Таблица лидеров

Это правда. А с возрастом это чувствуешь намного сильнее.)) В юности действительно, ну ночь прогулять, день проучиться, вечером еще что-то делать, вроде норм. Особенно если это не в системе, а разово. Помнится читала взахлеб по полночи, просто книжку удалось выпросить на два дня максимум,)) а в полшестого утра подскакивала, чтоб выгулять и накормить щенка... И я очень рада, что уже много лет мне не надо вставать по будильнику. И я засыпаю и просыпаюсь именно когда хочу.?

Я вообще ничего ни от кого никогда не ждал и не жду. Просто каждое очередное осознание "не, не то" стоит мне определенных ресурсов, достаточно больших, и они у меня закончились))) Я почему-то не могу больше "просто знакомлюсь, а там как пойдет", слишком это утомляет, потому что идет всегда не в то русло, которое я ожидаю от знакомства. Поэтому я и знакомиться больше не хочу. Понимаю, что звучит как старый анекдот "- Господи, ну сжалься, ну помоги выиграть в лотерею! - Да помогаю я, ты хоть билетик-то купи"! Но у меня слишком много невыигрышных билетиков, каждый из них флешбеками возвращает меня в прошлое и все больше убеждает (возможно, ошибочно), что выигрышный был у меня в руках, но я его про*бал. Еще несколько невыигрышных билетиков могут меня окончательно доканать, поэтому я боюсь больше их покупать.

Так и перестань перебирать. Не жди от каждого с кем знакомишься, что прям "вот оно то самое и на всю жизнь". Живи в удовольствие. Напрасно отказываешься от поездок. Тебе надо развеяться.

Как-то с подачи Данте посмотрел шикарный сериал "После жизни". Там у мужика умерла жена, он ее очень любил и ее уход стал концом, как у Вика. Мне сериал зашел. Во-первых шикарная картинка (он европейский), во-вторых нетривиальные герои и юмор. А в-третьих, несмотря на боль и фатальное одиночество герой, вынужденный жить, оживает. Учится находить занятное в каждом дне, по-новому смотрит на знакомых людей, чем-то любуется и т.д. Уход любимого человека не так драматичен как смерть, но тоже травмирует конечно. Мне кажется главное внутри себя найти точку опоры и жить дальше без него. вот это страшное дело, блин. Я б такого не желал ни себе ни партнеру.

Вик, это только первое время. Невозможно всю оставшуюся жизнь лежать и умирать. Уже или туда, или сюда.

Три года как закончилась моя семейная жизнь Цикл художественного нытья по ссылке, скачать бесплатно без регистрации Я как-то сам поставил себе этот срок реабилитации - три года, ну типа столько нужно, чтобы прийти в себя по опыту потерь близких (к счастью, здесь никто не умер). Стало ли легче, вылечило ли время? Ну ХЗ. Примерно как потерять ногу или руку. Сначала больно физически, пока рана заживает, потом уже рубцуется, перестает воспаляться и гноиться, затягивается. Потом больно морально, когда снова и снова попадаешь в ситуации, где условная нога или рука могли бы пригодиться, ты раньше быстро справлялся, а теперь понимаешь как тяжело без руки или ноги, и каждый раз, когда натыкаешься на эти ситуации и сравниваешь, насколько легче и лучше было раньше, невольно расстраиваешься. Но со временем ты уже переживаешь практически все возможные ситуации в новых условиях, сравниваешь с тем, как это было раньше все реже, уже постепенно начинаешь забывать, а как, собственно, до того то было, потому что почти все что можно уже пережил в новом качестве и следующее повторение уже будет легче. Все меньше поводов для расстройств, все больше кажется что руки или ноги никогда и не было, очень долго уже без них. Острое отчаяние отступает, сменяется спокойно-печальной обреченностью. Руки или ноги по прежнему очень не хватает, с ними жить было бы полегче, но их нет и никогда больше не будет, что ж теперь. Просто данность, на которую повлиять невозможно. "Рука или нога" здесь уже не столько конкретный человек (я, честно говоря, уже начинаю забывать - какой голос, как выглядит, какой характер), а сами семейные отношения, которых, видимо, уже не будет, которых мне очень не хватает, но без которых я уже начал привыкать жить и смирился. Парень, с которым работаю, мне очень нравится, мы очень хорошо контакт нашли. У нас одинаковый юмор, одинаковые интересы, одинаковые взгляды, подходящие "роли" в общении - я немного доминирую, но он тоже не мямля и может характер и волю проявлять. Ему тоже со мной нравится, мы можем часами болтать и спорить обо всем подряд, все чаще делаем это вне работы. Он даже постоянно говорит, пойдем куда-нибудь в выходные рванем, хочешь на выходные в деревню приезжай, шашлыки пожарим, с родителями познакомлю. Но это про дружбу все, он натурал, у него есть девушка. А вот мне он с очень большой вероятностью может нравиться не просто как друг. Наверное, слишком сближаться и не нужно, я уже не в том возрасте, чтобы как тогда в 18 лет влюбляться в одногруппника-натурала. Рискую получить дополнительные психологические проблемы. Жалко, что так все бесперспективно. Один на тысячу, если не больше, попадается человек, с которым мне очень нравится и которому со мной нравится. Я поэтому так и переживаю по поводу утраченных отношений, там это было (с переменным успехом, конечно, за 7 лет семейной жизни). Вероятность того, что такой человек еще будет и про отношения, а не только про дружбу, объективно стремится к нулю. Поэтому так, маемо шо маемо. Видимо, это и есть последняя стадия осознания - принятие. Спокойствия оно не принесло, но уже и отчаянья нет - просто объективная реальность, с которой нужно жить. Такие дела, коллеги)

Никогда особого значения не придавала сну. Всегда спала/бодрствовала по совершенно безумному, хаотичному графику: не спать ночь - вообще плёвое дело и т.д. И только теперь, когда жизнь заставила ложиться нормально, я оценила, насколько это важно - высыпаться ночью. Когда я начала просыпаться бодрой и отдохнувшей, без чувства вины за пробуждение в полдень, когда работа, которая раньше так выматывала, стала делаться легко и незаметно, и прочее - только тогда я поняла, насколько всё это время была уставшей. Жаль, что я не осознавала этого раньше, но сделать выводы никогда не поздно, верно?)

Да что ты, Яр, у недобропорядочных только один финал

⚡️На сайте Госдумы появился новый чудесный законопроект о запрете распространения идеологии чайлдфри среди детей Те, кто создавали описание закона, просят помимо ограничения пропаганды, также запретить навязывать ребенку будущую жизнь без детей. В пояснительной записке к закпроекту указано, что философия гедонизма, сознательная бездетность и удовлетворение личных потребностей, приведут к “депопуляции населения”.

Посмотрел трейлер, ааа, какой супер-герой)) В целом жесть, конечно, потому что не старик ещё далеко. Такое врагу не пожелаешь уж точно. Да, это, наверное, обратная сторона сверхсильной эмоциональной связи. Помню, когда подыхал в последнем ковиде в первую ночь, точнее, реальность я помню эпизодиццски)) помню, как он говорил что-то, как всегда, ровно, уверенно, успокаивающе, а вот взгляд... страх, прямо животный. это да. Конечно, это эмоциональная защита психики. Страх заранее, так сказать. Но он ошибочный, имхо. Я в своё время ничегоникого не искал. Казалось бесполезно, нереально, неверибельно и даже вполне комфортно себя ощущал, а оказалось, что казалось(с))) Потому что одиночество - оно по любому одиночество, за каким красивым словом его не прячь.

Это точно. Помнится, я когда-то читала рассказ "Лишний человек" (точно не помню название), и там героиня, которую мерзко кинул её возлюбленный, считала, что чувства того стоят. А я вот в этом не уверена. У меня тоже в голове периодически крутится это "а если бы" по поводу моих воспоминаний. Бесперспективная фигня, но от неё никуда не деться.

Твою позицию я помню прекрасно, как и то что уговаривал тебя его удержать. Но! Мы тут почему-то никто не говорим тебе, что по сути он с тобой поступил как расчетливый циник и предатель. Ты берешь ответственность за ваше расставание полностью на себя, как старший или по иной причине. Но это нечестно. Это было его решение, это он искал себе место потеплее не заботясь о чувствах партнёра. Вот это бы меня злило. Он жил за твой счёт и наплевал на твои планы когда у него появилась возможность устроиться получше. И "мосты" в мск тоже его характеризуют, он ведь не искал компромиссы, он устроил свою жизнь без тебя. Поэтому за тебя обидно. Прекращай уже по нему страдать. Кайфуй от своей жизни, у тебя возраст самый шикарный здоровье и активность еще есть, деньги уже есть. И пусть небо пошлёт тебе кайфового мальчика в 200 раз лучше Степана.

А что тут поделаешь и на кого злиться? на себя если только, что неправильно себя повел. Думаю, при другом моем поведении исход мог бы быть иным (а мог бы и не быть, конечно, но я бы сейчас хотя бы не жалел, что даже не попытался найти выход). Но ты же помнишь мою тогдашнюю позицию, известно об его отъезде было почти за год, это не неожиданность - я был холоден и непреклонен - "собрался - пусть валит, не держу". Гордость не позволяла искать иные варианты, да и мне как-то очень быстро ранее повезло найти почти сразу подходящего человека и прожить с ним относительно комфортно 7 лет, поэтому я думал, что ничего страшного, мне казалось пальцем щелкнешь - и через пару-тройку месяцев найдется новый, не менее подходящий. Оказалось, что казалось. Нашлись то нашлись, но никого, с кем я видел бы семейную жизнь... Тот год тоже, конечно, тяжело дался. Мы как-бы еще жили вместе, он заканчивал учиться в аспирантуре, работы в Москве у него еще не было, но я понимал, что он уходит. В это время он познакомился там уже с другим человеком, как выяснилось, уже наводил там мосты. Ну, что ж, это мой просчет. Бывает) Может. наверное, мне бы было легче, если бы этого вообще никогда не было. А может и нет. У каждого свой путь и прошлое не изменишь. У тебя свой, как он сложится - ты пока не знаешь) Это из разряде "если у вас нету дома - пожары ему не страшны, и жена не уйдет другому, если у вас нет жены. ... и если вы не живете - то вам и не умирать... думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь". Ну, короче, такое все.

Вот слушаю тебя и думаю: а, может, ну её нафиг, такую семью, лично для меня? Может, мои проблемы - это мой щит от подобного конца света?..

Да, это очень тяжёлое испытание, я понимаю.

Возможно, Лар. Что было бы в реальности - неизвестно, конечно. Наверное, мне просто категорически не хочется даже представлять подобную реальность)) Точно понимаю только, что это было за гранями моих эмоциональных и физических сил, во всяком случае на первых порах, да, было бы скорее - туда)

Помню, на одном ресурсе я "за.бал до сблёва" своим счастьем. Местные мадамы прям так и высказались, хотя я и мелькал-то там эпизодически, и сказал, может, раз пять за пару лет и то к слову, к теме какой-то, а не то что - пришёл, увидел, заявил)) У меня когнитивный диссонанс случился) Ведь нытья и стенаний там было дофига - и всё типа норм. Я к чему, мне кажется, человеческая психология так устроена, что ли. Счастье воспринимается, как нечто несущественное - ну есть и хорошо(а пять раз сказал - тошнит) и не особо ценится. А вот печали и горести оставляют больший и дольший эмоциональный след. Тяжелее переносятся, труднее осознаются, принимаются. Хотя, опять же имхо, счастье построить - это та ещё задача) И да, когда оно внезапно кончается - это очень сильно тяготит. Мне сложно сказать сколько может длиться этот эмоциональный дискомфорт. Могу сказать за себя... конечно, неприведибогнизачтоникогда, но если по какой-то причине... останусь один, то какие там сравнения, поиски, принятия и объективные реальности, у меня бы было как в стихе Когда я перестану тебя ждать, Любить, надеяться и верить, То я закрою плотно окна, двери И просто лягу тихо умирать. Так что у тебя прогресс на лицо, я щитаю))

Говорят 3 года это средний срок для того чтобы забыть длительные серьёзные отношения. Так что всё идёт не так плохо.) Очень смахивает на самонаказание...

Понимаю). И я бы радовалась).

Кир! @Кир Aquarius С опозданием, но прими мои самые искренние поздравления!??????? Всего тебе самого лучшего из возможного!))

С годовщиной, что ж тут сказать... Я надеюсь, что когда-нибудь дело сдвинется с мёртвой точки, но когда, как и почему - никому не ведомо. Держись! Рано или поздно ты научишься жить без этого человека.

Ну да, вариант. Прими, расслабся и получай удовольствие. Я серьёзно. Ну вот так значит у тебя в жизни. Найди что-то, чем можно жизнь заполнить.

Да ладно, прям Мать Терезу какую-то описал))) Я ничего плохого и не могу сказать о Степане. У всех свои недостатки, и у него, конечно. Но когда появилось с чем сравнивать, могу сказать, что это практически идеальный партнер для меня. Ну а то что только мне это приносит дискомфорт - видимо, мне с ним было лучше, чем ему со мной. Ну или у него в принципе немного другие приоритеты в жизни. Как есть так есть, в любом случае для себя каких-то перспектив на семью я больше не вижу, мне кажется такое один на миллион случается, нужно было мне больше ценить это и не отказываться так легко, типа "собрался -вали, пофиг". По-моему ты как раз тогда советовал попытаться найти компромиссные варианты... Да и Степан рефлексировал на то, что так легко отпускаю, его это расстраивало. Я совершил тогда ошибку, а за ошибки нужно платить, за некоторые очень дорого и долго. Это все закономерно.

Стас, а ты не думал с психологом проработать вашу со Степаном историю? Выглядит так, что для тебя ваше расставание стало травмой, которую одному пережить не удается. 3 года большой срок, а тебе до сих пор больно. То, что ты фиксируешь свое состояние в блоге похоже на попытку справиться с проблемой, но вроде не выходит верно? со стороны кажется что это тебе здорово отравляет жизнь. Не все хотят быть "семейными" и не все вообще нуждаются в отношениях. Но ты сам говоришь что тебе это важно, но прошлое тебя не отпускает. Может дело сдвинется если ты обратишься к профессионалу? сейчас много вариантов, в том числе онлайн-встречи с психотерапевтом. Я не представляю конечно, что такого прекрасного было в Степане, он же тебя предал и бросил, как можно столько времени его вспоминать? Ты столько благородства по отношению к нему проявил, дал ему кров и помогал пока он не устроился. Ни слова плохого не написал о нем. И до сих пор из-за него один и страдаешь, это ужасно нечестно. Полюби себя, позаботься о себе.

Это психика так работает, ты забываешь что за те 7 лет было плохого, а помнишь только хорошее. И утраченные отношения кажутся идеальными, хотя если бы это было правда, они бы не закончились. Но я в целом тебя понимаю, найти новые отношения, особенно когда имеешь представление о том, как хорошо может быть, очень сложно. И поиск приводит к масштабным разочарованиям. Наверное смирение в этом случае хорошая стратегия. Я кстати уверен что самое шикарное в жизни происходит когда ты вообще ни на что не рассчитываешь и ничего не ждешь. Дружба тоже подарок. Боишься влюбиться в него?

За три года, точнее за два, последний год я уже опустил оуки, очень много было знакомств и встреч. И все не то, вообще, даже не рядом, даже с допущениями. И каждай раз я очень расстраиваюсь, потому что яркий контраст с тем, что было утрачено, еще больше чувствую пустоту. Мне каждая неудачная попытка дается очень тяжело. Если бы это было просто - "ну ок, не подходим друг-другу, может со следующим знакомством повезет" - то хоть каждый день по три перебирай, пока не встретитесь с нужным человеком. Но это отнимает у меня очень много сил, каждый раз заставляя больше вспоминать о прошлом. Сил на это у меня больше нет. Поэтому последний год я приостановил всю активность в знакомствах.

@Кир Aquarius Кир, с днем рождения! Пусть новый год жизни принесет только хорошее!

Вместо ё ставят ё - это по Фрейду.)) Хотел поставить ё, но ошибся и поставил ё - это наше всё. Иностранцы мозг свернут.)) Когда до революции государю-императору предложили упростить русский язык, убрать ненужную Ъ и т. д., последовал высочайший ответ, мол, культурный человек тем и отличается от люмпена, что он без проблем где надо Ъ ставит, а где не надо не ставит. И, потом, Ё - это символ статуса. если человек может дотянуться до ёна клавиатуре, то и до тебя сможет дотянуться. Сколько однокоренных слов ты можешь придумать и написать?

Вчера долго по пробкам ехал в такси, разговорились с водителем - о политике, разумеется. Всякий раз он выдавал исключительно общеупотребимые мемы, хотя его многое интересовало - и Сталин, и Горби, и Ельцин, и даже о Путине было мнение, вполне патриотическое. Короче, "Волга у него впадала исключительно в Каспийское море", мейнстрим был монументален и неоспорим. Таких, действительно, поголовное большинство, и они под Путиным совершенно не страдают - ну, или не осознают своего ущерба.

Ну, содержанка - это еще не проститутка, в конце концов, таких жен (много ли значит сегодня штамп в паспорте?), ничего не делающих, порхающих из спа-салонов к косметологам и в бутики - полно, в "золотой клетке" трудится домработница. А у нас как бы равноправие полов - тот парень ничем не хуже и не лучше красивой девки, по сути - содержанки. А кто вообще сказал, что партнер/партнерша должны вкалывать, если денег хватает? Это какая-то "отрыжка социализма"! Разумеется, если партнера тунеядство спутника не устраивает - чего соглашаться на такие отношения? А так - да, маловато инфы, чтобы делать далеко идущие выводы. Люди в 18 лет по многим причинам могут попасть в содержанки, а, пожив так, - разочароваться в таком образе жизни... Добавлю: тут начинаешь верить в кальвинистское учение о предопределенности, когда еще до рождения человека ему уготована совершенно определенная судьба: кому- то быть вором, кому-то - харизматическим народным героем, а кому-то - содержанкой (ведь не секрет, что для многих жизнь содержанки - недосягаемая мечта).