Таблица лидеров

А если серьёзно, то, Венцель и Солло, должен вам сказать: ваши рассуждения о том, что все отношения рано или поздно заканчиваются, в общем случае неверны. Это лишь ваше личное отношение к отношениям. А бывает по-разному. Бывает, что и отношения, основанные на взаимной выгоде или каких-то иных меркантильных соображениях длятся очень долго, десятилетиями. А иногда такие отношения перерастают в нечто большее, чем "выгода". А бывает и так, что эта самая пресловутая "выгода" - лишь промежуточный этап от изначальной влюблённости к настоящей любви. По-разному бывает.

Ты знаешь, я сейчас подумал о том, что этот блог поистине неоценим с той точки зрения, что он дает повод для разговора и размышлений, часто безотносительно автора. Встречаешь человека и понимаешь... У японцев есть непереводимое выражение "Кои но йокан", что означает предчувствие - только не неизбежного расставания, а неизбежной любви в будущем к этому человеку. Это не любовь с первого взгляда, и даже, наверное, не с третьего (для любви с первого взгляда у них другое выражение). Это предчувствие неизбежности - ты еще не любишь этого человека, но предчувствуешь, что когда-нибудь обязательно его полюбишь. Интересные они, эти японцы.)

Не было у тебя ничего рационального. Это рационализация была. Попытка сделать вид, что твоё поведение обусловлено логикой. А истинное твоё желание оно тут: Ты не вдруг её захотел. Ты всегда это хотел. Но маска цинника удобно скрывала. А теперь маска не помогает. Поэтому и накрыло.

@Stylist Людочка, спасибо огромное! За бабочек и за пожелания! @Воскресшая Какие чудесные ромашки!)) Благодарю за теплые пожелания!)

Ответ в самом вопросе. Вы заведомо предполагаете, что вам придётся избегать конфликтов. Это можно понять, у вас такой опыт. Но если подумать, то зачем вообще какие-то конфликты нужны? Шансы конечно у вас есть, но на текущий момент вы запрограммированы сделать всё возможное, чтобы этими шансами не воспользоваться. В этом и заключается суть избегания\саботажа. Я не хожу этой дорогой Почему? Потому что она грязная Да вроже же нормальная Она другого цвета Да вроде того же Но оттенок другой, а я не могу ходить по дорогам этого оттенка Примерно так выглядит процесс рационализации. Вместо я не хожу, вы можете подставить например: не встречаюсь, потому что. То есть: если бы я знал, по каким дорогам можно ходить. Дороги у моего дома не того цвета, поэтому я по ним не хочу ходить. Для начала назовём вас пансексуал. Вам нравится не столько пол, сколько человек. Почему бы нет? Почему бы не сказать правду? Мне нравятся девушки и парни схожие на девушек.

Мне 30 лет. Я девушка, но мне нравится думать, что я не совсем девушка. Мне нравится как женская, так и мужская одежда, однако я не мечтаю отрастить себе бороду, хотя это было бы наверно забавно. Но гладкая кожа моего лица мне нравится все равно больше. Я бы хотела развиваться в обе стороны, но я не знаю как, кроме того, чтобы купить больше мужской одежды, у меня сейчас только пара футболок, и мне от этого как-то немного грустно. Большую часть своей жизни я ношу футболки и джинсы, с кроссовками. Но иногда меня переклинивает, и я надеваю юбку или платье. Однако я и в плане женственности не очень хорошо развита, этакий гадкий утёнок. И всё-таки, по крайней мере сейчас, я себя идентифицирую как девушку, но при этом не отрицаю в себе мужских черт. Возможно это только потому, что я сейчас не могу пуститься во все тяжки, и примерить на себе полностью мужской образ, я не знаю, я не пробовала, может, мне это понравится, скорее всего да. Но конечно было бы здорово, если бы мне не приходилось выбирать. Я даже не знаю какого размера мне лучше брать мужскую одежду. Я стесняюсь примирять её в магазине. У меня 48 размер женской одежды, может быть мне подойдёт 48 мужской? В любом случае без примерки наверное не обойтись. Я не думаю, что хочу поменять свой пол, точнее я даже уверена в этом. И дополнительный половой признак мне тоже не нужен, скорее всего. Хотя мне интересно, как всё работает у мужчин, что они чувствуют. Я часто ловлю себя на мысли о том, что было бы здорово быть в отношениях с мужчиной, который бы так же как и я не был полностью согласен с тем, что он мужчина, но все равно не отрицал бы этого. Как-то так. Я не знаю, как лучше донести свою мысль. И мне бы хотелось больше общаться с такими же усредненными людьми, как я, чтобы научиться быть собой. Я не знаю к какой ориентации себя отнести, учитывая всё это. Но мне не нравится когда меня ассоциируют с гетеро.

Постараюсь вкратце. Был у нейрохирурга, был на мрт. Выдали направление на госпитализацию (на 26 апреля). Сейчас готовлюсь к операции на позвоночник. Прохожу врачей, сдаю анализы. Боль не отпускает, рука по-прежнему не рабочая. Ко мне приехала мама, помогает мне с делами. И я очень этому рад. С её присутствием стало реально легче. И спокойнее. Я очень много переживаю по поводу своего дальнейшего здоровья и трудоспособности. Иногда дохожу до абсурда, что тоже не улучшает моего состояния. Как подумаю, что ещё больше недели терпеть боль, становится хуже. Ничего не могу делать, ни о чем не могу думать. Сегодня даже фильм не смог посмотреть. Пытаюсь больше спать, чтобы не замечать этого тотального пи*деца вокруг себя и в себе. Но от реальности не убежишь. Дела по форуму пока что оставляю на действующих администратора и модераторов. Но! Очень надеюсь, что их контролирующие функции не пригодятся на время моего отсутствия. Поэтому ведите себя хорошо и живите дружно. Всем крепкого здоровья и красивой весны! Пока

14 февраля на проекте "Подарки от тайного Валентина" один из наших форумчан презентовал мне Щелкунчика. И тогда же я пообещала себе связать мультяшного героя, о котором давно мечтала, и показать его на форуме. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не хандрило. Образец: Мой проект затянулся, герой получился несколько вырвиглазным: Посвящаю моему дарителю с благодарностью за вдохновение. Если мой Тайный Валентин сочтет возможным раскрыть свое имя - будет замечательно! Всем - позитива и немного сказки.

О, тут дело вовсе не в смелости... Вообще тема социофобии не простая. Вам бы всё таки сходить хотя бы на бесплатную консультацию. Например на b17.ru можно взять 5-8 штук. Вы сильно переживаете за чувства других людей. Дайте им право самим во всём разобраться, и дайте им право вас не понять. Поверьте -- от того что вас кто-то не поймёт, никто не погибнет. Если вы себя так чувствуете, то почему бы нет. На вопрос про ориентацию можете говорить, что вас нравятся андрогины. Ну и что что слова нет. Может быть потом появится

Просто ты добрый

Сил тебе, Даня! Выздоравливай быстрее!

Да это очень крутое наблюдение

Знаешь, вообще это очень здравая мысль. Любое решение лучше, чем никакого. Вот ты примешь решение, что будешь один и на этом успокоишься. И направишь энергию на что-нибудь полезное, а не на метания и страдания. Вон согласно буддизму любые привязанности для человека вредны. Так что может ты встал на путь просветления.

Не имеет. Но имеет смысл дать им шанс. А если человек изначально не верит в то, что они продлятся сколько-нибудь долго, то именно так и будет. Это называется программированием на неудачу. Конечно, это при том условии, что отношения ему вообще нужны. Если не нужны, то это другой разговор - тут и спорить не о чем.

А как же статистика? А разве по-разному отрицает тезис? Тут как бы 3 сигма и иже с ними. И такое бывает. Это точно.

Добрый день, вы можете создать тему в этом разделе: http://lgbtkvartal.com/forum/67-личные-истории/

@Namaffa С днём рождения). Солнышка в душе и тёплых улыбок).

Это точно, Андрей, и так тоже может быть. Выбор - это вообще вещь трудная) И если выбрал что-то одно, особенно в отношениях, никогда не узнаешь, что было бы если...

С днём рождения, Наташа! @Namaffa С пожеланием бабочек от любви!

Я думаю, очень многим людям, испытывавшим многолетние "измененные" периоды сознания, вызванные, например, невротическими заболеваниями или депрессией, свойственно определенное время испытывать "страх возвращения" уже после начала условной ремиссии. У некоторых даже сам этот страх начинает приобретать определенный невротический оттенок - я сам помню, насколько сильно в какой-то момент времени я окружил себя книгами "Как сделать это" и роликами "Как это работает", не вполне осознавая, насколько это желание было продиктовано страхом вернуться обратно в эту комнату и в этот раз из неё не выбраться. Что до меня доходит сейчас и с определенным трудом, так это тот простой факт, что прежде осознанного и вербализованного "Я боюсь ошибиться и вернуться" возникло четкое ощущение "возвращения", "узнавание" прожитого тобой некогда эмпирического опыта. Страх происходит на том же уровне, на котором ты и улавливаешь изменения в окружении и в себе. И ключами, открывающими двери этому страху могут быть самые разнообразные вещи, память о твоей личной депрессии. Ты поймал себя на мысли, что тебе снова трудно читать, как и тогда. Вспомнил во время отдыха какое-то конкретное воспоминание и внезапно захотел расплакаться, как и тогда. Многие вещи как будто потеряли свое значение, как и тогда. Значит оно возвращается. Прискорбно, но в описании подобных ощущений нам волей-неволей приходится обращаться к поэзии, к метафоре - искусство, вообще, видимо единственный язык, который нам доступен, чтобы с полнотой описывать спектр ощущений, который мы испытываем. Можно ли транскрибировать "Сегодня какое-то особенно блеклое утро" в метрики гормональных показателей и активных зон головного мозга пока не до конца понятно, но если верить Сапольски, то видимо все-таки можно. Что мне помогает в такие моменты, так это четкое ощущение того, что как и тогда не будет хотя бы потому, что в этом уравнении все-таки изменился я, для начала. Ты не можешь вернуться еще один раз в ту же реку, ты прожил достаточно значимый период без этого ощущения, уже он отделяет тебя от как и тогда, не обещая впрочем, что все будет хорошо - для начала просто по-другому. Особенно хорошо в такие моменты обесценивается пройденный опыт. Ты успешно защитил проект, но он принес тебе еще больше работы. Ты получила сертификат подтверждающий компетенцию, теперь её нужно где-то применить. Ты выглядишь лучше, но не настолько лучше. Жемчуг мелок и покрыт изъянами. В такие моменты мне помогает вспомнить не некое успешно завершенное дело, а скорее возвращенное или новообретенное состояние. Я больше не просыпаюсь за пятнадцать минут до начала работы, начиная день с паники и спешки. Я больше не чувствую назойливую потребность извиниться перед кем-то, непонятно за что. Мне стало легче петься. Не обязательно что-нибудь строго положительное, возможно нечто почти невыговариваемое, вроде... Мне сегодня понравилось выражение своих глаз в зеркале. Не то чтобы что-то конкретное, а просто зацепился взглядом сам с собой на миг и подумал "О, наверное там что-то интересное". Непривычно. В конце концов, прежде чем принять изменение многим из нас приходится долго осознавать динамику. Положительная динамика это не билет в страну счастливых, скорее брошюра-напоминалка - тут, тут и тут произошли изменения. Возможно, даже к лучшему. Этим, впрочем и отличается работа с психотерапевтом от любых иных методов бороться с собственными демонами - психотерапевт закрепляет вместе с тобой любые изменения - к добру или к худу, что сработало, а что нет, какие вообще изменения произошли. Закрепляет и делает доступными в памяти. Сложно ответить, как долго следует определять себя событиями своей травмы и следует ли. И даже сложнее вопрос того, как долго следует определять себя процессом излечения от травмы. До него я думаю, следует задать иной. А когда ты будешь готов? Это вообще от тебя зависит? Я несколько раз пробовал примерить во внутреннем монологе мантру Бене-Гессерит. Ну, вы помните, я не должен бояться, страх - это убийца разума. Но она никогда не оставалась в памяти, в отличие от многих других вещей, казалось бы, менее подходящих к теме. Наверное потому, что формулировка "я не должен" в данном контексте все же отображает определенный пафос ученика Бене-Гессерит. Так определяется разница между человеком и животным (согласно Бене-Гессерит), так определяется определенное благородство души... Словом, очень аристократическая установка по своей сути. Этот духовный аристократизм иногда нам дорого обходится когда речь заходит о вещах типа страха. Я не хочу бояться, страх - это убийца разума. И какой-то голос внутри говорит "Так ты и не бойся". Что еще ему остается ответить если не "Да я и не...".

Может на него посмотреть не как на проект, а как на человека?) Знаешь, есть женщины, которые зациклены на женатых мужчинах, потому что на подкорке заниженной самооценкой уже записан сценарий - ничего не получится. Кто-то боится отношений, кто-то боится, что не выберут кто-то еще чего-нибудь... Поэтому и выбирают женатых - оправдаться проще даже перед собой, типа, он же женат, я и не рассчитывала, если ничего хорошего не получается. Ты сейчас написал пост, а в нем уже есть ответ на все твои вопросы - ты сам не веришь, что что-нибудь получится, к сожалению... Ты уже ему не доверяешь и сравниваешь... Пытаешься переложить на него черты другого человека... Он такой какой есть (лучше, хуже - неизвестно пока). Может все же попытаешься посмотреть на него не как на проект, а как на человека: хочешь ты быть с ним или нет? С таким какой он есть: у него ведь как и у тебя есть и достоинства и недостатки. И если решишь, что хочешь, то не стоит, как мне кажется делать несколько вещей: Не стоит его сравнивать с другими Не стоит испытывать завышенных ожиданий Не стоит подгонять его под свой существующий шаблон Может он тебе понравится таким, какой он есть на самом деле)) А может и не понравится... Я тоже так думаю) Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал)

Ничего про нее не слышал, первая песня понравилась, но плевать ни в кого не собираюсь.

Да почему провал-то? Если уже неплохо его знаешь, то пусть переезжает. Все отношения рано или поздно заканчиваются, так что если он тебя и бросит через несколько лет, то это всё равно будет успех. Вероятность, что кто-то будет аж до старческого маразма скрашивать твоё одиночество, сам понимаешь, минимальна.ъ Вы давно познакомились? Чай заваривает?

Это же по сути сценарий фильма Назад в Будущее 2.0. Только без спец эффектов. Суть: главный герой покупает дом, который у него был 20 лет назад. Обставляет свой дом так, чтобы он выглядел как 20 лет назад. Заводит друзей, похожих на друзей, которые были 20 лет назад. И совершает поступки, которые совершал 20 лет назад. Проигрывает сценарий прошлого. (а интересная идея, такой фильм уже есть? кто знает?) Основной мотив героя: он определил свой смысл жизни во времени 20 лет назад, и теперь вынужден проживать его снова и снова, потому что смысла жизни в реальном мире у него нет. Гм, спасибо за идею!

Меня такая постановка вопроса вообще удивляет. А кто кому должен быть нужен? Лимузин у самолета должен ждать или красную дорожку обязаны постелить? В любом месте надо устраиваться и работать, независимо от нужности или не нужности.

Сейчас уже точно никому. Но раньше мог бы быть... лет до 25-30... Неужели уютная скандинавская страна меня не приютила бы? Надеюсь, там будут исключительно фрау... пусть даже Грубах... Одно лучше, чем Узбекистан с его Кошмар-опами Банисо-Х*йданисо, аллахакбарами и 120-й статьей за "бесоколбозлик"! Да. я в этой жо... живу.

Я опять с куклами.) Доделала одного из персонажей своего фэнтези мира. Решила похвастаться. Итак, знакомимся. Диана Вайль. Первый мечник Девяти Королевств. Виконтесса( очень хочется её виконтом называть.)) Наследница одной из старейших фамилий. Генерал Империи. Лучшая подруга крон-принцессы Терезы . И прочая прочая... Короче, "Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!" А, и ещё по уши и безответно, влюблена в верховную жрицу.) Фото пробую ссылочкой вставить. Надеюсь это не последнее фото. Место буду экономить.) И не слова про меч!!! https://imgur.com/8oNaBAa

У меня никакого страха возвращения нет. Думаю у всех по-разному. Страх был во время депрессии, жуткий животный страх, четыре года в депрессии, из них два года в страхе. А теперь мне ничего уже не страшно?

Отчеты, отчеты, отчеты об отчетах, отчеты по отчетности... Аргх. Иногда отчаянно хочется начать рассматривать полотна канцелярита которые выходят из под пальцев в последнее время с такой кафкианской атараксией. А не получается, ибо в этом безумии ты начинаешь видеть структуру, имя которой "менеджмент". А ты за это за все взялся сам. Шульман советует спасаться художественной литературой, а я вдруг понял, что забыл, как это - просто читать приятную книгу. Очень... грустно. Надо как-то вернуть себе это ощущение.

Прям у нас их нет -- с сильно зашоренными! Помнится, зашел я как-то в церковь по своим интимным делам, там отпевали кого-то и стояла стайка печальных бабулек, коим молодой попик что-то проповедовал о вечной жизни. Стрельнув в мою сторону глазами, он, прозорливый, вдруг ни с того ни с сего повысил голос и заговорил о страшном вреде содомскаго греха. Бабульки ошарашенно молчали и крестились... Не сомневаюсь, что, вернувшись домой, они станут смертным боем бить своих малолетних внуков за нарушения устава в одежде и вольнодумие.

В понедельник станет более менее ясно, будут новости, сразу напишу. Спасибо! От души. Сходи на мрт, зачем боль терпеть? Спасибо, Эру Оленька, спасибо большое! Надеюсь, хороший врач будет оперировать. В любом случае, надеюсь только на лучший результат!) Спасибо, мой хороший! Когда столько человек желают здоровья и добра, остаётся только так и сделать))) я тоже надеюсь, что самое неприятно я уже пережил.

Ну вот, ты дошёл до точки. То самое состояние, в котором понимаешь, что всё, край. Дальше тренировать волю, отбрасывая свои проблемы на задворки, не получится. В моём случае это всегда знаменовало перемены. Надеюсь, ты тоже найдёшь на это силы. Удачи тебе в бою.