Таблица лидеров

Обсуждали тут недавно инициативу запрета упоминания ЛГБТ от очередного депутатствующего бездельника. Мне показалось что что-то в этом есть, и я решил поиграться с такой тактикой. Зарегистрирован я на одном популярном городском портале местного издания. Комментирую новости, пишу, обсуждаю - ну типа форума такого. Понятно, что так как это газета, пользователи - люди в основном в возрасте (45-65 лет где-то в основном), а поскольку региональная, то направленность скорее консервативная. Во всяком случае, в правилах у них запрещена "пропаганда нетрадиционных отношений". Я там свою ориентацию не скрываю. Ну не то чтобы в каждом сообщении про это пишу и радужный флаг на аватарке держу, но когда спрашивают - отвечаю. Особенно пригорает от этого у совковых ватных мужичков лет 50-60. В их полузоновксих понятиях быть геем - стыд и позор, как можно в этом открыто признаться, а если уж все знают - нужно забиться под шконку и не отсвечивать. А я там один из популярных и читаемых авторов - это ломает через колено их картонный гетеромирок, устаревающий даже в консервативной среде, поэтому бомбит их знатно. Ну и они постоянно вспоминают про мою ориентацию всякими очень обидными в их понимании шутками типа "парню своему про это расскажи в постели". Причем такой ответ может быть абсолютно на любую тему - обсуждаем эффективновность выделенных полос для общественного транспорта, говорю, для чего они нужны - ответ... Нувыпонили))) А еще больше их бесит, что для меня такие подколки не обидны и не позорны. Как же так, в их время, когда они кто-то регулярно случайно греху содомскому придавался - они больше жизни боялись, что об этом узнают. А тут пидоры совсем распоясались - не боятся и не стесняются. Ресурс социальной направленности. Там практически не обсуждаются какие-то личные темы, взаимоотношения, поэтому в 95% случаев упоминания о моей ориентации не имеют никакого отношения к теме. Там обсуждают городские новости, цены, борьбу с КОВИД - ну вот это вот все. И я говорю: "Послушайте, моя ориентация - мое личное дело. Я никому ее не навязываю, никому не пропагандирую, вообще про нее не говорю - это не основная и не главная часть моей жизни, тем более не в контексте подорожания гречки в местных Магнитах или реконструкции центрального парка. Это вы про нее говорите, постоянно эту тему поднимаете и обсуждаете. У ресурса нет 18+, на него и дети заходят - так кто детям пропагандирует, я или вы?" И стал я отправлять модераторам жалобы на подобные сообщения с формулировкой "пропаганда ЛГБТ". И их сообщения стали удалять! Их, а не мои))) А одного дедка за злостное нарушение забанили на три месяца. И там видно в профиле причину - у него так и висит почетная плашка "систематическая пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - позор то какой, что люди про него подумают, увидев такое в профиле... Как же у них пригорает, как же они бесятся, и как же меня это веселит. А нечего пропагандировать, ящетаю, поделом им. Подросток почитать про детский парк зашел, а тут эти похотливые дедки со своими гомосеками в каждой дырке... Так что не такая уж и плохая идея запретить говорить про ЛГБТ)))

Короче! Седня утром просыпаюсь в отличнейшем настроении, варю себе кофеек. Заходит мама, болтаем, варю кофе ей. И тут она мне: Замри и не двигайся! У тебя клещ на спине сбоку. Аааахтунг! Прибежал папа, пёс, Хаус спрятался на шкафах под потолком. Паника, кипиш, суета. Кофе забыт, я уложен на горизонтально поверхность, мама несёт пинцет, папа ищет маленькую баночку, Торри лижет пятки и воет. А я ведь помню, как его щенком чуть ли не с того света вытащили из-за клеща в 19 году. И вот опять. Но со мной. У нас на работе каждую весну проходят инструктажи и прочие ликбезы, что такое клещ и почему он сука мразь. Клещ впился в меня уже всей своей мерзотной головой и успел напиться крови, но немного. Мама еле вытащила его, но вытащила правильно, у неё норм подготовка по оказанию первой медпомощи. В банку его переселили, рану обработали. Мама сказала, там типа небольшого синячка. Ну чо, допили кофе, погуглили, куда его сдать на вскрытие, поехали с папой. Отстоял 40-минутную очередь, потому что в платных клиниках всем надо срочно лечиться в выходные. Презентовал им клеща, результат будет только завтра до 8 вечера. Щас мою машину водит папа, а я в качестве пассажира. Сажусь значит, а он мне: у тебя тут лампочка аккумулятора горит. Хм, странно. Ну заводи, поехали. А вот нифига. Он заводит, частый стук на старте, и все, все тухнет. Аккум сел. Подождали минут 10, заводим. Завелась, приборка загорелась всеми лампочками, даже подушки безопасности показывает, будто они сработали, абс-ка тоже... А потом вся электроника ушла в жопу. Папа сразу сказал: генератор. Проехали буквально 200 метров, не разгоняется, руль не крутится. Вернее, сначала он во все стороны крутился, как будто вообще отдельно от машины, а потом встал намертво и все. Гидроусилитель не даёт сдвинуть его. Электроника полностью заглохла. Я позвонил другу, чтобы он на буксир взял, но после того, как выяснилось, что руль нерабочий, буксировать уже нельзя, позвонил, чтоб не ехал. Почесали затылки. Позвонил коллегам, поспрашивал про автосервисы, посоветовали один хороший. В итоге пришлось вызывать эвакуатор. Такое странное тоскливое чувство словил, когда мою ласточку стали в воздух поднимать. Прямо сердце защемило. Расстроился капец. В общем, в автосервисе просидели ещё час-полтора, пока мужики там делали диагностику. Они зарядили аккум, стали заводить, но, как папа сразу и сказал, они тоже подумали на генератор. Будут его снимать, потом проверять на стенде, и если с ним все нормально, то уже полезут в электронику. А если это он, то, скорее всего, придётся новый брать. Короче, весь ремонт встанет в 20т, не меньше... Нас отправили домой, сказали, что за седня точно уже не успеют сделать. А я ещё хотел диагностику делать, потому что передние подшипники чо-то шумят, мне не нравится прям. Я расстроился. Опять все в гребанную кучу навалилось. Машинку мою будут ковырять, руками там своими грязными лапать везде, опять салон потом чистить после них. Опять прикрутят чо нибудь не туда. Аррр! А потом мы идём с папой обратно домой. Ну и он видит, что я расстроен. И говорит мне, типа ну ты чо нос повесил. Сам подумай: все сложилось как нельзя лучше. Когда ты зол и переживаешь, очень трудно поверить в такое утверждение. Но когда я успокоился и обдумал все, то решил, что папа прав. Если бы меня не укусил клещ, мы бы не поехали его сдавать и не узнали бы, что у нас такая проблема. И это очень хорошо, что проблема вскрылась сейчас и сегодня, когда у всех был выходной, когда мы никуда не торопились, могли час ждать эвакуатор, могли оставить машину на сутки. А не в день, когда нужно было срочно ехать куда-нибудь, и мы не устроили ДТП из-за того, что заглохли бы посреди дороги на скорости. Так что, нет ненужных событий, даже если они случаются неожиданно и на первый взгляд кажутся досадными неприятностями. Все происходит в самый подходящий и оптимальный момент

История на картинку 4 привела к неловкой физиологической реакции моего тела в вагоне метро, пришлось равномерно дышать и думать о матери Терезе. Ну как так то? На картинку с обезьянками пишут стихи про Ламарка, а на обиду в кадре - задорный эротический рассказ? Вспомнился анекдот один. Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать, а на ней сексом занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… такое даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки? Спасибо большое всем авторам. Всё пытаюсь уловить стиль, чтобы погадать тоже, но они каждый раз удивляют.

Все в молоко... Впрочем и меня почти никто не угадал. @Иринка, спасибо за классный летний конкурс! Друзья, всем хорошего лета!

Спасибо всем участникам и отдельное большущее спасибо организатору @Иринка за подаренное отличное настроение! Мне понравилось все! Правда сегодня меня совсем подвела интуиция))

Дань, вот не надо так. Она машина. И машины иногда ломаются. Однако починить машину гораздо проще, чем вылечить заболевшего человека. Так что лучше сказать как в том анекдоте "спасибо, господи, что взял деньгами". А про клеща - скрестим пальцы чтоб эта тварь была незаразной. Меня много раз кусали клещи, однажды была болезнь Лайма, лечится антибиотиками. На Алтае одно время при укусе клеща активно агитировали превентивно (от энцефалита) лечиться йодантипирином, прям втюхивали страховку, по которой препарат полагался. Но потом я читал, что нигде в мире так не лечатся, и что это опасное и бесполезное лекарство. Так что путь вы выбрали хороший, вначале узнать чо как, потом если что уже обратиться к врачу. у знакомого тоже недавно генератор ломался на Prado 120, похожая проблема была. Там щетки скорее всего изнашиваются. Починили, взяли вместе с работой 5 т.р. Я в курсе ваших цен, но мне кажется вряд ли разница будет в 4 раза.

Да, нет худа без добра, и даже в неприятностях при желании можно отыскать рациональное зерно. ) " Все происходит в самый подходящий и оптимальный момент ". Ах, если бы, Данюш. ) Это тебе так повезло, другим везёт меньше. А вообще, я вам скажу, когда мимо пролетает пуля, начинаешь смотреть на жизнь иными глазами.

Ну не сказать, что они полностью удаляют. Если до меня докапываются - я говорю, что да, я гей, и что? Не вижу в этом ничего плохого и не собираюсь ни с кем обсуждать свою личную жизнь. Это не удаляют. А дальше дедки начинают тему развивать, тут то я и хватаю их за седые яйца и пресекаю пропаганду, и их уже удаляют, ибо нефиг простыни текста об этом писать и рассуждать на эти темы) Меня спросили - я ответил, все, на этом разговор окончен. Дети же читают, начнут еще интересоваться раньше времени чем не следует. Детей нужно защищать от похотливых дедков с нездоровой акцентуацией на мужскую половую еплю в жопу. Я всячески за нравственность и поддерживаю слова нашего любимого президента "детям это не нужно, вырастут - сами решат, кто они". Хорошо, что администрация того ресурса со мной солидарна и дает дедкам по ушам, когда они начинают пропагандировать, углубляясь в детали моей личной жизни)))

спасибо))) Ну не то чтобы идейный))) мы вполне уживаемся с любителем смузи, и вообще я за разнообразие, но также за свободу выбора!

Оно на то и рассчитано было Дышите, думайте о котятах. А рассказ-то понравился?)) Чтобы узнавать почерк авторов, надо ни один месяц потратить на чтение их произведений Отмаз не засчитан.

Авторы действительно большие молодцы! Практически все работы понравились (особенно стихи и стори про ЗОЖ - орал)) Угадать вряд ли кого смогу, т.к. ещё не знаю настолько хорошо и уверенно творческий почерк каждого из авторов. Но полюбасу спасибо за минуты озорства и веселья! (Сам тоже хотел поучаствовать, даже заявку подал, но, балда, даты перепутал. Подумал, что с 13-го только приём... и получилось, что своё стихотворение не дописал в срок... Жаль, но буду в следующий раз внимательнее!).

А я угадала Яра, Сергея, Лихта и Даню по одному рассказу). Надо было написать свои догадки, но вот, поленилась)). Могла бы и Андрея угадать, если бы подумала)). @Melech, Даня, второй твой рассказ меня удивил). Я думала, что автор женщина).

Почти никого не угадал - делал это на ходу. Вернулись поздно, уже после шапочного разбора. Много неожиданностей. Очень понравилось. ) Ир, спасибо!

Не расстраивайся, все будет хорошо. Машину починят, а клещ будет обычный (не заразный).

Я бы написал "навязчивое, систематическое, необоснованное упоминание нетрадиционных сексуальных отношений" - как форма их пропаганды и отдельный вид оффтопа)))

Офигеть!! Вот уж повезло, так повезло! Я как-то читала пост в вк о том, как и почему люди остались живы, когда самолеты врезались в небоскребы. У кого-то ребенок долго прособирался и человек опаздывал, кто-то натер ботинком ногу и зашел в аптеку за пластырем и т.д. Мелкие, бытовые неприятности, которые в итоге спасли жизнь. Так что да, часто все к лучшему. Теперь главное, чтобы клещ не энцефалитный оказался.

Вот, правильно. Если слегка эмоции поубавить, то можно найти массу положительного в происходящем и порадоваться уже тому, что сложилось именно так. Это про пробки тоже история была. Когда я ещё в Перми жил, и мой бывший парень ездил на старой восьмерке, застрял в пробке, жутко опаздывал. А потом выяснилось, что точно на то место, где он обычно парковался, буквально 20 минут назад упал железный козырёк с балкона и воткнулся в бетон вертикально. Он мне потом долго рассказывал про всяких ангелов-хранителей

Я тоже стараюсь так себе говорить, когда что-то случается. Окно сломалось, но ведь летом же. Или пробка на дороге, но хорошо, что не на работу еду.

Я заметил, что ты знатный трололо Молодец, что дядечек затролил Как оказалось, закон о пропаганде может иметь обратный эффект.

Получилось). Рассказ замечательный)). @Yar, Яр, а ты похоже прям идейный противник зож))). Тоже отличный рассказ).

У него от несправедливости поди пукан порвало. Он пытался унизить тебя за то, что ты гей, в итоге за про паганду забанили его. Это сильно. Слушайте, а вот как бы иначе сформировать этот бан? Вот допустим ты админ этого портала и пишешь правила, и тебе нужно в них указать... Что? Что чувак гетеросексуальной ориентации постоянно упоминает гомосексуалтные отношения? в оскорбительном характере, конечно, но вот как?) ржу. Надо подумать над такой формулировкой

Ты очень хорошо умеешь прятаться!

Ну всё, сдали меня со всеми потрохами)) на следующем проекте теперь все сразу угадают где я)))

Чудесная сказочница)

Есть такое)))

Мою работу упорно приписывали @Licht))) и только @Егор Смирноффугадал) да ещё и с первого раза!)) А вот я сама что-то пальцем в небо натыкала

Всем привет! Вот и наступило воскресенье, и я с огромным удовольствием представлю сегодня вам совершенно замечательные работы невероятно талантливых авторов! Напомню, как всё начиналось. Было набрано 15 весёлых картинок, ко мне в ЛС приходили ребята и называли число от 1 до 15, и им были вручены картинки с соответствующими номерами. На протяжении проекта мы все дружно (я мысленно с вами) будем угадывать работы наших чудесных и прекрасных авторов. Мы помним что наш обожаемый Админ обещал за участие наградки (в профиль), + 50 положительной репутации в карму и безлимитную репутацию на время проекта. В писательском проекте участвуют @Stylist, @Melech, @Ветер, @Yar , @Сергей Греков, @Светлана Май, @Иринка, @Licht Итак, мы начинаем, всем удачи и хорошего настроения! Погнали!!!

Это если смотреть на жизнь как на чёрно-белое. А если посмотреть чуть иначе, то... вполне обычное голосование

Как говорил незабвенный Виктор Степанович Черномырдин: "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". А вообще, "хуже водки лучше нет" - это тоже он сказал. А мне понравилось Don't worry, be happy. Думаю, это не последний конкурс. Вспомнился один случай из детства (лет 13-14 было). Я тогда тоже перепутал время и опоздал на свой первый в жизни научный доклад (по археологии). Обидно было аж до слез. Но на другой год подготовился и выступил. Даже лучше.

Это главное)). Чтоб приходили)). А на здоровье тратить - это святое. Хоть свое, хоть близких, включая животных. Если машина окупает затраты, то это прекрасно).

Да хоспаде) я ж не каждый день столько на неё трачу) может раз в три месяца. Даже реже. Ну бенз это понятно. Конечно, статья расхода, но необходимая. Я на лечение Торри больше потратил, когда от клеща его лечил. Так что собаки тоже не дешёвые ни фига. На кота тоже прилично ушло. Не жалуемся!)) деньги приходят и уходят, уходят и опять приходят)))

20 тыс -офигеть!(( Дорогое удовольствие иметь машину.

Вот-вот! Пусть лучше мелкие неприятности, чем падающие самолёты, ДТП и болезни. Там, кроме энцефалита ещё 4 опасные болезни. Но завтра все решится) Знаешь, иногда я думаю, что ни разу не счастливчик. Хорошо, что такие мысли быстро покидают меня Она не просто машина. Она - моя машина. Моя дорогая ласточка! Я сегодня понял, как дорожу ею А хоть бы так и было! Мне тоже седня страховку впихивали. Пришлось три раза отказаться Я же посчитал за все вместе, с эвакуатором, с диагностикой, с ремонтом передних ступичных подшипников, с худшим вариантом, когда будет нужен новый генератор. Короче, тоже завтра все будет известно Нет. У меня обычный омс, по нему я ставил прививки от энцефалит, но давно, лет 6 назад, по-моему, там как раз время пришло заново ставить. Во если щас не подтвердится ничего, то поставлю заново. Аминь! Спасибо, Миш!

Дань, а ты застрахован от укуса клеща?

Замечательно)). Свобода выбора - это прекрасно). Только один момент, веганская еда и есть веганская еда)). А в зож и отбивные, и соленые огурцы нормально вписываются)). Правда вот насчет водки вопрос)).

Стас, респект! Мне оч понравилось

В любом случае, даже если свобода выбора ограничена будет вариантами выбора, мы будем на бытовом уровне считать, что она существует. Но в этом плане интересен такой - физический момент выбора, кто его делает - сознательная личность или, как показывали опыты, это происходит на уровне подсознания? Как они взаимодействуют? Тут поле непаханое для суждений. Например, организм сообщает вам, что пора бы сходить в туалет. Сознание решает потерпеть или идти сейчас. Мы не можем сказать "да ну нафиг, сегодня не пойду". Но всё таки терпеть или нет - это выбор. Грубый пример, конечно, но как вам другой: большинство геев говорят "я не выбирал свою ориентацию". Хм, так, то есть кто-то это сделал за тебя, братишка, а тебе остается выбор лишь между Колей или Сережей, и то не факт, что это ты выбираешь, а не мозг, анализируя различные сигналы от кандидатов - запахи, тембр голоса и тд, которые могут служить кодом, в котором зашифрованы особенности ДНК.? В таком случае, какой бы выбор мы не сделали, тот самый "человеческий фактор" не более, чем паттерн поведения, то есть запрограммированная схема поведения и если она дает сбой, то человек от этого страдает, возможно даже болеет и губит себя. В то же время, даже противоестествееный желанию выбор, если он не угрожает сохранению организма, а ещё и, наоборот - способствует выживанию, то он не является значимым и отсюда появляются личности, которые ненавидят свою работу, или, будучи геями - женятся, чтобы не заслужить осуждения или опасаясь угроз.

Нее, это слишком абстрактно а надо чтобы вот закон о пропаганде работал для всех одинаково в обе стороны)) ну тут Стас прав, это больше похоже на полный запрет об упоминании всего, что относится к лгбт.

Ну как же было не угадать, если там друиды и магические конструкты??? Ты же сказочница)))

Ураааа!!!!

Друзья, наградки и репа в карму будут завтра с утра вы проснётесь, а они уже там)

Ура))) Я даже кого-то угадал)) В первом варианте ответoв угадал @Иринка, @Licht, @Сергей Греков, и @Светлана Май... Потом еще одну работу @Melech)))

Ну какая у меня работа?)) Я два месяца дома сижу, света белого не вижу Но мне понравился рассказ про кота - уютно, лампово Я вот думаю, что это либо @Ветер, либо @Сергей Греков А я думаю, что это ты Но ты же успел все прочитать?) Значит, и отгадать не сложно) Я понимаю, что после Васи в музее может подуматься, что этот прекрасный стих написал я, но, увы, мимо Не угадал Зато вот ты, скорее всего Автор №2. @Yar, тебя опять с кем-то путают Когда там уже рассекретка?) Не терпится узнать, кого я угадал

@Licht браво! Почти угадал меняНо не до конца))

Картинка № 1 (автор № 1) Окей Гугл, где я? На День рождения к Тюленю Собрался в гости Белый Мишка. Он шёрстку причесал без лени, Ромашки взял, сосульки, шишки. Полночи звери танцевали Чечётку, вальсы и фокстрот. Ну и, конечно, выпивали Всё, что Тюлень на стол несёт. Под утро Мишка открыл глазки, Привстал, испытывая голод... А где же снег, коньки, салазки?.. Алё, какой, блин, это город? Он помнил, как всё начиналось, Как пили и пускались в пляс... А вот потом... не помнил малость... Медведь больной башкой потряс. Сушняк замучил, в голове, Кружатся мысли каруселью. Медведь лежит без сил в траве, Ругая жуткое похмелье. Картинка № 3 (автор № 2) Краткое размышление о котах и о лете Кот лежал пузом кверху. А на него тупо глазели три рыжие курицы. Автор устало протер глаза. Снова посмотрел на фото. Ну вот какой на основании всего этого можно придумать рассказ? Взгляд кота был слегка измученный. Три курицы беспощадно глазели на несчастного представителя вида felis catus. Стоя рядом, крыло к крылу немного напоминали пернатого Змея-Горыныча. Кецалькоатля де ля Рус. «Загоняли бедолагу» - решил автор. Сам он был кошатником и во всей этой живописной композиции сочувствовал именно коту. Кур автор любил разве что с гастрономической точки зрения (да и то не всегда), а вот кот вызывал массу положительных эмоций. Тем более, что был кот чистым, упитанным и опрятным. В скромном ошейнике. Сразу видно — домашний кот из хорошей семьи. Интеллигентный и воспитанный. Вывезли его хозяева на лето отдохнуть за город, вот его курицы тут и гоняют. Другой кот давно бы загнал обнаглевших несушек на насест (а то и задрал бы какую-нибудь), но этот был очевидным пацифистом. Последователем Ганди и Кинга. Хотя для Ганди он, пожалуй, слишком упитанный. Когда-то у автора был великолепный кот шикарного, совершенно черного цвета, стройный и поджарый. Вот он сошел бы и за Ганди, и за Кинга. Тоже миролюбивый был. Будучи привезен на дачу, в первый же день забился от местной фауны под сарайчик. Вытаскивать пришлось плотвой на бечевке — ни один кот, запустивший зубы в рыбью голову, просто так ее не отпустит — каким бы толстовцем от там ни был. Автор печально вздохнул — питомец, воспоминания о котором навеяло ему фото, уже много лет как пребывал в кошачьем раю. Ну или перешел в лучшую реинкарнацию — это уж как кому нравится. В любом случае, это был ласковый, милый, вежливый и симпатичный котяра. Разве что малость болтливый, ну да разве ж это недостаток? Лето для котов — сущее мучение. В шубе жарко, а воду они, как правило, не очень любят. А тут еще курицы... мучение одно. Автор с котами был солидарен. Подобно им он предпочитал весну... и немного осень. И зиму — когда снежок (коты — те обожают прыгать по снегу). Но никак не лето. Жара, насекомые, потовыжималка на даче. Кто-то скажет — купаться можно. Так и в другое время можно — с тех пор, как люди изобрели плавательные бассейны, это не проблема. Лето — это время года, когда даже ласково прижавшийся пушистый теплый урчащий домашний питомец не вызывает особо нежных чувств. Даже жареной курятины не хочется. Хочется одного — не вылезать из прохладной воды. Автор еще раз окинул взглядом фотографию. Сочинить историю не вышло. Идеи, как назло не лезли в голову, а тут еще и работа вымотала — сил нет. Но по крайней мере получился ничего себе так полет мыслей о любимых животных и о лете. Ну хоть что-то. В конце концов, автор должен творить. Даже при отсутствии идей. Даже в летний зной. «Лето — это сущий кошмар» - резюмировал автор и завершил свое краткое повествование. На самом деле, ерунда, конечно, но уж куда мысли привели. В эти дни был совершенно замучен на работе. Зато через неделю уйду в отпуск на 3 недели - вот там уж и дам простор творчеству. Картинка № 4 (автор № 3) Гуси Знаете, как в той детской песенке говорится? Жили у бабуси два весёлых гуся. Так вот, один серый, другой белый, тусят гуси, тусят. А тут мы с Дашкой к подруге этой бабуси, то бишь к нашей бабушке, приехали. Два гуся этих сразу крылья свои расправили, шеи вытянули, загоготали. А мы, как скромные городские девочки, мимо них прошли и даже взглядом не удостоили. Меня зовут Марина, мою сестру-двойняшку — Дарья. Недавно нам исполнилось по 17 лет. Я старше её на 22 минуты, хотя в масштабах Вселенной, как любил говорить наш отец, это несущественно. Если так, то, скажите на милость, почему мне всегда достаётся больше забот и хлопот, чем Дашке? Не потому ли, что меня все равно считают старшей сестрой? Но отец все-таки прав, это не имеет никакого значения, все равно мы с ней две неразлучные феи. Жаль, что не близнецы, хотя мы почти всегда знаем мысли друг друга и одеваемся одинаково. Я Дашу всегда защищаю. Так уж повелось — я бойкая, неугомонная, шумная, а сестра — тихая и молчаливая. Но несмотря на разные характеры, мы во всём всегда вместе. Пока не появились гуси. Они тоже были братьями, Рома и Максим, погодки, как выяснилось, 17 и 18 лет, но внешне Рома выглядел намного старше. Высокий, подкачанный, за июнь успевший красиво загореть, а его светлые волосы — выгореть добела. Этакий платиновый блондин с серыми глазами. Не то что этот Максим, ниже ростом, худощавый, темно-рыжий с веснушками и голубыми глазами. Вечно в наушниках, вечно по два раза ему надо повторять. Казалось бы, судьба должна правильно распорядиться, кто с кем будет. Тут же все очевидно: мне — Ромка, а Даше — Максим. И все сложилось бы идеально. Да не тут-то было. Бабушка у нас старомодного воспитания, невест, то бишь нас, берегла, как зеницу ока. Поздно гулять не пускала, короткие юбки надевать не разрешала, а уж про топики вообще молчу. Говорить, что на улице лето, жара, надо загорать, получать витамин Д и вообще сейчас все так ходят — бесполезно. «У приличной девушки должно быть все прикрыто, потому что только неприличные парни смотрят на неприличных девушек». А про неприличных парней — это она о тех гусях. Сама их так и назвала. Сказала, что к Ирине Прокофьевне внуки приехали, городские неумехи, только и могут что в клуб ходить, на мотоцикле гонять да курить за стогами. Наша бабушка все видела! Но любопытство взяло верх, и мы с Дашкой решили обязательно с ними познакомиться. Такой случай очень быстро представился. Бабуля отправила нас за хлебом, а магазин не близко, два километра топать. Нацепили свои новехонькие белоснежные широкополые шляпы и отправились. Идём в одинаковых платьицах, довольные. Только за поворотом улицы скрылись, как тут же на старом «Иже» подъезжают эти двое, улыбаются, на солнце щурятся. — Девчонки, кого прокатить? Даша тут же мотнула головой. Младший брат слез с мотоцикла, а старший мне подмигнул, по оранжевому бензобаку погладил свою развалюху и говорит: — Ну запрыгивай, красавица, на моего большого коня! Прокачку! Даша за локоть меня схватила. — Марин, не вздумай. — Да мы же только до магазина, — успокаиваю я ее. — Не бойся, я тебя там подожду. Или навстречу пойду. Запрыгнула на мотоцикл и сразу же обняла Романа. Довольный гусь усмехнулся нахально, газанул погромче и поехал. А Дашка с Максимом медленно пошли за нами. Идут, оба глазами дорогу молча изучают. А Ромка меня катит, уже и дальше магазина, и за деревню. Я пальчиками к нему под футболку забираюсь, касаюсь горячей кожи, мышц на животе, и совсем не думаю, к чему это приведет. Хоть бы привело! А потом я совсем осмелела: опустила руку ниже, и ещё ниже, под джинсы и резинку трусов дальше пробираюсь, пока не нащупала твердый, упругий… Мы стали замедляться и остановились. Оглядевшись вокруг, я поняла, что мы уже далеко в лесу. Ромка соскочил с мотоцикла, между колен моих встал, прижимаясь, и впился в мои губы. Так мы с ним и процеловались бог знает сколько. Пока я сама не вспомнила, кого оставила позади. — Скорее назад! — скомандовала я. — Там же Дашка одна. — Да не одна она, а с Максом! Он хороший, не обидит. — Всё равно поехали! Обратно домчались быстро. Наше отсутствие как будто не заметили вовсе. Парочка сидела на скамье под каштаном и слушала музыку через одни наушники. Даша мечтательно улыбалась, а Макс гладил её пальцы своими. Милота да и только! Вернувшись с магазина и убедившись, что бабушка нас не слышит, мы наперебой стали друг другу рассказывать, что было и как. А потом поздно ночью, почти не сговариваясь, босиком на цыпочках вышли из дома, также босыми перелезли через забор в огороде и стремглав понеслись к братьям. Ночной воздух, приключения, мальчики — все это так пьянило и затмевало разум. Нет, нас не поймала бабушка. И ничего страшного не произошло. Мы до самого утра гуляли по улицам, целовались под звездами и шептали друг другу самые милые глупости на свете. Вернулись домой счастливые и уставшие. А во время завтрака бабушка сообщила нам, что все мы приглашены на Юбилей к её подруге, и что отказываться неприлично. Мы и не отказывались. Ведь у той бабуси два весёлых гуся. Вечер празднования был в разгаре. Из музыкального центра громко доносилась попса, за столом смеялись над шутками, а те, кто был помоложе, танцевали. И мы вчетвером, конечно же, тоже. На долю секунды мне показалось, что Даша как-то слишком приветливо улыбается Ромке. При этом сама чуть ли не за руку держала Макса. Я к Ромке поближе пританцовываю, улыбаюсь ему, стараюсь быть гибче, а он, зараза такая, только на неё и смотрит! Но тут Дарья сама заметила, что, видимо, как-то нечестно получается, и стала танцевать только с Максимом. Спасибо, сестрёнка, за солидарность. Но что-то танцевать мне больше не хочется. Я позвала её обратно за стол, но она отказалась, сказала дотанцует с кавалером. Сижу злая, жую бутерброды с икрой, клубникой заедаю. Дедок ко мне какой-то пристал: ты чья внучка будешь? Пока я ему объясняла, глядь, а Даши-то нет. Весь дом обошла, нет её. Странно, куда это она без меня? Юбилей сразу стал каким-то скучным и душным. И братья куда-то пропали. Курить поди побежали за стога. Но нигде никого не нашла. Всё! Я обиделась! Взяла ключи у бабушки и пошла домой. И черт меня дёрнул пойти на эти звуки, доносящиеся из нашего сарая! Вот думала же еще: не открывай, Марина, дверь, не стоит! Но любопытство снова взяло вверх. Открываю, а там сестра моя ненаглядная на куче сена лежит. Одна юбка на ней и больше ничего. И та задрана. А рядом, по обе стороны, Ромка и Макс. Целуют её, гладят везде. На меня мельком глянули и дальше за свое. Была у меня мысль скандал закатить, бабушке нажаловаться, даже двум бабушкам, чтобы гусям этим тоже тошно стало. Но тут Дашуля застонала, тихо и сладко, открыла глаза и так посмотрела на меня, что не выдержало моё девичье сердце. Не бросать же сестру одну! Да ещё в таком важном деле. Закрыла дверь изнутри на засов, скинула одежду и между ними протиснулась. Не знаю, как вам, а нам такой жаркий отдых очень даже понравился! Картинка № 7 (автор № 4) Эволюция лапундеров Пора сказать по интернету, Что ждёт родимую планету. Бюффон твердил в научной книжке, Что предки всех людей – мартышки. Прошла весна, настало лето – Спасибо солнышку за это. Еще спасибо дарвинизму, Что мы пришли к бипедализму. В тени дерев совсем не жарко Читать теорию Ламарка. Нас запихнули в нейросети, Мерси учёным и за это. Теперь нам очень важно, братцы, Ещё активней размножаться - И завоюем всю планету, Спасибо обществу за это! Позируем на фото раком… Сверхлюди – это мы, макаки! Картинка № 9 (автор № 5) Жертва искусства Ох, этот Тимка! Достал, сил моих больше нет! Всё ему дай, всё принеси. Ну, сами посудите. Вместе мы уже сто лет, все нам завидуют — «не разлей вода, не разлей вода»! А завидовать-то нечему. Никто не знает, как мы с ним вдвоём живём. Да если эта неженка ноженьки свои замочит, то слёз нальет — Амазонка из берегов выйдет. Ещё потом и сопливить будет неделю. Тяжёлое он не носит, старое не надевает. Подавай все новое и чистое. Лопаты сроду в руки не возьмёт — не царское это дело, видите ли. А недавно что было?! Выходим, значит, из подъезда, в магазин за сладостями собрались. На улице дождь, слякоть. И проезжает сосед наш на своём автоведре «Волга». И как обдаст нас обоих из лужи! Стоим, обтекаем. Вижу, у Тимки губа нижняя дрожит, глаза уже заволокло слезами. Едва успел обратно в подъезд утащить, чтобы он при всех не разрыдался. Ну ясно дело, вернулись домой. Его, как самого хрупкого, в горячую ванну усадили, да пены побольше, уточку жёлтую, чтобы не скучал, а мне — как вы думаете? — пришлось всё-таки бежать до магазина за пирожными. Продавщица ещё какая-то непонятливая попалась. Три раза повторял, мол корзиночки с кремом подайте. В общем, день не задался. Но это ещё цветочки. Попили спокойно чай, вроде всё хорошо, прекрасно, я б даже сказал. Но тут снова началось. Одежда грязная, но в стиральную машину её запихнуть наше величество брезгует. Наслушался всяких умных передач, как будто в лужах глисты водятся. Да я когда маленький был, с пацанами на спор из луж эту воду пил! И ничего, никаких паразитов. А паразит-то вот он, присосался. Что-то бормочет мне невнятное: давай гулять не пойдём, сыро на улице, давай дома останемся. Ну и что делать будем, спрашиваю. А он: ну я порисую, а ты — как хочешь, главное, не мешай! О, и чайку принеси мне ещё! Нет, вы слышали?! Честное слово, придушил бы пиявку эту, да мать его жалко, плакать будет. Тимка же у неё душенька, голубчик, художник ненаглядный. Но рисует он и вправду хорошо. У меня бы ни в жисть такие танки не вышли. Какие детали! Какая реалистичность! Все, абсолютно все, хвалят его. Тима сначала от гордости раздуется, засияет, как новенький самовар. А когда все уходят, начинает в приступе самокритики все картины и чертежи рвать на мелкие клочки. За волосы схватится, ну натурально как актёр драматического кино, в локти свое светлое личико спрячет и заунывным голосом причитает: «Я бездарность! Я бездарность!». Приходится мне опять в магазин бежать за пирожными, чай с мятой приносить, по волосам гладить и хвалить без конца. А он что мне в ответ?! Вот именно! Ни-че-го! Но сегодня Тимка довёл меня окончательно! До такой степени, что я видел только два варианта развития событий: дать ему хороший подзатыльник или уйти. А всё почему? Да потому что эту креативную башню атаковал дракон по имени Гений современности. Подзывает меня и говорит: — Я тут придумал новую инсталляцию. Это будет прорыв в современном искусстве! Вот, погляди! У самого глаза лихорадочно блестят, волосы растрепались, пальцы дрожат, вокруг кучи этого дерь… искусства бегает, как раненый хорёк. — Что это? — задаю я закономерный вопрос при виде этого, с позволения сказать, перфоманса. — Я назвал это так, — тут он принял торжественную позу, руки задрал и пронзил потолок взглядом мученика, который наконец-то отрёкся от боли и познал смысл Вселенной, — XXI век наизнанку! И одним глазком на меня — тырк-тырк! — поглядывает, пытается реакцию мою понять: нравится — не нравится. Ну я, естессна, деревенщиной прослыть не хотел, тоже принял позу, такого, знаете, прожжённого критика, которого сложно чем-либо удивить, ибо разбирается он в искусстве лучше, чем само искусство может разбираться в себе. — Ну-у, — протягиваю я, — то, что наизнанку, это я вижу! А XXI век-то где? И смотрю на него, как Сэнсэй на глупого ученика. Тимка чуток поник, но решил не сдаваться и не падать духом. Хотя вот его декаданс уже начал потихоньку обваливаться а-ля рубль в 98-м. — Ну как же? Вот! Посмотри! — тычет своими тонкими пальцами в основание. — Вот это символизирует конец ХХ века, а вот это — уже переход к XXI, ты посмотри, миллениум наступает! — О, да-да, вы совершенно правы! — со слишком умным выражением лица кивнул я степенно. — Но не кажется ли вам, герой нашего времени, что здесь чего-то не хватает? Тимка весь загорелся, как сигнальный костёр HELP на необитаемом острове. — Боже! О, Боже! Ты тоже это понял, да?! — головой затряс, волосы его ещё больше растрепались, отчего он стал похож на безумного учёного. — Да! — я обхватил свой подбородок пальцами и нахмурил брови, разглядывая эту кучу постмодерьнизма. — Здесь определённо не хватает пару уточняющих деталей. И тут этот не совсем здоровый человек начинает раздеваться. Снял штаны, футболку, носки. Вывернул их шиворот навыворот. Водрузил всё это на вершине своей чудо-инсталляции. Затем подумал с секунду, кивнул сам себе и стянул трусы. Их тоже вывернул. Натянул сверху. Стоит голый, мурашками весь покрылся и думает о чём-то. Наверняка, великом и гениальном. А потом так мееедленно, как слоу мо в фильме, переводит на меня взгляд, скользит им вниз до штанов. — Что ты удумал?! — забеспокоился я, а сам уже начал воображать, как перекувыркнусь к двери одним движением, словно опытный каскадёр, и сбегу из этого дурдома. — Это нужно! Это для искусства! — тихо, но очень трагично прошептал Тимка. Я стрельнул глазами в сторону выхода. — Я прошу тебя! Дорогой мой! Ты же лучший человек на земле. Неужели не хочешь увековечить своё имя в истории величайшего искусства? — Имя — хочу, а свои трусы — нет! Ну и тут началось опять. Губы дрожат, глаза, полные мольбы и горя, уже на мокром месте, руки тянутся ко мне, как два тоненьких стебелька к солнцу — ахтунг, этеншн, трагедия, триллер, драма! После долгих уговоров я сдался. Ну… Как сдался? Психанул! Стянул разом штаны и трусы, швырнул их ему в руки, развернулся, хлопнул дверью и ушёл. Вышел на балкон, сигарету закурил, стою в одной футболке с голой жопой, член болтается, и думаю: вот угораздило же, чёрт возьми, с таким жить! Достал, сил больше нет! Картинка № 9 (автор № 6) Шёл по улице малютка Где гнутся над омутом лозы И летнее солнце печёт, Ребенок, не очень тверёзый, Нашел чей-то длинный бычок. Дитя, брось сейчас же, фу, гадость! И что это ты без трусов?! Ты губишь невинную младость И топчешь заветы отцов! Малютка занервничал дико И что слышу от подлеца? - Мужик, на три буквы иди-ка, Пока не позвал я отца! Картинка № 12 (автор № 7) Двое в лодке, не считая собаки Вы любите лето, как люблю его я? Обожаю эту пору, когда можно гулять без этих дурацких одёжек, которые напяливает на меня Сара. Нет, она, конечно, женщина неплохая и обо мне заботится, но иногда чересчур, всё волнуется, чтобы я не простудилась. Она за всех волнуется. А я люблю бегать и купаться. Ой, простите, не представилась. Холли, такса. Да-да, мне тоже очень приятно, улыбаюсь во всю пасть. Я вообще-то, девочка примерная и совсем не воровка, ну, подумаешь, носки Кристофера иногда таскаю, но это же не считается, правда? Не понимаю, почему он так злится. Носков ему жалко. Странный он какой-то, но добрый, любит пошутить. Вот давеча поехали мы на рыбалку. Машину оставили на берегу, сами сели в лодку и поплыли. Кристофер сказал Саре, чтобы она взяла меня на руки, иначе буду путаться у него под ногами. Путаться, пфф! Я всего лишь хотела помочь. Короче, обиделась на него и решила, что не буду его поздравлять, когда он что-то поймает. И вот, значит, сидим мы в этой лодке, солнце припекает, жарко, а у Криса ничего. Он и так, и этак забрасывает спиннинг, переплывает с места на место – ноль. Я злорадно так думаю: «Отказался от моей помощи? Вот так тебе и надо!». Отвернулась и смотрю на воду. И тут Крис как закричит: «Есть!». Долго он с этой рыбиной возился, но всё-таки вытащил её в лодку. Здоровая такая. Крис взял её и смеётся, нам с Сарой показывает. А потом решил нас этой рыбиной попугать. Придавил её, чтобы она пасть раскрыла, и к Саре приблизил, та аж отшатнулась. А ему смешно! И тут рыба мне шепчет: «Укуси этого старого мудака, чтобы он меня выпустил. А я твоё желание исполню, вот честно-честно! Только укуси!». Я от неожиданности офигела и глаза вылупила: не знала, что рыбы тоже разговаривают. Подумала: а действительно, почему бы и мне не пошутить? Ну, я на Криса и зарычала, а потом прикинулась, что собираюсь его цапнуть. Он этого не ожидал и дёрнулся назад, но поскользнулся и ка-ак брякнется! Рыба полетела за борт, а Крис через него перевесился и чуть не вывалился. Лодка наклонилась, зачерпнула воды, а Сара выпустила меня и успела схватить Криса за шорты. Крику было! Я же тоже не осталась в стороне, добавила шуму, хи-хи. В общем, обошлось, хотя Крис на меня до сих пор злой. Он в тот день больше ничего не поймал. А желание я загадала – пакет моего любимого лосося. Но что-то мне подсказывает, что ждать придётся долго. Ладно, обманула меня эта интриганка, так обманула, переживу. Зато после в озере искупалась. Как же я люблю лето! Ой, что-то я заговорилась, а мне ещё поохотиться нужно, пока Крис с Сарой обедают. Ну, всё, я побежала. Была рада познакомиться. Машу лапой – пока, пока. Картинка № 13 (автор № 8) ЗОЖ! Ну и неделька у меня выдалась, врагу не пожелаешь. Сначала в понедельник босс на собрании повесил на меня работу чуть ли не всего отдела. Я был категорически против и прямо там послал его в туристический поход на гору из трех букв. Правда, в глубине души. Но надеюсь, что по моему выражению лица было видно, куда ему отправиться. Потом во вторник из-за этой самой наваленной работы мне пришлось сильно задержаться. Сильно — это до полуночи, учитывая, что рабочий день заканчивается в шесть. Приехав домой, обнаружил там обиженное тело. Обнажённое и обиженное. Вот блин, я совсем забыл, что мы сегодня договорились сходить в кино! У него же выходной. — Ужин на плите, мороженое в морозилке, билеты пропали, доброй ночи. И отвернулся. Эх… Обнял его со спины и ждал, когда он оттает. Через пару минут получил поцелуй в макушку, был сграбастан и прижат тяжёлым телом. Стало тепло и уютно, поэтому я сразу уснул. В среду я проспал. Забил на дресс-код, прыгнул в джинсы и кеды и бегом на работу. Вернее, не бегом, а лётом. Взмах полосатой палки, документы, штраф и все-таки опоздал. Слава богу, что босса ещё не было. Налил себе кофе, вылил больше половины в цветок, как будто я тут уже с самого утра сижу. Только сел, и босс заходит. Мимо меня идет и говорит: — Опоздал! Я открыл было рот, чтобы возразить, а он мне: — Даже не пытайся! Я за тобой ехал и видел, как тебя тормознули гаишники. Бл******ть! — Иван Борисыч, да я вчера в час ночи домой пришёл. Работал же допоздна. Вот и… — Знаю, — кивнул босс, — прощаю. На этот раз. А потом медленно и придирчиво осмотрел меня с ног до головы. Я быстренько спрятал свою нижнюю часть тела под стол. Потом Алёнка из бухотдела к нам зашла. И конвертиком машет: — Собираем по двести рублей. У Калинина дочь родилась! — Какая по счету? — буркнул я. Алена на край стола присела, разрез на её юбке открыл значительную часть значительного бедра. — А тебе, солнышко моё ясное, должно быть стыдно! У тебя вообще ни одного ребёнка нет, — и ближе наклоняется, чуть ли не грудью мне на лицо. — А это, Алёна Дмитриевна, — демонстративно как можно дальше отодвинулся я, — не ваше собачье дело. И протянул ей зелёную купюру. — Хам. — Курица. Через минуту приходит сообщение в общий чат: собрание у босса. Все зашевелились, зашумели. Ещё бы! Собрание не по расписанию. Значит, что-то случилось. Собрались в конференц-зале. На невысокой сцене уже стоял наш ненаглядный начальник и за стеклянной трибуной какие-то бумажки перебирал. Я уселся в последний ряд и вытянул ноги. — Я собрал вас сегодня, чтобы поговорить с вами о нашем образе жизни… Чего? Какое вам дело до нашего образа жизни? — Всем нам известно, что правильное питание и здоровый сон влияют на работоспособность… Да где бы еще этот здоровый сон взять, если на тебя столько работы сваливают? — Поэтому я договорился с нашей столовой, и с сегодняшнего дня у нас будет подаваться только здоровая еда! Все загалдели. — Тихо, уважаемые! С сегодняшнего дня практикуем… Ну, давай, хэдшот! — ЗОЖ! Добил! Честное слово — добил. Но вот что важно: уже в четверг, придя в столовку, я не нашел там ни борща, ни пюрешки с котлетами, ни пирожков с беляшами, ни даже, чтоб этого босса, газировки! Да он издевается?! Всё, увольняться пора! Я столько учился, чтобы деньги зарабатывать, а не указания выслушивать, что и сколько я должен есть. Пришлось в четверг довольствоваться какими-то веганскими щами, листьями салата и зелёным чаем. Ещё чуть-чуть и мы тут все скоро блеять начнём, как ягнята. Хорошо, что мой на ужин отбивные с паприкой приготовил, а в холодильнике меня ждали пиво и чипсы. Спасибо, родной! Правда, довольствоваться этим пришлось в одиночестве, так как он был на работе. Ну а пятница вообще выдалась кошмарной. Мало того, что мне снова не удалось нормально пообедать, так ещё и встречу назначили, на которой босс подробно изучал проделанную мной работу и явно не с целью выписать премию. В этом деле ему помогал мой тайный заклятый враг — аутист и интриган Анатолий. Толя сходу сказал, что я не выполнил и половины, а ту часть, которую выполнил, можно смело выбрасывать, потому как это самый бесполезный код, который он только видел. Ещё он что-то говорил о моих опозданиях, некоммуникабельности и недружелюбности, но я его уже не слушал. Одно и тоже каждый раз. И не надоело человеку ядом брызгать? Босс с суровым выражением лица выслушал его, коротко кивнул, поблагодарил и отпустил. Пока они там о чем-то шушукались, на моем экране появилось сообщение: «Сегодня вечером приедут Оля с Линой, будем бухать!». И второе следом: «Много!». И третье — три смайлика-поцелуя. Я невольно улыбнулся, представив, как снова весь вечер пройдёт в спорах, почему пара лесбиянок лучше пары геев, и не заметил пристального взгляда босса. — Ну что, — начал Иван Борисыч, — смотрю, ты не справился с данной тебе работой. Я сохранял холодное молчание. (Да пошли вы все, знаете куда?!) — Да и то, что сделал, не понравилось нашему аналитику. Иван Борисыч впился в меня глазами. Я сохранял холодное молчание. (Да клал я на вашего аналитика большой и толстый!) — О чем это говорит, как ты думаешь? Тут Иван Борисыч встал, подошёл к скрытому бару в книжном шкафу, достал коньяк и… два стакана. — Это говорит о том, — он стал разливать коньяк, — что ты слишком устал. Иван Борисыч подошёл ко мне и вручил стакан. Я сохранял холодное молчание. (Зато я сегодня буду отдыхать в самой лучшей компании на свете! А вы все до понедельника можете убиться об стену!) — Это значит, что тебе нужна смена деятельности. Иван Борисыч пригубил коньяк. Я же, в полном молчании, опрокинул весь. (Смена так смена! Я готов! Увольняйте!!!) — Предлагаю тебе, и скоро ты поймёшь, почему, — Иван Борисыч пригубил ещё, — должность руководителя отдела. Я поднёс стакан к губам, но не обнаружив там ни грамма коньяка, решил сохранять холодное молчание. (…!!!) Иван Борисыч улыбнулся, снова достал бутылку и плеснул в мой стакан. — Ты внимательный, ответственный, сдержанный, не сплетник. И хорошо знаешь свою работу. Я подавился коньяком. — Но вы же только что сказали, что я не справился. — Так это и не твоя работа была. А учитывая то, что ты за пару дней вник в несвойственный тебе процесс, говорит о том, что ты на многое способен. Поэтому я назначаю тебя на должность руководителя с повышением оклада в 20% и премией. Иван Борисыч допил коньяк, открыл сейф, достал конверт и протянул его мне. — Поздравляю. В полном молчании я ответил на рукопожатие и с недоумением посмотрел на пачку денег в конверте. — Ну и просто ради интереса, — улыбаясь, спросил босс, — куда потратишь? — На банку водки и бутылку огурцов! — все ещё удивлённый происходящим ответил я. Иван Борисыч громко засмеялся. — Респект! К черту ЗОЖ! Потому что ЗОЖ — это… — и тут он вопросительно посмотрел, предоставляя мне закончить знаменитую фразу. — Пи*деж! — улыбнулся я и вышел из его кабинета. Спустя пару часов, узнав о моем повышении, змея Анатолий позеленел, швырнул мышку на стол и широким уверенным шагом (типа смотрите, я с боссом на короткой ноге, сейчас быстро разрулю эту несправедливость!) отправился к Ивану Борисычу. Каким у них вышел разговор, я не знаю. Я просто собрал вещи со стола, отнёс их в свой новый стеклянный кабинет, а потом пораньше ушёл домой. Там меня ждали любимый и друзья. А также банка с водкой и бутылка солёных огурчиков. А вы думали, я шутил?) Картинка № 15 (автор № 9) *** Густав ненавидел утро. Особенно сильно он его ненавидел после бессонной ночи, проведенной за выполнением домашнего задания. Вчера как раз ночь выдалась именно такая, но виноват в этом был он сам. Вообще-то никто не заставлял его работать ночью, это вполне можно было сделать и днем, но Густав весь день провалял дурака и в итоге отправился выполнять задание только к вечеру. Всю ночь он провозился в парке магической Академии, создавая небольшое озеро в качестве зачетной работы. Дело оказалось не таким простым, как он думал вначале. Выяснилось, что грунтовые воды залегают слишком глубоко, плюс земля на выбранном им участке была рыхлой, и края озера постоянно обваливались… А прерывать работу было нельзя. Вот и вышло, что справиться с заданием удалось только ближе к рассвету. Обычно Густав просыпался по утрам от шума, доносящегося из коридора общежития, понимал, что в очередной раз проспал, и, подскакивая, бегом бежал на пары. Но в этот раз он проснулся не от громкого крика спешащих на пары студентов, а от довольно приятного аромата кофе и выпечки. Открыв глаза, Густав увидел перед собой очень странную картину - на краю его постели сидела белка с подносом в лапках, а на подносе стояла чашечка с кофе, какая-то выпечка и даже одно вареное яйцо. Густав зажмурился, тряхнул головой, отгоняя видение, и снова открыл глаза. Белка никуда не делась. - Ты кто? - наконец спросил Густав, так и не сумев определить, что это такое. - Магический конструкт. - Кто? - еще больше удивился Густав. - Созданная с помощью матрицы заклинания белка, умеющая выполнять приказы хозяина. Теоретически. - Да знаю я, кто такой магический конструкт, - отмахнулся Густав. - Я спрашиваю, откуда ты здесь взялась и... Так, стоп, вы ж вообще разговаривать не должны уметь! - А она и не умеет. Густав, наконец, сообразил повернуть голову и увидел сидящего на кровати у противоположной стены парня, с интересом его разглядывающего. - Ты кто? - кажется, он начал повторяться. - Друид. - Вижу, что не боевой маг, - хмыкнул Густав. Что ж ему за собеседник такой попался, нормально ответить не может, отделывается односложными фразами. На вид парень был его ровесником, а друида в нем выдавала длинная коса зелёного цвета, перекинутая через плечо вперёд. У всех друидов, после прохождения обряда посвящения, волосы становились разных оттенков зелёного. Впрочем, волосы меняли цвет у всех магов. Сам Густав мог похвастаться тёмно-синими слегка волнистыми волосами до плеч, выдававшими в нём водного мага . - И что ты в моей комнате делаешь? Или это не моя комната? - осматриваясь, спросил Густав, а то вдруг он вчера настолько устал, что даже комнату свою перепутал. Да нет, вроде его. Вон и вещи его валяются на столе, в том числе и склянка от эликсира, кратковременно улучшающего память, который обычно использовали любящие халяву студенты перед сдачей экзамена. За неё стало стыдно. - Твоя-твоя, - усмехнулся парень. - Меня зовут Киллиан, и я твой новый сосед на несколько дней. Вселился вчера вечером, а то в нашем корпусе крыша провалилась. Вот нас экстренно к вам и переселили на несколько дней, пока там всё не отремонтируют. - Как? - опешил Густав. - А, - махнул рукой Киллиан, - кто-то из наших создавал нового конструкта, но немного не рассчитал с размерами, и зверюга разнесла всю комнату и пробила крышу. Хорошо ещё, что все живы остались, хоть и слегка помяты. Короче, там сейчас форменный бардак. - Весело у вас там, однако. - Ну, судя по тому, что ты вчера пришёл и даже не заметил, что теперь у тебя есть сосед, вам тоже скучать не приходится. - Да это я сам виноват, - смущённо признался Густав. Он снова перевёл взгляд на белку, которая всё также продолжала сидеть на краю кровати, держа в лапках поднос с кофе и булочками. - А это в честь чего? - указал подбородком на белку Густав. - А, - досадливо сморщил нос Килиан, - вообще-то она должна была принести завтрак в постель мне. Но она пока не очень чётко понимает приказы. Надо доработать этот момент. - Эх, мне бы такого питомца, чтоб по утрам кофе и булочки из столовки таскал. - Тогда тебе надо было в друиды идти. Я вот на распределении после третьего курса Академии наотрез отказался идти на другие направления. В друидах оно спокойнее, да и, опять же, вот таких зверушек дрессированных и послушных можно сколько угодно себе сделать. Правда, получается далеко не с первого раза, у меня это уже четвёртый вариант. И то вон, как видишь, ещё дорабатывать надо. - А по-моему, и так нормально, - Густав сглотнул набежавшую слюну и тихонько взялс подноса одну из булочек. - Ты, кстати, если действительно хочешь завести себе конструкта, обращайся к нашим, - Килиан, похоже, спокойно отнёсся к покушению на свой завтрак и даже дал совет. - Только лучше ищи студентов с последнего курса, а то неизвестно, что получишь в итоге. - Учту, - усмехнулся Густав и, наконец, с удовольствием откусил сразу половину булочки. Утро выдалось просто замечательным.

Гонял эту песню в деццтве ))) Юноша хорош.Но я с такой голодовки после 5 лет целибата, что на любого из представленных готов наброситься Кроненберга очень уважаю! Обожаю его "Обед нагишом" и "Экзистенцию", а вот "Видеодром" как-то пролетел мимо - надо будет восстановить справедливость на выходных!

....О тебе ли рассказал до времени Только звон оборванного стремени, Струн живая вязь о тебе ли, князь. О тебе ли, мой серебряный?...

И пусть моя жизнь далеко не рай, менять бы не стала ни один из пунктов. Родись я в другое время, в другой стране, при иных родителях, то был бы другой человек, а не я. Слишком люблю себя, чтоб проживать чужую жизнь.

Увы, с высокой вероятностью, это не просто высказывание клоуна. Это вброс в информационное пространство некоего месседжа, который явно вызовет позитивный отклик у электората и будет включен ЕР в ее предвыборную программу. Это хороший способ отвлечения от проблем в экономике, образовании, здравоохранении, забалтывание острой проблемы смертности от COVID-19 и проч. Это сигнал Западу "не хотите со мной договариваться, будете с жириновскими/милоновыми/вострецовыми... Кстати, посмотрите как планомерно готовят Милошу на замену уходящему в тираж Жирику. Его рассуждения об отказе РФ от доллара, что повлечет за собой крах ФРС, просто на 3,75 Жирика потянет по тупости! Евгений Вадимович Ройзман недавно высказался на тему, что раньше часто встречался с выпускниками и желал им сделать в жизни удачный выбор и проч. А сейчас, по его словам, он пожелал бы им только одного: если есть возможность, уезжайте!