Таблица лидеров

Постараюсь вкратце. Был у нейрохирурга, был на мрт. Выдали направление на госпитализацию (на 26 апреля). Сейчас готовлюсь к операции на позвоночник. Прохожу врачей, сдаю анализы. Боль не отпускает, рука по-прежнему не рабочая. Ко мне приехала мама, помогает мне с делами. И я очень этому рад. С её присутствием стало реально легче. И спокойнее. Я очень много переживаю по поводу своего дальнейшего здоровья и трудоспособности. Иногда дохожу до абсурда, что тоже не улучшает моего состояния. Как подумаю, что ещё больше недели терпеть боль, становится хуже. Ничего не могу делать, ни о чем не могу думать. Сегодня даже фильм не смог посмотреть. Пытаюсь больше спать, чтобы не замечать этого тотального пи*деца вокруг себя и в себе. Но от реальности не убежишь. Дела по форуму пока что оставляю на действующих администратора и модераторов. Но! Очень надеюсь, что их контролирующие функции не пригодятся на время моего отсутствия. Поэтому ведите себя хорошо и живите дружно. Всем крепкого здоровья и красивой весны! Пока

14 февраля на проекте "Подарки от тайного Валентина" один из наших форумчан презентовал мне Щелкунчика. И тогда же я пообещала себе связать мультяшного героя, о котором давно мечтала, и показать его на форуме. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не хандрило. Образец: Мой проект затянулся, герой получился несколько вырвиглазным: Посвящаю моему дарителю с благодарностью за вдохновение. Если мой Тайный Валентин сочтет возможным раскрыть свое имя - будет замечательно! Всем - позитива и немного сказки.

Я думаю, очень многим людям, испытывавшим многолетние "измененные" периоды сознания, вызванные, например, невротическими заболеваниями или депрессией, свойственно определенное время испытывать "страх возвращения" уже после начала условной ремиссии. У некоторых даже сам этот страх начинает приобретать определенный невротический оттенок - я сам помню, насколько сильно в какой-то момент времени я окружил себя книгами "Как сделать это" и роликами "Как это работает", не вполне осознавая, насколько это желание было продиктовано страхом вернуться обратно в эту комнату и в этот раз из неё не выбраться. Что до меня доходит сейчас и с определенным трудом, так это тот простой факт, что прежде осознанного и вербализованного "Я боюсь ошибиться и вернуться" возникло четкое ощущение "возвращения", "узнавание" прожитого тобой некогда эмпирического опыта. Страх происходит на том же уровне, на котором ты и улавливаешь изменения в окружении и в себе. И ключами, открывающими двери этому страху могут быть самые разнообразные вещи, память о твоей личной депрессии. Ты поймал себя на мысли, что тебе снова трудно читать, как и тогда. Вспомнил во время отдыха какое-то конкретное воспоминание и внезапно захотел расплакаться, как и тогда. Многие вещи как будто потеряли свое значение, как и тогда. Значит оно возвращается. Прискорбно, но в описании подобных ощущений нам волей-неволей приходится обращаться к поэзии, к метафоре - искусство, вообще, видимо единственный язык, который нам доступен, чтобы с полнотой описывать спектр ощущений, который мы испытываем. Можно ли транскрибировать "Сегодня какое-то особенно блеклое утро" в метрики гормональных показателей и активных зон головного мозга пока не до конца понятно, но если верить Сапольски, то видимо все-таки можно. Что мне помогает в такие моменты, так это четкое ощущение того, что как и тогда не будет хотя бы потому, что в этом уравнении все-таки изменился я, для начала. Ты не можешь вернуться еще один раз в ту же реку, ты прожил достаточно значимый период без этого ощущения, уже он отделяет тебя от как и тогда, не обещая впрочем, что все будет хорошо - для начала просто по-другому. Особенно хорошо в такие моменты обесценивается пройденный опыт. Ты успешно защитил проект, но он принес тебе еще больше работы. Ты получила сертификат подтверждающий компетенцию, теперь её нужно где-то применить. Ты выглядишь лучше, но не настолько лучше. Жемчуг мелок и покрыт изъянами. В такие моменты мне помогает вспомнить не некое успешно завершенное дело, а скорее возвращенное или новообретенное состояние. Я больше не просыпаюсь за пятнадцать минут до начала работы, начиная день с паники и спешки. Я больше не чувствую назойливую потребность извиниться перед кем-то, непонятно за что. Мне стало легче петься. Не обязательно что-нибудь строго положительное, возможно нечто почти невыговариваемое, вроде... Мне сегодня понравилось выражение своих глаз в зеркале. Не то чтобы что-то конкретное, а просто зацепился взглядом сам с собой на миг и подумал "О, наверное там что-то интересное". Непривычно. В конце концов, прежде чем принять изменение многим из нас приходится долго осознавать динамику. Положительная динамика это не билет в страну счастливых, скорее брошюра-напоминалка - тут, тут и тут произошли изменения. Возможно, даже к лучшему. Этим, впрочем и отличается работа с психотерапевтом от любых иных методов бороться с собственными демонами - психотерапевт закрепляет вместе с тобой любые изменения - к добру или к худу, что сработало, а что нет, какие вообще изменения произошли. Закрепляет и делает доступными в памяти. Сложно ответить, как долго следует определять себя событиями своей травмы и следует ли. И даже сложнее вопрос того, как долго следует определять себя процессом излечения от травмы. До него я думаю, следует задать иной. А когда ты будешь готов? Это вообще от тебя зависит? Я несколько раз пробовал примерить во внутреннем монологе мантру Бене-Гессерит. Ну, вы помните, я не должен бояться, страх - это убийца разума. Но она никогда не оставалась в памяти, в отличие от многих других вещей, казалось бы, менее подходящих к теме. Наверное потому, что формулировка "я не должен" в данном контексте все же отображает определенный пафос ученика Бене-Гессерит. Так определяется разница между человеком и животным (согласно Бене-Гессерит), так определяется определенное благородство души... Словом, очень аристократическая установка по своей сути. Этот духовный аристократизм иногда нам дорого обходится когда речь заходит о вещах типа страха. Я не хочу бояться, страх - это убийца разума. И какой-то голос внутри говорит "Так ты и не бойся". Что еще ему остается ответить если не "Да я и не...".

Я опять с куклами.) Доделала одного из персонажей своего фэнтези мира. Решила похвастаться. Итак, знакомимся. Диана Вайль. Первый мечник Девяти Королевств. Виконтесса( очень хочется её виконтом называть.)) Наследница одной из старейших фамилий. Генерал Империи. Лучшая подруга крон-принцессы Терезы . И прочая прочая... Короче, "Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!" А, и ещё по уши и безответно, влюблена в верховную жрицу.) Фото пробую ссылочкой вставить. Надеюсь это не последнее фото. Место буду экономить.) И не слова про меч!!! https://imgur.com/8oNaBAa