Таблица лидеров

И снова здравствуйте! Вы таки от меня просто так не отделаетесь, поэтому придется терпеть, как любимую тещу в дачный сезон. И нет, на вариант: – Мама, ваш поезд завтра. – Какой поезд, куда завтра? – На юг, и желательно подальше! – со мной не прокатит. Поэтому я желаю сегодня вам море позитива, улыбок, безобидных приколов и дружеских подначек! А посему, ПОЕХАЛИ! Единственный бонус прилетел нам от @Licht. Автор так охарактеризовал свою работу: «Это собрание юмористических миниатюр, объединенных общей темой - тяжела и неказиста жизнь российского юриста!» Пятница юриста (миниатюры) *** Как-то раз юрист по особым вопросам Тайной Канцелярии Савва Рудольфович Вандерсманн проснулся от нехорошего предчувствия. От какого-то дискомфорта, тревоги. Неясного и от того очень пугающего ощущения, что беда то вот-вот будто... Расстроенный и дезориентированный внезапным пробуждением, Савва Рудольфович отыскал в полутьме на столике у кровати свой смартфон, поднес его к лицу, включил экран… цифра 59 на циферблате сменилась двумя нулями и смартфон как зазвонит вдруг ему в лицо! Надо было просыпаться, собираться и идти на службу. *** Собираясь на работу, старший партнер частного юридического агентства Иван Яковлевич Аракадин поругался с женой из-за плохо выглаженной рубашки. Выходя из подъезда в плохом настроении, уже подходя к машине, он вспомнил, что прав на управление ею у него нет и не будет еще с полгода. Окончательно убедившись, что жизнь - говно, по пути на маршрутку Иван Яковлевич вдруг начал сильно недолюбливать своего младшего партнера Эрни Кибурова, за то, что тот считал его, Ивана Яковлевича, плохим человеком. Поэтому, некстати позвонивший в этот самый момент Эрни Кибуров получил от старшего коллеги в ухо через динамик такую порцию желчи, что только утвердился в своем мнении - ведь только очень плохой человек может ни с того, ни с сего вдруг взять и начать недолюбливать друга и коллегу... *** Савве Рудольфовичу Вандерсманну, пока он готовил себе завтрак, пришла в голову гениальная мысль о соотношении деликтных и кондикционных правоотношений в рамках неисполнения незаключенного договора. Воспрянув духом, Савва Рудольфович, с присущим ему апломбом, начал разносить в пух и прах собственную версию о несостоятельности своей предыдущей версии. Момент триумфа прервал голос жены из спальни - благоверная, не понимая всех тонкостей цивилистики, велела выдающемуся правоведу заткнуться. Должного ответа Савва Рудольфович подобрать не успел - жженый запах подсказал ему, что кофе убежал. Пятничное утро было безнадежно испорчено. Без аппетита съев завтрак и допив его прогорклым кофе, юрист по особым вопросам Вандерсманн непонятый и неудовлетворенный вышел из дому. "Непостигнутый!" - осенило его - "Да, это звучит лучше!" *** Придя на работу в недобром расположении духа, старший партнер Иван Яковлевич Аракадин принялся за воспитание “отбившегося от рук” младшего партнера Эрни Кибурова: - Я тебе не ты! Чего тут непонятного? Если это – то, то это потому, что это - не то! Так и пиши! И на суде в ту же позицию, какая у нас диспозиция! Понял? Эрни Кибуров зевал, прихлебывал растворимый кофе из кружки с видом Кисловодска, внимательно и как будто с пониманием, выслушивая пояснения старшего коллеги. Но выводов делать не желал. - Учишь вас, учишь! Э-эх! - махнул Аракадин рукой на безнадежного к юридической мудрости помощника и пошел вон из кабинета. Пора было идти в суд. *** Встретившись в коридоре арбитражного суда, Савва Рудольфович Вандерсманн и Иван Яковлевич Аракадин, присели напротив кабинета хитрой судьи Улусовой. - Здорово, дружище! - Привет! - Как сам? - Лучше всех! - К Улусовой? - Ага! - А на сколько? - подозрительно прищурился Иван Яковлевич. - На девять. - А я на девять тридцать. - Ясно… Значит не с тобой судиться буду. Чем занимаешься? - сменил тему Савва Рудольфович - Да с бумагами вчера весь вечер работал, клиенту ими мозги *** буду. - Ментальный секс с использовением документации? - Да. Но за деньги! - Значит, ментальная проституция... Ну что, привет твоему сутенёру! - хохотнул Вандерсманн. - На девять нуль-нуль по иску к “Колизей-строю”! - противным голосом сообщила секретарь. Уверенным шагом Савва Рудольфович пошел к кабинету судьи. *** - Консультируете? Эрни Кибуров с трудом оторвался от документа, на котором дремал уже около часа. В дверях стоял туповатого вида молодой человек с барсеткой. - Э-э-э… Да! - У меня тут вопрос по наследованию.... - Заходите. Что у Вас приключилось? - зевнул Эрни. - Да я вот желаю вступить в наследство, у меня бабуля умерла. - А, ну это можно! - улыбнулся Эрни, но, вовремя спохватившись, придал лицу сочувствующее выражение. - Соболезную. Свидетельство о смерти уже получили? - Обижаешь, брателло! Все есть! Пять лет уже храню! - Пять лет? - Ага! - радостно ответил перспективный клиент, довольно щерясь неполным набором зубов. - А что за это время произошло? - Да тетка в наследство вступила, *** такая! - А Вы в курсе, что надо было заявление на наследство в течение 6 месяцев после смерти подать? - Неа! Разрулить надо! - Где ж Вы эти 5 лет были то? - Уезжал. - уклончиво ответил парень. - Короче, брателло в суд пойдешь или нет? Окинув клиента мрачным взглядом, Кибуров набрал номер старшего партнера, чтобы проконсультироваться у него по сему важному вопросу. Но Аракадин не отвечал. Он был в суде. Надо было что-то решать самому. Подумав, Эрни отпустил клиента восвояси, сочтя дело бесперспективным. Тоскливо посмотрел на портрет своего тезки Хемингуэя. «Что есть *опа?» - задумался он и, размышляя, уснул. *** Судья Улусова, скучая, слушала позицию истца. В прениях юрист по особым вопросам Вандерсманн, пользуясь отсутствием ответчика, невозбранно проявлял вершины красноречия. Доводы иска были закручены так лихо, а спич оратора захватывал настолько, что было даже как-то боязно выносить по всему этому решение. Логика истца, выглядя безупречной, оставалась не до конца постигнутой и, как все непостигнутое, пугала... Задумавшись и окинув взглядом значок Тайной канцелярии в лацкане безукоризненного пиджака Саввы Рудольфовича, хитрая судья Улусова решила удовлетворить иск, мотивировав его своими словами, и уйти в декретный отпуск. *** В осеннем небе догорал пурпурным цветом закат. На город спускались сумерки. Отоспавшийся Эрни Кибуров и выигравший в суде Иван Яковлевич Аракадин, помирившись, пили в баре пиво, сосредоточено закусывая его пиццей. С ними сидел, сняв галстук и значок Тайной канцелярии, приобретший оттого слегка небрежный вид, юрист по особым вопросам Вандерсманн - эстетически щурясь, он пил темный эль с гренками. Судья Улусова задержалась у себя, пытаясь мотивировать вынесенное решение, - получалось так себе, но зато никто не сможет сказать, что она просто переписала исковое заявление… Удачи Вам, коллеги! Все истории вымышлены. Совпадения случайны.

Четвертая работа Вася и музей Как-то раз простой парнишка, Благородных чуть кровей, Вычитал в заумной книжке, Что полезно бы в музей. Надел пиджак, почистил кеды, И в кассе он билет купил. В музее он ни разу не был, И потому слегка тупил. Бесшумно шёл искусствовед По коридорам жутко длинным И говорил про -цатый век Довольно скучно, очень чинно. И все кивали в знак согласья, И важно щурили глаза, Но только скучно было Васе, И он устало ждал конца. И вдруг с картины где-то справа Откашлялся седой старик: - Юнец, ну помогите же мне, право, И отыщите мой парик! - Лаврентий, - донеслось левее, - От посетителей отстань! Лаврентий сразу же заблеял: - Ах ты *уйло! Ворюга, дрянь! - Да как ты смеешь, червь подножный! Да я всю жизнь честно жил! И рыцарь вынул меч из ножен... И остальное обнажил. Хихикнув, статуи зарделись, Румянец веером прикрыв, Не долго думая, разделись, И с рыцарем пошли в отрыв. Вот это да, подумал парень, Культура прямо так и прёт, И пахнет жареным и гарью, И матом благостным орёт. Все б ничего, да только вскоре Вернулся злой искусствовед, На рыцарском большом приборе Табличку вывесил “Обед!”. Схватил Василия под локоть, И к остальным его увел И снова голосом высоким Беседы длинные завел. Парнишка заскучал опять. Но вот на бронзовом коне Галопом принялся скакать В разорванном плаще гонец. За ним на пони из гранита Скакала дамочка и громко Кричала фразочки и битой Пыталась учинить поломку. В погоне плащ совсем порвался, И с голой жопой на седле Гонец как мог скорей спасался, Скача по кругу на столе. Тут Вася - дурень, что сказать - За хвостик пони придержал. Гонца уж даме не догнать - Теперь гонец ее догнал, С размаху прыгнул он вперед И сзади дамочке всадил. Вот это да, историй ход Одним движеньем изменил. Но тут опять искусствовед, Горя от праведного гнева, И словно раненый поэт О многом Васеньке поведал, Мол, где берут таких, как Вася?! Зачем пускают их музей?! Ведь вся культура в одночасье Становится при них бедней. Уже на улице Василий, Дрожа, пытался закурить. Искусство трудно не осилить - Трудней нормально после жить. Придя домой, парнишка сразу Закинул книжку в дальний угол: Из сердца вон - долою с глазу, Не будет он искусству другом. Спустя года, десятки лет Ему по-прежнему все снится, С картин доносится “Привет! Месьё, желаете ль жениться?” Пятая работа Пальма Был у меня приятель, главврач психдиспансера. Рассказал как-то такую историю. — Говорят, и на старуху бывает проруха. Вот и у меня однажды так случилось. Звонит как-то одна из наших бывших пациенток. Хочу, говорит, подарок сделать вашему заведению. У меня пальма выросла огромная, в потолок уже упёрлась. Возьмите её, поставите в вестибюле для украшения. Ну, я и пообещал, что пришлю людей, и заберём её пальму. Сам в ту пору стройкой был занят — корпус ещё один достраивали. Дел по горло, голова забита, не успевал поворачиваться. Только к вечеру вспомнил о звонке и послал по адресу машину и рабочих. Вскоре они возвратились. Без пальмы. И вот что рассказали. «Приезжаем, и видим: сидит эта бабка, а возле неё четыре собачонки. Спрашиваем: «Где ваша пальма?». А бабка говорит: «Поздно вы приехали. Я вас ждала-ждала, и собаки мои ждали. А потом им надоело, и они набросились на пальму и разломали её. И мне пришлось её выбросить». Ну, мы друг на друга посмотрели и поехали назад, вам звонить уже не стали». — Вот такая история, — закончил приятель свой рассказ. — Сколько раз себе говорил: доверяй, но проверяй и помни, с каким контингентом имеешь дело. Шестая работа Вечеринка В одном прекрасном лесу жили удивительно умные звери. Они прекрасно проводили время за разными работами, придумками, сбором полезных трав, играми и праздниками. У каждого из них были свои заботы, переживания и секреты, но они всегда находили общий язык, общаясь между собой. До того момента, пока чья-то светлая голова не предложила провести самую отпадную вечеринку. – Слушай Лось, что ты делаешь в субботу вечером? – спросил неестественно толстый Лис у своего приятеля. – Ничего такого, – ответил Лось, ненадолго задумавшись. – А зачем ты спросил? – Да вот встретил вчера Кабаниху, и она пожаловалась, что мы уже целый месяц не веселились, а у нее новое платье как раз по случаю появилось, – и Лис хитро прищурился. – Это ты сейчас намекаешь, что надо сделать вечеринку, чтобы Кабаниха могла показать всем свое новое платье? – на морде Лося отобразилась глубокая работа головного мозга. – И да, и нет, – на толстой рыжей харе расплылась неприличная улыбка – Еще Рысь пару дней назад обмолвилась, что у нее завалялся стильный брючный костюмчик, а надеть его некуда… – Надо поговорить с мужиками, – Лось уже явно просчитывал в уме все возможные варианты. – Поговори. Заодно зайди к Сове и Вóрону, может они чего подскажут. А я побежал, мне еще к Кролику надо. Он обещал помочь с фейерверком разобраться, а то у меня все вкривь и вкось летит, – и Лис резко сдулся, а потом, махнув пушистым хвостом, исчез за ближайшим кустом. – Вот же ж рыжий паск… – пробурчал себе под нос Лось, почесав за правым ухом и направляясь к дому Медведя. Медведь нашелся на веранде вместе с Совой и Вороном. Они пили чай с плюшками и о чем-то неспешно беседовали. Лося посетила умная мысль, что неплохо бы переложить проблему с организацией вечеринки с больной головы на здоровую. От этой мысли он мгновенно взбодрился и вошел в открытую дверь. – Здравствуйте, уважаемые соседи. – И тебе не хворать, – ответил за всех Медведь. – С чем пожаловал? – Да, вот встретил я сейчас Лиса… – Ах, если Лиса, то это долгий разговор, – и Медведь достал из шкафчика дополнительную посуду и банку варенья. Сова сориентировалась первой: – Давай, ты нам все расскажешь за чашкой чая, – одновременно пододвигая плюшки поближе к вновь прибывшему товарищу. Дремавший до этого Ворон открыл глаза и бархатным голосом торжественно произнес: – А мы очень внимательно выслушаем, чего же еще напридумывал этот хитрож… весьма изворотливый молодой человек. Лось отхлебнул ароматного чая, пересказал свой разговор с Лисом, и, в общем-то, не заметил, как за столом его монолог перерос в бурное обсуждение. – Кролик, Кролик. Да Кролик же! Ты что, еще дрыхнешь что ли? – после продолжительного стука Лис пинком ноги открыл дверь в двухэтажный особнячок альбиносистого недоразумения. – А потише можно, я медитирую, – раздался голос Кролика откуда-то из-под потолка. – Чего, чего ты там делаешь? – рыжий аж подпрыгнул от неожиданности. – Медитирую, – Кролик ловко спрыгнул с лесов, выстроенных вдоль стены. – А поконкретнее, – рыжий хвост дернулся, зацепив перепачканное в краске чудо, по правой ноге. – Да заходили ко мне на днях две сестрички-истерички, сказали, что простые обои прошлый век, так я решил на этой стене горы нарисовать, – Кролик дернул левым ухом. – И как успехи? – уточнил Лис, посмеиваясь. – Да закончил уже, осталось разобрать эту конструкцию, – он махнул в сторону лесов, – и можно будет любоваться. А ты ко мне по делу или так потрепаться зашел? – спохватился Кролик. – Да фиг его знает. Я от Лося линял, сказал ему, что зайду к тебе, ну вот и зашел… – Лис как-то сразу из раздолбая превратился в обычного стесняху-парня. – Значит, потрепаться, – констатировал Кролик. – Доставай из холодильника пиво и колись, чего ты там Лосю учудил, что даже ко мне через весь лес не поленился припереться. Пока Лис накрывал «поляну», Кролик успел привести себя в порядок и переодеться, даже его вечно торчащие лохмы сейчас лежали ровной волной. Лис залип от увиденного, но потом схватил банку пива, плюхнулся в удобное кресло и начал рассказ о своем эпическом похождении. – М-да, – только и смог промычать Кролик, когда Лис закончил свое повествование. – Вот и я о том же… Чего меня дернуло за язык, сам не понимаю. Эти четверо такого могут напридумывать, что потом год не разберемся, – Лис закинул в рот сухарик. – Да уж, меня от прошлогоднего «Небельмесаколяды» до сих пор потряхивает, – белобрысого передернуло. – Доставай еще пива, такое на трезвую голову не переварить. До выходных в лесу воцарилась подозрительная тишина. Суббота началась феерически. Надрывая легкие, во весь свой могучий голос Медведь орал на весь лес: – Только сегодня и только у нас, объявляется праздничная субботняя вечеринка для гетеросексуальных пар. С ветки над его головой свесилась Белочка и покрутила когтем у виска. Медведь моргнул, и их стало две. А жители этого прекрасного леса уже вовсю закрывали окна в своих домах. – Началось в колхозе утро, – сказала Попугаиха, выпутываясь из объятий Пингвина. – Ты куда? – сонно пробурчал супруг. – Окно закрыть, остатки моего мозга криком этого идиота выдувает, – она с силой захлопнула створку. – Радость моя, прикрой окно, – Барсучиха колдовала у плиты, готовя завтрак. – Милая, а ничего, что у меня руки в помидорах и зелени, – ответила Росомаха, ловко захлопывая окно ногой. – Я же знаю, что ты закончила балетную школу, – Барсучиха обворожительно улыбнулась жене. – Так, мой друг, на эту вечеринку мы с тобой точно не идем, – сказал Ёжик, закрывая форточку, и передвинул свой любимый кактус поближе к свету. Лис влетел к Кролику, нервно дёргая правым ухом и щурясь на левый глаз: – Кролик, ты ЭТО слышал? – ЭТО – это что? – ЭТО – это… это то, что медведь орал утром? – Ну, слышал, и что? – Кролик?!! Ты что, не понял?! Эти придурки придумали гетеросексуальную вечеринку!!! – Ну и что ты так орёшь, – Кролик взлохматил свою гриву. – Забыл, чем каждый раз все заканчивается? – Ну, так этого и боюсь... – Не, сс... боись, – Кролик вовремя исправился, – мы им такой фейерверк забабахаем, что они вообще забудут зачем собрались. Вот только надо к сестричкам сходить, – и он улыбнулся так, что стал чем-то напоминать ″толстого″ Лиса. Вечером к означенному времени лесные жители стали подтягиваться на большую поляну, где была установлена сцена, трибуны, место оратора, размечена танцплощадка и выставлены столы с фуршетом. Вся поляна была немыслимым образом украшена всем, что осталось от предыдущих праздников. На входе стоял фэйсконтроль в лице самого Медведя. Некоторые звери толпились у огромной афиши, в которой перечислялись все, что запрещалось с собой проносить, а так же были указаны правила прохода и поведения. Кто-то шел в сторону Медведя, а кто-то сразу уходил. На окраине поляны всех ушедших отлавливал неестественно толстый Лис и предлагал пройти на альтернативную вечеринку. Две сестрички Белочки, уже закусив грибочками, радостно провожали всех к месту предстоящего праздника. Когда поток приходящих с большой поляны иссяк, Лис открыл дискотеку. Одновременно с этим раздался громогласный рев Медведя, объявившего начало гетеросексуальной вечеринки. Белая макушка мелькнула на кромке леса. А через пару минут рванул салют с приветом от Белочек, накрыв добрую половину леса... Спустя пару часов и Вóрону, и Сове, и Лосю, и уж тем более Медведю было абсолютно фиолетово кто с кем танцует и кого обнимает. На этом конкурсные работы закончились. Желаю вам приятного прочтения и всенепременнейше жду вас в «угадайке». Засим разрешите откланяться.

Первая работа Как Габриэля мучили муки творчества Вот уже третий день Габриэль активно страдал от неразделённой любви. И грех было не пострадать, когда этому способствовала ситуация. Во-первых, погода - дождь лил непрестанно, добавляя трагизма, пессимизма, ну, и всего остального, что надо для полноценного страдания. Во-вторых, отсутствие наставника и, соответственно, отсутствие тренировок (мессир Алексиус после внезапной пропажи и счастливого явления с повинной был посажен на неделю под домашний арест). И, в-третьих, без сомненья, количество выпитого эля. Поэтому Габриэль страдал во всю, с чувством и наслаждением. В процессе страдания он дозрел до написания стихов, посвящённых естественно, объекту страданий. Габриэль сидел за столом у окна, созерцая капли дождя, стекающие по стеклу и предаваясь воспоминаниям о встрече с этим самым объектом, время от времени то отпивая из кувшинчика, то обмакивая перо в чернильницу и быстро-быстро черкая что-то на бумаге. Помимо пустых кувшинов вокруг Габриэля скопилась приличная кучка скомканных листов бумаги. Влюблённого мечника кидало из крайности в крайность. Начиная с возвышенно-лирического: Я встретил Вас, небесное создание, Мой златокудрый ангел! Вокруг светилось яркое сиянье… Габи долго и мучительно подбирал рифму к слову ангел. Но так и не подобрав скомкал лист. Я встретил Вас, небесное созданье, О Златокудрый ангел мой! Вкруг Вас светилось яркое сиянье, Что затмевало свет дневной. Плавно переходя к более трагическому: Я никогда Вас боле не увижу. Нам встретиться увы не суждено, За это вот весь мир я ненавижу, И жизнь моя - ну полное... Дальше Габриэль не стал дописывать, сочтя что подобное слово не допустимо в одном контексте с объектом его любви. Хотя по сути, и мечник был с этим абсолютно согласен. Это не допустимое слово, очень соответствовало действительности. О как была судьба жестока, Что нас свела всего на миг. Теперь тоскливо, одиноко, И для меня весь свет поник. Сделав ещё несколько внушительных глотков Габи пристально посмотрел на только что написанное и, скомкав листок, отправил его под стол. К вечеру третьего дня он совсем скатился в мрачный пессимизм: Нет больше жизни мне, увы, Душа томится и страдает, Но не придёте ко мне Вы, И тело в муках умирает. И это тоже полетело под стол. Габриэль ещё отпил из кувшинчика и задумчиво уставился вдаль. Ближе к ночи, употребив уже изрядно, он разродился очередным творением: Выпью бражки третью кружку, Ночь, глухая за окном. Трахну мысленно подружку И забудусь сладким сном. И хотя ночь за окном была ещё не такая уж глухая, он отправился воплощать свои мечты. Все ли они были воплощены в ту ночь, о том история умалчивает. Вторая работа Погуляли Увидев мужа и пса, вернувшихся с утренней прогулки, Вера всплеснула руками: – Боже, что с вами? – Гуляли! – огрызнулся Сергей и, рухнув на лавку в прихожей, прижался к стене затылком. Выглядел он изысканно: в грязи с ног до головы, мокрый, в волосах опилки. – Это всё из-за него! – кивнул на Кая. Двухлетний ретривер переступал с лапы на лапу и с виноватым видом глядел на хозяина. Вид у него был не намного лучше. – Что случилось? – Веру разбирало любопытство. – Ты не поверишь. – Ну?! – от нетерпения Вера топнула ногой. – Гуляем мы, значит, гуляем… – Сергей разглядывал свои кроссовки, с которых стекала грязь. – И тут откуда ни возьмись… кошка. Чёрная, блин! Кай за ней, я на поводке – за ним, а кошка – на дерево. Поскользнулся – и в канаву. А там… – он понюхал пальцы и поморщился. – Погуляли, – фыркнула Вера и гордо удалилась на кухню. Сергей посмотрел на пса. – Хорошо, что ты не говоришь. Тот вздохнул: – Просто я скромный и воспитанный. Третья работа Божественный розыгрыш Палыч преставился в аккурат первого апреля. Человеком был он набожным, даже отказался от последнего искушения навернуть в великий пост буженинки с чесночком перед смертью. Не сомневался, что за праведность окажется в Эдеме, и имел полное право на индульгенцию или сатисфакцию – он всегда путал эти понятия. Так и случилось – Палыча забрали на небо прямо под звуки Лакримозы вместе с зажатой в руках упокойной свечой. В райском предбаннике суровый завхоз переобул его в белые тапочки. Сверил по гроссбуху порядковый номер и приказал расписаться за выданные гусиные крылья, ангельский нимб, ключи от кельи № «777» и увесистую книгу мудрости Конфуция. Палыч удивился: - Почему не Библия? - Бог един. Осваивайся и учись летать – возноситься будем на Пасху, - буркнул завхоз и протянул отрывной талончик на исполнение заветного желания: – Не потеряй. По дороге к месту дислокации омоложенный энергичный Палыч удивлялся здешним пейзажам. Под неугасимым светилом выгнулась перманентная радуга, на которой резвились крылатые розовые пони. Из-под их копыт сыпалась манна небесная. В изумрудной траве лисы высиживали утят, львы ласкались с кроликами, перламутровые бабочки посасывали цветочный нектар. В молочных реках метали икру яхонтовые рыбины, на кисельных берегах несли золотые яйца веганы-аллигаторы. Небесный хор выводил божественные гимны, которым вторили волки и агнцы. Райские птицы славили на все голоса невыносимую радость вечного бытия. Палыч ущипнул себя, чтобы убедиться в реальности происходящего, и вскрикнул от боли. С дерева тут же свесилась голова змея-искусителя и предложила червивое яблоко. Палыча распёрло от желания просунуть голову сквозь облака вниз и докричаться до земли о том, что неверующие – дураки! До места он добрался переполненный впечатлениями. Подумал: «Нужно было чего посолиднее желать, а то могут по талону всего лишь бужениной накормить. Хотя, наверняка тут все бретарианцы». Дверь в означенную келью оказалась отворена, а на пороге, поигрывая бицухой, небожителя встречал… молодой и красивый… его бывший… В голове Палыча вихрем пронеслось воспоминание о бурной молодости, пылкой влюбленности и уверенности, что это навсегда. Тогда он на коленях молил Бога, чтобы не отнимал у него счастья всей жизни. Счастье оказалось легкомысленным и блудным. Они со скандалом разбежались, но записанную в небесном гроссбухе забытую просьбу Палыча никто не отменял. И вот сейчас посланный Богом подарок приветствовал кошачьей ухмылкой остолбеневшего праведника: - Я твое заветное желание, болезный. Ты, как всегда, спутал отпущение с удовлетворением. Чё просил – то и получай. Мне по высшей милости скоропостижно организовали аварию с исходом, спешно доставили сюда и приговорили вечно играть с тобой в камень-ножницы-бумага. После услышанного Палычу срочно захотелось отстегнуть крылья и, роняя тапки, сверзнуться с небес, но он понимал, что это невозможно. В затуманившейся голове Палыча погрозил пальцем и громогласно пророкотал Конфуций: - Бог един! Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться! За окном кельи беззаботные ангелы в белых тогах под сенью развесистых клюкв блаженно играли в ладушки. Из небесных труб лилась Лакримоза, привечая очередного новобранца.

На одном из каналов украинского телевидения запустили сериал "Слепая" про слепую бабку-экстрасенса, которая снимает порчи, заговоры и проч. Я сдуру посмотрел одну серию и в совершеннейшем шоке. Все предрассудки, какие только есть, выдаются за истину в последней инстанции и руководство к действию. Серия заканчивалась словами" Бабушка говорит:...". Далее следовал "рецепт" типа того, что муж и жена ни в коем случае не должны есть из одной посуды. Каюсь, я из любопытства посмотрел конец другой серии - то же самое: "Бабушка говорит:...". Даже не могу представить, сколько людей примут этот бред за чистую монету и будут вести себя соответственно. Тиражирование мракобесия, самого, причем, махрового. Это что такое? Какой век на дворе? Мне, если честно, не по себе.

Вот вот. Причем меня удивило даже не то, что верят- не верят, а то что в принципе знают про всякие "подклады", "кладбищенские замесы"... Я вот понятия не имела до сих пор.)) Подклад для меня, это то что прикрывает изнанку верхней одежды. А увидев ржавые гвозди или монеты на полу в подьезде максимум пришло бы в голову - что срседи с верхних этажей какое то барахло старое на помойку несли и растрясли по дороге.)) А тут вон оно чо! "Злые духи Ю-Ю" не дремлют!))

А теперь КОНКУРС! В нем согласились принять участие: @Melech, @Stylist, @Ветер, @Младший брат Коля и @Эрувендэ. Работы участников выкладываются в очередности их поступления. Все желающие приглашаются к участию в «угадайке».

Я чел вежливый и даже любезный, всегда помогу, чем могу, но дистанцию сохраняю свято: к себе не зову, к соседям не хожу. Благо, в Москве не особо навязчивые соседи, не то, что в моем родном городе, откуда я сбежал в свое время еще и по этой причине. За 40 лет я всяких соседей повидал... Наверное, среди них могут (могли) быть и те, с кем я бы подружился, но ставить эксперименты не хочу.

Не буду долго гадать, доверюсь интуиции. Итак: 1) "Габриэль" - это @Ветер; 2) "Погуляли" - это @Эрувендэ; 3) "Божественный розыгрыш" - это снова @Ветер; 4) "Вася и музей" - это @Младший брат Коля; 5) "Пальма" - @Stylist; 6) "Вечеринка" - @Melech.

Значится так: Лихт - юмористически-юридический бонус прекрасен и правдив, как сама Фемида. Знаем, проживали с лойером на общей площади многая лета Теперь авторство: 1. Габриэль - это Эрувендэ, потому что иллюстрация фэнтезишная. Что делает с людьми неразделенная любовь 2. Погулять так могла Люда Стилист, которая по имеющимся сводкам содержала ретриверов (это я о себе, если чо) 3. Божественно разыграть читателей мог Андрей Ветер, почему бы нет? 4. Некультурного Васю к музейным ценностям приобщил Даня Мелех 5. Пальму для дурдома не скажу, кто пообещал, чтобы чего не подумали 6. Лесная вечеринка достается бро Коле - знакомый стиль повествования Но кто-то таки прислал две работы на проект!

Почему это?? Это не моя вечеринка! Хотя салют из прикольных грибочков мне ой как зашёл Это Людина поэма, стопудов. Вечеринка - Колина. И про собаку. А твоё - про психиатра. И про Габриэля. А розыгрыш - Эру)) А моё хз)) но точно не вечеринка. Но салют - каеф!))

Поэма про Васю впечатлила.)) Уж не твоя ли?

"Вечеринка" - Данина, это однозначно. Истории улыбнули. )

@Младший брат Коля, спасибо за организацию! Здорово! Товарищи, спасибо Вам большое за букет позитивных эмоций в конце рабочего дня!)

Бабки может и разные, а суть то одна.))

- Предложили бесплатно поработать. Послал на три веселые буквы + Иду в кино на "Вспомнить все" со Шварцнегером на языке оригинала

Тоже склоняюсь к тому что Вечеринка Колина. Остальное - затрудняюсь.)

Прикрутил. Голосуем))

Да. А потом отпаивать чайком

Значит, Розыгрыш твой. И Габриэль!)

Неа.)))

Ты веришь в это? Ну помазала там землёй с кладбища, максимум от этого столбняк какой-нибудь можно подхватить. Всё эти ржавые гвозди, иголки под дверь - это все ерунда. Вот если они вам в чай белладонну подмешают, а потом ещё добавят люпина или вех, то приятный чаек оч скоро закончится смертью. Короче, в гостях не ем грибов, и не пью чай, если знаю, что хозяин/хозяйка знает, как выглядит люпин или клещевик))) но то уже мои тараканы. Щас об этом почти никто не знает, поэтому я не паранойю)))

А почему только по одной работы угадываешь? Ты же свою работу знаешь, можешь еще выдвинуть предположения.

Цирк с конями сразу после пьянки - эт по-нашему.

У нас соседи менялись несколько раз. В 2014 году, когда только заселились, в одной квартире жили студенты, а в другой - традиционная семья (муж, жена и 2е детей). Традиционная семейка как-то быстро съехала, с нами никогда они не здоровались и смотрели с какой-то нескрываемой ненавистью. Студенты были прикольные, часто у нас просили нож, чтобы открыть дверь в их квартиру (у них замок заедал). Кстати, самые позитивные соседи, из всех что были, - студенты. Потом они тоже съехали, и в этой квартире пару лет жила сама хозяйка квартиры с мужем - приятная пара пенсионеров. Вместо традиционной семьи поселился парень. Судя по запаху в коридоре около его квартиры - он повар, потому что, очень часто, пахло едой (пахло вкусно ). С ним у нас были нормальные соседские отношения, в отличие от его часто меняющихся девушек. Как раз одна из его девушек нам дверь и намазала кладбищенским замесом (очень характерный цвет, запах и консистенция). Самое неприятное - это как раз отмывать эту хрень, а не отводить назад того, кого она на нас наслала. Помню, возвращались мы из магазина недели через две после этого и наткнулись на нее в подъезде: похоже, она была сильно удивлена, что мы еще живы, так как очень сильно испугалась, увидев нас (это и понятно: то, что она сделала, делают именно на смерть). После этой встречи данную особу в нашем доме мы больше никогда не видели, а у парня появилась новая девушка. В прошлом году этот парень съехал; а также, годом ранее, пара пенсионеров продали свою квартиру деревенским. Живут там девушка с парнем: как только въехали, сразу начали с конфликтов, сначала с парнем-поваром, а потом и с нами. Также деревенская парочка делала нам подклады два раза: сначала ржавый гвоздь, потом ржавую монету старую еще советского образца. В остальном, у нас хорошие соседские отношения со старостой подъезда - приятная, интеллигентная женщина пенсионного возраста. Такие дела!

802 серии... Жесть))))

Не, Коля, таки другой - совершенно разные бабки.

А ещё лучше на черной простыни страшну морду с клычьями белым нарисовать, ей на бошку натянуть и в зеркале показать. С беладонной.

Спасибо. И кто бы это мог быть, прям ума не приложу? А наугад пальцем в небо?

Не, знать это одно. я тоже зною про порчу и прочее но во в срьёз вериь... и не какие -нибудь бабушки древние, а девки молодые. капец короче, я малость в шоке.

Сейчас прикручу.

День моего позора.)) Чёт ржу с этой фразы

А почему это Ветра? Может про психиатра Люда написала. ;) Еще бы знать, как ее прикрутить.

Неа.)) Голосовалка будет?

Добрый день. На этом сайте телефон постить нельзя. Читайте правила.

Ага, нужно было выйти с белой скатертью на голове и напугать Чтобы не повадно было

Мое.

Есть желающие вспомнить или угадать из какого фильма эта цитата? Подсказка: фильм снят по довольно известной пьесе, и хотя он был снят близко к оригиналу, этого диалога в самой пьесе нет.

Фельдшер только что из кухни проорал соседям: "М***, положи молоток, б***!!!". Невзирая на перманентный грохот сверху, я не меняю место дислокации на столичную однуху только потому, что живу здесь 30 лет, и рядом замечательные соседи и друзья. До этого я жила на улице в три дома, как в песне: Ах, как хочется ворваться в городок. На нашу улицу в три дома, Где все просто и знакомо, на денек. Где без спроса ходят в гости, Где нет зависти и злости. Милый дом, Где рождение справляют И навеки провожают всем двором. Та дружба длится до сих пор. Ну почему сейчас соседство превратилось в общество собственников

Ужасная ситуация! Я бы точно не выдержала. Может вам правда о переезде подумать?

Самоубийство, да. Но ее никто не травил и до самоубийства не доводил, я уверен - не та семья. Мы потом никогда этой темы не касались. Поэтому я и говорю, что история очень печальная и для меня загадочная. Но, наверное, бывает и так. И правильно. Все должны знать, кто в доме хозяин. ))

Это ещё наименьшее из зол... Дело в том, что сейчас по всему Узб-ну идут незаконные выселения людей из собственных и многоквартирных домов. Землю продают застройщикам, рубят бабло, а людей сначала расселяли в наспех построенные новостройки, которые через полгода оказались аварийными, а сейчас просто выбрасывают на улицу. Хокимы (мэры), махаллинские комитеты (типа ТСЖ), судьи - все куплены с потрохами и дела выигрывают застройщики... (Вчера как раз была новость о том, что женщина, 4 года боровшаяся с этими шакалами, умерла, впав в кому...). То есть, не знаешь, откуда вперёд беда придёт. То ли соседи, воспользуются связями или ситуацией, то ли застройщики нагрянут и тупо вытряхнут тебя из квартиры, дав на сбор вещей 3 дня, то ли аллахнутые зарежут на сквере, если им цвет носок не понравится...

@Sokol, Света С Днем Рождения!

Света, @Sokol! С днем рождения! Дай бог тебе житья-бытья полегче И самой светлой радости земной.

@Sokol, Света! С днем рождения! И конечно с началом весны!

@Sokol, Света! С днем рождения тебя!!!

@Sokol Света, с днём рождения! Здоровья, любви и душевного спокойствия! И много-много солнечных и счастливых дней!

@Sokol Света, с днем рождения! Желаю тебе умиротворения, гармонии, и немного чудес. Пусть жизнь тебя балует приятными неожиданностями.

@Sokol Свет, родная, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Иди за своей мечтой!

Я нашел свою гармонию, золотую середину между работой и отдыхом в том, что я - щас может быть неожиданно - люблю себя. Только не ржать, но! Такой подход, а скорее даже не подход, а целая философия, реально работает. И заключается он в том, чтобы работать ради денег, потому что я очень люблю деньги, и отдыхать ради кайфа, потому что я люблю себя. Очень часто случается с работой так, что и без выходных и тяжело, и сукадапошлооновсёнах*йблть! невыносимо. В такие периоды неизбежно закрадывается мысль, что брошу всё, уйду в тату-мастеры, буду спать, рисовать, то бишь заниматься любимым делом, пусть даже и за гроши. Но потом получаешь зарплату и думаешь: ну ничо так, прорвемся! А с нерабочим временем я 90% времени поступаю так: занимаюсь тем, что мне нравится и провожу время с теми, кто мне нравится. Потому что мой отдых, по моему мнению, обязан приносить мне удовольствие, кайф и чувство глубоко удовлетворения. Именно поэтому я забиваю на уборку, готовку и прочую лабуду до тех пор, пока мне самому не захочется это сделать. Я не фанат домашней работы, никто меня не обязывает и я ни перед кем не отчитываюсь, поэтому почти всегда - по желанию. А еще главный пункт во всем этом - как можно меньше или вообще не критиковать себя. Да, могу что-то не сделать, даже если нужно было сделать. Да, я могу сделать не так. Это может отличаться от задуманного. Но это уже сделано, и это сделал я. И если от сделанного мною не случится неприятностей, то все шоколадно. Хвалю себя, жму себе руку: Даня ох*енный, и живу дальше. Если вышли последствия, рефлексирую, позволяю себе полностью пережить даже негативный момент, не закапываю его, выношу урок и... живу дальше!)))) Суть всего этого - позволять себе то, что приносит радость и нахер фтопку то, от чего тоска зеленая. Грязный пол - похер. Если бесит - с удовольствием возьму пылесос и похвалю себя за уборку так, как будто я ракету построил. Я серьезно. И при этом буду говорить, что я делаю это для того, чтобы мне, любимому, было приятно ходить по чистому полу. Короче, называется - найти плюс и поставить его на первое место. Если готовить не хочется, ем пельмени или из кфс и ни разу себя за это не ругаю, потому что знаю, что это - не навсегда, и что совсем скоро настанет момент, когда я захочу побаловать себя вкусной домашней едой и буду с удовольствием участвовать в процессе готовки. А потом еще вкусно есть. А потом еще и хвалить себя за то, что я классно приготовил и ваще огонь. Вкратце так: работать ради бОльших денег, наслаждаться отдыхом, к черту быт, хвалить себя как можно больше, ругать как можно меньше, позволять себе переживать любые моменты в полную силу.