Таблица лидеров

Я думаю, очень многим людям, испытывавшим многолетние "измененные" периоды сознания, вызванные, например, невротическими заболеваниями или депрессией, свойственно определенное время испытывать "страх возвращения" уже после начала условной ремиссии. У некоторых даже сам этот страх начинает приобретать определенный невротический оттенок - я сам помню, насколько сильно в какой-то момент времени я окружил себя книгами "Как сделать это" и роликами "Как это работает", не вполне осознавая, насколько это желание было продиктовано страхом вернуться обратно в эту комнату и в этот раз из неё не выбраться. Что до меня доходит сейчас и с определенным трудом, так это тот простой факт, что прежде осознанного и вербализованного "Я боюсь ошибиться и вернуться" возникло четкое ощущение "возвращения", "узнавание" прожитого тобой некогда эмпирического опыта. Страх происходит на том же уровне, на котором ты и улавливаешь изменения в окружении и в себе. И ключами, открывающими двери этому страху могут быть самые разнообразные вещи, память о твоей личной депрессии. Ты поймал себя на мысли, что тебе снова трудно читать, как и тогда. Вспомнил во время отдыха какое-то конкретное воспоминание и внезапно захотел расплакаться, как и тогда. Многие вещи как будто потеряли свое значение, как и тогда. Значит оно возвращается. Прискорбно, но в описании подобных ощущений нам волей-неволей приходится обращаться к поэзии, к метафоре - искусство, вообще, видимо единственный язык, который нам доступен, чтобы с полнотой описывать спектр ощущений, который мы испытываем. Можно ли транскрибировать "Сегодня какое-то особенно блеклое утро" в метрики гормональных показателей и активных зон головного мозга пока не до конца понятно, но если верить Сапольски, то видимо все-таки можно. Что мне помогает в такие моменты, так это четкое ощущение того, что как и тогда не будет хотя бы потому, что в этом уравнении все-таки изменился я, для начала. Ты не можешь вернуться еще один раз в ту же реку, ты прожил достаточно значимый период без этого ощущения, уже он отделяет тебя от как и тогда, не обещая впрочем, что все будет хорошо - для начала просто по-другому. Особенно хорошо в такие моменты обесценивается пройденный опыт. Ты успешно защитил проект, но он принес тебе еще больше работы. Ты получила сертификат подтверждающий компетенцию, теперь её нужно где-то применить. Ты выглядишь лучше, но не настолько лучше. Жемчуг мелок и покрыт изъянами. В такие моменты мне помогает вспомнить не некое успешно завершенное дело, а скорее возвращенное или новообретенное состояние. Я больше не просыпаюсь за пятнадцать минут до начала работы, начиная день с паники и спешки. Я больше не чувствую назойливую потребность извиниться перед кем-то, непонятно за что. Мне стало легче петься. Не обязательно что-нибудь строго положительное, возможно нечто почти невыговариваемое, вроде... Мне сегодня понравилось выражение своих глаз в зеркале. Не то чтобы что-то конкретное, а просто зацепился взглядом сам с собой на миг и подумал "О, наверное там что-то интересное". Непривычно. В конце концов, прежде чем принять изменение многим из нас приходится долго осознавать динамику. Положительная динамика это не билет в страну счастливых, скорее брошюра-напоминалка - тут, тут и тут произошли изменения. Возможно, даже к лучшему. Этим, впрочем и отличается работа с психотерапевтом от любых иных методов бороться с собственными демонами - психотерапевт закрепляет вместе с тобой любые изменения - к добру или к худу, что сработало, а что нет, какие вообще изменения произошли. Закрепляет и делает доступными в памяти. Сложно ответить, как долго следует определять себя событиями своей травмы и следует ли. И даже сложнее вопрос того, как долго следует определять себя процессом излечения от травмы. До него я думаю, следует задать иной. А когда ты будешь готов? Это вообще от тебя зависит? Я несколько раз пробовал примерить во внутреннем монологе мантру Бене-Гессерит. Ну, вы помните, я не должен бояться, страх - это убийца разума. Но она никогда не оставалась в памяти, в отличие от многих других вещей, казалось бы, менее подходящих к теме. Наверное потому, что формулировка "я не должен" в данном контексте все же отображает определенный пафос ученика Бене-Гессерит. Так определяется разница между человеком и животным (согласно Бене-Гессерит), так определяется определенное благородство души... Словом, очень аристократическая установка по своей сути. Этот духовный аристократизм иногда нам дорого обходится когда речь заходит о вещах типа страха. Я не хочу бояться, страх - это убийца разума. И какой-то голос внутри говорит "Так ты и не бойся". Что еще ему остается ответить если не "Да я и не...".

Постараюсь вкратце. Был у нейрохирурга, был на мрт. Выдали направление на госпитализацию (на 26 апреля). Сейчас готовлюсь к операции на позвоночник. Прохожу врачей, сдаю анализы. Боль не отпускает, рука по-прежнему не рабочая. Ко мне приехала мама, помогает мне с делами. И я очень этому рад. С её присутствием стало реально легче. И спокойнее. Я очень много переживаю по поводу своего дальнейшего здоровья и трудоспособности. Иногда дохожу до абсурда, что тоже не улучшает моего состояния. Как подумаю, что ещё больше недели терпеть боль, становится хуже. Ничего не могу делать, ни о чем не могу думать. Сегодня даже фильм не смог посмотреть. Пытаюсь больше спать, чтобы не замечать этого тотального пи*деца вокруг себя и в себе. Но от реальности не убежишь. Дела по форуму пока что оставляю на действующих администратора и модераторов. Но! Очень надеюсь, что их контролирующие функции не пригодятся на время моего отсутствия. Поэтому ведите себя хорошо и живите дружно. Всем крепкого здоровья и красивой весны! Пока

14 февраля на проекте "Подарки от тайного Валентина" один из наших форумчан презентовал мне Щелкунчика. И тогда же я пообещала себе связать мультяшного героя, о котором давно мечтала, и показать его на форуме. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не хандрило. Образец: Мой проект затянулся, герой получился несколько вырвиглазным: Посвящаю моему дарителю с благодарностью за вдохновение. Если мой Тайный Валентин сочтет возможным раскрыть свое имя - будет замечательно! Всем - позитива и немного сказки.

Решил сегодня с утра запустить посудомойку перед уходом на работу. Ничтоже сумняшеся перепутал бутылочки и вместо моющей жидкости для ПММ залил обычный Fairy. Хорошо, что до выхода из дома заглянул на кухню. Как раз успел увидеть пену, медленно ползущую по полу. Правда сработал Аквастоп и потопа не было. Вырубил все нафиг. Теперь - в лучшем случае 2-3 дня посудомойкой лучше не пользоваться (в интернетах прочитал). Надеюсь, что не навернул машину с концами. Что тут сказать - долбодятел)))