Таблица лидеров

Эта тема создана как продолжение А правда ли, что человеком управляет только расчет выгоды? К ней добавлен открытый опрос о физическом наказании в детстве. Интересно, кого более жестко воспитывали: мальчиков или девочек? Я считаю, что детей бить нельзя, и меня в детстве никто пальцем не тронул --- я и без этого была послушной. Никогда не била своего ребенка, он вырос самодостаточным. Желающим предлагаю обосновать свое отношение к насилию в семье. *** Многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям». Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания? Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще? В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и… Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка. Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха. Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания. Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница. Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным? Но ведь раньше детей наказывали… Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность, и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения. Источник

Страх - поганый воспитатель.

Сегодня знакомая учительница рассказывала о том, как у неё на уроке внезапно потерял сознание ребёнок. Его забрали в реанимацию, где он умер через какое-то время. У него была гематома мозга. Выяснилось, что накануне мальчика избил отец. Теперь он, конечно, под следствием... от матери были такие слова, что отец так воспитывал сына, а она не препятствовала этому, потому что считала, что ребёнок должен воспитываться в строгости.

Если человек так говорит, то он заблуждается или лукавит. Манипуляция. Я иногда выдаю странные словестные конструкции. В частности для меня дети - микро люди? Я абсолютно убеждена, что эти копии родителей обладают как генетически обусловленными чертами характера, так и свойственными только им особенностями уже сразу после рождения. Некоторые из этих черт корректировке не подлежат, хоть в блин его раскатай. Дети как и люди большие умеют приспосабливаться. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. В итоге они делают так, чтобы не нарваться. Как счастливый друг собаки могу сказать, что бить живое существо не могу. Оно смотрит и его жалко. И бесполезно. Оно не понимает, за что ему причиняет боль рука, недавно гладившая по голове. Микро люди бывают очень бесячими и всё, что с ними происходит в семье на совести родителя. Не знаю насколько эффективно перед поркой объяснять за что. Я в принципе никого не бью. Это моя жизненная позиция. Не лупи да не лупим будешь?

Ай, вот тоже, что именно подразумевается под "бить"? Физическое воздействие, или порка, в стиле а-ля адский БДСМ? Физвоздействие применяла. Уже ооооочень надеюсь, что с обоими - в прошлом. Но, блин - это индивидуально абсолютно. Мальчик/девочка, как мне подсказывает опыт - не совсем то, на что надо ставить акцент в данном вопросе. Хотя сын отхватывал чаще, но у него и характер как бы свой, не сестры. Будь наоборот, было бы иначе, скорее всего. Будь другая разница в возрасте - было бы иначе. Будь что-то ещё не так, и тоже, кто знает, что было бы. По зонированию, да. Ограничение и по сути, со старшим, "Акела не промахивается", то есть был период времени отвоёвывания свобод по максималке всеми доступными способами, и давайте будем честны: когда очевидно видно, что ребёнка несёт нахрен без тормозов, ну мне проще съездить ему по физиономии, чем ждать, когда этот горячий парень закипит окончательно, и потеряет контроль над собой. И вот тут страх тоже играет роль и немалую, но как не парадоксально не за себя. Хотя по уму, мне подачи от него хватит чтобы окончательно угомониться самой, вопрос в том, как ему дальше жить с осознанием произошедшего? Эмоциональный наплыв упадёт, и что потом? Поэтому да. Тормозила и да. Физически. Как не странно - отпускает такое. Выдыхает и ок. И можно говорить уже. Объяснять, выяснять. Сейчас он собой управляет полностью, но допусти я срыв в своё время и кто мне скажет, чем это могло закончиться? Да никто. Риск потерять его в любом плане, мне не улыбается. Потому действовала по ситуации и плевать хотела, что там правильно по чьему-то мнению, что нет. Ибо! Не перед осуждающими, с правильными знаниями он в этот момент психует и срывается, а передо мной. Такой дитёнок, такой склад характера. Не знаю, тут надо у него спросить, конечно, насколько сильно его такие моменты травмировали, но по сути, я не вижу никаких травм. Живёт дома, никуда особо рвать когти от "маминой тирании" не торопится, хотя возможности уже есть. Сейчас дочь в возрасте: " жизнь говно, вокруг дибилы, я одна умная". Но с ней проще, по причине того, что все разборки с братом и все его попытки продавить, были у неё на глазах. Вот в этом плане, чисто в бытовом, я подозреваю, что она у меня гений))) Потому как себе на ус очевидно намотала "как не стоит, ибо вставят")))) И всё. С ней достаточно включить кнопку: "алё! Я не только подруга, я ещё и родитель, берега не путаем!" и всё. Зачастую повторяться не будет необходимости. Не знаю, честно. Есть возможность добраться словами и вразумлениями - зачем руки распускать? Если нет, то я не знаю как иначе действовать. Просто не знаю. До сих пор. Кусается ребёнок? Укуси в ответ, забудешь о проблеме. Позволяет себе маты и угрозы в твой адрес, сидя в песочнице? Что ты будешь делать через 5-6 лет с ним, если не остановишь сейчас? Я не знаю, ребят, правда. В каком возрасте можно ребёнку доверять нож? В каком возрасте можно покупать мебель с нормальными, а не скруглёнными краями? В каком возрасте начинать настаивать на выполнении обязательных моментов? От чего когда ограничивать? Да кто ж его знает? Смотря какой ребёнок, какие родители, какое всё вокруг. Мне кажется нет единственно верного ответа. Его просто нет.

Потребности управляют нами. Пусть даже и неосознанно. Быть хорошим - это тоже потребность. Погибнуть героически - это тоже потребность. Другое дело, что расчета тут может и не быть... Может быть порыв. Да, человеком управляют потребности (то, что ему нужно, то, что им движет). Согласитесь было бы очень странным, если бы человек делал что то, осознавая, что это ему совершенно не нужно ни в каком смысле. Ничего плохого a priori в этом нет, потому что потребности разные. Более того, часто человек выбирает между потребностями. В идеале ту - от удовлетворения которой ему станет лучше.

Бить детей нельзя, это травмирует психику, причем, чем младше ребёнок, тем сильнее травма.

Тут вопрос в том, почему ты (не против, если я на "ты"?) воспринял это негативно, если даже не уверен в том, что это был упрек или издевка. Тут еще вопрос - почему ты воспринял это как упрек или издевку? Что этому способствовало? Обстановка, тон, которым это было сказано, выражение лица сказавшего? Или просто показалось? Ну просто таки просится отдельная тема - какой тип мужчин вам нравится?

Мое твердое убеждение - детей нельзя бить, нельзя унижать - ребенок личность и эта личность достойна уважения с самого раннего возраста. Даже когда мы разговариваем с ребенком, хорошо бы сесть на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне. Но... Давайте сначала разберемся, что значит бить) Для меня, как для мамы, беззлобно! шлепнуть ребенка по заднице (не отшлепать, а именно шлепнуть) - это не значит бить. Табу - лицо, голова. При этом ребенок совершенно точно знает, что его, не смотря ни на что, очень любят. Бить для меня - это ударить или избить ребенка в приступе агрессии (если ребенок не оправдал ожиданий), демонстрируя доминирование и с целью унизить, показать место, либо без агрессии, расчетливо, намеренно причинить боль, унизить (тебя предупреждали, ты не услышал, теперь получи) , пользуясь своим правом сильного и пользуясь тем, что ребенок находится в заведомо подчиненном положении и не может! ответить. В любом случае, проявление агрессии родителями - это: либо проявление собственной слабости и подтверждение того, что я - родитель не в состоянии справиться с ребёнком по-другому либо, что еще хуже, вымещение на ребенке своих комплексов и неудач - это самое страшное. Потому что в первом случае, агрессия от отчаянья, во втором - от ненависти. Кстати, можно и без битья наказывать и унижать ребенка так, что мало не покажется. Яр об этом писал А вообще, воспитание трудная штука, никто ведь не учит, как это нужно делать. Врожденного инстинкта нет, мы учимся воспитывать детей с детства, впитывая то, что видим сами в отношении себя или других. Можем копировать, а можем не принять то, что видим вокруг и в своей жизни поступать "от противного" Относительно влияния на дальнейшую жизнь человека, надо понимать, что на формирование личности влияют два фактора - внешний (среда, в которой человек находится) и внутренний - генетика, которая обеспечивает и состояние здоровья и возможные реакции на влияние среды. Так что здесь все индивидуально: агрессивная внешняя среда одного человека закалит, а другого может и сломать. Главное, что отпечаток на всю оставшуюся жизнь наложит без сомнения. Вариантов последствий воздействия столько же, сколько и людей - великое множество, даже если мы имеем дело с близнецами. А где грань? И кто эту грань определяет? И разве традиции - это всегда правильно и есть обязательный пример для подражания?)

Как ни странно, но исследования о том, можно ли бить или нельзя начали проводить лишь недавно. Хотя сколько лет прошло с тех пор как наказание детей стали чем-то отвратительным. Выводы исследований говорят не только про недопустимость значительного наказания, но даже и незначительные телесные наказания могут оказать вред. Всё это разрывает шаблон: -- Ну что вы. Ребёнок быстро забывает боль. -- Раньше меня постоянно наказывали, и смотрите, что выросло (а что?) Вообщем бить детей нельзя, если конечно нет желания оплачивать проблему собственного ребёнка во взрослой жизни. Есть и другие негативные влияния, насилия над человеком: обесценивание гиперопека газлайтинг Так что конечно физическое взаимодействие не самое страшное...

Нет, Яр, не соглашусь. Ребенок не учится считывать эмоции, если родитель сам не понимает, что он чувствует. То ли злится, то ли боится, то ли раздражен, то ли досадует. Один сплошной аффект. И самое плохое, что в этом случае ребенок не опознает эмоции и у себя. Но если родитель понимает, что чувствует, скажем, гнев, то как ни скрывай, а ребенок это моментально определит. Не знала). Ты вроде только про сестру рассказывал).

Дети, особенно до школы, редко бывают послушными. Это всегда, в той или иной степени, стихия наравне с капризной питерской погодой. А травма может возникнуть, начиная с самого раннего возраста через пренебрежение вниманием и заботой, а так же, в процессе воспитания, из-за непоследовательной, нелогичной и импульсивной политики наказания и поощрения. Травма возникает, когда, например, мать на словах любит, а по факту полностью игнорирует эмпатическую сторону взаимодействия. Или, если за одно и то же действие родитель в одном случае хвалит, а в другом наказывает. Часто эмоционально инвалидизированные люди происходят новых эмоциональных инвалидов. И да, все это происходит в среднем до 6 лет. Позже травмы закрепляются и обрастают нюансами.

1. Общее соображение про травмы. "Детей нельзя бить - это травмирует их психику", "Детям нельзя это показывать - это травмирует их психику" - и тому подобные рассуждения ведут, как и все благие намерения в одно известное место. Невозможно создать для детей стерильные, безопасные условия - и в физическом плане и в психическом. Более того - это опасно. У ребенка не будет выработан иммунитет. Дети должны набивать шишки и получать легкие травмы - физические и душевные ссадины. Вопрос только в серьезности травмы и то, насколько ребенок сможет с ней справиться. И жить дальше. 2. Бить детей, тем более - избивать регулярно - это действительно и тяжелая травма, и совершенно бессмысленная штука, которая рано или поздно выльется в ответное насилие. Ребенок учится допустимости насилия. Причем в отношении близких. Более того, за сильной эмоцией гнева и следующего за ней рукоприкладства ребенок вырабатывает иммунитет к более слабым воздействиям. А они есть. 3. Сейчас в дрессуре животных - в первую очередь собак - от насилия максимально уходят. В конечном счете не избивая собаку можно добиться того, чтобы она вас слушалась стоит только вам грозно на нее посмотреть. Человеческие детеныши в этом смысле мало чем отличаются от собачек и кошечек. 4. Когда ребенок про отца может сказать только "он меня никогда не бил"... не знаю, лучше бы уж бил. В любом случае насилие возможно и без рукоприкладства. Как и террор. Не обязательно бить ребенка, чтобы он вас боялся до мокрых штанишек. С другой стороны есть случаи когда родитель может и подзатыльник ребенку отвесить, но между ребенком и взрослым удивительно доверительные и теплые отношения при этом. 5. Шлепнуть котика по попке если он себя плохо ведет я могу. И за шкирку его схватить если он, например, в драку с другим котиком лезет - тоже. Потом этот же кот придет ко мне на коленки и будет мурчать фурчать, словно ничего и не было. Я это к тому, что универсального "детей бить нельзя" не существует. Дети сами друг друга прекрасно бьют. И чаще всего это не безобидный подзатыльник или шлепок ладошкой по попе.

Спасибо, ребята! =)

Привет всем!;) Никогда не создавал посты на подобные темы, так что прошу простить, если что не то скажу. На днях услышал в свой адрес выражение "феминный". Читал тут на форуме, что есть такое понятие "манерный", думал, что одно и то же, но манерным я никогда не был. То есть, если этот сложный термин перевести, то получится "девочкаобразный" как бы. Мне как-то запало это в душу. Причём сказал это парень, которому уже 19 лет и сам он себя геем признать отказался... Теперь я думаю, что многие так меня и воспринимали. Я не хочу никого обидеть. Я не к тому вовсе, что девочкой быть не круто! Просто это был всё равно взгляд со стороны, который не совпал с тем, как себя вижу я. А я считаю, что есть, ну, ориентация, а есть пол что ли... Я привык к тому, что, извините за откровенность, если у меня есть пенис и я писию стоя, то я мальчик. Знаю, это прозвучало очень дебильно, но это как бы физическое выражение пола, фактическое что ли. Если не это делает меня парнем, то что тогда? Характер? Сила? Подвиги? Или, допустим, если я позиционирую себя, как пассив, то теперь так будет всегда?.. Мне хочется быть именно мальчиком. Ничего не хочу сказать плохого о предпочтении других, но это - моё. Но, видимо, какая-то внутренняя энергетика переопределяет мои хотения. Но с другой стороны: стоит ли над этим заморачиваться? Я не про слова других, а про то, чтобы как-то себя определять? Вот таким классическим парнем (с точки зрения гетеросексуальной культуры) я уже не стану, видимо. Но что если все эти классические "нормы" - это лишь массовое заблуждение? Вобщем, я запутался. Кто что думает на этот счёт? Извините, если я что не так сказал. Обидеть намеренно никого не хотел, но бывает, что иногда говорю не то и не так.

При этом тут не дописано, что напрочь может пропасть всякое доверие к родителям и просто не сформируется никаких доверительных отношений между родителем и ребенком, т.к. страх боли и наказания будет препятствовать тому, чтобы открываться в любом аспекте. Мы о физическом и моральном насилии сейчас говорим или о чем? Нигде не говорится, что ребенка нельзя наказывать. Но методы наказания имеют значение.

Такая тема может возникнуть только у русских, хотя, нет, у всех славян. Я думаю вряд ли такая тема для обсуждения может возникнуть у немцев, шведов или британцев, и уже тем более американцев. Здесь в первую очередь все зависит от родителей и от воспитания и наверное менталитета в целом. Я не понимаю, почему у нас применение силы в отношении детей называется воспитанием. Это в корне неправильно. Почему шведы не бьют и не орут на своих детей? Или немцы? Да итальянские родители орут, но они не бьют своих детей. Я считаю, что бить детей нельзя! Нужно правильно воспитывать, разговаривать и объяснять ребенку, как себя можно вести, что можно, а что нельзя. Меня никогда не били, к счастью, я был спокойным ребенком. Если вел себя как-то не так или что-то делал не так, мне просто спокойно объясняли, что это не правильно и так нельзя, без всякого рукоприкладства и ора.

Мать тоже должна быть под следствием. Соучастница. Господи, как же таких мразей земля носит!

Не может, это физиология) Автоматическое поведение позволяет экономить энергию. Если ты привык к определенному типу поведения (которое раньше поощрялось), то перестраиваться непросто, даже взрослому человеку, а уж ребенку и подавно. Физиология такая, инерция у детей выше. Нужно время, последовательность действий родителя и постоянный контроль и самоконтроль. И переучивать значительно сложнее, чем учить с чистого листа. Как осложнение, появляется непонимание, почему раньше было можно, а сейчас нельзя С пивом неудачный пример. Ты не сможешь купить пива, после 23 даже если захочешь. У тебя нет выбора)

Я вот думаю, что можно было бы на твою должность на работе взять пятилетнего ребенка). Если ты справляешься, то почему он не сможет? Пару раз дадут по заднице за ошибки и он всему научится). Если серьезно, Стас, то ты ребенка представляешь как некий механизм. Но ребенок в полной мере испытывает всю гамму переживаний, которая намного больше, чем у тебя. Просто потому, что у него нет еще таких защит, как у взрослого. Границы нужны, конечно, кто спорит. Трудно их правильно обозначать, но надо пытаться. И это касается любых отношений, не только с детьми.

Это очень серьезное заблуждение. Это частое мнение родителей, которые видят в ребенке свои же собственные ошибки и ответственность за эти ошибки возлагают на ребенка. Ребенок - это зеркало родительских ошибок. И договориться с ними можно, только разговаривать надо начинать с рождения и делать это с любовью) Рожать ребенка - это желание родителей, ребенок не просил их об этом. Почему ребенок должен нести ответственность за случайную, например, беременность матери? И ответственность за выстраивание отношений родитель - ребенок лежит на родителях по многим причинам. Одна из них - родители старше и мудрее

Все перечисленное относится к родителям, а не к детям. Что и является причиной побоев в семье. Гораздо чаще дети терпят родителей. Находясь рядом с токсичными родителями, ребенок терпит и учится выживать. А не решает задачи, соответствующие его возрасту.

Я тебе про свою скажу. Помню до сих пор. Хочется забыть, но не получается. И это - одно из самых темных пятен в моих воспоминаниях. Больше ничего не скажу.

Бумага всё стерпит О да, вопросы... Оставь надменность всяк сюда входящий, Прижми уверенности хвост Кто в лабиринте настоящий Запутанней всего вопрос... Искусство сомневаться - это не нигилизм. Нигилизм -- это отторжение всего. А сомнения -- это отторжение лишнего. (бросает кубок): Он занят! И просил не беспокоить Гм... Что ж это получается. Если встретил на улице не знакомого человека, нужно быть аккуратным в словах. Если встретил любимого человека, тоже нужно быть аккуратным в словах. Диво дивное. Но... какой же тогда смысл в близости, если и тут и там -- нужно держать дистанцию? И потом... может быть для него его слова были откровенны. В конце концов, разве не лучше ли знать правду как человек относится, чем обманываться? Дело не в том, что вы думаете о слове феминный. А в том, зачем вы об этом думаете. А думаете вы об этом скорее всего по одной причине: желание соответствовать. Мы люди - животные социальные. Нам хочется соответствовать нормам. От этого никуда не убежишь. Когда парень который тебе нравится говорит, что у тебя короткие ноги, длинные волосы или ещё что... ты прислушиваешься к этому больше, чем прислушивался бы к собственной матери. Особенно, если на носу всего 18 лет. Геи часто не жалуют феминность в мужчинах, как и манерность. Я и сам был в такой ситуации, которая была по сути весьма глупой, и требовала бы послать на хутор молодого засранца, хотя я этого не сделал.... Но... думать об этом начинаешь лишь в двух случаях: Если ты сам сомневаешься в своей полноценности Если тебе хочется его вернуть Ну или может быть ещё какое скрытое желание. Подумайте.

Знаешь, я думаю, что когда человек отстаивает свои идеалы, он действительно испытывает глубокое удовлетворение. Но это не умаляет трудности и ценности поступков.

Сегодня с утра, копаясь в сети (нужно было проверить написание латинской фразы), споткнулась на "Cui prodest?" и, как это иногда бывает,) залипла на пространных рассуждениях по поводу того, кому же выгодно, и на цитате: Так вот, собственно, вопрос, дорогие друзья, а справедливо ли это высказывание?) Что вы думаете по этому поводу? И почему именно так думаете?

Нет, потому что они не выросли и не могут нести ответственности за свои поступки, даже по закону. Это уже второй вопрос, кто и кем вырастает. Насилие не помогает вырасти не "обсосом", оно создает проблемы во взаимодействии с другими людьми, неуверенности в себе и психологических проблемах. У меня все это есть, но понял я это слишком поздно. Здоровое общество не может состоять из угнетаемых и ущемляемых, это не есть верный паттерн в воспитании детей.

а это типо в блоке "я мальчик.." я должна ответить "я не мальчик"?)

Т.е. в воспитательных целях можно? Можно в воспитательных целях на улице подойти и как *бнуть кого-то? Воспитание - это оправдание собственной слабости и немощности, когда ты оправдываешь себя, считая, что вынужден применять насилие?

Абсолютно

Им явно движет ярко выраженный индивидуалистический мотиватор)

Один очень практичный человек, который своим трудом смолоду достиг очень многого, рассуждает так: "Я терпеть не могу котов. Но если для получения прибыли будет выгодно их разводить - я займусь и этим".

Ибо сказано в Писании: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притч. 13:24). Ну или еще пожестче: "Нагибай выю его в юности и сокрушай рёбра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно (дитя) не вышло из повиновения тебе" (Сир. 30:12)

Так и формируется поведение))) А потом, если вдруг в какой-то ситуации родитель решит, что надо бы ребенку помолчать - а ребёнок не сможет (а он не сможет быстро - это нормально) перестроиться, родитель начнет прибегать к воспитательным мерам. И ребёнок не понимает, за что его наказывают, ведь всегда же можно было...Так в ком проблема? Воспитание - это рамки, которые родители устанавливают для ребенка. Это очень сложное понятие - рамки, которое включает не только ограничения, но и мостики взаимосвязи с окружающим миром. Оно включает и собственное поведение и отношения в семье и характер взаимодействия всех со всеми и наличие/отсутствие двойных стандартов и еще много-много-много всего)

Агааа)) Кстати, я слышал нередко такую теорию - хороший руководитель должен уметь только три вещи - чётко и ясно поставить цель, обеспечить ресурсы для её выполнения, контролировать каждый этап выполнения. Несколько не согласен с этим. Это всё-таки сильно зависит от сферы. В некоторых важны ещё и навыки. Руководитель, неспособный своим примером показать - как, может не быть эффективным. Но Опять и опять, думаю, это всё должно быть без эмоций. Я знавал таких мало, к сожалению. И, знаешь, Оль, парадокс - они долго не задерживались на своих местах. Два варианта развития событий наблюдал. Либо таких людей откровенно боялись(подсидит, прыгнет выше, просто стрёмно-зло, потомучтожестькакзавидно или яжбл@такнемогу) и как-то от них избавлялись. Либо - высший пилотаж, на мой взгляд, эти руководители предвидели первый вариант и делали всё, чтобы некому было так их бояться))

Дааа И как уже говорил, когда вижу таких людей испытываю оч сильные позитивные эмоции)) Ааа, прикольно получается несколько расширенный вариант стандартного - цель-действие-результат. И да, согласен, что по достижению результата всегда должны быть эмоции. Но, опять же, управляемые))

Бесспорно! Это была неуклюжая попытка пошутить? Спасибо. Всё предельно ясно. Просто мне стало интересно, какая выгода городскому жителю от котов? Поняла.

Насколько я понимаю, воспитывать ребёнка лучше лишая его хорошего, чем причиняя ему плохое. Меня били, довольно часто. Не от злости, а скорее потому, что не воображали себе, что можно по-другому. Это же так естественно - бить "непослушного" ребёнка! Причём плохим поведением я никогда не отличался. Более того, я был очень домашним ребёнком, почти без друзей. Меня били уже после дела, ничего обычно не обговаривая и не ставя никаких условий заранее. Пришёл домой условно поздно - получаешь ремня. "Поздно", естественно, по мнению мамы, о котором меня не уведомили. "Плохо" вёл себя в присутствии гостей - получаешь ремня, хотя никто не объяснил, как надо вести себя "хорошо". Получил "тройку" - получаешь ремня, хотя никаких условий заранее объявлено не было. Имело ли это всё хоть какой-нибудь эффект? Никакого.

Он, конечно, не замаливает грехи, хотя чувство вины, грамотно сформированное, может быть очень серьезным двигателем поведения, если можно так сказать) Да, наука говорит, что у человека нет инстинктов, есть рефлексы, потребности и социальные установки. Так вот, у человека, как у социального существа, есть потребность заботиться и получать заботу (у разных людей в разной степени) - домашние животные отсюда. Помимо этого, существуют еще мотиваторы, которые определяют наше поведение, их много и их набор у разных людей тоже будет разным. Например, для одного человека определяющим быть социальный мотиватор, то есть этому человеку хорошо, когда окружающим вокруг тоже хорошо - этот мотиватор определяет поведение (здесь будут и котята, если они входят в область мотиватора). Другой индивид любит деньги и ценит персональный комфорт превыше всего остального, все его поведение будет направлено на достижение этих целей. Вот ему на котят, щенков и на окружающих людей будет глубоко плевать, если только через них он не сможет достичь собственного комфорта и благополучия. Я утрирую и упрощаю, конечно, но общая схема такая)

Абсолютно справедливо. Не стоило начинать)

Абсолютно согласна!) Любой человек, которым управляют только эмоции - истерик, не зависимо от пола Разные бывают женщины и разные мужчины)))

Меня не били, максимум за ухо могли дернуть. Но наказывали часто, причем изощренно, зная толк в этом, так как я третий ребенок в семье. В начальной школе мне не давалось чистописание. Наказанием было регулярно переписывание палочек-крючочков в размере 18-листовой тетради. Для маленького человека это очень много, 3 часа за такой писаниной - это как год жизни. Причем почерк лучше не становился, так что считаю целью этого действа было именно унижение. Или я стоял в углу, опять же часами. Скука - тоже наказание, медленное, съедающее мозг. В старшей школе наказанием было не отпускание меня куда-либо и многочасовые промывки мозгов. Ну ей-богу, лучше ремень. Помню прекрасно это ощущение беспомощности, когда тебе задают вопрос "Почему..,", и на него невозможно ответить правильно, ты перебрал уже все варианты. Но тебя "никто не отпускал". Видимо в проекте это должно было заставить меня подумать, но это так не работает. Что касается физического воздействия, всяких там шлепков, подзатыльников и прочее, мне кажется тут есть 2 важных момента: - Первое - умение родителя вовремя остановиться, чтобы не нанести травму. То есть садистов, которые избивают детей до синяков, я не оправдываю, это преступление. - Второе - искренность. Мое мнение будет непопулярно, но я его таки выскажу. Если ребенок косячит и у матери это вызывает искренний гнев, страх и т.п. А она это не проявляет, а спокойно и обстоятельно рассказывает почему он не прав, то ребенок не учится читать эмоции. Так было у меня, со мной ГОВОРИЛИ, и это приводило меня в замешательство. Я не знал, любят меня или нет, сердятся или нет. Просто свод правил, зубри, недоумок. Это здорово мешает проявлять эмоции во взрослой жизни. И на мой вкус уж лучше бы мама меня когда-никогда шлепнула или отец выдрал ремнем, но я бы знал: вот тут накосячил, они злятся или боятся за меня (это эмоция!), а вот тут обняли, значит любят.

А я давненько так не офигевал(в хорошем смысле, если что - забавно) Одновременно вроде и похвалили и нах послали)) Почему ж не вступили бы в диалог?)) Запутали вы меня ещё больше)) Я говорил об эмоциональной составляющей, управляющей человеком, вы не согласились, а щас уже инстинкты... Нуу... логично, но судя по всему они особо не воюют, а вон пишут - охота, собирательство, обмен натуральный. Или это когда кто-то у него добычу отбирает? А кто-то отымает прям?)) И опять же - это пропитание = равно выживание. А вот цивилизованное общество бывает... Ну с этим я согласен изначально, так как думаю, что эмоции первичны. Но, повторюсь, это имхо, и да, причины могут быть разные, нередко основанные на эмоциях

И слава богу, но мне встречалось мало таких людей)) Допускаю, но тоже с оговорками, да и углубляться не хочу, дабы нас не заподозрили в шовинизме)) Всё-таки люди действительно разные. Андрюх, слишком глобализируешь, имхо. Конечно, если речь идёт о серьёзных вещах, типа схватиться за нож в бытовой ссоре, то да, соглашусь. Но и таких, к сожалению, не мало. Однако женщина с тем же ножом может быть не менее опасна, а если учесть её то и подавно)) Что же касается безобидных и практически ежедневных примеров - не вижу особой опасности для окружающих)) Я уже приводил пример тем с троллями, последний вон совсем недавно был. Не улавливаю рационального зерна в стапитсот постах в таких темах)) Однако же они существуют Но ничего же ужас ужасного не происходит, а участники даже, наверное, получают выгоду - то, что ты писал тогда. Но тем не менее основано это всё именно на эмоциях, да по сути и есть сами эмоции) Не согласен, или же недопонял и нужно поточнее определиться с понятием цивилизованное общество - в сравнении с каким? Про держать в себе - я как раз уточнил, что это не выход. Это скорее вход)) в замкнутый круг, который рано или поздно может разорваться нехило.

Я думаю, что человеком управляют эмоции/чувства Исключительно имхо, само собой. Основано на личных наблюдениях, но постоянно подтверждающихся)) По сей день искренне восхищаюсь людьми, которые умеют управлять своими эмоциями. А перед одним конкретным и вовсе преклоняюсь Причём, уточню - под умением управлять я подразумеваю не способность сдерживать эмоции, а способность их менять/признавать/принимать. Что касается выгоды и расчётов. Можно сколько угодно рассчитывать, а в итоге сломаться под натиском собственных эмоций, чувств)) Возненавидеть, полюбить, разозлиться, посочувствовать и так далее.

Когда меня в первый раз назвали девушкой (я был еще подростком), я тоже оскорбился. Человек видел в транспорте меня со спины, худоба плюс не слишком короткие волосы сделали свое дело. После этого я подстригся "под ноль". В том возрасте я был очень восприимчив к мнениям окружающих. Сейчас, зная что изменить всё в себе я не могу, я просто игнорирую мнения людей и самих людей, которые на нем настаивают. Так вышло с одним знакомцем, который, не долго думая, предложил заняться сексом. Вышло так, что он сообщил, его интересует только тыл, член мой ему не нужен "вам же (таким) так нравится". В смысле? Если я в чём то и участвую, хоть в забеге на 100 метров, мой член участвует со мной на всех этапах эстафеты. Конечно его это удивило, он решил, что я просто фригидный, раз отказываюсь от такого заманчивого предложения. Но его мнение мне больше не интересно. А в бытовых ситуациях тем более я больше не заморачиваюсь. Конечно, если есть огромное желание, то можно попытаться что-то в себе изменить, иногда мнение важных для нас людей даже очень хорошее подспорье. Главное чтобы это нравилось.

На самом деле это все потребности, просто разного уровня (пирамида Маслоу). В силу целого комплекса причин общество оценивает стремление к нематериальным потребностям выше стремления к потребностям материальным. Именно поэтому убить человека, чтобы съесть его и не умереть голодной смертью - кошмар и дикость, а убить человека за то что на нем другой мундир - доблестное исполнение воинского долга.

Дорогая Мира, с Днём рождения! И пусть весь мир будет у твоих ног (мы их помним, они очаровательны!)

Мира, с днем рождения! Нежности, романтики, чтобы звезды падали в ладошки