Таблица лидеров

Иногда в фейсбуке непосвященные френды спрашивают: кем приходится мне парень, репосты публикаций которого я постоянно делаю на своей странице? И тогда я отвечаю: мой давний, дорогой и очень близкий друг. А когда хочется похвастаться, говорю: невероятный труженик, моя гордость и последователь, покоривший не достигнутые мной высоты Мастерства. Владелец питомника йоркширских терьеров и коллекции раритетных растений. Человек, чье хобби стало профессией; делающий свое дело превосходно, профессионально и стильно. Вот и сегодня с его разрешения появился повод поделиться здесь позитивом. Разве сейчас выпускают глянцевые журналы? - Таки да, выпускают. Пример тому - украинский "ЗооДруг", свежий номер которого вчера забрали из редакции. В нем в рубрике "Порода года" - долгожданная статья на три разворота - интервью с Алексеем З., владельцем именитых йоркширских терьеров и хендлером с многолетним опытом, объездившим со своими воспитанниками полмира. А в статье он и обо мну рассказал , скромно умолчав, как в свое время вытащил меня к жизни. Перевод с украинского, адреса-фамилии я скрыла Когда Алеша из столицы приезжает в родной город - обязательно приземляется на моей кухне. И тогда моя квартира наполняется его невероятной позитивной энергией. Нам всегда есть о чем поговорить. От него я постоянно узнаю интересующие меня наиновейшие новости. А как он умеет рассказывать и шутить! (Картавая девочка не говорит на людях слово "Атрибут") Жаль, нет времени на мемуары, и они будут слишком узнаваемы. Жду его в гости на Рождество с обещанным номером журнала. В заключение немного рекламных похвастушек: Алёшин Lux (Int CH Camparis Pajero) - лицо кормов для животных холистик бренда Savory И фото из сумасшедше вызывающей фотосессии 2014 года:

Ну кстати "I hate being transgender" - штука деструктивная, понятное дело, откуда у неё ноги растут, но как бы это не звучало - надо суметь принять себя, пускай это невороятно сложно и долго. Но это опять же, к моему выводу в сообщении выше - надо думать не о том, что у большинства таких проблем нет, а надо думать, как эти проблемы решать, что невозможно сделать, закрываясь в себе и занимаясь самобичеванием. Потому что вариантов других нету - надо жить дальше, просто надо понять, что мешает тебе обрести счастье и как это решать, ну а так же иметь готовность к непредвиденным трудностям на пути, это тоже очень важно.

Рад, что прошлая глава прошла без серьёзных обид. Лишь несколько друзей сдержанно высказались в личку, что если бы я жил на Украине, то думал бы совсем иначе. Возразить нечего — не жил и даже никогда не был. Максимум Арабатская стрелка в Крыму — ближе не приближался. В этот раз политики не будет вовсе, а будет просто... много парней! И даже немного инкубов! https://www.wattpad.com/1167156223-воркаут-глава-4-2014-год-ух-ты-парни https://ficbook.net/readfic/11315328/29612212 https://litnet.com/ru/reader/vorkaut-b368876?c=3990241 *** Аудиоверсия на Castbox https://castbox.fm/app/castbox/player/id4635856/id451570237?v=8.22.11&autoplay=0 и плейлист в ВК https://vk.com/music/playlist/12113020_5

И правда, получилось по праздничному громко, ярко и суетливо. Очень понравилось читать эту часть. Она живая, ваши эмоции чувствуешь через слова на экране. Спасибо!

Тяжело однако, но есть лайфхаки со всем, кроме отношений. Но увы, только если есть сильный контроль над собой и умение работать над своими проблемами. У меня хорошая социализация, есть верные друзья и нет проблем с работой, но только потому, что я беру и просто-напросто обесполиваюсь. Ну как, я просто в эти моменты о себе не думаю, а думаю лишь о том, чем я в данный момент занимаюсь. Конечно может случится, что кто-нибудь случайно зацепит больную тему, подчеркнув мои внешние половые признаки, но не более того. А вот с личным фронтом да, до перехода проблемы ужасные - я давно хочу, чтобы у меня появился парень, но вот только мне дискомфортно от того, что я внешне не соответствую тому, что у меня в голове. И меня пугает перспектива, что девушки он во мне может и не увидеть, а даже если я и найду того, кто меня примет такой, какая я сейчас есть, то всё равно останутся проблемы уже личного восприятия себя, своих нерешённых проблем. Потому что мне до перехода еще надо много чего сделать для обустройства в новой стране, а отношений хочется уже сейчас (именно отношений, а не сношений). Депрессия лечится только при нахождении её причин и решении конкретно этих причин, а препараты лишь помогают облегчить состояние Вот кстати опять же, личный опыт - после того, как я признала то, что я девушка, пускай и тело пока не совсем с этим согласно, мне не стало сразу проще (само собой). Появилась куча других вопросов: как дальше быть, стоит ли вообще что-то решать, что меня ждёт после перехода и как вообще к этому самому переходу прийти, не оставшись одной и без работы и т.д. - обобщённо и просто о процессе, длившемся порядка двух лет, ага. Спасибо одному доброму человеку за это, потому что одна бы я не справилась точно. И вот даже сейчас, когда мне еще перехода ждать придётся от 1 до 5 лет, я не депрессую. А не депрессую потому, что у меня нет неотвеченных вопросов и я знаю, зачем я живу и к чему я приду. При этом знаю точно, что переходу быть, просто не надо наводить лишний раз панику, достигать своих целей надо планомерно и не спеша. Правда, такой расклад возможен не у всех, я сама нелегко переживала трудности принятия тех или иных моментов, а если человек послабее и без поддержки других людей, то этот человек, вероятно, выйдет в окно. Увы, но такова статистика. Просто тут есть один вывод, который многие не улавливают, а именно: Проблемы не надо держать в себе, их надо разбирать и решать, а так же надо не боятся искать помощь у других людей и не боятся её принимать - гораздо легче разобраться в себе, когда есть кому тебя выслушать.

Кароче, поём под минусовку и дарим Помогатору на нг или др

Транссексуальность - это медицинское состояние, нейро-эндокринное, или нейрологическое. При котором человек рождается с гениталиями (и полностью фенотипом) противоположного пола. Противоположного своему нейрологическому полу, или полу мозга. Мозг содержит в себе информацию о том, какие первичные и вторичные половые признаки должны быть у человека. Если это не совпадает, результатом такого несовпадения является половая дисфория. Ввиду того, что на этом форуме встретилось несколько мнений, являющих не вполне правильное представление о том, что такое транссексуальность, возникло желание пролить свет на эту тему. Дело в том, что неправильное представление может быть даже у самых доброжелательных и толерантных людей. Развенчаю несколько таких мнений, или, лучше сказать, расширю их представление. 1. Представление о том, что транссексуалы - это люди, которые "ощущают себя другого пола". Каждый понимает это по-разному. И, кажется, что многие цис (т.е, не являющиеся трансами) люди видят это как то, что у человека в голове есть некий образ о себе, и он не соответствует действительности. В этом есть определённая доля истины. Но на самом деле есть множество людей, которых развлекает представлять себя кем-то другим, иных накрывает очень сильно, но всё это не является транссексуальностью, а лишь фантазёрством. Читая некоторые комменты, сложилось впечатление, что некоторые, возможно, даже самые толерантные и сопереживающие люди, видят транссексуалов как убер-кроссдримеров или нечто подобное. Мне никогда не нравилась формулировка "женщина, чувствующая себя мужчиной" (или наоборот). Потому что чувствовать себя можно и снежинкой, и кошкой, и бабочкой - почему бы и нет? И первичным при такой формулировке является всё равно "ЖЕНЩИНА", тогда как никаких женщин там нет (и наоборот в случае мтф). Гораздо более правильная формулировка звучит, как "мужчина в женском теле"/"женщина в мужском теле". "Man trapped in a woman's body"/"Woman trapped in a man's body". Гарри Бенджамин, которые изучал транссексуальность в 20 веке, именно так и называл ощущение своих пациентов "женщина, запертая в мужском теле" (он больше работал с транс-женщинами), "полная психо-сексуальная инверсия". (Единственным его недочётом была связь с обязательной гетеро-ориентацией, но это являлось пережитком времени). Практически, это нечто сходное интерсекс-вариации. Есть мужчины с гинекомастией, с микропенисом, с гормональным дисбалансом. А есть мужчины, которые рождаются с полностью женским фенотипом. Есть женщины, которые рождаются без матки, а есть женщины, которые рождаются с полностью мужским фенотипом. Далее примеры с англоязычных сабреддитов о том, как себя на самом деле чувствуют люди с транссексуальностью. Перевод осуществлен через гугл, кое-где отредактирован. “I always knew I had phantom anatomy that didn’t match up with what was there, and it bothered me. I didn’t know it was called “trans,” and didn’t know it was medically possible to correct, until age 14.” Я всегда знал, что у меня фантомная анатомия, которая не соответствовала тому, что там было, и это меня беспокоило. Я не знал, что это называется «транс», и не знал, что это можно исправить с медицинской точки зрения, до 14 лет. “And that is where your theory of how everyone’s gender works doesn’t apply to me. I don’t or can’t care how society sees me, society is full of idiots. I was dysphoric towards my primary sex characteristics, not because they were put in a box labeled “female” but because they were what they were. Isn’t it exhausting to be so invested in society’s perception? Why waste time getting them to think anything?” И именно здесь ваша теория о том, как устроен гендерный аспект, ко мне неприменима. Меня не волнует, как меня видит общество, общество полно идиотов. У меня была дисфория по отношению к своим основным половым характеристикам не потому, что они были помещены в коробку с надписью «женские», а потому, что они были тем, чем были. Разве не утомительно так вкладываться в восприятие общества? Зачем тратить время на то, чтобы заставить их что-нибудь подумать?» “ I see preferred pronouns as a weakness, the insistence on proving that one is a man or woman on society’s terms as a weakness, and a distraction from the medical problem some people have/I had. Culturally relative constructs aren’t the domain of medicine”. Я рассматриваю предпочтительные местоимения как слабость, настойчивость в доказательстве того, что кто-то является мужчиной или женщиной с точки зрения общества, как слабость, и отвлечение от медицинских проблем, которые были у некоторых людей / у меня. Культурно относительные конструкции не являются областью медицины “Yes, this is certainly interesting. My story is that I didn’t want to be a boy. I understood that I was a boy, but my body was wrong because it was a girls body. I did everything to erase the boy feeling, so I should feel like a girl so it matched my body. It was not identity based that I knew I was a boy. I absolutely loathed having the phantom penis. It was shameful for me. Later when the chest developed I was panicked. I never connected to it. I felt like two balls glued to my chest. So the phantom sensations was one of having sensation in something that wasn’t there and one of not having sensation and not being able to connect to something that was there. My transitioning was about solving this and not resisting it anymore. And now I’m at peace.” «Да, это, конечно, интересно. Моя история такова, что я не хотел быть мальчиком. Я понимал, что я мальчик, но мое тело было неправильным, потому что это было тело девочки. Я сделал все, чтобы стереть чувства мальчика, потому я должен был чувствовать себя девочкой, чтобы это соответствовало моему телу. То, что я знал, что я мальчик, не основывалось на идентичности. Мне абсолютно не нравился фантомный пенис. Мне было стыдно. Позже, когда образовалась грудь, я запаниковал. Я никогда не мог с этим законнектиться. Я чувствовал это, как два мяча, приклеенных к моей груди. Таким образом, фантомные ощущения были одним из ощущений чего-то, чего не было, и одним из отсутствия ощущений и невозможностью подключиться к чему-то, что было. Мой переход был связан с решением этой проблемы, а не с сопротивлением ей. И теперь я спокоен». “I experienced a phantom dick from when I was two years old. At that time I had never even seen a man naked. I didn’t even know that men and women had different genitals. It was years after that I saw a man and a woman naked. I was also very isolated as a kid and didn’t have any friends before I started school, so no identification with boys there. Furthermore, I’m diagnosed by the extremely strict national treatment center for gender dysphoria in my country, and they said that this experience is quite normal with their patients.” Я чувствовал фантомный член, когда мне было два года. В то время я даже не видел человека обнаженным. Я даже не знал, что у мужчин и женщин разные гениталии. Спустя годы я увидел обнаженных мужчину и женщину. В детстве я был очень изолирован, и у меня не было друзей до того, как я пошел в школу, так что никаких отождествлений с мальчиками там не было. Кроме того, мне поставили диагноз в национальном центре лечения гендерной дисфории в моей стране, где действуют строгие правила, и они сказали, что это нормально для их пациентов». “Yup, I did have a clear idea as a very young child, not so much a conscious idea as a physical sense. I asked my parents if I was born with a penis and they removed it, because I hadn’t heard of any other reason for why someone could have an “invisible penis” when they knew they didn’t physically have one. My parents said I wasn’t born anatomically abnormal. I could use something to mimic enough size/length/different position and fool my proprioception into thinking the tissue and nerve endings in the clitoris were in a larger, longer, and differently positioned appendage, the sensory yuck from whatever body map misalignment was going on drowned out any good feeling. I had to masturbate the way that cis men with micropenises masturbate to feel anything beyond defensive sensation, no matter how mentally or physically in the mood I was. «Да, в раннем детстве у меня была четкая идея, не столько сознательная идея, сколько физическое чутье. Я спросил своих родителей, родился ли я с пенисом, и они удалили его, потому что я не слышал ни о какой другой причине, почему у кого-то может быть «невидимый пенис», когда они знали, что у них его физически нет. Мои родители сказали, что я не родился анатомически ненормальным. Я мог бы использовать что-то, чтобы имитировать достаточный размер / длину / другое положение и обмануть мою проприоцепцию, заставив думать, что ткани и нервные окончания в клиторе находятся в более крупном, длинном и по-разному позиционированном придатке, сенсорное неприятие от любого смещения карты тела заглушало любые приятные ощущения. Мне приходилось мастурбировать так, как мастурбируют цис-мужчины с микропенисами, чтобы почувствовать что-либо, кроме защитных ощущений, независимо от того, в каком психологическом или физическом состоянии я был". 2. Это вопрос о суициде. Суицид, суицидальные настроения, депрессии, неврозы, панические атаки, тревожность - КРАЙНЕ распространённое явление среди людей с транссексуальностью. Можно зайти на реддит и набрать SuicideWatch trans в поиске и убедиться самостоятельно. https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/search/?q=trans&restrict_sr=1&sr_nsfw= Далее с этого сабреддита без перевода (можно перевести в гугле) https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/q9m6zn/being_trans_is_a_death_sentence/ Being trans is a death sentence. I see no hope anymore, people like me have no hope in this world. Everyday I wonder why I was born like this, it’s the worst curse you could imagine & all I want to do is rip myself out of my body. I don’t even have the privilege of ever coming out and one day living my life the way I want. Suicide is the only real answer to this, and it will be the end of all this. https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/qn154x/being_trans_makes_me_want_to_die_everyday/ Being trans makes me want to die everyday It's like having a terminal illness but you don't die. Why can't I just be euthanised? I really want this to be an option. Why can't I just be allowed to die. Although I might still do my plan...... i hate being trans https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/plaqyv/i_hate_being_trans/ I feel disgust every time i look at the mirror, i feel disgust every time i talk and i feel disgusting every time i breathe, i hate the fact that im going to live forever in this body i hate the ideia that i will never be a real girl, i hate the ideia of looking like a man trying to look like a woman, i fear the day i would have to life by myself, make money by myself, work, while trapped is this body people hate for being who i am, for triyng to be my true self, for trying to feel comfortable in my own skin, people i love don't care, my parents don't care, is this a life worth living? i don't want to step out of my house, never, everytime i have to go outside i die a little of the inside, the dysphroia makes it hard to breath, my heart hurt, it's so fucking bad. i love music and i want to be a great pianist and violinist, the pain makes it irreverent, i love video games, and i want to be a streamer one day, irrelevant now, i love watching my favourite streamer, i love so many things, but when im felling like this, everything is irrelevant, not even the things i love makes me want to live anymore Being trans is a death sentence https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/n4juez/being_trans_is_a_death_sentence/ “I'm a transgender guy and I'm so fucking sick of logging onto Facebook, YouTube, anywhere really, and seeing transphobic shit everywhere. I can't make any of my trans art public without it being bombed by petty laugh reacts, and people telling me that my parents will use my real name when they bury me. How can you be so shitty and cruel? Trans people did nothing to you. I'm so fucking sick of being told to join the 41%. I know. I'm pathetic. I shouldn't care about what people think about online, but when I receive a nasty reply telling me to kill myself and I see how many people liked it, I want to put a fucking bullet in my skull. I'm so fucking sick of seeing memes of trans suicide, and people laughing and agreeing. Fuck it. I just want to be a man and I never will be. This shit is a curse. We'll never be accepted. We'll never be treated as normal fucking human beings. I'm just a sick animal that needs to be put down. Maybe I'll just join the fucking statistic. Not like they'll care anyway, they'll just laugh about it like they always do.” Just another number in transgender suicide statistics https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/rdcgqi/just_another_number_in_transgender_suicide/ First, I just want to put it out that I'm a trans female. I felt unhappy as a boy ever since I knew my mind, and it got to a point where I attempted suicide at the age of 23. Shortly after, I realised it was all down to my gender identity, realised I'm trans, and I started to transition from male to female, medically, socially, in every aspect. I feel happy in my body now. However society is just hostile (I live in the UK). What I realised that people in society are monsters, they love to invalidate and hurt other people. The media doesn't stop their transphobic vile "news" until trans folk are lynched. Every political party is transphobic. I think I got to a point where I'm happy in my body, hormones and other stuff done wonders, and I would be happy if society would just let me exist. They don't have to accept me, just let me be without verbally abusing and invalidating me left and right. Recently got a big load of invalidation, so now I feel I can never be a true female, which sucks. The worst is knowing I'll just be another number in trans suicide statistics. But such is life I guess, being born the wrong sex. https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/nv6sgv/im_not_sure_i_can_live_with_being_trans/ I'm not sure I can live with being trans. For the past week I have been thinking about suicide. I think about dying frequently throughout the day. I have been feeling hopeless, trapped, like a burden, and alone. I have struggled with eating, sleeping, overwhelming sadness, unexplained anger, and mood swings. The guilt of having these thoughts also hurts, the thought that I'm letting my friends, who've been so supportive of me, down. I can't see a future where I'm happy with this. The pain of knowing I'll never be a cis-gendered woman makes me want to die. The pain of knowing I'll never even look like a woman makes me want to die. I can't listen to music because of my voice dysphoria, can't watch movies or TV because of my body dysphoria. The thought of going outside as a man hurts but so does the thought of hiding inside. I wish I could wake up tomorrow and just be either a cis man or a cis woman, I don't even care anymore that I want to be a woman, just let me be free of this. i fucking hate being trans https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/n9cyfg/i_fucking_hate_being_trans/ like ooh watch me suffer every day and shower with my eyes closed like a fucking idiot GOD DAMN i'd rather be dead. looking at myself makes me want to vomit. and just when I thought the knife to my heart couldn't be twisted any harder, I have to keep looking at my deadname every day (for school), be referred to as ''she'' because that's what the stupid fucking documents say. '''female''' fuck you. I hate this. i want to die already. no surgeries or T will make me cis. those things are great, but I'll never be able to get back the time I spent waiting for them. not to mention how fucking expensive it all is. I wish I had the guts to just kill myself already. there's no hope for me anyway I can’t live with being trans https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/nf3981/i_cant_live_with_being_trans/ It feels like it will never get better, the hate the judgment. The fact that time and time again and again I have to justify my existence to strangers, or face random acts of judgment or ridicule from them. I’m tired of being viewed as a freak. I’m tired of being hated, of being judged for something I had no choice of influence over. I didn’t choose to be trans, and I sure as hell don’t wish want to be trans. It’s no wonder so many trans people attempt suicide at some point in their life, every day someone out there tries to beat us down, humiliate us, mock us or worse. I’m never going to be truly happy. I hate being trans https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/lq03qf/i_hate_being_trans/ I fucking hate it. It's so fucking tiring. Every fucking day i chase a body image that feels like it takes light-years to even approach while getting treated like shit for being born this way. I hate my body so fucking much, it makes me want to fucking slit my throat open. If you're not trans count yourself fucking lucky that you get to live a normal life. That you don't have to jump through hoops to get some common fucking decency. To the people who make jokes about trans people, who hate people like me and pretend we're all some fucking stereotype. Why? Why are you so fucking mean. I didn't do anything to you. Why do you treat trans people like shit. What the fuck do i have to do to make people stop harrassing me every fucking day. Tl;dr being trans sucks fucking dick and I'm going to kill myself I know your pain Is like we are doomed https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/p0yi1b/i_hate_being_trans/ Gender dysphoria feels like the worst thing on the entire planet. I feel privleged even saying that, but there are just so many situations i imagne i'd rather be in. I'd rather be in extreme poverty, I'd rather have no fingers, I'd rather have dead parents, I'd rather eat dirt for the rest of my life. Maybe it undermines those struggles, but I just can't even explain the amount of discomfort I'm constantly in. I can't even cry most of the time. I just blanky stare at the celing and disassociate from my body. Why was I put in this body? How am I even here? Why can't I have just been born cisgender? Imagine all the things I could do if i were. I can't imagine a life, in this body, where I could possibly be happy. Every normal task feels 10 times worse than it should. I only ever wear multiple layers and a hoodie to the point where most people I know haven't seen what my arms look like. You don't understand how many times I've been asked the question, "aren't you hot in that?" It brings so much anger to the surface when I'm asked that. Why do you care? mistake by god. At this point in life I'm not bothered to argue back anymore, I'm just so tired of it. Having crippling gender dysphoria (and the whole trans experience) has made me such a cynical and bitter person. I get insanely irritated when people worry about tiny things and I'm a dick about it. I say shit and it hurts peoples feelings and when they show those hurt feelings I get mad that they're experiencing them in the first place. Whenever I watch certain things I feel like bursting into tears and punching walls because I wish I could be that person, and I know I would be able to if i were born in the right body. I'm especially pissed because I feel like I've missed out on a childhood. I think I may be the first person you'll meet that has extreme parental issues yet didn't have a super absent mother or father. I see stupid ass shit made for little boys and my eyes start welling up because I never got to have that as a kid. I want to kill myself https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/comments/q2i75c/i_want_to_kill_myself/ I have crippling dysphoria. Everyone says how 'easy' it is for trans men to pass but I cannot pass no matter what I do. The waiting time for medical transition makes it worse and even if I do get the chance to medically transition I'll just end up looking like a disgusting monster anyway. I'm awful for wanting these things, I wish I wasn't trans and that I could just kill myself I don't want to do this anymore Моё личное мнение об этом: я вообще плохо представляю, как кто-то с транссексуальностью может социализироваться в обществе до перехода, работать, дружить, иметь романтические отношения. Это не невозможно, но это крайне тяжело. И не из-за людей вокруг и их непонимания проблемы, а в первую очередь из-за твоего собственного состояния, когда твоё тело не соответствует карте мозга. Социализирование в акушерском поле - крайне стрессовый опыт, опять же, крайне нежелательный - хочется поскорее совершить переход, откорректировать себя, чтобы социализироваться и жить в своём поле, а не в противоположном. Работать предпочтительнее всего на фрилансе, но даже это может быть тяжело, потому что тебя постоянно кроет депрессией, тревожностью и паническими атаками. Хотя с распространённым отношением людей к депрессии и прочим ментальным заболеваниям, и это, наверное, видится просто слабостью или ленью, которую надо преодолевать. Хотя депрессия вообще-то лечится медикаментами или адскими усилиями с применениями различных техник (и опять-таки, хотя бы каких-то препаратов, хоть на травах, если к химии страх или до терапевта не добрались), но распространённое отношение к депрессии у людей обычно такое: "Гони от себя депрессию", "Не депрессуй" и т. п. Ну то есть, болеешь - выздоравливай, умираешь - оживи. Посмотрев видео ютубера Калвина Гарры, где он комментирует свой же каминг-аут, можно иметь достаточно чёткое представление того, что переживают люди с транссексуальностью. Также ссылки на источники проведённых исследований, которые подтверждают сходства структуры мозга транссексуальных женщин (мтф) со структурой мозга не транссексуальных женщин и сходства структуры мозга транссексуальных мужчин (фтм) со структурой мозга не транссексуальных мужчин соответственно. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10843193/ Male-to-female transsexuals have female neuron numbers in a limbic nucleus https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6758506/ https://pdfhost.io/v/xlKhxp5Ld_Statistics_and_Studies_of_Transsexuals

Последняя фотка реально королевская.)

Замечательно, когда есть такие благодарные ученики. Это дорогого стоит.

Да, в первой, я помню, а потом еще в 5-ой играла тот же персонаж, что и в первой части. Клэр - это персонаж из игры по которой сняты фильмы, ее кстати классно с играла Эли Лартер ("Пункт назначения 1,2 и сериал "Герои").

Мне тоже нравится, не только в данной франшизе но и в других фильмах. Из "Обители" с Миллой классные первые два фильма, четвертый фильм и тот где появляется персонаж Мишель Родригес (не помню какой по счету 5 или 6).

Не программирование ли это опасное? Ведь у большинства транссексуалов не будет никогда перехода, даже ядерных. Я общался с неколькими мтф и фтм. Иногда причиной отсутствия перехода была именно... социализация. Человек в законном браке, есть дети, работа. Это всё не говоря о деньгах, здоровье и прочем. То есть у человека сложилась жизнь. Может быть не в том теле, но сложилась. А что будет после начала перехода неизвестно. И эти люди не виделись мне безумно несчастными. Некий особенный образ жизни, а не преодоление непреодолимых трудностей. Одно время общался в вирте с мтф-лесби. Так она воспользовалась юридической возможностью и женилась на своей девушке. И дети были. Везде есть выход.)

Память у людей плохая, вот и блочат, чтобы не париться на тему "А я писал этому чуваку или нет?". Лично я не сталкивался с тем, чтобы меня блокировали, если я отказываю.

Обида... в глубинке которой кроется низкая самооценка и очень сильная неуверенность в себе. Но не все такие. Я переживал из-за отказов, но виду старался не подать... Впрочем, отказать можно вежливо и дипломатично, а можно грубо и по-хамски. Во втором случае почему бы и не заблокировать дятла?! ))

Однажды, после двух дней я понял, что общаюсь с фейком. Высылают чужие фотки, а реальные фото других коллеционируют. Вроде нормально общаемся, но оказывается псих-коллекционер.

Смешно, так у тебя партнеров пассивов не было, что ли, чтобы у них спросить?)) Нет, я чувствую не просто твердый предмет, я чувствую горячий член в своей заднице и от осознания этого испытываю дичайшее удовольствие, несколько раз я даже кончал без рук. Когда тебя при этом еще и в губы целуют, так вообще голова кружится и кажется, что ты в раю, но такого достичь можно для меня только с любимым человеком. Еще это чувство соединения, слияния с партнером, когда вы как будто становитесь одним целым. А потом процесс приобретает более интенсивные формы, еще, еще, еще, и вот оно окончание, классно, когда вы кончите вместе. Я достаточно подробно все описал или мне инструкцию приложить? Есть одна для активов, вторая для пассивов. В универсалах я не разбираюсь, это у них уточнять надо)))