Таблица лидеров

Так ведь зависит от того, кто читал, а не от того, кто писал. Понять превратно можно любой текст, было бы желание. Для тебя думаю не секрет, что многие, а возможно и большинство из КВИРов значимую часть своей жизни, а то и всю живут как стёртые личности? А для автора темы объясню. Есть такой неплохо фильм: Это фильм про человека, который всю свою жизнь прятал истинные эмоции, желания и чаяния, и жил желаниями других. Таких людей и называют стёртыми. Потому что их жизнь не принадлежит им в полной мере. Термин стёртая личность так же можно употреблять к людям с нарушениями самооценки. Люди с такими проблемами тоже не живут своей жизнью, они постоянно стремятся теми или другими способами доказать себе, что они чего-то стоят. И в этом плане они сами стирают собственную личность, и живут жизнями других. Как правило это жизни их друзей, начальников, любовников. Когда твоя личность ЗАДАВЛЕНА комплексами, страданиями, скрытностью, ты начинаешь пытаться заполнить себя другими людьми. Это логичное сопротивление смерти, ведь человек без личности не может жить. Обвинять людей в том, что они своими руками уничтожают себя -- нельзя. Они не виноваты в этом. Но, чтобы человек мог справится с этим, ему для начало нужно ЗНАТЬ, что он с собой делает. А потом уже постепенно, и с большими усилиями ОСОЗНАТЬ. Знать и осознать очень разные вещи. Но для начала хватит и понимания того, что со мной происходит. Все счастливые люди счастливы по-разному, каждый несчастливый человек несчастлив одинаково. Да, боюсь, что Толстой глубоко ошибался по поводу счастья. А вот несчастья у всех одни и те же. Влюблённость, которую автор осознал намного позже не является "обычной". Обычные подростки с правильным секс-образованием не будут так долго обманывать себя, чтобы называть любовь дружбой. Чем раньше автор задумается над проблемами в которых он оказался, тем лучше. Жизнь пройдёт, а потом поздно махать руками.

Схема великолепна, Маш. У неё один недостаток - она не работает). По крайней мере, мой опыт говорит мне так). Я это вижу так. Вот человек хромает, имеет костыль и ему надо куда-то добраться. Если он туда добрался, имея то, что он имеет (хромоту то есть), то он, безусловно, стал лучшей версией себя. Но чего не произойдёт точно, так это того, что он отбросит костыль и перестанет хромать. С годами может будет хромать меньше и меньше опираться на костыль, но полностью это не пройдёт.

Не знаю ничего насчёт стёртой личности, а вот хвататься за людей только лишь из дикого страха остаться одному - это на редкость х*рово. Если у человека возникает потребность сближаться с людьми чисто ради того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту хоть чем-нибудь, и он эту потребность реализует - дела плохи. Ведь на самом деле отношения (не важно, дружба или любовь) для другого нужны. Отношения - это про настоящую духовную близость, искреннюю заинтересованность друг в друге, радостные совместные посиделки, творчество, обсуждение интересных для всех тем, споры, поддержку и много чего ещё. И если вместо того, чтобы искать близких по духу людей, человек начинает, руководствуясь диким страхом одиночества, составлять своё окружение из кого попало, то, во-первых, он так и останется в итоге одиноким - белой вороной в чужой компании, а во-вторых, в его жизни уже не будет места для настоящих друзей и настоящей любви. Это место будет занято чужаками, которые только увеличивают чёрную дыру внутри человека.

Всем привет. Впервые пишу что-то на подобных сайтах, так что извините, если что не так будет. В общем, я всегда был одиноким человеком. У меня есть родители и есть брат, который уехал жить в другой город, когда мне было 7 лет, так что с ним мы лишь иногда общаемся по телефону, личный контакт пару раз в году. У меня никогда не было настоящих друзей до универа. В универе же появился хороший коллектив, новые люди, я открылся , стал лучшее, менее самовлюбленным козлом. У меня появился лучший друг, с которым я ощущал себя просто необыкновенно хорошо. Я ждал каждый день, когда смогу пойти в универ и увидится с ним, с другими ребятами. Дома мне стало очень противно. Я ему безумно доверял, рассказал почти все секреты и получал поддержку, которой никогда не ощущал. Этому самому близкому человеку я и решил признаться. Вначале я написал ему в телеграмме об этом. Он как будто воспринял это нормально, сказал, что все хорошо, он ко мне нормально относится. Я тогда был в другой стране, поэтому лично встретится мы не могли. Через 4 дня я приехал обратно и встретился с ним. Он поднял эту тему первым, я бы не решился. Он сказал, что я шучу над ним, а когда я сказал, что нет, то он ходил со мной минут 10 с раскрытым ртом. Мы немного погуляли, он меня немного порасспрашивал. После этого я ожидал получить какую-то поддержку, как это обычно было, все таки он первый человек, которому я признался, это тяжело. Но, когда я захотел с ним еще погулять, он сказал, что не хочет. Когда я уточнил почему, он сказал, что он со мной больше не может ни гулять, ни душевно общаться, ни ходить ко мне домой. Я ему больше не друг, максимум он может со мной общаться в универе как одногруппник по учебным вопросам. После этого было какое-то странное состояние. Я не понимал, что произошло сердцем, мозг уже понял что это конец, но все мысли исчезли. Вечером у меня было что-то типо нервного срыва и я признался родителям. Они до сих пор не могут полностью принять, мы просто этой темы не касаемся, но хоть не отвергли. Потом была моя попытка ему объяснить. Было много эмоций, я чуть ли не умолял его понять меня. Но он сказал, что не желает понимать геев. Я признался еще одному человеку, которому доверял гораздо меньше и он мне скорее был просто одногруппником, но он меня принял полностью. После я еще пытался два раза его переубедить, но без успешно. Он меня два раза блокировал. Недавно я узнал, что еще один мой одногруппник би, но сейчас живет с парнем. Мы с ним много обсуждали насчет всего этого. Я начал понимать, что скорее всего любил своего друга. Или это была просто настолько безумного крепкая невзаимная первая дружба. Но он меня всегда возбуждал телесно и характером, но я бы никогда не признался бы в надежде, что у нас с ним что-то будет, я же знал, что он натурал. Короче сейчас экзамены, я с ним не вижусь, но когда вижу, становится ужасно больно и обидно. И еще проблема в том, что я нетипичный гей, есть ли такое вообще. Мне никогда не нравились платья, женственный вид парня, меня не возбуждает именно проникновение одного парня в другого. Но я очень эмоционален, что наверное можно считать признаком гея. Меня возбуждает именно само тело. Девушки вообще никаких эмоций не вызывают. Короче хотел спросить по поводу типичности и нетипичности геев, а про друга , не знаю, что можно посоветовать, потому что я понял, что нужно максимально дистанцироваться от него и забыть попытаться, переубедить невозможно.

И я о том же только как показывает практика, сначала анастезия, потом резать все к чертовой матери, не дожидаясь перетонита ?

Мне тяжело рассуждать об уровне жёсткости в таком ключе, но я всё-таки попробую.) Я думаю, что всё зависит зачастую не только и не столько от индивидуальных особенностей характера человека, сколько от серьёзности проблем и его готовности их решать. Грубо говоря, если человек в силу каких-то причин загнал себя (и/или ему помогли) в жесточайшую яму, ему нужен хирург, а не нянечка из детского сада. Подчеркну: не мясник-коновал, который ещё больше искалечит, а именно хирург, который спокойно, четко и по существу подведёт такого человека к пониманию, что же с ним, с человеком, происходит, и поможет понять, что с этим можно сделать. Но всё это только при условии, что человек САМ захотел что-то менять в своей жизни. Как говорится, кнутом в рай не загоняют. Иными словами, кмк, когда наступает полная задница и человек действительно готов к переменам, он терапию воспримет адекватно, сколь бы чувствительным ни был в обычной жизни. Если же человек не хочет ничего менять в своей жизни и старательно приклеивает супер-клеем к носу розовые очки (ну, или чёрные - кому как больше нравится), а ему вдруг просто и доступно объясняют, что с ним происходит на самом деле, обида и отрицание - реакция вполне естественная и закономерная. Но это всё работает при терминальных стадиях. В обычной жизни, конечно, тоже бывает полезно себе не врать, но эта острота и точность хирургического скальпеля нужна уже далеко не везде и не всегда. Тут именно надо учитывать индивидуальные особенности каждой конкретной личности и вести себя адекватно её уровню эмоциональности и системе ценностей.

Очень интересная дискуссия получилась, триггером которой оказался первый комментарий @Dante. После прочтения создалось впечатление, как при диалоге с врачом. Как хирург, без эмоций и отсекая всё лишнее, указывает на очаги болезни. Не считаю такой подход плохим, иногда как при истерике, необходима хорошая оплеуха, для нормализации мышления. Но не все люди готовы адекватно воспринять преподносимую информацию в такой форме. Многим нужно облечь в более мягкие формулировки, тем самым не вызывая защитной реакции, но такой разговор затратный по усилиям и времени. Вдобавок когда сам спокойно воспринимаешь критику, забываешь что так могут не все. Я заранее извиняюсь, если мои слова прозвучали не тактично.

Привет диванной психологии (с) Церковь святого духа. Как что так гордыня: хочу жить лучше -- гордыня хочу автомобиль -- гордыня не хочу ощущать боль -- гордыня Ох уж этот христианский мир СТРАДАНИЙ за будущее, которое никогда не наступит Чушь какая. Дерьмо -- это ошибочные представления о реальности. Представления о реальности, которые максимально близки к ней не сделают из вас успешного человека, и даже самодостаточного. Однако, реалистичные представления НЕ БУДУТ МЕШАТЬ. Кроме того, реалистичное понимание реальности включает в себя так же понимание того, что ни успешность, ни самодостаточность не являться в поле ВЛАСТИ человека и его контроля. Но это немного другая история.

Нет нет нет, не нужно здесь этой писькострадательной философии. Во-первых ни про какую хромоту речь не идёт. Хромота -- это чисто физическая особенность, которая никак не зависит от человека. Речь идёт про то дерьмо, которое от человека зависит и которое нужно выносить, а иначе долгая мучительная жизнь, что похуже долгой мучительной смерти.

Маэстро, я училась у лучших.)

Жжёшь мать

Это следствие опыта, которое формирует новый опыт, и так по кругу.) Неа, них*ра.) Тут другая схема.) "Я в жопе" => "Почему я в жопе?" => "Со мной случилось то-то и то-то" => "Почему со мной это случилось?" => "Потому-то и потому-то" => Стыд, вина, боль, отрицание, круг начинается сначала и вертится до тех пор, пока, наконец, не наступит следующий этап: "Почему со мной это случилось?" => "Потому-то и потому-то" => "Стоп, но ведь было ещё это, это и вот это!" => "Раз это всё было, и было так, как я помню, значит ситуация на самом деле выглядит не так, как я думал, а вот так, вот так и эдак!" => "Значит, причин для стыда нет!" И третий этап: "Если тогда я был "невиновен" и видел ситуацию неправильно, значит, возможно, и всю остальную жизнь я видел неправильно?" => "А как она выглядит на самом деле, эта жизнь?" => Пересмотр взглядов, ситуаций и окружения => "А что на самом деле мне мешает?" => "То, то и то (как правило, те самые вина, стыд, страхи и зажатость)" => "Нифига себе! Значит, теперь я буду учиться себя если не любить, то хотя бы уважать!" => Активная работа в этом направлении. Как-то так это происходит.) Если бы не было пересмотра взглядов и, как следствие, осознания, что вниз тянут не мифические "грехи", а, в первую очередь, отношение к жизни, другим людям и себе, можно было бы смело закапываться в бункер до конца дней своих. А так с этим можно что-то сделать и улучшить качество жизни.) *Но да, придётся признать, что твои негативные установки - это дерьмо.))) Да, но он может стать улучшенной версией себя, а может покататься под откос. И всё это - только в его руках. Абсолютно согласна.) Смердим мы капитально.) **Схема, которую я только что набросала - одна из множества ей подобных. Суть везде одинаковая: ты бегаешь по кругу, пока, наконец, не меняешь фокус зрения и не начинаешь называть вещи своими именами. Как только это случается, окружность перестаёт быть замкнутой.) Конечно, радикальными изменениями в жизни там ещё и не пахнет, но внутри это фантастический прорыв.)

Конечно. Но надо учитывать, что и кому ты говоришь и как это надо формулировать. Это принципиальный момент. Видишь ли, это только на первый взгляд так кажется. Когда человек о собственном опыте говорит "да это просто дерьмо" он себя обесценивает, лишается возможности этот опыт понять и пережить, потому что чего в дерьме то копаться. И главное, уничтожает то ценное, что в этом опыте есть. Спасаются люди очень и очень по-разному. Это миф, что где-то есть очень самодостаточные люди, которые сами все свои нужды обеспечивают. Нет ничего хорошего в том, когда гарантом благополучия выступает другой человек, тут я согласна. Но на решение этой проблемы, бывает, годы уходят.

Ну знаешь, тут можно вспомнить "не суди и не судим будешь". У любого человека есть проблемы в общении. У любого. Это не повод кого-то клеймить и утверждать, что " вы человек с нарушениями и общение с вами в тягость". И приравнивать пережитый опыт, причём весьма важный и очень интимный, к мешкам с дерьмом, тоже идея так себе. Это одно. И второе, Маша, переживать пустоту очень тяжело. Это самое страшное из того, что вообще может с человеком произойти. Даже горе не так тяжело, как пустота. И осознание того, что эта пустота внутри есть, может прийти уже в зрелом возрасте. Кто как может, тот так от этой пустоты и спасается. Плохи дела или нет, тут сказать может только сам человек.

@Dante, я только что прочитал, что автор поста неличность, да к тому же с дерьмовым багажом. Зачем? Мы же его не знаем. Это же обычная юношеская влюбленность, которая всего лишь не слишком удачно совпала с ориентацией. Зачем так кошмарить и усложнять? Расскажите-ка, а то я прям в недоумении.

Тоже очень хороший признак того, что вы в большой беде. Когда живёшь в комнате, где стоят тысячи мешков с дерьмом наивно думать, что их можно выбросить за 1 день или даже за 1 год. Но вот, что МОЖНО сделать, так это хотя бы написать на них, что это Дерьмо.

Как же мне не хватало такой инструкции. Как раз завтра собирались порезвиться с парнем. Испробую ваш метод, думаю на этот раз все будет отлично. Спасибо Вам)

Скорее слишком много, и в этом ошибка. Вообще несколько советов: Иногда клизму вообще лучше не делать. Если у вас регулярный стул, большое количество клетчатки в еде и срали вы несколько часов назад, то велика вероятность, что в прямой кишке ничего нет, а если и есть, то какая-нибудь засохшая мелочь. Мне несколько раз случалось обосраться во время секса, и всегда это было из-за предварительной очистки, тогда как ни один спонтанный секс без клизмы не обернулся фейлом. Если делать клизму, то за несколько часов до секса. Кишечник должен всосать остатки воды. Температура воды имеет значение. Холодная раздражает кишечник и он будет стремиться от неё избавиться, а воду с температурой 36,6 будет просто всасывать и очистка будет неэффективна. Лучше или прохладная, или тёплая. Не брезгуйте своим очком и своим говном. Оно ваше, а не десантника дяди Вовы. Если уж решили давать в жопу, то придётся познакомиться со своими отходами поближе. Смотрите, вам ведь нужно очистить только прямую кишку. Для этого достаточно совсем немного воды. Такая экспресс-очистка пригодится, если вас будут трахать здесь и сейчас. Но обычно проходит некоторое время, за которое говно из кишечника может естественным образом опуститься в прямую кишку. Поэтому необходимо более фундаментальное решение. Даже если прямая кишка пустая, выше, в толстом кишечнике, находятся залежи свежего дерьма. Когда воды в прямой кишке слишком много, она забрасывается выше, кишечник это чувствует и рефлекторно включается, то есть готовится к дефекации, продвигая свои сокровища в прямую кишку. Отсюда и фекальные катастрофы после, казалось бы, успешной очистки. Ergo, гарантией успеха является очистка толстой кишки. Когда вы думаете, что "всё выходит", это ошибка. Если заливаете много воды, то поначалу выходит только часть. Легко подумать, что это всё, но на самом деле кишечник готовит жесточайший сюрприз. Часть воды пошла выше и затерялась где-то в глубинах - она-то и выходит позднее вместе с разжиженным говном. Поэтому: никакой спешки. Опишу, как следует делать (based on personal experience): 1. Найдите время за несколько часов до запланированного траха. 2. Если хочется срать - посрите. 3. Если срать не хочется, но срали давно и в прямой кишке что-то есть, то сделайте микроклизму - совсем чуть-чуть воды из душевого шланга должно хватить, дело нескольких секунд. Потом на унитаз. 4. Закачайте в себя порядочную порцию воды. Я это делаю душевым шлангом. Струя - всего несколько сантиметров, 5-7, считайте до 30. 5. Перетерпите позыв и идите заниматься своими делами. Можно сделать какие-нибудь наклоны, лечь, сесть, в общем, попробовать разные позы, чтобы вода как следует разлилась внутри. 6. Ждите как можно дольше, минимум полчаса, лучше час. Можно что-нибудь сделать: приготовить, посмотреть etc. За это время вода должна не только проникнуть в толстый кишечник, но и осесть обратно в прямую кишку - вместе с содержимым кишечника. 7. Когда уже нельзя терпеть, бегите на унитаз и выпустите всё. После такого долгого ожидания есть гарантия, что 90% всей воды уже вышло. Больше не накачивайте себя водой!!! Хватит одного раза!!! 8. Промойте прямую кишку, впуская и выпуская маленькие порции воды (струя высотой сантиметров 4-5, считайте до 5-10 и выпускайте), пока вода не будет чистой. 9. Вымойте жопу и очко как следует, с мылом. Вуаля!

А я думал в 2022 году люди поумнели, а вот однако Всё же не прогадал Почему же это конец? Это как раз начало нормальной жизни. Эх, тут вы конечно поспешили, но понятно почему. Умолять понять... понимаю, жутко выглядит изнутри, ужасно нелепо снаружи. Это было ясно с третьего предложения вашей темы. Это просто сильная внутренняя гомофобия, не переживайте, мы все через это проходили. Кто-то сложнее, кто-то проще. У вас видимо это будет сложнее, потому что кроме того, что вы гей у вас ещё и проблемы с полноценностью. А это адовая смесь. Конечно обидно. Ваша личность почти стёрта. А он -- личность. Вы взяли его личность, заполнили ею себя, а теперь по сути этот человек убивает в вас жизнь, потому что без его внимания у вас нет ничего. Понятно почему вы его полюбили. Полноценный человек обратил на вас внимание и начал общаться. И это был первый человек, кто сделал это, ну а тут по совпадению он ещё и мужчина. Что ж чего греха таить: тут бы и камень влюбился. Но это не здоровая любовь. Это как? А вы в какой стране живёте, что таких стереотипов нахватались? Вы разве не в курсе, что геи -- они в целом разные. Как и гетеросексуалы. Бывают женственные, лысые, любящие страпон. Не путайте ориентацию с другими вещами. Вопросы возбуждения -- вопросы привычки о чём думать. А привычка -- это не врождённое. Друга у вас нет. Тот человек дружил с кем-то кого мы не знаем, и кого вы сами не знаете. А лично вас в этой дружбе не было. Такова горькая правда. Выводы делайте сами: а хорошо ли жить со стёртой личностью. А сейчас вы были коллегами по душевным разговорам. В целом это нормально. И всё это дружба. Но дружба бывает разной. Общаться с человеком у которого психические проблемы -- очень тяжело. Я бы на вашем месте не обижался. Правда в том, что люди с нарушениями в тягость не только самим себе, но и другим. Это конечно не значит, что нужно от всех отделиться. Но это не значит, что нужно ОЖИДАТЬ чего-то сверх возможного. Люди они в целом обыкновенны. Все 8 миллиардов. Необычных людей нет. Это всё враньё.

Тут все очень сложно с чувствами. Это был мой первый друг, это не преувеличение. Большинство чувств, которые я испытывал с ним, я теперь испытываю с другим лучшим другом, за исключение возбуждения. А чисто по возбуждению судить, не знаю. У меня были одноклассники, которые меня возбуждали, но я их не любил и не дружил с ними. Хотя с новым другом, я хочу быть скорее не потому, что мне с ним очень хорошо, а потому что боюсь остаться один очень.

О, если это говорят священники :))) Как в одном фильме перефразирую: ТОЧНО НЕ НАДО БРАТЬ (с)

Я бы не был так категоричен. Вообще то автор сам написал, что "друг" его возбуждал внешним видом, характером и что это была влюбленность. Поэтому я считаю, что его бывший друг поступил максимально прагматично - он сохранил его доверие и создал дистанцию. Иначе фантазии нашего героя зашли бы далеко - тут даже гадать не стоит. Зато теперь влюбленность не в того человека постепенно сойдет на нет и он сможет найти более подходящего человека. Вполне обычная история, коих тысячи тысяч, и эта в таком варианте еще не самая убыточная. Бывали и похуже концовки, когда бывшие "друзья" начинали буллить и скамить тех, кто им открылся. Я бы посоветовал автору темы уважать позицию друга. Он ведь тоже понес своего рода потери.