Таблица лидеров

Думаю, что есть. Полагаю, дело в том, что, помимо общих, социальных критериев распущенности, существуют также критерии субъективные, которые у каждого человека свои. Не знаю. А о чем, собственно, речь? Зависит от человека. У разных людей разная степень открытости. Смотря кто эти "другие". Кое-кому откровенность другого человека может быть даже приятна. На каждого эксгибициониста найдется свой вуайерист.)

Девушки на Баду делятся на 5 категорий: 1) Живёт чёрти-где 2) Хочет жмж 3) Интересует только вирт 4) Сливается в самый последний момент 5) Не в моем вкусе.

Знаешь, я это вижу так. Всегда есть период, когда люди друг другу присматриваются. Это абсолютно нормально. Но даже на этом этапе, кмк, не надо человека убеждать или разубеждать в чём-то. Пусть увидит то, что увидит. То же касается и меня. Но когда уже выбор сделан, тем более никто никого убеждать ни в чем не должен. Я могу понять, когда нужно принять тараканы партнёра, если отношения есть уже некоторое время. Но когда начинается всё с утверждения:"Докажи, что ты меня достойна! ", то тут смело можно отправлять лесом. А что касается страха, то боятся все. Тут уж либо идешь в отношения, либо боишься. И это не задача партнёра облегчать страхи.

Это сугубо индивидуально не только для каждого человека, но даже и для каждых отдельно взятых отношений. Приведу пример. Я знаю человека, который до последнего всё держит при себе и не любит говорить о своей жизни (тем более о чём-то в ней плохом). С этим человеком я по большей части общаюсь о творчестве, шучу, размышляю и в целом безумно его ценю, но чем-то из обычной жизни (особенно проблемами и тараканами) делюсь, по своим меркам, не так уж и часто. И это не потому, что откровенность для меня проблема. Совсем нет (даже наоборот). Просто подсознательно и сознательно я зеркалю поведение этого человека: если он не любит общаться о проблемах, значит, я буду говорить с ним о чём-то другом. И есть в моей жизни другой человек. В наш самый первый разговор мы с ним много часов подряд обсуждали две проблемы - болячки и мужики.)) Думаю, комментарии тут излишни - мы вываливаем друг другу абсолютно всё. Подведу итоги. Уровень закрытости/открытости отличается у разных людей по многим факторам и может носить как постоянный, так и ситуативный характер. Но в любом случае это личное дело и право каждого человека - решать, кому что рассказывать и о чём и когда молчать. Считаю попытки закрыть открытого и открыть закрытого путём обид и прочих манипуляций в высшей степени некорректными.

? Спасибо тебе огромное ? Угостила бы тортиком...ну как то так

Как-то странно это звучит. "Да, ты бисексуалка. Проблема есть, но мы это преодолеем". То есть, моя сущность - это проблема. Хорошенькое начало. И как мы это преодолеем, хотелось бы знать. А в мире гетеро и гомо говна нет? Там что, ангелы по небушку порхают, выбирай любого? Давай на секунду ориентацию заменим на цвет кожи и всё встанет на свои места. "И если, например, условная ты, афроамериканка, найдешь дорогого для тебя человека и увидишь у него/неё сомнения, предрассудки, беспокойство, не спрашивай этого человека - почему же я не такая, а докажи, что ты человек". "Великолепное" начало отношений. Нет, уж, спасибо, не хочется мне начинать отношения с доказательства, что я человек. Если партнёр мыслит стереотипами и я для него проблема, то на фиг он нужен? Ещё я силы и время не тратила на то, чтобы чьих-то тараканов вытравливать.

Не знаю. Это очень и очень субъективные категории восприятия. Думаю, если и есть, то она (грань) у каждого своя. А почему бы и нет, если это не вредит окружающим? Чтобы выговориться и, возможно, получить какой-то дельный совет и/или по-другому взглянуть на свою ситуацию. Это не нам решать.) Если другие люди не хотят вникать в наши проблемы, они запросто могут нас не слушать и не вмешиваться. Нет, не всем и не всегда. Кому-то это надо на постоянке и абсолютно во всём, кому-то частично и ситуативно, кому-то не надо вообще, а кто-то всю жизнь всё держит в себе, пока однажды его не прорывает. Сколько людей, столько и нюансов откровенности.

Да, это так и есть. Все ситуации разные. Партнёр, если любит, то может, конечно, попытаться помочь, но разбираться со страхами всё равно придётся их носителю.

Ну это уже крайности, согласен. Там уже явно комплексы лезут, а с ними не к партнёрам, а к психологам) Согласился бы тоже... точнее, сейчас согласен и всем бы это советовал. Но ситуации бывают разные, иногда - прямо по голове без мозгов )) Любимый человек в своё время прилично со мной намучился, пока я варился в страхах, что я его недостоин. Иии даже эти мои слова - это только мои тараканы, потому что он не считал и не считает тот период своим мучением. Хотя я тоже сейчас уже не считаю... наверное)) Короче, всё по обстоятельствам, где-то клиент скорее жив, а где-то уже ничё не поможет)

А, извини, я тогда просто уже притомился, что ты опять про изначальные доказывания, про которые я ниразу и не говорил и пробивать лбом стены не предлагал. Но я говорил и повторюсь, что понимаю, почему люди возводят глухие стены. Не считаю это правильным, потому что это тоже самоограничение, но понимаю. И, честно говоря, мне даже искренне жаль, потому что все эти стены множатся со всех сторон, в итоге куча людей сидят за ними в одиночестве.

Ну да, включая обращения лично к себе.) Ща, ван сек. Но То бишь: я не считаю наличие стереотипов чем-то зазорным и готова с ними работать без воплей: " "Полюби меня такой, какая я есть" вот просто по умолчанию". Единственное условие - эта готовность должна быть обоюдной и без позиции "мневседолжныдоказывать".

... очень много говорится, пишется о дискриминации геев, лесбиянок, би как то менее заметны. Вроде бы они могут быть и в гетеро отношениях, а следовательно их не очень то и притесняют... Потому они не совсем с ними( ЛГБТ сообщества) так сказать, Вы отличаетесь...не такие

Тут ты прав, конечно. Если всё в реальности так, как говорит Венцель - что в большинстве своём бисексуальностью все, кому не лень, прикрывают свои самые разнообразные кучи дерьма, то специально лопатить эту канализацию не стоит, и во время поиска лучше выбрать кого-то из сферы "понадёжнее". Но это не значит, повторюсь, что всех бисексуалов нужно грести под одну гребёнку и/или отказываться от своих чувств (если они уже возникли) только на основании ориентации потенциального партнёра.

Я не собираюсь вступать в отношения ради того, чтобы кому-то что-то доказывать. Да, у каждого есть набор стереотипов в голове, но, когда у меня они появляются в какой-то области, а потом я вплотную начинаю общаться с человеком из этой области, первое, что я делаю - задаю все вопросы, которые меня интересуют, и выкладываю ту стереотипную картину мира, которая успела сложиться в моей голове (некоторые люди на форуме не дадут соврать). В итоге мы вместе с этим человеком обсуждаем все имеющиеся у меня непонятки и я начинаю смотреть на эту область совершенно по-другому. Того же самого я жду и от своего партнёра. Если ему/ей что-то будет непонятно или неприятно в связи с моей ориентацией - я готова это обсудить. Честно, не строя из себя никого и ничего, рассказать всё, что знаю и чувствую, чего хочу от жизни и т.д. А потом, разумеется, это всё будет подтверждено моими проявлениями в отношениях (что вполне логично). Но если человек изначально будет агрессировать/отрицать/клеймить меня ярлыками без всякого желания разобраться в ситуации - выход прямо. Бегать и доказывать, что "я не такая, я жду трамвая", я не буду.

Ага, и когда эта условная пара проживёт лет 15-20 и разойдётся по совершенно не зависящим от ориентации причинам. И девушка-би, после разрыва начнёт встречаться с мужчиной. Вторая будет каждому, кто слушать готов втирать" А вот я же так и знала, она в се эти 20 лет только и ждала что бы к мужику упрототь при случае!." ) Мне после этих всех историй с "несчастными жертвами злобных бывших натуралок" вообще не хочется ни каких отношений заводить.

Позицию о том, что кто-то "заслуживает" терпимости, а кто-то нет, еще никто не отменял. Фильм "Ширли-Мырли" вспоминается.