Таблица лидеров

Как думаешь, какое желание возникает у твоего оппонента по отношению к тебе У меня сложилось впечатление, что сегодня отряд форумских слэшеров пополнился сразу двумя новичками

Гетеро, мечтающий о взаимном минете или о "чём-то вроде того". Хм. Да?

То есть, вы хотите чтобы мы прочитали ваши мысли и эмоции? Судя по тому, что вы пишите, вы сексуально возбудились. А там уже вам виднее насколько это возбуждение достаточно. А вы переобулись? Теперь хотите с ним секса? Нормально ли целоваться с парнем? Да. Если вы правда этого хотите? Ну если вы правда этого хотите. Поздравляю. Женской роли не существует. Есть просто роль. Хотите - делайте. Совет вам да любовь. Это ещё не факт... Только про презерватив не забывайте

Я б посоветовал в этой ситуации делать то что хочется, не делать того, чего не хочется и помнить, что рядом тоже живой человек (с этим судя по всему у тебя все ок) Зачем загоняться на тему "как это я переобулся", вроде и так все прекрасно, получай удовольствие от жизни)

Не люблю ходить на свидания. Ужасное проведение времени. Всегда всё одинаково: вопросы, ответы. Словно переживаешь день сурка! Но если вы так думаете, то свидание 100% будет ужасным, так как другой человек по вашей кислой мине всё поймёт. Что же делать? У меня есть маленький стыдный секрет. Когда я иду на свидание, я воображаю, что у другого парня в голове аневризма. Как только свидание закончиться, ровно через час она разорвётся и его мозг захлебнётся в реках крови. Да, так думать плохо. Но как же нам, людям с низкой самооценкой выживать? Мы ведь тоже хотим настоящей, горячей большой длинной любви. Вы только представьте: Молодой..., согласитесь, что даже в 35 умереть от аневризмы -- это молодой. Красивый. Когда думаешь о том, что завтра человека не станет, он всегда кажется красивее! Талантливый. То есть он ещё пока не знает, что талантлив, но если бы не смерть... он стал бы великим человеком. Как трагично! На самом деле этот парень всё знает о себе. Но он не знает, что вы знаете, и из-за скромности не признаётся. Смекаете? Это не скучное безразличное лицо рядом с вами -- это страдающее лицо! Ведь человек завтра умрёт. Он не смотрит на вас не потому что вы не достаточно хорош, а потому что мысли его далеко: какой гроб заказать, сколько микроавтобусов нужно, кто будет поливать кактус. Он не смеётся от ваших шуток, не потому что они плоские, а потому что боится расплакаться. Такой он чуткий! Он говорит вам, что у него болит сердце, не потому что хочет побыстрее свалить со свидания, а потому что... сердце переполнено скорбью. Он дрожит под лёгкой футболкой не потому что хотел похвастать атлетической худобой в холодную крымскую ночь, а потому что его душа испытывает экзистенциальный ужас небытия! Обнимите его, обогрейте. Ведь сейчас он как никогда одинок. Он не целует вас не потому, что не испытывает огня любви, а потому что боится, что вы влюбитесь и будете плакать на его похоронах! Так он старается оградить вас от несчастной любви! Восхититесь исключительной ответственностью и глубоким чувством уважения. Вот это мужчина! Мужик! Настоящий твёрдый как гранит, мягкий как земля, и чёткий как дата смерти! Очнитесь! Подарите ему улыбку, взгляд прощения. Назовите его котиком. Восхититесь причёской. Окажите человеку последнее уважение. Ведь вы -- последний мужчина в его жизни! P.S. и главное, ты сразу понимаешь, что если завтра он тебе не позвонит... то это не потому что не захотел... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Подходить на работе к коллеге с предложением сделать минет я б не стал. Позовите его куда-нибудь в нерабочее время, пива попить, пообщаться. И озвучьте, что вам интересно попробовать. Может что и выгорит, но я б сильно не рассчитывал, он может быть в отношениях, или вы можете быть не в его вкусе. Но шанс есть)

Если он гей и до сих пор не проявлял никаких симпатий или интереса, значит вы не его формат. Но на раз может и согласиться, можно и с допингом. Просто имейте ввиду, что дальнейшее развитие событий будет уже зависеть не только от вас, а от него тоже. А то эта приписка в итоге "сам я гетеро" выглядит как попытка уже заранее обозначить границы ответственности, а это вряд ли получится.

Знаете, чем женщины отличаются от мужчин? Женщины опаздывают на свидания, ради великой цели, а мужчины опаздывают просто так! И что самое обидное: они не собираются извиняться. Ведь ПОДАРОК пришёл. (речь конечно не о колье своровски. Это он -- ПОДАРОК) Но... могу ли я на него сердится? Ведь он фактически не знает..., что его ждёт, когда будет выходить с подъезда. Ведь Михалыч, сосед с 10ого этажа, уже установил тарелку дрожащими руками, которая держится на двух заклинаниях Хогвардса. Или иначе говоря: Аннушка уже разлила масло... Подарок ему приготовила я. Тостер, блестящий, красивый. Свекровь подарила мне на годовщину свадьбы. Хотела спросить её родословную подарка: кто был первым. Знаете, а вдруг этому тостеру уже 100 лет, и его постоянно передаривают. Поэтому я нацарапала своё фамилие там внизу, на тот случай, когда снова передарят. Если он вернётся моим внукам -- они будут знать -- это семейная реликвия. А ещё через 100 лет как знать, возможно его выставят на Сотбис и мы будем сказочно богаты... Тостер ему не понравился, задвинул под диван. Но пытается улыбаться с благодарностью! Так люблю его за эту улыбку, сразу понимаешь, что нужно прекращать отношения. Но не могу его оставить. Он сам уже давно хочет, поэтому и не могу! Жду, когда в меня влюбится. Без этого бросить не могу! Не вините! Женская месть:бьёт во все стороны по всем. Хотя на самом деле зря я так. Он молодец. Набрал 3 кило, в спортзале. Там батончики продают анекдотические. Пресса нет, зато руки кажутся больше. Мужчина с большими руками -- эротично, а если ими управляет мозг... -- я теряю сознание! От одного вида! Знаете о каком мужчине я мечтаю? Ты молчишь -- а он всё сам, всё сам! Недавно была у психолога, она говорит, моё мышление иррационально. Мужчина не может читать мои мысли. И если я чего-то хочу, мне нужно это прямо объяснить. Воображаете? Я её спрашиваю: -- А можно к вам мой любовник придёт на консультацию -- Можно. -- ЗАПИСЫВАЙТЕ!!! -- Его? -- Мои мысли конечно! Эти психологи... никаких нервов на них не хватает. Одно хорошо, на вопрос мужа куда я потратила 20 тыс -- ходила к психологу. И он поверил! Берите на карандаш. Мне тут как раз мысль пришла. А что если любовник умрёт сразу в кровати. Муж приходит домой, видит, что я изменила. Он хочет его убить... А УЖЕ ПОЗДНО! А в это время я вижу его кислую рожу и наслаждаюсь моментом... Главное тостер убрать подальше на всякий случай. Впрочем, всё фантазии. Мой муж год не мог клопа на занавеске убить. Тот залез осенью, и зимовал у нас под боком. Смотрел в глаза каждое утро. Вообще изменять плохо. Хотя все уже всё давно знают. Свекровь ведь специально на выходные болеет, чтобы он к ней ездил. Сочувствует моему горю. Ещё бы, двадцать лет с этим человеком прожить. Знаете, когда у вас сын взрослый, вы специально из дома уходите, чтобы он мог сексом заняться. Ну а что делать? 19 лет уже парню. Надо же войти в его положение. А свекровь вошла в моё. Я её за это уважаю. Молодец! Понимаете теперь мою ситуацию? Как я любовника брошу? Что ж это получается свекровь зря болеет? Муж зря ездит. Столько усилий и всё ради меня. Как же я такое неуважение покажу. Поэтому вся надежда на Михалыча! Ты мой любимый! Дорогой человек! Принесла ему вчера три бутылки водки. Прошлый раз принесла пять -- напился и лежат несколько дней с белочкой. План сорвался. Теперь всё по науке. Купила ему три. Проверила, чтобы в закромах ничего другого не было. Вся надежда на тебя. Не подведи. Разорви ты уже этот ПОРОЧНЫЙ КРУГ!

Кушайте, что дают. На процент от мемуаров купите букет на могилку.

Часто просто мимо пробегают.)

Тлетворное влияние запада! Да, мир изменился. Я чувствую это в земле. Я чувствую это в воде (с)

Смотря какие это желания. )) Здесь вон гетеро мечтают о взаимном минете и "по секрету" в этом признаются.)) А что тут криминального? Обычное желание обычного гетеро, ничего особенного. )

Что свидания против повседневности?) На психиатрической экспертизе, которую мы проходим раз в пять лет, меня спросили: "А вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?". Я, конечно, отрицал. А сам подумал: "Знали бы вы, какой у меня список!..".

Учитывая, что порой мне и правда хочется убить того, кто был на свидании... это вполне могло бы стать правдой, будь я настолько кровожадным

Если так рассуждать, то за почти каждым из нас будет числиться целое кладбище.

Да при чем тут журналисты то? У членов королевской семьи есть протокольные требования к внешнему виду. Это касается прически, цвета и фасона платья, обуви, макияжа, маникюра, цвета колготок. Я так поняла, что это платье, которое было разработано с учётом протокольных требований. Блин, нет бы обсудить лояльность британской королевской семьи к ЛГБТ-сообществу... Но к лавандовому платью же привязались)))

А как бы вы знакомились с девушкой? Вот точно так же можно знакомиться с парнем. Даже проще. Другое дело, что в этой истории не ясно зачем вам минет, если вы гетеро. Мотивация в чём? P.S. Сам я суслик, не медведь. Но мёд хочу попробовать. Скажите, как мне попасть в улей

Это да, мне сказали. Да я и сам не стал бы. Ибо ссыкотно.

1. История фарфоровых кукол Около XVII века Франция, став законодательницей мод и расширяя свой бизнес в области изысканных туалетов, стала использовать кукол-пандор для показа и рекламы своих шедевров. Пик популярности фарфоровых кукол приходится на 1830-1930-е годы. В это время лучшие фарфоровые куклы производились в Германии и Франции, соперничая между собой. В итоге для некоторых коллекционеров победила французская роскошь, но многие отдали предпочтение и немецкой практичности. С целью противостоять немецким производителям, в 1899 году во Франции был создан SFBJ - Союз французских производителей кукол и игрушек, просуществовавший до 1925 года. Во время Первой мировой войны в США импорт немецких фарфоровых кукол прекратился, и временно было налажено свое производство. Немецкие технологии изготовления фарфоровых кукол применялись также в дореволюционной России. Фарфоровые куклы считались предметом роскоши. Даже в царской семье Романовых, и без того привыкшей к скромности в быту, великих княжон приучали относиться к ним бережно. После войны и революции мода поменялась, спрос на дорогих кукол упал, и их производство сократилось. Нарком просвещения Луначарский сказал: «Современные дети такими куклами в кружевах и бантиках не могут играть, это пережиток буржуазии» и приказал стереть с лица земли подмосковный фарфоровый завод, а кукол уничтожить. Вместо них стали выпускать кукол по профессиям – доярка, медсестра, сталевар, милиционер, пионер. Позже дорогостоящих кукол ручной работы из бисквитного фарфора заменили целлулоидные, виниловые и силиконовые штамповки. Современные куклы делают из немыслимых полимеров, один из которых называется Biggidur. Кукол из этого материала шутливо называют "бигги-дурочками". Производство фарфоровых кукол возобновилось только в 90-ых годах двадцатого века и стало массовым в Китае. А антикварные куклы, возраст которых превышает сто лет, продаются за немалые суммы в частные коллекции и музеи. 2. Маротте Эта игрушка являлась важным атрибутом дам XIX века на балах. Marotte в переводе с французского означает шутовской жезл, увенчанный гротескной фигуркой, или болванка для шляпы. Маротки изящно дополняли костюм светских модниц. Кроме того, если девушке кто-то нравился, то она раскручивала куклу вокруг своей оси, одновременно в движение приводился музыкальный механизм с короткой мелодией. Многие барышни весьма игриво использовали маротте в качестве посредника для флирта с приглянувшимся поклонником. Такие куколки были и одеты богаче обычных — шелковый костюм расшивался кружевом, бубенчиками, золотыми и серебряными нитями. 3. Моя антикварнутая кукла с маротте Продолжение следует...

И всё таки я спрошу, хоть и не в тему, но уже вторые сутки думаю. Как лавандовое платье-футляр может быть посвящено скачкам? Неужели есть что-то более противоположное по смыслу? ?