Таблица лидеров

Продолжаем рубрику про исторических личностей, которым "не повезло". Как-то одной молодой девушке за активную революционную работу подарили модную красивую шляпку и шарфик. Девушка была сторонницей простоты и не стала одевать такое. А на улице увидела как полиция останавливает молодых женщин в похожих шляпках. Подарок был от агента охранки. А девушку звали Розалия. Родом из обеспеченной семьи, но образование не закончила, ушла в революционную деятельность. Стояла у истоков партии, убеждённая большевичка, никогда не менявшая своих взглядов. Последние десятилетия принято обвинять её во всех грехах. Красная фурия, демон революции, палач в юбке - обычные эпитеты для неё сейчас. Что же ей вменяют в вину? Расстрел юнкеров охранявших Кремль во время московского восстания 1917 года. Но Землячка не могла такое приказать, потому что вообще не могла приказывать солдатам. Она никогда не была военным командиром. Этим занимались Усиевич, Пиече, Аросеев. Она была командирована в Москву для агитации и организации революционных масс и ни с какими другими полномочиями. Причём направлена потому что московский ревком был под сильным влиянием меньшивиков и эсэров и революция тормозилась. Это также косвенно говорит о том что все не стали бы сразу кидаться выполнять приказы большевички. Также разоружение и расстрелы юнкеров шли по всему городу, быть причастной к каждому эпизоду Розалия Самойловна физически не могла. Её называют одним из организаторов красного террора в Крыму. Вот тут авторы особенно любят упиваться описанием какого-то садизма. То что она "крайне нервная и больная женщина" я прочёл раз двадцать в разных местах. При том что Землячка провела там... чуть больше двух месяцев. Причём по партийной линии, а не по линии ЧК или чего-то подобного. Она не была членом ревкома. Нет ни одного расстрельного списка за её подписью. Хотя бы по той причине, что обком в принципе не имел никаких полномочий расстреливать. Организаторы террора сейчас известны - Михельсон, Реднес, Каминский, Евдокимов, Крылов и др. В Крыму была действительно трудная ситуация - Врангель всё продовольствие, которое не смог вывезти, сжёг. Землячка же занималась тем, о чём писала в сохранившихся письмах - борьбой с пьянством в армии, созданием всероссийской здравницы, повышением квалификации кадров. То есть прямо противоположными делами чем те, в которых её обвиняют. И одна веха в её жизни, которая, как мне кажется, хорошо характеризует Розалию Самойловну. В 1940 году она становится председателем Комиссии советского контроля при Совнаркоме СССР. То есть главным борцом с коррупцией в стране. Во времена репрессий. Мне кажется для этого надо было иметь большое мужество, она не побоялась нажить себе влиятельных врагов. Также интересно, что её ценили одновременно и Ленин, и Сталин, что было крайне редко. Её не коснулись репрессии, она пережила войну и покоится сейчас в кремлёвской стене.

Спасёт ли мир красота, как утверждалось в романе Достоевского "Идиот", - неизвестно. Зато неоспоримо, что красота - страшная сила и она требует невероятных жертв. Эту тему навеял ответ @Yar здесь: Лапки&Тапки. Творческий фото-проект: Случайно набрела на канал совершенно безбашенных экспериментаторов. Этот ролик набрал 1 743 455 просмотров. Посмотрите, поднимите себе настроение:

Первый поход по магазинам завершен) Рассказываю, кому интересно. 1. очень пригодился совет не давить на девочку. Предложил ей выбирать самой - ей понравилось. Первое время она робела, потом разошлась Видели бы вы лицо консультанта, которая следит чтобы в примерочной ничо не стырили. Она пыталась считать сколько шмотья мы взяли, чтобы выдать номерочек - сбилась и сказала, ладно мол идите так))) 2. с платьями бохо у нас не сложилось - она в них выглядит прям как взрослая женщина. Не взяли. Взяли такое, с почти открытыми плечами и широкое от подмышек, как бутон цветка. Смотрится прикольно и молодежно. 3. пригодился совет что принты для детсадовцев, а нам нужна однотонная белая футболка. Она нашла прикольную белую со спущенными плечами и черным напечатанной цитатой из Толкиена ) Будет переводить на каникулах)) 4. купили джинсовую юбку, она перемерила несколько - выбрала такую, что прям стройная-престройная! джинса оказывается стройнит. 5. джинсовую куртку купили оверсайз клевого голубого цвета. Но до пояса, в длинном она как будто на картошке. Джинса рулит короче! Тоже теперь хочу джинсовку 6. выяснилось, что если не рычать на человека типа фу, маркое, ни с чем не сочетается и прочее - она вполне может выбирать яркие цвета. Нашли ей апельсинового цвета платье, позитивное, с видами Гавайев, и принт такой вытянутый по вертикали. Оч круто выглядит! Вроде простое, широкое чуть ниже колена платье - а она аж сама себе улыбаться в зеркале начала! С обувью, джинсами и бермудами пока не сложилось, в следующий раз. Удлиненную тунику как советовал Даня нашли, взяли! Главный вывод, который я сделал - шоппинг способен поднять настроение и подарить уверенность в себе любой женщине, даже очень юной) Моя барышня убежала гулять сразу же, хотя перед этим ее не могли уговорить выйти на улицу. Всех от души благодарю за советы! Очень помогли не растеряться.

Друзья, сом есть! Два эксперта сразу же его распознали!

зловещий смех за кадром! Спасибо, поглядим

И смех, и грех ) Додумaлись же... Зaто живут нескучно Я б сдохлa от болевого шокa, реaльно )

От придурки!

огонь!!! Как же наверное это больно!! Жесть ваще но парни отожгли по полной)))) молодцы

Жесть ) Напомнило триллер "Клетка" ))

И какая же цель этого? Цель-то "очернения" этой "невинной овечки", даже на старости лет изводившей жильцов Дома на Набережной своими доносами, должна быть. И ли это так, искусства ради? Ну, конечно. Она писала. И, конечно, ей можно верить. Сотни тысяч человек были повешены, расстреляны, закопаны заживо, утоплены в море, в том числе и женщины с детьми, раненые, врачи, даже портовые грузчики, и среди всего этого ужаса оголтелая фанатичка занимается "созданием всероссийской здравницы" и "борется с пьянством в армии"? Да помилуйте. Категорически не верю, что можно вылезти из ванны крови без единого пятнышка.

31. [22.04] Прочитал хрестоматийное цвейговское «Смятение чувств» [1927] — новеллу об отношениях пожилого (так в русской «Википедии») профессора-гомосексуалиста и юного восторженного студента. И правда, заметил, что Цвейг много раз подчёркивает старческие черты в облике профессора: «выпуклый мраморный лоб, сверкающий белизной под волной зачесанных назад вьющихся и густо покрывающих виски седых волос», «Тихой, медлительной походкой в аудиторию вошел усталый старик. … Сидя на первой скамейке, я заметил почти болезненно тусклые черты лица, испещренного острыми морщинами и широкими складками; синие тени создавали впадины на серых, дряблых щеках…», «Теперь состарившийся профессор автоматически разматывал клубок своего курса», «он казался опустошенным, лишенным всякой творческой силы — пергаменная маска усталого старика. … Можно ли быть таким юным вчера и утратить всякие следы юности сегодня? Разве бывают такие внезапные вспышки духа, мгновенно преображающие и речь, и внешний облик старика?», «передо мной опять стоял бесстрастный старик-педагог, который вялым жестом простился со мной», «Вы полагаете, что это могло бы доставить кому-нибудь удовольствие, если бы я, старик, взялся за такую работу?», «Не берите во всем пример с моего мужа: он стар, вы молоды, вы должны вести другой образ жизни», «Чего я мучаюсь из-за этого старого дурака?», «Он оцепенел. Но вот вернулся к нему его усталый, старческий облик», «Никогда не пришлось ему, уже стареющему, испытать чистую привязанность юноши», «И вот еще раз вступает в его жизнь молодой человек, страстно привязавшийся к нему, уже состарившемуся…», «…робкий юноша, навязчивый энтузиазм которого он любил, как самую святую отраду своей старости», «Утомленный, старый, измученный, поднялся он с кресла. Медленными шагами приближался ко мне старик». Сколько лет пожилому профессору? После лекции рассказчик помчался в библиотеку и попросил все его сочинения: «В течение двадцати лет этот уже стареющий человек не написал ничего, кроме жидкой пачки брошюр — предисловий, введений, исследования о подлинности Шекспировского "Перикла", параллели между Гельдерлином и Шелли… и разной филологической мелочи». Получается, что профессору точно не больше пятидесяти: двадцать лет — не слишком долгая научная карьера, которую в Германии обычно начинали около двадцати пяти. Ницше уже в двадцать четыре умудрился получить профессуру, Хайдеггер в двадцать шесть имел на счету пару диссертаций и начал работать приват-доцентом. Но дальше в тексте есть совершенно точное указание на возраст. Жене профессора — тридцать пять, а женаты они уже пятнадцать лет: «…только к книгам, к спокойной кабинетной работе, ко всему замкнутому, сосредоточенному не было ни малейшего влечения у этой тридцатипятилетней женщины. И все же, вот уже пятнадцать лет, они жили под одной, скрывавшей тайну, кровлей». В конце повести профессор, открывая студенту свою тайну, так рассказывает о женитьбе: «Наконец, уже поздно, на тридцать первом году жизни, — насильственная попытка стать на естественный путь. У одной родственницы он познакомился со своей будущей женой…». Итак, старичку-профессору примерно сорок шесть лет. Почему же всё время «старый», а не хотя бы «стареющий», как пятидесятилетний Ашенбах у Манна? То ли действительно состарился раньше времени из-за неудавшейся личной жизни и всеобщего презрения, то ли был стариком только с точки зрения девятнадцатилетнего студента, то ли Цвейг верно учуял извечный педерастический траур старости, которая, как известно, начинается где-то после тридцати. А может, просто восприятие возраста в ту эпоху? «Мне за сорок. Старость ли это? Была старость — до тех пор, пока мне не попался ты, юный. С тобой и сорок — возраст крепкого, зеленого бутона» [Роберт Вальзер: Якоб фон Гунтен 1908]. Подумалось, что всё проще: Цвейг намекает, что профессор много блядовал и, эм, «состарился» в неравной борьбе с ЗППП, например, с сифилисом. Приходилось же ему, как он признался студенту, «ночью неузнанным странствовать по подземельям, отдаваясь постыдным приключениям в тени робко мигающих фонарей». А для тогдашнего медицинского дискурса ассоциация стыдных болезней с гомосексуализмом и прочими «извращениями» была довольно типичной. 32. [03.05] Очередные выходные у Д. В четверг написал среди ночи с вопросом, не найдётся ли у меня случайно верёвки. Верёвки не нашлось. Тут же, ночью, чтобы успеть получить посылку до выходных, заказал для него моток чёрной верёвки и «комплект» из кожаных наручников и поножей, прикреплённых к металлической перекладине. Любопытнейшая вещица, можно зафиксировать кого-нибудь в позе «раком» с руками между ног, мордой в диван. Но убедился, что долго так не просидишь: минут через пятнадцать правая нога начала затекать и пришлось попросить его на минутку отвлечься и освободить меня. Люблю его квартиру: трёхкомнатная, с большой общей комнатой, совмещённой с кухней. В середине — огромный кожаный, вернее, бывший кожаный, диван, когда-то чёрный, а теперь серый, почти полностью истёртый. Когда принимаем душ, то смываем друг с друга крошечные кусочки кожи. Просторная лоджия почти как терраса — первый этаж, с улицы можно легко заглянуть внутрь. На видном месте валяются документы жены соседа по квартире. Примерно полгода назад родила больного ребёнка, который вскоре умер, а потом сама легла на рельсы. Сосед уже почти не появляется, хотя за комнату платит; иногда только приходит, чтобы поразвлечься с некоей утешительницей. Хозяева с детьми переехали за город. Он какой-то менеджер, она — работает в полиции. Оставили всю мебель, в том числе гаденький сервантик с фарфором, портретами JPII и здоровенным талмудом Бальцеровича — надо полагать, вместо Библии. В подвале бросили огромную коллекцию порно. Не забрали ни посуды, ни своих немногочисленных книжонок. Ассортимент так себе: учебники по английскому и экономике, Джереми Кларксон, иллюстрированные справочники по военной технике — менеджер увлекался танчиками на досуге, — пара томиков Милоша, религиозная макулатура о JPII, вдобавок, конечно же, «Мастер и Маргарита», настоящий символ мещанской мерзости — ну какой мудак не читал «Мастера и Маргариту»? В справочнике по броненосцам второй мировой — диск с порно «У Тамары была тяжёлая смена». Д. говорит, что это первый, который нашёл не он. 33. [06.05] Вокруг много молодых людей в костюмах: период выпускных экзаменов, очных, разумеется, несмотря на локдаун. Никогда не понимал, зачем надевать на анонимный тест пиджак и галстук; это же чушь собачья, кого там волнует твой внешний вид? На мне пиджак был раза три в жизни, в последний раз — на выпускном в одиннадцатом классе. Тогда купил всё сам, с друзьями, на крытом рынке: чёрный пиджак, брюки, белую рубашку и галстук. Тысяч десять потратил — чтобы надеть это китайское [?] дерьмо единственный раз в жизни. Рубашка так и висит до сих пор в каком-то шкафу, в разводах от пота, как туринская плащаница. Десять лет! Костюм купил, а вот приличной обуви не было. Оставался один день. Я ходил по городу, от магазина к магазину, и везде слышал, что чёрных ботинок моего размера у них нет. Размер у меня большой, 45-46, но и город не самый маленький — и тем не менее найти ничего не удалось. Редко приходилось чувствовать себя настолько беспомощным, лишним и чужим в этом городе, где не нашлось обуви для того, кто лишь немного выбивается из стандартных параметров. Тогда я его почти возненавидел, и не только его, но и вообще всё вокруг, всю, как говорится, «систему». Было у меня нечто вроде истасканных кожаных туфель, в совершенно гопницком стиле, без шнурков, — так истёрлись, что из чёрных стали серыми, и даже крем не помог. Пришлось надеть. Льщу я, значит, себя надеждой, что никто не заметит, приезжаю куда надо, — а была у нас в классе одна злобная, язвительная сука по имени Андрюша К., которая никогда не пропускала случая, чтобы надо мной поиздеваться, — так вот, протягивает этот пидорас Андрюша К. мне руку, а сам хихикает и показывает пальцем на мои ботинки, посмотрите, мол, на этого лоха. Но тут он просчитался: никто не сказал ничего, ни тогда, ни потом. И вообще вечер вышел удачный, даже по дороге домой не отмудохали. 34. [09.05] Прохладно, но солнечно, поэтому, несмотря на дедлайн в понедельник, два дня гуляю, — исследую окрестности. На границе жилого квартала и полей, частично уже распаханных, заметил дом, над которым гордо реет большой радужный флаг. Домик серенький и элегантный; на дворе, засыпанном таким же серым гравием, — машина с голландскими номерами. Красиво, ой красиво живут буржуи: все эти дворики, зелёные изгороди, газончики, скамеечки, кипарисы, качели, стены, поросшие плющом. Средний класс для того и нужен чтобы показывать нам… кому, собственно, нам? Таким, как я, наверное, которые к этому классу по нежеланию и неумению своему, лени и нищебродству никогда и близко не подползут. В общем, показывать нам, задавать стандарт, так сказать, как надо жить красиво и чисто: умные дети, подстриженные газоны, дорогие велосипеды, породистые собаки, подкачанные сорокалетние жопы. Да-с, уже не XVIII век: жирность и белость теперь признак нищеброда, а лёгкий загар и стройность — человека как минимум обеспеченного. А как там внутри? По-разному, наверное, бывает; помню, встретил как-то на остановке напротив моего дома учительницу биологии из Винницы, возвращалась после уборки какого-то «дворца» неподалёку. Всяких ужасов мне рассказала, пока ехали в автобусе: внутри якобы настоящий хлев, бегают длинношёрстные собаки, а хозяева — стадо свиней; запустили дом так, что целая бригада за неделю не отмоет. 35. [15.05] Сосед повадился приводить на выходные девушку. Любая парочка в квартире — горе для жильцов, особенно таких, как я. Торчат на кухне, готовят, шепчутся. В общем, создают атмосферу интимности, которая захватывает наше общее пространство — и теперь выйти в столовую, где они шушукаются, — это как застать кого-нибудь за, прости господи, онанизмом или сидящим на унитазе. Единственный плюс — лихорадочно убирается перед её приходом, драит газовую плиту и унитаз. Чего не сделает человек, чтобы присунуть, будет даже чистить чужое говно; воистину, эгоистическими мотивами вымощена дорога к общему благу. Задаюсь больше всего вопросом: е...ся или не е...ся? И тут же отбрасываю сомнения: ну нет, не могут они не е...ся, должны же они как-то заполнять время, им ведь и говорить-то не о чем друг с другом, только о еде. А потом думаю: а всё-таки… Говорит ведь с ней таким тоном, как будто бы ещё не дала. Нет, не может этого быть, всенепременно е...ся. Никакой приличный человек, даже мой сосед, не будет ждать столько времени, пока «принцесса» соизволит пустить его в своё сокровище (хм, тоже мне, сокровище). Если не здесь, то в её общежитии — не случайно он так поздно возвращается в последнее время. При мне точно никогда ничего, я бы всё слышал — его предшественники, кстати, не были столь щепетильны в этом вопросе. Вернулся сегодня из магазина, не было меня примерно полтора часа. Тишина. На кухне тёплый чайник, в полных кружках — пакетики. Ушли? Но куда можно уйти в дождь? Неужели?.. Прислушиваюсь. Через несколько часов — какое-то шевеление в комнате. Спали. А после чего люди спят? Вот именно. Увы, одни хлипкие гипотезы мне остаются. Не скажу, впрочем, что мне хотелось бы при этом воображать, как он возлагает свой постковидный шмат сала на эту худенькую девчонку, — но вот время засёк бы с удовольствием. 36. [23.05] Д. собирается в мой город — нанести ночной визит мальчику, с которым переписывается несколько месяцев. Вахтёрша в общежитии уже подкуплена бутылкой эксклюзивного импортного пива и закроет глаза на вопиющее нарушение коронавирусных ограничений. Что же заставляет Д. отправиться в путешествие, вместо того чтобы, по обыкновению, принять гостя на своём кожаном диване? Оказывается, мальчика содержит мама и требует отчитываться за все расходы. Найти деньги на билет, — несчастные копейки по студенческой скидке, — он никак, видите ли, не может. Но как же, позвольте, если на пиво для вахтёрши деньги у него нашлись, то с какой стати не найдутся на поезд? Нет, — слышу я, — пиво он получил от мамы, поэтому отчитываться за него не придётся. Хорошо, но почему тогда на своих фото он постоянно фигурирует в джоках? Поездку в другой город он маме объяснить не сможет, а вот покупку странных трусов без задницы как-то объяснил? Да — тем, что это специальное спортивное бельё, которое ему нужно для бега или ещё чего-то. Показал маме статью в «Википедии». Уж не знаю, много ли правды во всём этом; я бы, наверное, насторожился на месте мамы, прочитав в той же статье, что «Jockstraps have also become popular as a form of lingerie for men, particularly among gay and bisexual men». Это хорошо, что Д. всегда носит с собой презервативы: рассчитывать на то, что мальчик на них потратился, по-видимому, не стоит. Все предыдущие части: V, 19.04.2021. IV, 02.04.2021. III, 19.02.2021. II, 13.02.2021. I, 07.02.2021.

Он не мой, а моего знакомого Гомосятина это, скажем прямо, а не бельё для спорта. Допускаю, что какой-нибудь спортсмен и надевает джоки, да только спортсмен этот - по совместительству 100% пидар. Джоки изначально надевали поверх обычных трусов - чтобы защитить самое дорогое во время всяких скачек или регби. Ни за что не поверю, что кому-то особенно комфортно заниматься спортом с голой жопой. Серьёзно?

Смешные) повеселили парни) бедный подопытный, даже жалко стало, боль адская, конечно, да ещё и столько раз одни и те же места)

Хорошо пишешь! Как на волнах качает от твоих строк, затягивает. Вспомнился Даррелл " Моя семья и другие животные", по атмосфере похоже) Про джоки совсем недавно мне скидывали ржачные отзывы в одном сетевом магазине одежды. Там несколько тетенек написали мол фу, позор, нашим русским мужчинам такую гомосятину продаете. На что другие, более "продвинутые" тети (типа мамы твоего бф видимо) написали возмущенно: "Вот вы колхозницы, это белье для спорта!" сам не знаю ни одного спортсмена, который бы носил джоки для спорта (бандаж к джокам не отношу понятно))

Ойнемогу))) у умытурман всегда такие песни и клипы, ржака! Спасибо, Яр, поднял настроение с утра!))))

Друзья мои, в продолжение темы ЗОЖжжжжж)

Этому дяде я обязан всей любовью к музыке )) Спасибо , что нашёл меня в мои шышнацать лет ) Один из обожаемых мной музыкантов Nick Cave... Забавный случай был. Мой бывший как-то посмотрел видео с моей подачи и сначала сказал: "Какой же он страшный!" А под конец клипа добавил: "Вы так с ним похожи, блин, словно это твой старший брат". Я ему припомнил первую фразу и мы ржали неистово )))

По удивительному стечению обстоятельств все маги, посетившие Догеву, были убежденными вегетарианцами, – ядовито уведомил меня вампир. – А мне плевать, из кого отбивная, – заупрямилась я. – Я хочу есть, и мой растущий организм требует мяса. Если нет куриного крылышка, пусть будет девичье бедрышко. Только прожаренное и не очень жирное. Я постою в тенечке, а ты сходи, попроси немного, тебе должны дать без очереди. При виде Повелителя, приближавшегося энергичным шагом, разговоры и смешки стихли. Толпа подобострастно раздалась, пропуская Лёна к жаровне. Выглядело это так, словно у питейного заведения материализовался один из богов, оставил громы с молниями на входе и спросил кружку пива и воблу. Каприз божества незамедлительно удовлетворили. – Девичьи бедрышки кончились, – сообщил Лён, торжественно вручая мне вертел с несколькими кусочками сочного мяса, нашпигованного чесноком и переложенного луком. – Ты не возражаешь против бараньей вырезки? Отлично. А в кармане у меня лежит хлеб. Правда, он там давно лежит… Подержи мою порцию. Освободив руки, Лён извлек из кармана нечто в тряпице, на которую мы оба воззрились с нескрываемым ужасом. По всей видимости, в далеком прошлом, еще до ледникового периода, этот жуткий блин представлял собой ломоть ржаного хлеба, уже тогда несвежего. Пыль столетий оседала на памятниках искусства, могущественные цивилизации возникали и исчезали без следа, землетрясения, наводнения и пожары периодически наносили урон сельскому хозяйству, а хлеб все лежал да лежал себе в кармане, ожидая звездного часа. И час пробил! Триумфальное явление хлеба народу вызвало самые противоречивые чувства. – Фу! – наконец сказал Лён, немногословно выразив свое мнение по данному вопросу. – Настоящий антиквариат, – подтвердила я. В мерцающем свете костров хлеб переливался всеми оттенками зеленого, как гномий сыр. – Давай подадим его какому-нибудь нищему. – Настолько неприхотливые нищие долго не живут. Я предложила скормить хлеб злейшему врагу, но Лён возразил, что это негуманно – мол, мы же не варвары, зачем так измываться над бедолагой в прогрессивный век колесования? Не отыскав достойного применения уникальному продукту, мы выкинули его в кусты и занялись поисками укромного местечка для расправы над шашлыками

Да, я тоже присоединяюсь к тем, кто советует поговорить начистоту. Правда, если такие диалоги уже были и ничем хорошим не заканчивались, то даже и не знаю... Хорошо было бы напрямую и по-честному всё обсудить, конечно, чтобы развеять неопределенности, а главное, самому толком понять, чего хочется на самом деле. Я бы, скорее всего, просчитала все возможные варианты, максимально определилась бы для себя, а потом начала диалог, и будь, что будет.

А я сколько ни смотрела, так и не увидела((. Но мне в принципе такие вещи плохо удаются.

Блин, точно! Вот же я не внимательная это меня просто верхняя часть картины заворожила) Всё, увидела уже )))

Та не, какой это сом. Сом должен быть с усами. Тут явно щука, да и пейзаж обязывает, сом в этой полосе не обитает. ?

Более светлые очертания сома четко видны в воде. Кракелюровый берег многозначителен. Интересно, в абстракции сначала продумывается сюжет или картина получает название по результату написания --- в связи с вызванными ассоциациями? У меня ассоциация медитирующая:

А сом под водой, таится!

Цвета шикарные! А сом где?)

Можно и с помидорами или с томатной пастой.)

Просто может легче и быстрее, чем твоя мама это делала, и не получится). С помидорами?)

Тут дело вкуса. Кому что нравится. Экспериментируй.) Попробуй овощи потушить перед варкой. Я примерно так как ты варю, но строго на мясном бульоне. И категорически без свёклы.)

Ну так организм же тоже стареет, изнашивается. Я не понимаю, для чего усложнять ему жизнь, если можно этого избежать. Но это твое дело, конечно. А что за рецепт?)

моя мама очень замарочисто варила борщ. Она хохлушка и у нее это коронное блюдо. Я когда купил мультиварку прочитал рецепт такой: вода, картошка, капуста, лук и морковь, свекла (овощи порезать). Какая-нибудь тушенка или бульон если он есть (типа курочки). В конце чесноки специи. Все сложить в мультиварку и варить 40 минут. Я так иногда делаю, но мне не очень вкусно. А по маминому рецепту оч сложно. Может есть золотая середина?

Это моя маленькая месть Это не возможно.)) сколько хозяек столько рецептов и у каждой свой лучший.)) А, эту картинку видела.)

вот-вот! я щас тоже слюной захлебнусь!! Девчонки, а научите правильно его варить? картинка не хотела вставляться, вот она от Лара! разбиваешь все мои хрупкие надежды! Хочу лайфхак как его быстро сварить... Пожалуйста! возражу тебе. Он же не будет сразу с тонной справляться. Он будет помаленечку это все добро переваривать в течении всей жизни. И ему норм! У меня внутри соляная кислота между прочим. Что ей колбаска)

Это -да.)) Со сметанкой, салом и чесночком.... ммм.... Что за картинка?)

Я помню). Так что может варить борщ придется таки тебе).

Борщ прекрасен! Но мы с ним очень редко пересекаемся,к сожалению. Сам я ленив, это же долго готовить. И нет человека, который бы ради меня наварил борща)) А помните эту картинку?)

не знаю у кого как, а у меня практический так и есть.)

Ну понятно). Мы ни при чем, это все еда сама к нам в рот прыгает).

Шож ты делаешь со мной то!! Я ж слюной захлебнусь сейчас!! Совершенно верно, но в меру!))) Что не так с борщом??? Да кто ж её пихает, она сама туда лезет

Про насилие никто и не говорит. Но вот ты говоришь, что тебе хорошо от шоколадок и майонеза в умеренных количествах. Но посмотри на ситуацию шире. Раз ты маленько поел таких продуктов, два ты маленько поел. А теперь возьми, к примеру, десять лет. За десять лет с каким количеством колбасы и покупного майонеза справился твой организм? Вынужден был справиться. Добавь к этому еще стрессы, городской воздух и сидячий образ жизни. Вот и получается картина маслом. Я не говорю, что нельзя вовсе вредные продукты употреблять. Хотя бы по психологическим причинам не надо очень жестко себя ограничивать. Но весь вопрос в соотношении полезного и вредного.

А насчет меньше есть, тут тоже спорно. Человек должен наедаться. Весь вопрос чем.

От даже не знаю что тебе возразить. Я не считаю копченую колбаску гадостью. и кусочек серого хлебушка с майонезом и помидоркой тоже. И 50 грамм водочки холодненькой не считаю. И шоколадку милка - молочную и с сахаром! И мой организм со мной солидарен, ему хорошо) Если всего этого не чересчур, а на обед я ему предлагаю кашку со сливочным маслом. И иногда борщ. Как же хочется борща!!! вот с ним у меня проблемы) Я считаю, что проблемы начинаются когда мы пренебрегаем своим организмом во имя чего-то другого, работы там, или моды на супер спортивные тела. Питаться вовремя (3-4- раза в день), не когда от голода умираешь, а пораньше. Не есть прям все время фастфуд. И слушать себя, чего тебе хочется. Я кстати раз читал блог Светлячка (чудо-девушка. в жж журнале, она работает в институте интуитивного питания в Бельгии, что ли...ну можно погуглить про нее. И она приводила пример, как одна пациентка запрещала себе есть какие-то супер пирожные, котоые сама и выпекала (она кондитер). И страдала! И стресс заедала всякой ерундой! И когда ей доктор диетолог посоветовал таки их есть - по одной в день, ей стало намного проще следить за питанием. Без насилия. Хочется - съешьте, но не ведро.

Да, очень хороший состав. Если увижу, обязательно возьму. Я несколько лет назад узнала, что существует сырой шоколад. Его готовят при температуре 43 градуса, и делают без молока и сахара. Для его приготовления используют какао-массу, тоже достаточно дорогое сырье. Пишут, что шоколад очень вкусный и вообще не полнит. Хотя тоже разные мнения на сей счет есть. Вопрос обработки, например. Но я не видела его в продаже. Конечно, только домашний). А пихать в себя всякую гадость - это не насилие над собой?)

ёмоё, я и слов таких не знаю. Тоже буду гуглить) а оливье как? Данил, вы меня пугаете. Прям не узнаю вас... Шепотом: ЗОЖ ваще пи*деж! ну как так совсем без сахара? А кто у нас любит какао немецкое? А конфеты?? А торт?! Я против радикализма в любом его проявлении! Сбалансированное питание, но никаких запретов! В оливье должен быть майонез! К ухе обязательно должна прилагаться стопочка. А торт должен быть сладким! Согласен на 100%! как в том анекдоте: - Милочка, а что вы такое едите, что так прекрасно выглядите? - Да то же шо и вы, но на полведра поменьше. А так я думаю кушать нужно все, чего животик просит! Я щитаю любовь к себе и насилие - вещи несовместимые!

Уведомляю вас, дорогие участники, что в профилях вас ждут наградки, а к вашей общей репутации прибавило еще 50. Всем хорошей и легкой недели!