Таблица лидеров

Не к месту вспомнился анекдот "Два путя" - погуглите, кто не знает. А если серьезно, тут могут быть разные варианты: Открылся и пожалел. Открылся и не пожалел. Открылся и ничего не поменялось. Не открывался и не собираюсь. Не открывался, но хочу. Не открывался, боюсь. И у каждого своя мотивация. Но то, что после неудачного КА самоубийцами становятся дети-геи, а не их родители - важный аргумент в защиту именно детей.

Привет, Максим. Сталкивались как ты уже понимаешь многие, и опыт у всех разный. Не буду вступать в полемику с уважаемыми донами на счет того, так ли уж обязателен и полезен для человека каминг-аут. А вот том как справиться с ощущением ненужности про свой опыт расскажу. У меня была ситуация аналогичная твоей на 3 курсе ВУЗа, и несколько лет после я с родителями вообще не общался. И тоже тяжело это переживал. Не из-за того, что мы были особенно с ними близки, а скорее из-за чувства, что я больной неудачник, бракованный и все в таком духе. Друзья, понимающие и принимающие, у меня были. Но мне в том момент требовалось принятие и одобрение если не родителей, то кого-то аналогичного по авторитету, старшего поколения. Это может кому-то показаться глупым и нелогичным, но мне было важно. И мне повезло что такой человек появился у меня, это была моя бывшая учитель, по возрасту как моя мама. Не скажу что она мне ее заменила, но многие проблемы ушли от общения с ней. Просто от того, что она узнав о моей ориентации не стала делать из этого трагедию, а просто общалась со мной нормально. И я сам стремился эти отношения поддерживать, до сих пор мы созваниваемся, иногда вместе ходим в театр. Потом появился еще один человек, тоже намного меня старше. Мне это общение (говорю банальные вещи)) помогало чувствовать себя полноценным, интересным, достойным уважения, дало осознание что в нашем конфликте с родителями я не виноват. Что случилось, то случилось. Тебе от души желаю прийти к принятию себя, найти принимающее окружение. И не держать в себе свои чувства, а говорить о них. Даже вот на форуме. Иногда бывает достаточно одного человека, которому получится доверять и с которым получится быть откровенным.

Ладно тебе, человек новенький на форуме, он еще не в курсе, насколько вы, наши дорогие леди, самостоятельные и независимые )))) Ня, кошачьи лапки))

Хорошо, наверное, так рассуждать, когда не тебя били, когда не тебе навешивали ярлыки, которых ты не заслужил, когда тебе ставили в вину то, что, собственно, ты и не совершал. А еще, я считаю, что хуже всего мной сказанного, это изнасилование лесбиянок и транс-парней с целью "поставить им мозги на место". Понимаешь о чем я?

Состоит. Но это не значит, что стоит идти на поводу. И чем это заканчивается? Мы тоже знаем.

Опасная позиция - на вершине то). Обычно со слов "я на вершине и мне виднее" начинаются многие заблуждения. Я таких подтверждений не вижу. Скорее наоборот.

(осторожно опускает челюсть на стол, чтобы не упала) Вот уж что-то, а воинствующим геем я себя точно назвать не могу. Но вот, что мне не понятно, так эта фраза "радость камингаута". О чём речь? Это такое видимо преувеличение. В камингауте нет никакой радости. Это скорее необходимость. Не самая краяняя, но и не самая бесполезная. Хотя вот да. Есть и другая сторона медали. Можно конечно выбрать "казаться" вместо "жить". Иногда не мы делаем этот выбор. Но позвольте спросить: зачем своими руками делать его? Вот чего я не возьму в толк. Есть много "выборов", которые не даны нам по жизни. Где родиться, с чем родиться, и как умереть даже. Но... камингаут. В Чечне его делать точно не стоит. В некоторых случаях точно не стоит. А вот в других случаях... это выбор человека. И воинствование тут совершенно не причём. Это попросту обычное желание меньше казаться и больше быть. Хорошее такое желание. Правильное. Которое нужно в себе культивировать.

Вставлю свои пять копеек. Я рос в куда более толерантное время. По телевизору шла программа "Про это", да и в целом как-то не слышал от своих родителей сколько-нибудь гомофобных замечаний. В любом случае, я никогда с одной стороны не делал тайны из своей ориентации, с другой - не было у меня никогда потребности всем и каждому рассказывать о ней. Впрочем, я был настолько открыт, что многие просто не верили - ну типа если человек так открыто говорит о том, что он бисексуален, то он, наверное, гонит. Так или иначе однажды на работе после какого-то замечания своих коллег я фыркнул "Ох уж эти натуралы" и она подруга удивленно спросила: "А ты разве не натурал?" - Здраствуйте, приехали, я был уверен, что на работе все в курсе. Но оказывается, людям свойственно не замечать очевидное. Т.е. у меня на странице "Вконтакте" было написано, что я бисексуален. И до сих пор написано. Но заметила это только теща. Со мной она по этому поводу не разговаривала - но звонила жене. И да, на наших отношениях это совершенно никак не сказалось - были они просто прекрасными. Моя мама узнала когда я в очередной раз намылился в известное кафе под вывеской "Цветы 24" - к тому времени она уже знала, что среди моих друзей есть геи, она знала, что я посещаю такие тематические заведения, но 2+2 не складывала, видимо в силу того, что я к тому времени был давно женат. Да и лет мне было... короче - взрослый мужик, чего уж тут. Ну и как-то мы больше к этой теме не возвращались. В археологических экспедициях я совершал каминг-аут - и не раз. Это происходило по разным поводам и довольно спонтанно. Один раз это было вызвано замечанием одного парня, что бисексуалов не существует. При этом - вот что интересно - один из людей участвующих в беседе, в который я открытым текстом сказал, что бисексуален, через несколько лет так и не был уверен, действительно ли я би. Этот вопрос настолько ее интересовал, что она даже специально потом уточнила. Однажды я был в экспедиции осенью и застал день видимости бисексуальных людей - и некоторые участники экспедиции меня даже с этим праздничком поздравили. Кстати, в той экспедиции из 40 человек бисексуальны были трое, и один - под вопросом. Забавно, что в одной из самых неполиткорректных экспедиций, как я слышал, спокойно из года в год участвуют открытые представители ЛГБТ-сообщества и все норм. Одна моя коллега в какой-то момент стала встречаться с девушкой. Друзьям она рассказала - ну мы с женой, конечно ее поддержали, остальные наши друзья-коллеги в массе своей поддерживать не стали, но и на отношения это никак не повлияло - она без проблем приходила со своей подругой на общие праздники и все норм. Т.е. многие люди, которые даже если они практикуют бытовую гомофобию, все равно на первое место ставят дружбу и хорошие отношения с хорошим человеком. Ну это как если вы не едите мяса и считаете, что есть мясо - это неправильно, но все равно поддерживаете нормальные теплые отношения с мясоедами. Или если вы осуждаете людей которые курят, но спокойно дружите с курильщиками. Для большинства взрослых адекватных людей сексуальная ориентация - это не проблема. У каждой шлюшки, как говориться, свои секс-игрушки. Я все это к тому, что российское общество не настолько гомофобное, как это кажется издали, и первый неудачный опыт каминг-аута не должен смущать. Для родителей, конечно это бывает шок - когда в 17 лет ребенок делает подобные заявления. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие - многие идут этим сложным долгим путем. Судя по рассказанной истории у меня сложилось ощущение, что до этого разговоров на тему гомосексуальности в семье не было. А начинать нужно с этого. Понять насколько гомофобный человек, и попытаться как-то изменить это. И в интернете и в реальной жизни - даже в не самом большом городе, можно найти компанию единомышленников. Это не обязательно будут представители ЛГБТ, но ЛГБТ-френдли, или просто нейтральные люди - таких много, куда больше чем кажется. Тем более среди тех, кто помладше. Ну а родители... наверное, когда-нибудь, с ними стоит начать диалог. Свою волю совершеннолетнему и самостоятельному человеку они навязать не могут, но потребность в общении с собственным ребенком у них наверняка есть.

Привет, Максим. У меня была очень похожая ситуация, только отец не поднимал на меня руку. Но рычал дайбоже, ну и наговорил всякого, врагу не пожелаешь. Мама тоже долго плакала, причитала там по-всякому. Когда я делал свой каминуат, я не позволил себе расчитывать на то, что меня поймут и примут. Правда, и иллюлзий на счет родителей у меня было гораздо меньше, потому что мне было не 17, как тебе, а 22. К тому времени они достаточно сильно напирали с вопросами "есть ли у тебя девушка?" и "не пора ли жениться?". Ну а я, как человек довольно-таки открытый и по большей части прямолинейный, устал от уверток и лжи и решился рассказать им. Но я и не рассчитывал, что меня обнимут и скажут "все в порядке, сын, мы все равно тебя любим". Я примерно ожидал скандала, слез, и даже то - как самый худший вариант развития событий - что меня выгонят из дома и не захотят знать. Именно так и случилось. На тот момент я был в отношениях с парнем и уехал жить к нему. Первое время маме было очень тяжело со мной общаться. Она то плакала, то ругалась, то предлагала мне обратиться к каким-нибудь спецам, то говорила, что это дурь и я просто не встретил ту самую единственную. Но я был вынужден огорчать ее раз за разом, однажды сказал ей, что уже с 13-14 лет знал, к кому меня влечет. Тут я должен сказать, что мне очень повезло с сестрой. Она была полностью на моей стороне, много говорила и ругалась с родителями на тему моей ориентации. В итоге, мама, как женщина и мать, склонилась к варианту, что лучше мне быть счастливым геем, чем несчастливым натуралом с обманутыми женой и детьми. Этим я обязан своей сестре, это ее работа. Постепенно, с годами, отношения с мамой наладились. Она даже интересуется, когда мы созваниваемся (сейчас я живу в другом городе, далеко от дома), с кем я встречаюсь или живу. Отец был непреклонен. Он человек суровый, категоричный, упрямый, консервативный, к тому же большую часть жизни прожил по понятиям. В которые сын-гей, разумеется, никак не вписывался. Мы не разговаривали почти 8 лет. Ни слова ни разу. Он не отвечал на мои смс-ки, сбрасывал звонки. Как он тогда сказал мне, в день каминаута, что у него теперь нет сына, так и было. Все изменилось буквально несколько месяцев назад, когда он переболел ковидом (а затем и мама заболела). Плюс еще одно событие, связанное с сестрой, но не буду писать публично. Все эти причины, видимо, повлияли на него. И лед треснул. 8 лет и "на пороге смерти" ему понадобилось, чтобы начать общаться со мной снова. Как я справлялся и что я чувствовал? Страдал. Порой накрывало очень сильно. Гнев, злость, непонимание, одиночество и прочее - весь спектр негативных эмоций. Видишь ли, в детстве и подростковом возрасте у меня были очень теплые отношения с отцом, он реально участвовал в моем воспитании и формировании, очень часто поддерживал и защищал (в основном, от мамы))), дал мне много ценных советов, которыми я пользуюсь и по сей день. Именно поэтому мне было так тяжело переносить отсутствие отца, вернее, общение с ним. Для меня было важным, чтобы он принял меня таким, какой я есть. Но с другой стороны, я понимал - то, что он не может это сделать, отчасти не его вина. Жизнь тяжелая штука порой, вбивает в нас неверные определения и категории. И ему было невероятно трудно изменить их. И это я тоже понимал, когда думал о нем. Но с каждым годом мне становилось легче. Может быть, потому, что я сам взрослел и понимал с каждым годом все больше и больше о причинах поведения. А может быть, просто свыкся с мыслью, что, вероятно, папа больше никогда не заговорит со мной. И мне кажется, что я стал потихоньку отпускать ситуацию. Вся соль еще в том, чтобы стать самостоятельным. Не только внешне, когда у тебя отдельная квартира, заработок и ты больше не зависишь от родителей. Но и внутренне. Когда тебе больше не требуется их одобрение, поддержка и сочувствие. Когда ты учишься жить, не оглядываясь на других, не спрашивая их мнения и даже не интересуясь им. Ты полностью независим и принимаешь их выбор и решение такими, какими они имеются в действительности, а не в твоих представлениях о том, как должно быть. Дай им время. Ты не сможешь вложить в их головы свою правду. Это их внутренняя работа, которую они должны проделать сами. Не лишай их этого развития и взросления. Дай время себе. Постарайся быть счастливым. Ради себя самого. И ни в коем случае не иди на поводу ультиматов, типа женись, как все нормальные люди. Не нужно делать несчастными себя и будущую семью. Сейчас тебе, может быть, тяжело слышать такое. Я помню все свои чувства и эмоции после каминаута, драма та еще. Но у тебя сейчас такой прекрасный возраст! Я категорически запрещаю тебе страдать, унывать и развешивать сопли

@MaxKS, добро пожаловать, ты не один такой, у меня тоже сейчас очень крупные проблемы с семьёй,тебя здесь поймут и помогут!

Добрый вечер, форумчане Так уж получилось, что эту тему я ни с кем не могу обсудить. Как вы могли понять из заголовка, у меня проблемы в отношениях с родителями. А если быть точнее, то после каминг аута родители со мной не общаются (совсем не общаются, прошло 3 года, а у меня так и не получилось с ними поговорить). Наверное стоит начать с их реакции. Я ожидал явно чего-то не такого жёсткого, всегда считал, что у меня добрые и понимающие родители, но какова была их реакция? Отец после небольшого ступора 2 раза ударил меня в лицо, у мамы де просто была истерика с фразами по типу «все же было хорошо», «что мы сделали не так?», «зачем нам такой сын». Закончилось все тем, что я живу в общежитии и не общаюсь с родителями вот уже 3 года (мне 20 на данный момент, учусь на 3 курсе). Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей? И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

Когда заходят подобные разговоры, я всегда ловлю себя на мысли, что с геями у меня по жизни связано значительно больше проблем, чем с гомофобами. Высказаться резко или по-хамски можно о чём угодно - ориентации, национальности, поле, внешности и т. д. Есть такая особенность окружающей среды. Были лица, которые в вирте вели себя достаточно жёстко как гомофобы, а потом в реале на общей встрече мялись и краснели: "А я чо? А я ничо." Другие пытались выказать своё благорасположение пытаясь пьяными поцеловать меня в район уха. В общем интересные они, гомофобы. Не будем начинать разговор про уровень внутренней культуры, хотя он тут акутален. Поэтому всё обсуждаемое исключительно из личного опыта и восприятия. У ЛГБТ часто при проблемах всплывает ориентация. Как у кого-то другие особенности. Но это не значит, что ЛГБТ хуже чем другим или гомофобии не существует. Надо улучшать общество в целом, взращивать уже частично избитое слово "толерантность". А то ту же реакцию в и-нете на Манижу впору назвать "обыкновенный фашизм".

Видимо, личный опыт сказывается. Но, в большей мере сказывается уровень тревожности. По моим ощущениям и моему опыту, вопрос нужно ли бить, травить и оскорблять людей за ориентацию уже практически не стоит ни у кого, даже у самых консервативных людей. Дискуссия идет браки - не браки, дети - не дети, акции - не акции, пропаганда - не пропаганда. Я вот общаюсь на одном достаточно скрепном (ну чтобы было поняно, там правилами запрещена пропаганда нетрадиционных отношений) портале, там, в основам, социальная направленность, и большинство пользователей - люди в возрасте, с консервативными и конформистскими взглядами. Я там своей ориентации не скрываю, и, нужно сказать, оскорблений и негатива это не вызывает. Никто не оспаривает мое право жить с кем хочу и как хочу, и не призывает за это к карам земным и небесным. Даже, в принципе, в основном все там нормально со мной общаются и часто поддерживают в других темах. Дискуссия по этому поводу сводится именно к пресловутым "зачем им дети, зачем они пропагандируют, зачем афишировать - ну вот эти штампы". То-есть с радостью могу отметить, что повестка уже сместилась и не стоит вопроса, а имеют ли ЛГБТ право на жизнь и свободу, на безопасность и справедливое отношение. Вопрос уже в правах на общественную деятельность, на освещение этих вопросов, на браки, на усыновление и прочее. То-есть мы уже сейчас на стадии "не спрашивай - не говори". И все страны примерно через эти же стадии проходили. Декриминализация - признание обществом прав на жизнь, свободу, безопасность, справедливое равное отношение - признание прав на общественную деятельность - признание равных семейных прав. Вот мы вторую стадию уже практически прошли, думаю, когда старая маразматичная власть сменится - достаточно быстро пройдем и третью. Конечно, есть агрессивные неадекваты. Но нужно понимать, что если человек готов оскорбить, затравить или ударить за ориентацию - он то е самое сделает и по другой причине - не нравится, что и как говоришь, не нравятся взгляды, не нравится как выглядишь, морда лица не нравится, да просто настроение плохое.

Нет. Я такого не утверждал. С чего вы это взяли? Просто родителей, которые воспримут гомосексуальность ребенка с радостью - единицы, но и тех, кто этого самого ребенка изобьет до полусмерти или еще какое домашнее насилие учинит, или из дома выгонит - тоже не слишком много. Значительная часть, как мне кажется, поведет чадо к психологу/психиатру. В храм - нет, у нас в храмы люди редко ходят. Вообще один из самых главным мотивов родительской гомофобии в России - это страх за своего ребенка: "что же это с ним С ТАКИМ будет?" - это как раз страх, что ребенка могут избить, убить, изнасиловать, что об этому узнают соседи, коллеги, учителя, друзья и это будет "позор". Об этом неоднократно уже была информация - разные вполне себе уважаемые спикеры по этому поводу высказывались. У нас слишком светская страна, чтобы гомосексуальность воспринималась как грех. Страх что ребенок выделяется, что он не такой как все - вот главная причина родительской гомофобии сейчас. Это основной тренд, скажем так. И за этим стоит не какой-то мой личный опыт, а то что я знаю, просто мониторя разную статистику, исследования и вполне научные наблюдения о состоянии гомофобии в России. Еще раз хочу подчеркнуть свою мысль: я лично с гомофобией явной и уж тем более физическим ее воплощением не сталкивался ни разу. Но это - мой личный опыт и я отдаю себе отчет, что тысячи людей с ней сталкивались. И да, мой круг общения и та среда в которой я существую - она более-менее ЛГБТ-френдли, да и физическая расправа тут не приветствуется, поэтому если вы гей, то вас точно не побьют, но это - мой круг общения, и он тоже специфичен, это не срез всего общества сверху донизу. Безусловно каждый человек должен решать сам - открываться ему или нет, и кому открываться - родителям, друзьям, коллегам. Я могу себе позволить жить достаточно открыто, кто-то, и таких много - очевидно, нет. Реакция абсолютного большинства родителей на каминг-аут ребенка будет негативной. Она будет более спокойной если ребенок - взрослый и самостоятельный. Если ребенок еще подросток - то возможны истерики, крики и даже рукоприкладство - в редких случаях. В случаях, когда подростку могут нанести ощутимый вред, вплоть до угрозы жизни - это вот явно ненормальные семьи, в смысле, что они не среднестатистические российские семьи, а какие-нибудь или излишне религиозные, или что-то там еще не то, и там, как правило, подростки знают, что родители те еще гомофобы и не открываются им. Обычно в таких семьях все всплывает случайно. Да, в большинстве случаев на ребенка наорут. Поведут к психотерапевту или психологу. Ограничат его социальные контакты. Мне не очень понятно зачем ребенку бывает важно сказать родителям, что он гомосексуален/гетеросексуален - ну это их не вполне касается, на самом деле. Еще можно рассказать родителям как часто ты мастурбируешь. Зачем? Ну относительно мастурбации родители и так знают. В отношении гомосексуальности - как правило рано или поздно все равно догадаются, тем более если ты лет в 25 познакомишь их со своим партнером. Но не думаю, что подросткам важно рассказывать родителям с кем они там встречаются в школе. Поэтому, на мой взгляд, для многих лгбт-подростков каминг-аут перед родителями это, простите, форма подросткового бунта. С тем же успехом можно набить себе татуху или покрасить волосы в сиреневый цвет. И, кстати, иногда и это может встретить негативную реакцию родителей.

Наличие диплома о высшем образовании в России гарантирует, что человек его получивший имеет как минимум средний уровень интеллекта. Только и всего. Наверное, есть переулки и подворотни в которые лучше не соваться никому. Ну и не сказал бы, что меня никто никогда не бил.

Так я не КА имела в виду). Не надо решать за человека о чем ему узнавать. Я об этом.

Илья, ты меня иногда поражаешь. Как будто ты на какой-то параллельной земле живешь. То есть по твоей логике получается, что если родители не восприняли ориентацию ребенка с радостью, то они все сплошь гопота, ауе и прочие маргинальные элементы с тюремной культурой? ой-ёй! Какие слова в ход пошли Хорошо, опишите, пожалуйста, признаки "воинствующего гея". А то вот я лично не знал, что такие бывают. Знаю есть активисты, причем среди всех ЛГБТ. И я их уважаю за смелость и отвагу. А воинствующие - это кто? Ничосе! Я и не в курсе был, что мы тут все сопли размазываем. Вам не кажется, что высказывая свое мнение (чем мы тут все в общем-то и занимаемся и приветсвуем), не стоит при этом задевать других? Это же форум, никто не торопит вас быстренько сказать все, что вы думаете, а значит, есть время подумать над тем, каким образом свое мнение аккуратно пронести между другими мнениями и так же аккуратно водрузить его на ту же высоту, что и остальные мнения. А не вот это вот все.

Честно, я никогда не понимал подобных заявлений. Я вот тоже в России живу, и я отлично знаю, насколько гомофобно мое окружение. Россия - это не продвинутые мск, спб и екб, но и тысячи других городов, в которых живут миллионы людей, больший процент которых считают ЛГБТ больными людьми. Да ну? Серьезно? Может быть, опираясь на ваш опыт, для вас это не проблема, но вы не единственный гей в России. У других геев с этим полно проблем. За всех-то не надо говорить. Вот опять вы говорите за всех мам на свете. Прям все мамы мечтают няньчить своего сынка до его глубокой старости? ну-ну. Вы не верите в такую ситуацию, но это не означает, что этого не существует. Для нечестного человека все вокруг нечестные (Терри Пратчетт). Вот вам еще одна сказка: лично я "не мог жить с этим обманом". И я сделал бы это снова, если бы время повернулось вспять. Между прочим, я не слышал о родителях, которые бы покончили жизнь самоубийством после того, как их дети признавались в своей гомосексуальности (зато со стороны детей, даже уже взрослых, подобное случалось не раз). Значит, данную ситуацию можно пережить. Какая ужасная манипуляция. Лгать всю жизнь близким людям проще и легче? И к чему это приводит? Расскажите мне хоть одну историю, в которой был счастливый финал. Как это должно выглядеть? Старые родители умирают в неведении, и вот их сын, которому, при определенном стечении обстоятельств, уже около 45-50 лет наконец-то свободен. Действительно, теперь уже родителей не огорчишь. А сын(дочь) думает, что родители дураки и ни о чем не догадываются? Вы меня извините, но в чем смысл такой лжи?

Не знаю, щупал, вроде реальный А разве был такой аргумент? А это как к теме относится? Вроде ж говорили про КА, а тут пошло Есть такая штука: триггер-реакция. Работает следующим образом: когда внимание попадает на признак знакомой ситуации, мозг разворачивает контекст из прошлого. Например: мальчик, который меня бил, был в красных ботинках. Через 20 лет, я вижу кого-то в красных ботинках и автоматически начинаю ждать, что меня побьют. Что здесь важно: впечатления человека не привязаны к реальности впечатления человека привязаны к прошлому Не сомневаюсь, что тема Каминг-аута и отношений с родителями является тяжёлым триггером почти для всех нас. Да что тут собственно удивительного. Вот и сейчас мне кажется, что эмоциями управляет не настоящее, а прошлое. Так бывает. Но, пожалуйста прошу вас. Не идите на поводу. Ведь по сути, мы не обсуждаем тему про КА, мы обсуждаем то, чего не видим. Мы не видим вашей личной ситуации. Не знаем ваш контекст. В результате испорченный телефон и огорчение. Такие вещи лучше обсуждать персонально и конкретно, и если желание есть.

О прекрасной половине форума не волнуйтесь. Дамы в большинстве своем не настолько трепетны и ранимы, как вам кажется. И вообще не надо думать и решать за других.

@Младший брат Коля, это бесполезно. Я уже давно понял, что @ElijahCrow живет в сказочном мире с розовыми пони, где нет гомофобии, а все что мы здесь пишем - это мы сами себе придумали и взрастили в себе всякие там страхи. Так что убеждать и вступать в полемику пустая трата времени. Там человек так и останется при своем мнении. Я прекрасно знаю такой тип людей: "Если со мной лично этого не было, значит этого не существует!" - вот к такому типу @ElijahCrow и относится. Про так называемое "корректирующее изнасилование" лучше не писать, чтобы не травмировать прекрасную половину форума. Я сам недавно узнал об этом и это просто кошмар!!! Народ у нас больной на всю голову, особенно родители этих девушек!

Угу, за 20 с лишним лет так и не прошел ))) И речь вовсе не про гомосексуальность. Термин "глубинный народ" - это конструкт, миф придуманный кремлевской пропагандой, рисующий образ дремучего и дикого народа. Но это миф. И дело не в том, что не существует гомофобов - они есть. Но людей которые будут вести себя агрессивно по отношению к геям и пытаться применить физическое насилие - намного меньше чем нормальных вменяемых людей. Ну да ни в Чечне, ни перед я явно гомофобными родителями от которых зависишь.... что тут в нас "воинствующего" углядел - я так и не понял. Но людям свойственно взращивать в себе страхи. Особенно основанный на опыте многовековой давности.

Это место не понял. Я этого тоже никогда не понимал, особенно, если ребенок единственный. О себе бы подумали.

Прочитал сначала "Германия существует" (ну дислексия у меня. иногда додумываю слова быстрее чем прочитаю буквы). Думаю "ну надо же, наконец-то кто-то доказал этот спорный факт"! Ну а так, обрел гармонию - и хорошо. Хотя, полная гармония, как мне кажется, возможна только на кладбище.

По отношению к бисексуалам - да! По отношению к другим - нет. Ну и так можно говорить, когда сам не сталкивался с гомофобией лично. В этом случае, не так уж гомофобна Россия и это все лесби с геями раздувают из мухи слона, пишут о какой - то дикости. Да! Все это слухи и домыслы о гомофобии! Россия - самая толерантная страна в мире! (правда только для бисексуалов. Они кстати, из ЛГБТ, в основном во власти и сидят ) .

Очень разносторонний пост, тоже хотел об этом написать. Не помню кто, но кто-то сказал: думаю это честно.

Трудная у вас ситуация, я вам очень сочувствую. Я не говорила родителям о своей ориентации и не собираюсь. У меня и без того с ними сложные отношения. У моего отца есть особый пунктик в отношении женщин. Женщин он очень боится. Поэтому, чтобы папа чувствовал себя хорошо, женщины вокруг него должны быть невидимыми. То есть, не высказать свои мысли, ни о чем не рассуждать, не иметь увлечений, желаний, целей и вообще внутреннего мира. Я для себя эту проблему решила так: я отца отпустила. То есть сегодня, к ужасу папы, я таки имею цели, мечты, желания и собственные взгляды. И еще и говорю об этом. А папа сильно горюет по этому поводу. Но тут дело вот в чем: если сегодня он развернется и уйдет с тем, чтобы меня больше не никогда видеть, я и пальцем не пошевелю, чтобы его остановить. И он это понимает. И ему остается либо приспосабливаться, справляясь со своими страхами, либо уходить. Это уже его выбор. Я эту историю к тому рассказываю, что бывают в жизни невосполнимые потери. И разве кто-то вправе требовать от вас отказа от себя самого? Пусть даже это самые близкие люди. Нет, конечно.

Во-первых любая подобная ситуация в первую очередь зависит не от вас. Поэтому не ясно, как можно считать себя полноценным или неполноценным из-за того, что у другого человека в голове. Во-вторых реакция родителей -- отражение ихних страхов, эскапизма. Человек у которого нет страха и желание подмазать фантазиями реальность не будет реагировать таким образом. Почему? Разговор отдельный. Недавно смотрел мини-сериал "Это Грех", где эта тема тоже была поднята. Женщину главного героя спрашивают: а где вы были, когда ваш сын рос, что не замечали его ориентацию. Очень хорошая и яркая сцена по сути. Мне эту сцену напомнила фраза "всё же было хорошо", что хорошо показывает суть происходящего. В-третьих. Как с этим справляться. Для начала нужно осознать две важные вещи: Ваши родители -- люди. А значит все человеческие слабости им свойственны. Вы не управляете своими родителями. Нравится вам это или нет. Стало быть вы и не можете отвечать за их поведение. Если эта задача у вас хорошо получиться, то всё остальное придёт в вашу жизнь само собой. А почему вы так уверены, что эта пустота из-за присутствия или отсутствия людей? Может быть причина совсем другая? Может быть чувство одиночества -- оно не о том, сколько людей вокруг вас, а о том, считаете ли вы себя человеком, который может быть открытым с другими? Почему? Вас кто-то обижает на работе? Какая причина для переживаний? А почему вы сравниваете друзей и родителей? Это разные ситуации. У родителей одна мотивация, у друзей другая. Родители часто пытаются сделать детей смыслом жизни. Если вы пытаетесь забрать у человека смысл жизни - готовьтесь к тому, что вас будут ненавидеть. А друзья в этом смысле менее требовательны. Конечно, вы можете столкнуться с гомофобией.. Но тут вопрос: а зачем вам друзья рядом с которыми вы одиноки?

Т.е. вы вообще не поддерживаете никакой связи? Даже по мелочам или делам? Хотелось бы надеяться, что время и одиночество всё-таки подвигают людей на анализ и компромисс... Только у каждой семьи, видимо время для этого своё. Самое тяжёлое, по моему, это когда предубеждение родителя основано на религиозной почве. Однако, и это бывает преодолимо. Моей матери потребовалось почти 7 лет, чтобы перестать корчить кислую мину и плевать желчью в мою сторону при малейшем упоминании(воспоминании). Мне тоже было 20 тогда... Выгонять не выгоняли, но чуть ли ни как на зоне или в концлагерях - ешь из отдельной посуды и всё такое... Понятно, что общага - скорее всего, тот ещё проходной двор, но сам факт её наличия сейчас - большой плюс в ситуации. Ещё год и Вы - бакалавр. Два - магистр, если захотите и постараетесь ) Можно уже будет полноценно работать снимать нормальное жильё (а со времением и прикупить). Знаете в этой горькой истории есть немало простора для личной свободы. Уйти и жить отдельно пришлось бы всё равно. Сам ушёл в 23 когда начал работать (на 4 курсе). И это в целом к лучшему, хоть и путь тяжёл. Желаю наиудачнейшего стечения обстоятельств и наилучшего исхода!

Я до сих пор не пережил этот момент своей жизни. Я правда не ожидал такой реакции и таких последствий. Во многом из-за этого я чувствую себя одиноким, с кем бы я не общался, в глубине души всегда чувствую, что никому не нужен, ведь всегда считал, что единственные люди, к которым всегда можно вернуться, у которых можно попросить совет, которые будут тебя любить, несмотря ни на что - семья. А теперь у меня ее нет. И заполнить эту пустоту я никак не могу. Да, 3 года я зарабатываю сам, выбора у меня нет. Из-за совмещения работы и учебы, конечно, имеются некоторые проблемы с нервами, но надеюсь, что это временно. Спасибо за приглашение Приятно, что есть такое место, где я могу рассказать о том, о чем в жизни не могу сказать ни слова. Сейчас я понимаю их реакцию, из-за этого, конечно, и чувствую себя не очень. Но только не могу понять одного: родитель может просто взять и забыть своего ребенка, как будто его и не было?

Лично не сталкивалась, но история знакома. Почему подобная реакция добрых и понимающих родителей на каминг-аут сына - норма? Не буду называть неполноценными носителей такой реакции - самых близких людей, которых никем не заменить. Получается, что ты 3 года материально от них не зависишь. Сил тебе! Советовать мне нечего. Просто приглашаю на этот форум общаться.

Это тест не про насилие над ЛГБТК+, а про полезность и важность участия психолога в твоей жизни. В целях подлинного уравнивания мужчин и женщин предлагаю использовать вместо "психолога/психологини" термин "психологидзе".