Таблица лидеров

Спасибо всем, кто желал здоровья и удачи на операции! Со смешанными чувствами докладываю, что я до сих пор дома. Ни на какую операцию меня не положили. Вообще с этим дело вышел полный, мать его, пи*дец! Сначала, в ходе подготовки, потерялось мое ЭКГ. Затем в пятницу выяснилось, что мне срочно нужно сдать кровь на электролиты, а так как направления заранее не дали, то остался вариант сдавать только платно. Пофиг, сдал. В пятницу, но уже вечером, я заболел. Горло раздирало, насморк тек, температура выросла до 37 и 6. Мой друг, работающий по совместительству фельдшером, обещал поставить меня на ноги к утру понедельника, и поставил. В понедельник утром я отправился к терапевту, чтобы взять заключение-допуск на операцию. Там мне сделали экспресс-тест на ковид. Отрицательный. Я собрал сумку, тапки и мыло, закинул пятого "Гарри Поттера", чтобы было чем себя развлечь в больничке, а на утро вторника поехал. Мне отказали в госпитализации по причине того, что экспресс-тест - ху*ня на постном масле, и им нужен нормальный пцр тест. Сказали, сделайте, принесите и тогда мы вас положим. Тут меня снова срочно выручил мой друг, мне сделали тест, а ближе к вечеру я узнал, что у меня положительный результат на ковид. В общем, паника, драма и идите вы все на*уй со своей операцией, умру, как говорится, в бою, безо всяких там е*учих вмешательств. Ближе к ночи я успокоился, и уже сегодня утром поехал к терапевту. Терапевт заверила меня, что через неделю я лягу на операцию (она даже толсто намекнула, что подделает мои анализы, которые действительны всего 10 дней и к следующей недели их срок уже истечет), главное, чтобы я 13 февраля снова сдал пцр и чтобы он был отрицательным. Конечно, она сильно удивилась разнице между результатами теста. Поэтому сделала мне еще один экспресс-тест, который оказался - что бы вы подумали! - отрицательным! Честно признаюсь, я бесконечно разочаровался в системе этих дебильных анализов! Это просто какая-то бессмыслица! Причем, до меня в очереди к этому же терапевту сидел сосед по подъезду, так вот ему тоже сделали такой же тест, он вышел и сказал, что положительно на ковид. С*ка, как так?! Я ваще не понимаю... В итоге, мне придется еще неделю сидеть дома и... варить борщ. Но самое главное, что я не понимаю, есть у меня этот долбанный ковид, нет его? Можно мне контактировать с другими или нельзя? Я, может быть, хочу на Человека-паука сходить?! Дурдом, чесслово!

Друзья, в этом году без тайного Валентина) Все в кучу смешалось тут. Но в следующем году обязательно сделаем))) Хотя, я думаю, будет не лишним признаться дорогим форумчанам в симпатии просто так, в открытую, может быть, просто в форме поздравления и пожелания чего-то хорошего))

Уже некоторое время мысли на эту тему бродят в моей голове. Так как я далек от психологии, могу заблуждаться и вообще нести ересь, поэтому создал тему в этом разделе, т.е. это только мое видение. Когда я был ребенком, у меня были соседи по подъезду, муж и жена. Дом был построен для сотрудников организации, в которой работал мой отец, и все жильцы были более-менее знакомы, т.к. работали вместе. И вот в этой семье, о которой я говорю, молодая жена очень часто ходила в страшных синяках, всегда с затравленным взглядом, муж избивал ее нещадно, а она почему-то терпела и не уходила. Мама моя считала, что причина в маленьком ребенке и в ее материальной зависимости от мужа (та работала поваром). Причем мужик на работе вел себя максимально вежливо со всеми и казался адекватным. В итоге лет через 10 регулярных избиений она таки нашла в себе силы от него уйти. И дальше произошло интересное. Этот мужчина женился повторно на коллеге, достаточно успешном специалисте. Соседи жалели ее заранее и ждали чего-то подобного. Но нет, в этой паре похоже все было гладко, вид у дамы был цветущий, а мужик в итоге вел себя как заботливый муж, цветы таскал, ребенка нового сам отводил в детсад и т.д., то есть как подменили человека. Тогда (в детстве) основная теория, которую я слышал от взрослых - что любовь меняет человека. Сейчас же я вспоминаю этот случай и думаю, что дело не в любви. А в том, что первая женщина была виктимной, а вторая уверенная в себе. Один и тот же мужик чувствовал, что со второй этот номер не пройдет, и вел себя вполне пристойно. И есть момент, о котором в детстве я не задумывался. Я по умолчанию считал мужика чудовищем. Сейчас, имея некий жизненный опыт, я хочу сказать, что мне самому попадались люди, которые что-то такое делают с окружающими, что те превращаются в чудовищ. Будят какие-то низменные чувства. Вызывают желание сделать больно, плохо, грязно. Я сам встречал таких людей, и от общения с ними чувствовал, что становлюсь хуже. Что вот он вроде бы ничего такого не делает, а все время хочется его у*бать, простите за выражение. Как только чувствую в себе такое желание, сразу сворачиваю общение. Потому что боюсь, мне не нравится то что я чувствую. Однажды я попал на одну лгбт-сходку, где обсуждались проблемы насилия в парах. И неосторожно высказал свою точку зрения, что существуют такие люди, которые реально провоцируют. Никто не разделил моего мнения. Меня закидали тапками, потому что жертва не виновата, это постулат высеченный в камне. Но я хочу сказать не о вине, а скорее о том, что это явление просто существует. Виктимность реально провоцирует вполне обычных людей на агрессию, будит в них чудовищ. У меня нет четких признаков таких "вечных жертв". Чаще узнавание идет на уровне ощущений. Иногда - когда человек рассказывает о своем прошлом опыте. Если слышу от парня, что один бывший ему ломал ребра, другой принуждал к неприемлемым для него видам секса, третий еще как-то издевался - то это для меня звоночек. Что лично мне с человеком не по пути. Да, ему можно посочувствовать. Да, ему нужен специалист. И нужна поддержка друзей-знакомых. Но у меня есть некий внутренний страх рядом с таким человеком самому превратиться в тот кусок дерьма, которыми стали его бывшие. Я как будто физически чувствую, что отсутствие границ у человека сдвигает мои собственные границы. Интересно что вы думаете о виктимности. Есть ли у вас опыт взаимодействия с такими людьми. Возможно ли какое-то "правильное" поведение партнера или друга, которое реально помогает такому человеку, но не утягивает за ним в пропасть. Или, возможно, вы считаете что адекватного психически здорового человека на насилие спровоцировать невозможно. Интересны все мнения.

Дорогие форумчане! 12 февраля наш форум готовится отметить первый маленький юбилей – 5 лет создания. В связи с этим событием администрация форума предлагает совместить день рождения форума с днем святого Валентина и провести проект «За что я люблю наш форум». Время проведения: 12-14 февраля 2022 года. ? Тема проекта будет открыта 12 февраля в разделе открытых проектов. В ней каждый желающий сможет выразить свои чувства в виде любого творчества: миниатюры, стихи, фото, арты, рисунки, воспоминания самых волнительных форумских моментов, поздравления, пожелания, тосты, etc. ? Приветствуется: креатив и позитив. ? Ведущий проекта не назначен, поэтому участники будут выкладывать свои признания самостоятельно. ? 14 февраля, в день всех влюбленных, признания в любви к форуму плавно перетекают в признания в любви к форумчанам. ? Дополнение: в день всех влюбленных по просьбам форумчан будет проведен проект "Тайный Валентин", с условиями которого можно ознакомиться здесь. Почтальон - @Младший брат Коля ? От администрации: безлимитная репа на время проекта. А теперь все приглашаются к обсуждению идеи и могут начинать готовиться к празднику! ?

Короче. Через недельку опять буду отдыхать в больнице. На этот раз по причине паховой грыжи, которую, в общем-то, давно было пора удалять. Но я так чудно отдохнул на операции на позвоночник, что оттягивал вторую как можно больше. Как и всякий нормальный человек, которому есть чем заняться в свободное от работы время, я терпеть не могу больницы, походы по врачам и прочее такое. А теперь, в ходе подготовке к протыканию меня всякими хирургическими инструментами, приходится чуть ли не каждый день сидеть в душных очередях. Сегодня, например, молодой узист долго водил своей штуковиной, смазанной смазкой гелем, по низу моего живота, всё никак не мог рассмотреть. Потом он вышел и пришел еще с одним мужиком, как оказалось, хирургом. И вот они уже вдвоем водят этой штукой по мне и пристально всматриваются в экран, искали грыжевые ворота. Наконец-то нашли. Слава бгу, а то я уж думал, они меня замучают Все это было ради того, чтобы удостовериться, что меня действительно нужно оперировать, причем, чем быстрее, тем лучше. А я чо, я только за! Мне вовсе не улыбается ждать неделями, пропускать работу. Отмечу пятилетие форума на больничной койке. Но наша не унывать Вообще, в этот раз не особо переживаю именно по поводу вмешательства. Уж если я пережил операцию на позвоночник, то пару проколов переживу точно. Знаете, о чем я мечтаю в такие моменты?) О поездке на море. В отпуске обязательно поеду. И, если все будет хорошо, не один Буду валяться в шезлонге, загорать на солнышке, купаться в теплом море, пить пиво и дымить в закаты А еще, конечно, снова поеду на Розу Хутор, но в этот раз уже самостоятельно. Короче, мечтать не вредно Немного расстроен новостью о том, что журнал "КВИР" закрывается. Чувство, как будто уходит целая эпоха. Сколько себя помню в инете, всегда этот Квир был. На фоне этого, конечно же, невольно задумываешься о судьбе форума. И приходишь к неутешительному выводу, что рано илипоздно все заканчивается, и плохое, и хорошее. И, наверное, к этому нужно относиться спокойно, как к неизбежному. Но, опять же, не будем унывать. Ибо свято место пусто не бывает. Одно уходит, приходит следующее . Не будем препятствовать естественному течению жизни! Всем крепкого здоровья и добра

Просто живу The Flying Dutchman 31.08.1992 Я могу писать стихи про нашу жизнь. Я могу делать то, что не нужно другим. Я могу быть похожим на кого-то еще, Но я не боюсь того, что останусь один. Я могу видеть звезды в сплошной темноте. Я знаю, как исчезает завтрашний день. Я понимаю, что ночь – это время для сна, Но почему-то ночью мне спать лень. Я часто слышу, что я совсем одинок, А мне на это совсем-совсем наплевать. Мне говорят, что в такой жизни смысла нет. Ну почему меня никто не хочет понять? Я живу в этой жизни, не зная зачем, И пишу стихи про то, что вообще живу. Я не знаю, поймет ли меня кто-нибудь, Ведь это так похоже на сны наяву.

История о маленьком зверьке The Flying Dutchman декабрь 1992 Зверёк от матери отбился. Он испугался, заблудился. Погибнуть мог зверёк в лесу, И мог наткнуться на лису, В капкан зверек мог угодить, И шкуркой в чьей-то шубе быть. Зверьку, однако, повезло – Лесник принес его в тепло. Сынишка был у лесника, Он сразу полюбил зверька. Помыл, согрел и накормил, И незаметно приручил. Зверёк повсюду с ним ходил. Отец сынишке говорил: ″Ты зря зверька не приручай, К теплу его не приучай, Ведь он же зверь. Причем лесной. Всю жизнь не сможет быть с тобой…″ Отцу сынишка отвечал: ″Да я его не приручал! Он просто сам ко мне привык. Но ты же, папа, ведь лесник, А если так, и я потом, Конечно, стану лесником!″ Отец не верил. И не зря. Была всё это болтовня… …Промчалось лет, примерно, пять, И сын уехал поступать В далёкий город, в институт, Лишь письма от него идут… Зверёк в разлуке заскучал, Он есть не стал и захворал. Наверно, умер б от тоски, Но тут опять помог лесник. Он, чтобы избежать греха, Обратно в лес отнёс зверька. Его оставил под сосной, И, загрустив, пошёл домой… …Лет через пять вернулся сын. С женой вернулся, не один. Зовёт зверька, но его нет, И слышит грустное в ответ: ″Зверька ты больше не ищи, Давно он умер от тоски. И в этом лишь твоя вина, Ведь я предупреждал тогда…″ …А наш зверёк. Так что же с ним? Он не погиб, он был большим. Красивой гордой лаской стал, И дружбы больше не искал… …Ты скажешь: "Грустно…" Да, конечно. Но в каждой сказке есть намек. Я про себя здесь рассказал всё, Ведь я тот маленький зверёк…

Я остаюсь один The Flying Dutchman декабрь 1992 Что-то случилось вдруг. Лопнула тонкая нить. И остается вопрос: Жить или не жить? Что-то случилось со мной: Оборвалось в груди. И теперь надо решить – Остаться или уйти. Ты мне задал вопрос. Я должен дать ответ. Сижу всю ночь за столом, Гадаю: ″да″ или ″нет″. Кто виноват из нас В том, что случилось вдруг. Жизнь пролетает, как миг. Я замыкаю круг. Утром встречаю рассвет. Разобрав сотню причин, Я теперь знаю ответ: Я остаюсь один.

Сильно. Слушай, но ведь жертва или агрессор это не что-то неизменное? От этой роли можно же как-то избавиться? Мне кстати близка мысль, что насильно спасать никого не нужно. И возможно те люди, которые жалуются на бывших, внутри себя довольны ролью жертвы и ищут себе нового агрессора? Елки, я как-то об этом не думал. Если так, то разумнее отказаться от такого формата, если сам не желаешь залипнуть в этом.

Не бывает правильных людей, бывают подходящие или нет. У меня мысли такие. Жертву должны бить, потому что только это делает её по-настоящему счастливой. И агрессора тоже делает счастливым возможность кого-то бить. Вопрос как, где и при каких обстоятельствах. Я однажды услышала фразу, которую запомнила навсегда: всё, что есть в человеке, имеет право на жизнь.

Подозреваю, что если бы ты, поработав со своей виктимностью, однажды дал тому мужику хорошей пи... ды, он тут же ускакал бы искать кого-то более "подходящего".

Я за тайного Валентина! Коля, ты спас Валентинов день!

Любая позитивная инициатива устраивает Только нужно это дело обсудить, сформулировать и утвердить. Если найдутся желающие высказать свою любовь анонимно - смогут присылать тебе свои валентинки. Ведущий проекта "Тайный Валентин" - @Младший брат Коля - должен будет создать и открыть 14 февраля отдельную тему и заниматься выкладкой анонимных признаний в любви к форумчанам. Найдешь время? Товарищи форумчане! Присоединяйтесь к обсуждению! Кто за? Кто будет принимать участие в традиционном "Тайном Валентине"?

Пыль The Flying Dutchman 04.07.1992 Я сижу тихо и смотрю, Как кружатся пылинки. Я пытаюсь понять В чем же я провинился. А секунды превращаются В часы и года. Я вытираю пыль, В комнате пусто. Я знаю, пройдет полчаса И все будет сначала. Когда пыльно в доме, Говорят, кончается жизнь.

Могу предложить себя на растерзание. С одним "но": 12-13.02.22 могу работать на благо форумчан, как раб на галерах, а вот до этих двух дней, только в пассивном режиме - после 22.00 зашел, проверил личку, пробежался по присланному, ответил, если что-то критичное. Люда, такое устроит?

На вязание трех десятков фрукто-ягодо-овощей и лукошка у меня ушел почти месяц. Сложнее всего было подбирать немалое количество оттенков ниток, а вязать - одно удовольствие. Но когда-то же надо и останавливаться! Капуста и тыква были связаны раньше, посему в данной потребительской корзине отсутствуют, как и всякая мелочь пузатая типа виноградной грозди. Связанный авокадо можно узнать только в разрезе - не стала заморачиваться. На слабО вязался только ананас, а мой любимчик - баклажан. Согласно научному определению, фруктами считаются также и стручки фасоли, и огурцы (с) Надеюсь, детсадовская малышня, воспитываемая по продвинутой методике Монтессори, отнесется осознанно к дидактическому материалу. Во всяком случае, мой прошлогодний скандинавский гном жив у них до сих пор. Еще надеюсь, что все экземпляры будут опознаны А я после фотосессии настоящих и рукотворных плодов меняю в башке настройки с вязания на шитиё моё ))) Корзина: Натюрморт смешанный: Овощи: Фрукты:

С этим чертовым ковидом на время выпал из привычного течения жизни, сейчас только это прочитал. И не только это. Вижу, старый форум вспомнили. Да, интересное было время, многих помню и многое. Кстати, он закончил свое существование на примерно 100к постов. Наш форум в этом смысле его уже превзошел.

Это капец просто. Мы сами только-только выползаем из омикрона. Нас все спрашивают: а вы делали тест? Я понимаю, что невежливо отвечать вопросом на вопрос, но не могу удержаться, чтобы злобно не огрызаться: А на*уя?! Убить кучу нервов и времени, а то и бабла, таскаться с плохим самочувствием в больницу, чтобы статистику им сделать? Что нам это даст? Мы и так знаем, что цепанули, потому что картина классическая была. И это при том, что мы оба полностью привиты Модерной. Собирались в марте делать бустерную прививку. Придем в себя и будем разбираться, сдавать анализы и советоваться, когда это теперь можно делать. А сейчас даже думать об этом не хотим. Данюш, держись и постарайся поменьше нервничать. Понимаю, что это сложно, но все же. Все образуется.

Беру ответственность на себя и предлагаю тебе, как инициатору, возглавить любой кипиш!

А вот прочитает гомофоб какой-нибудь этот пост и пойдет по всем этим вашим интернетам слушок, о том, как ЛГБТ COVID-19 изобрели, чтобы разработку вакцины от ВИЧ стимулировать. А если серьезно, новость и правда супер. Даже слегка пожалел, что бросил пить.

В этот раз без "угадайки"? А как же "Тайный Валентин"?

* * * (Стоит дом) The Flying Dutchman 20.02.1994 Стоит Дом. Я сижу В нем. Ищу Ответ. Времени Нет. Жизнь – Миг. Из души Крик. День – Год, На секунды Счет. Мысли Прочь, Чувствую Ночь. Смотрю В бесконечность, Ощущаю Вечность. Думаю О прошлом. Все в мире Сложно… Хочу найти Свет, Прозрения Нет… Стоит Дом. Я сижу В нем, И каждую Ночь Улетаю Прочь…

Лар, не соглашусь с тобой. Хотя понимаю, почему есть такие мнения. Грань, действительно, очень тонка. Пока читал тему, как раз хотел написать о гранях. Яр, на счёт бессознательного, думаю, что всё это существует безусловно. Так как нередко сталкивался со следующей ступенью - уже более или менее осознанным. И это та самая разница между Темой и желанием подвергаться и/или подвергать насилию. У нас это называется компенсаторикой. Наверное, все слышали что-то из оперы - он/она большой босс, весь крутой и грозный, поэтому хочет, чтоб в постели, вне работы его/её били/унижали/подчиняли. Или наоборот - стрёмный, убогий, поэтому хочет бить/унижать/командовать. Ключевое здесь - поэтому. Если есть всякие разные "поэтому" - человек однозначно компенсаторик. В целом Тема - это не унижение, не насилие, и не виктимность. Да, я отлично понимаю, что тонкости сложно объяснить... Но если человек хочет быть униженным/изнасилованным(в любых смыслах слова) или унижать/насиловать - он не тематик. Да, многие даже получают тот самый способ, находя партнёров, которым подходят такие практики, и да, наверное, это в некотором роде честнее и мудрее, чем идти на поводу своего подсознательного. Для грубого сравнения - наркоман, признающий свою зависимость и выбирающий какие-то "таблетки", которые его не убьют, но дадут схожее чувство "прихода", пусть и ложное. Но эти люди никогда не увидят космос тематика. Потому что, возвращаясь к подчёркнутому - хочет - и ключевому в данном случае, они хотят вотэтоговот всего для СЕБЯ. Они никогда не поймут желаний партнёра и не почувствуют его, а тот, соответственно не ощутит их. В итоге удовольствие, может, и будет, но такое же мимолётное и мнимое, как и при бессознательном, бытовом. Как пример различий. В Теме нижний всегда думает только об удовольствии своего верхнего. Верхний, в свою очередь, хочет, чтобы его нижнему было космически кайфово) Даже практики могут быть одни и те же, но психологическая разница - глобальна. И в общем и целом, я не считаю компенсаторику особо цивилизованным способом, так как здесь есть опасность утратить контроль, поддавшись СВОИМИ желаниям и забывшись. В лёгких играх - да, прокатит, и то, повторюсь, скорее как суррогат, а вот более серьёзные практики очень, имхо, не желательны. И, думаю, что с виктимностью и склонностью к насилию, если человек это признаёт, нужно работать, как ты, Лар верно сказала, может, и долго. А не заменять это околотематическими играми. Хотя, опять повторюсь, в лайт форме и как временный способ, может и быть вариантом. Ну а те, кто не осознаёт или пока не осознаёт свои проблемы, так и будут подвергаться и подвергать других насилию и/или психологическому насилию. Помощь партнёра? Мне кажется, да, может помочь, но не правильным поведением. Нужно помочь человеку осознать, что у него есть проблемы. Как - не знаю, но, полагаю, для этого нужно много терпения)) и, наверное, любви.

* * * (Для меня стал вечностью миг) The Flying Dutchman 17.05-18.05.1993 Для меня стал вечностью миг. Мне осталось сделать последний шаг. В моей жизни смешалось все вдруг. Я не знаю кто друг, а кто враг. Я не знаю, что мне делать сейчас. И не знаю, что мне даст завтрашний день. Я лежу на диване и смотрю в потолок, И, кажется, что мне жить тоже лень. Вот так и проходит моя скучная жизнь. А вдруг это не только со мной? Вдруг еще есть в мире кто-то, Кто также воюет один со своею бедой? Кто так же, как я, совсем одинок, Кто ищет один выход из тупика, Так же курит в ночи и чего-то ждет… Чего ждет – не знает пока. Так значит, я встану завтра с утра, Ведь после ночи будет же день. Выглянет солнце сквозь облака, И этот свет не скроется в тень. Для меня не будет больше вечностью миг. Я не сделаю в жизни последний шаг. И кто-то так же, как я поверит в свет. Мне хочется верить в это. Пусть будет так!

* * * (Не понимаю) The Flying Dutchman 29.04-30.04.1993 Я снова не могу писать стихи. Я снова замыкаю круг в пространстве. Уже так было: больно от тоски, И было больно от непонимания. Открыты двери, я же в них ломлюсь. Как происходит это? Я совсем не знаю. Мои друзья все так удивлены, Зачем я жизнь свою опять ломаю. Зачем-то мне нужна чужая боль, Зачем-то я ищу себе проблемы, Пытаюсь сделать сразу сотни дел, Живу без логики и, даже, без системы. Я снова не могу понять себя. Друзья мне объяснять уже устали, Что жизнь прекрасна, мало в ней проблем, Что распрощаться надо мне с мечтами. Я снова не могу спокойно жить. Но почему? Я этого не знаю. Наверно, просто только потому, Что я такую жизнь не понимаю.

* * * (За окном серый вечер) The Flying Dutchman январь 1993 За окном серый вечер, За окном мокрый снег. И вот так год за годом Пролетает мой век. Люди мимо проходят, Всё куда-то спешат. А года пролетают, Не вернутся назад. Я смотрю на людей, (Как же жизнь изменилась) И пытаюсь понять, Что же с нами случилось. Люди стали другие, Лишь мечтают о том, Чтоб машину и дачу, И отгрохать бы дом, Им бы денег побольше, И не надо детей… Но к чему им всё это? Чтобы жить веселей? Я вот просто сижу И смотрю за окно. Мыслей очень уж много, Лишь спасает одно: Карандаш и бумага От проблем уведут, Но не знаю насколько Меня люди поймут. За окном уже ночь, И не слышно машин. Снега тоже не видно, Только ветер один…

Может и от боли кайфует, может от какой-то эмоции. Всеот личной истории зависит. Потому что он действительно страдает. Но не от того, что у него по факту роль жертвы. А от того, что он эту роль не осознаёт и в полной мере не принимает. То есть, он получает удовольствие, когда его бьют, но обманным путём. Не явно, бессознательно. А так то, конечно, человеку тяжело, когда его бьют и унижают всерьёз. Самоуважение и достоинство ведь никто не отменял, независимо от всяких потребностей и установок. Поэтому я с таким уважением отношусь к культуре бдсм. Это хороший, здоровый, мудрый способ достичь того самого удовольствия. Я не предлагаю тебе это пробовать, просто отвлеченый пример привожу. Таких примеров очень много может быть. Разный выход для этой потребности найти можно.

Ахахах! Ну хоть в целом за человечество ты меня успокоила) Вообще не хотел на себе эту тему обсуждать, сори за это. Мне тема интересна вообще, никак не могу уловить, как это работает, что заставляет одного терпеть, а другого совершать нечто жестокое.

Я думаю, что в целом не склонны). Привязаность - это не слабость). А зачем избавляться от того, что приносит удовольствие? Не надо, а то что же тогда останется?

*** (Сто - век) The Flying Dutchman 27.11.1992 Сто - Век. Жизнь - Бег. Дорога - Путь. Прошлое - Жуть. Сны - Страх. День В снах. Мечты - Прочь. Не могу Мочь. На снегу След. Счастья Нет. Есть Дом. Все В лом. Мыслей - Ноль. В голове - Боль. С улицы Крик. Собираюсь Вмиг. Выхожу Прочь. Гулять Всю ночь.

Все может быть. Если бы меня эта тема не беспокоила, я б ее не создал. Пишу так как вижу сам, возможно я обманываюсь. Расскажи как видишь это ты. Какие у тебя мысли? Я правильно понимаю, ты считаешь что если человек попал в ловушку жертва - агрессор, то без длительной работы ему невозможно соскочить и он будет искать именно таких отношений? Мне это помогло и помогает. То есть я не просто так это написал. В моем случае это сработало. Хотя... Были конечно доп условия, например правильные люди рядом.

Не хочу, что бы это прозвучало резко, но не знаю как сказать иначе: это действительно так или ты смотришь на ситуацию через какую-то свою установку? Может это со стороны только кажется, что там всё отлично. Без толку это. Слова то красивые, только пользы от них никакой.

Прямо в сердце, Коль. Хорошие стихи.

* * * (Я смотрю в темноту) The Flying Dutchman 17.07.1992 Я смотрю в темноту – Это ночь. Люди идут мимо меня, Идут прочь. Ты стоишь в шеренге врагов – Это смерть. А этот странный парень Продолжает петь. Я смотрю на Луну – Света нет. Минуты складываются в года, В сотни лет. Если ты уверен в друзьях – Это плюс. Но ошибку трудно исправить. Я боюсь. А ты стоишь среди друзей, среди врагов. Им почему-то наплевать на всех людей. Наш мир похож на стаю бешеных волков. Но если ты не в стае – не жалей.

Тогда имеет смысл спросить ещё раз у тех людей, которые в то время были взрослыми. Вполне может быть, что тебе, ребёнку, тогда о чём-то не рассказали. Этот мужчина САМ выбрал женщину, которая является жертвой и которую он много лет колошматил. Она его провоцировала, а он отлично провоцировался. Они идеально подошли друг другу. И оба страдали. Поменять эту установку очень сложно. Нужны годы работы. Этот мужчина никогда бы не выбрал по-настоящему уверенную женщину, которая жертвой не является. Нет, ну можно, конечно, предположить, что произошло чудо. Так что либо чудо, либо ты чего-то не знаешь.

Спасибо!)) Ты абсолютно прав: прививки не спасают от заражения, а от омикрона, как говорят, не спасают и маски. И я тоже думаю, что без прививки все было бы гораздо хуже.

Люда, я в восхищении! Все очень красивое и как настоящее!

Здоровья тебе, Дань. А тесты имеют низкую достоверность, уже не от тебя первого про такую штуку слышу. Я тоже с начала января болею неведомой хренью, запахи терял, а тест не стал сдавать. Согласен с Андреем, сидеть в очередях с температурой такая себе радость. И если например узнаешь, что это ковид, то по сути лечение все равно симптоматическое. С операцией главное не расстраивайся, если не выгорело, то все к лучшему. Значит придёт ее время и достанется тебе самый лучший хирург. Андрей, а я спутником прививался, аж трижды (3 раз была ревакцинация) и один фиг заболел. Но предполагаю, что без прививки мог бы перенести тяжелее, а так даже больничный не брал, т.к. на удалёнке. Поправляйтесь тоже!

В общем, тренировался на кошках овощах. Оказалось весьма полезным делом. Делюсь урожаем Все - акварельные скетчи, а5. Лимончика к чаю?) Нынче очень модный и трендовый авокадо: Тройничок из перцев: Репчатый лучок: Ну и сладенькое на десерт

Осенние скетчи уже были, теперь сезон зимних. На этот раз все скромненько, никаких вам тортиков и елочек. Хотя елочки есть, но они прям в естественной среде. И белка! Без белки ваще никуда, поверьте!) и белка!

По крайней мере, встречную конспирологическую теорию - о том, что СПИД был искусственно создан для подавления начавшейся в 1960-е годы сексуальной революции - я слышал ещё в прошлом веке. Её прямой "наследницей" можно считать современную о создания ковида для дальнейшего разобщения людей, чтобы, мол, даже просто общаться вживую боялись, не говоря уже о бунтовать. А если серьёзно (кажется, я это где-то уже говорил), при всех бедах, причинённых ковидом, он вызвал небывалый прежде интерес к вирусологии, в том числе - финансовый. Да и вообще денег в медицину было вброшено очень много. И поскольку в медицине, да и вообще в современной науке всё сильно связано, так, что прорыв в одной области исследований приводит к открытиям в смежных и не только, в ближайшие годы можно уверенно ожидать очень серьёзного продвижения. Ну, это как раз просто мода. Хайп.

Вчера прочитал: Даже не знаю, что и думать. Что за мода пошла каждый месяц новые вирусы объявлять?

Суперские рисунки, Дань!

потрясающе красиво, Дань!

Весело наверное было это сочинять)

Спасибо, Коль! ))

Дык, надо приходить и голосовать против. Вообще, государственная идеология, формально, в России запрещена. А нам ее пытаются навязать. В действительности, если будет много дизлайков, этот проект скорее всего куда-нибудь засунут подальше. Или вообще отклонят. Он не настолько важен, как увеличение пенсионного возраста например... Просто тут Минкульт решил выпендриться.

Там и предложения принимаются.

Теперь будем ждать издание "Ветхого Завета" под редакцией Ольги Борисовны Любимовой.

некоторые пункты сформулирована очень отвлеченно - понимай как знаешь, типа "культ безнравственности" или "негативное отношение к государственной деятельности в целом".