уйдет другому, если у вас нет жены. ... и если вы не живете - то вам и не умирать... думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь". Ну, короче, такое все.

Вот слушаю тебя и думаю: а, может, ну её нафиг, такую семью, лично для меня? Может, мои проблемы - это мой щит от подобного конца света?..

Да, это очень тяжёлое испытание, я понимаю.

Возможно, Лар. Что было бы в реальности - неизвестно, конечно. Наверное, мне просто категорически не хочется даже представлять подобную реальность)) Точно понимаю только, что это было за гранями моих эмоциональных и физических сил, во всяком случае на первых порах, да, было бы скорее - туда)

Помню, на одном ресурсе я "за.бал до сблёва" своим счастьем. Местные мадамы прям так и высказались, хотя я и мелькал-то там эпизодически, и сказал, может, раз пять за пару лет и то к слову, к теме какой-то, а не то что - пришёл, увидел, заявил)) У меня когнитивный диссонанс случился) Ведь нытья и стенаний там было дофига - и всё типа норм. Я к чему, мне кажется, человеческая психология так устроена, что ли. Счастье воспринимается, как нечто несущественное - ну есть и хорошо(а пять раз сказал - тошнит) и не особо ценится. А вот печали и горести оставляют больший и дольший эмоциональный след. Тяжелее переносятся, труднее осознаются, принимаются. Хотя, опять же имхо, счастье построить - это та ещё задача) И да, когда оно внезапно кончается - это очень сильно тяготит. Мне сложно сказать сколько может длиться этот эмоциональный дискомфорт. Могу сказать за себя... конечно, неприведибогнизачтоникогда, но если по какой-то причине... останусь один, то какие там сравнения, поиски, принятия и объективные реальности, у меня бы было как в стихе Когда я перестану тебя ждать, Любить, надеяться и верить, То я закрою плотно окна, двери И просто лягу тихо умирать. Так что у тебя прогресс на лицо, я щитаю))

Говорят 3 года это средний срок для того чтобы забыть длительные серьёзные отношения. Так что всё идёт не так плохо.) Очень смахивает на самонаказание...

Понимаю). И я бы радовалась).

С годовщиной, что ж тут сказать... Я надеюсь, что когда-нибудь дело сдвинется с мёртвой точки, но когда, как и почему - никому не ведомо. Держись! Рано или поздно ты научишься жить без этого человека.

Ну да, вариант. Прими, расслабся и получай удовольствие. Я серьёзно. Ну вот так значит у тебя в жизни. Найди что-то, чем можно жизнь заполнить.

Да ладно, прям Мать Терезу какую-то описал))) Я ничего плохого и не могу сказать о Степане. У всех свои недостатки, и у него, конечно. Но когда появилось с чем сравнивать, могу сказать, что это практически идеальный партнер для меня. Ну а то что только мне это приносит дискомфорт - видимо, мне с ним было лучше, чем ему со мной. Ну или у него в принципе немного другие приоритеты в жизни. Как есть так есть, в любом случае для себя каких-то перспектив на семью я больше не вижу, мне кажется такое один на миллион случается, нужно было мне больше ценить это и не отказываться так легко, типа "собрался -вали, пофиг". По-моему ты как раз тогда советовал попытаться найти компромиссные варианты... Да и Степан рефлексировал на то, что так легко отпускаю, его это расстраивало. Я совершил тогда ошибку, а за ошибки нужно платить, за некоторые очень дорого и долго. Это все закономерно.

Стас, а ты не думал с психологом проработать вашу со Степаном историю? Выглядит так, что для тебя ваше расставание стало травмой, которую одному пережить не удается. 3 года большой срок, а тебе до сих пор больно. То, что ты фиксируешь свое состояние в блоге похоже на попытку справиться с проблемой, но вроде не выходит верно? со стороны кажется что это тебе здорово отравляет жизнь. Не все хотят быть "семейными" и не все вообще нуждаются в отношениях. Но ты сам говоришь что тебе это важно, но прошлое тебя не отпускает. Может дело сдвинется если ты обратишься к профессионалу? сейчас много вариантов, в том числе онлайн-встречи с психотерапевтом. Я не представляю конечно, что такого прекрасного было в Степане, он же тебя предал и бросил, как можно столько времени его вспоминать? Ты столько благородства по отношению к нему проявил, дал ему кров и помогал пока он не устроился. Ни слова плохого не написал о нем. И до сих пор из-за него один и страдаешь, это ужасно нечестно. Полюби себя, позаботься о себе.

Это психика так работает, ты забываешь что за те 7 лет было плохого, а помнишь только хорошее. И утраченные отношения кажутся идеальными, хотя если бы это было правда, они бы не закончились. Но я в целом тебя понимаю, найти новые отношения, особенно когда имеешь представление о том, как хорошо может быть, очень сложно. И поиск приводит к масштабным разочарованиям. Наверное смирение в этом случае хорошая стратегия. Я кстати уверен что самое шикарное в жизни происходит когда ты вообще ни на что не рассчитываешь и ничего не ждешь. Дружба тоже подарок. Боишься влюбиться в него?

За три года, точнее за два, последний год я уже опустил оуки, очень много было знакомств и встреч. И все не то, вообще, даже не рядом, даже с допущениями. И каждай раз я очень расстраиваюсь, потому что яркий контраст с тем, что было утрачено, еще больше чувствую пустоту. Мне каждая неудачная попытка дается очень тяжело. Если бы это было просто - "ну ок, не подходим друг-другу, может со следующим знакомством повезет" - то хоть каждый день по три перебирай, пока не встретитесь с нужным человеком. Но это отнимает у меня очень много сил, каждый раз заставляя больше вспоминать о прошлом. Сил на это у меня больше нет. Поэтому последний год я приостановил всю активность в знакомствах.

Вместо ё ставят ё - это по Фрейду.)) Хотел поставить ё, но ошибся и поставил ё - это наше всё. Иностранцы мозг свернут.)) Когда до революции государю-императору предложили упростить русский язык, убрать ненужную Ъ и т. д., последовал высочайший ответ, мол, культурный человек тем и отличается от люмпена, что он без проблем где надо Ъ ставит, а где не надо не ставит. И, потом, Ё - это символ статуса. если человек может дотянуться до ёна клавиатуре, то и до тебя сможет дотянуться. Сколько однокоренных слов ты можешь придумать и написать?