Таблица лидеров

Мне, конечно, жаль парня. Поэтому мне хочется, не то, чтобы предостеречь других от каминаута перед родителями, сколько дать повод для размышлений, насколько им это нужно. Так вот, я против этого. Я против каминаута перед родителями. Если кому то мало причин из жизненных примеров всех вышеотписавшихся в теме, я приведу еще. Первое - чисто из практических меркантильных побуждений. Вы молоды, не твердо стоите на ногах в финансовом плане, в плане жилья, да и вообще, бывают причины, когда приходится рассчитывать на помощь родителей. На мой взгляд, это вполне нормально, и если кого то коробит такое отношение или высокие принципы не позволяют пользоваться такой помощью, ну флаг вам в руки... радужный. Второе. А в чем смысл говорить об этом родителям? Вы хотите привести им Васю и сказать "мама, папа, мы будем жить в моей комнате вместе "? Ну вот это, по мне, уж точно неприлично. Даже в гетероотношениях. Вы хотите семейных посиделок с вашим парнем по субботам? Сыграть свадьбу в Зюзинском ЗАГСе, чтобы отец вас вел к алтарю? Ну, да, признаюсь, была у меня на заре свободы самовыражения идея фикс, что однажды в России разрешат однополые браки, или я уеду в Европу к парню или с парнем, естественно - с тем единственным и навсегда и вот тогда я приглашу папу-маму и представлю его родителям и будь что будет, ведь он уже есть у меня, а я у него. Но, как оказалось, среди геев, то бишь - мужчин, такие отношения редкость, не приветствуются, в Европу я конечно не уехал и уже вряд ли смогу. А смысл мне знакомить родителей с каждым, кто через год, полтора, ну три максимум свинтит с вещичками восвояси? Ну и третья, это забота. Забота о моральном здоровье дорогих мне людей. Я не хочу ломать их сознание, смыслы жизни и тд и тп. Рассказы о том, что будут пытаться вас женить? Это вовсе не проблема. После учебы я собрал вещи и уехал в другой город. Меня любят на расстоянии, я люблю их и всегда могу вернуться. Мамы вообще в этом смысле проще. Да, сначала они вас хотят женить, но как женщины они всегда ревнуют к невесткам и однажды приходят к выводу, что их сын останется навсегда их мальчиком, и ничьим больше. Это им нравится. Плюсов у каминаута может быть и много, минусов еще больше. Каминаут хорош в семьях, где вас разгадали с подросткового возраста, где родители лояльны к ЛГБТ по каким то своим тайным причинам или принципам, но не там, где первой мыслью у родителей будет "и кто кого в жопу трахает, кто из них играет роль женщины?". Также я не верю в сказки о том, что кто-то "не может жить с этим обманом". Ребят, ну вы чего? Человек врет большую часть жизни, большую часть времени. Мы врем на работе, врем партнерам, детям, друзьям. Это тоже норма. Решать, конечно, вам, что делать с вашим каминаутом. Но не стоит носится с ним, как с писаной торбой. Для вас это важно? Ну, тогда рассчитывайте свои возможности, шансы и готовьтесь к самому худшему. Не надейтесь на лучшее. Вам важнее родительское мнение, их любовь и забота, их моральное состояние? Тогда молчите. Не верьте россказням о том, как это ужасно или неприлично. Это намного проще и легче. А природа человека, да, и вообще - природа, всегда выбирает путь меньшего сопротивления, экономии сил и энергии, так как это приносит более высокие результаты в других сферах жизни, где они нужнее. Все эти мыльно-сериальные сантименты, как идеальное порно - в жизни сложно воспроизводимы и неэффективны.

Кстати да, это хороший вариант. Еще, если есть возможность уйти на заочную форму - тоже вариант. Я вот первый раз поступил в ВУЗ - потом быстро бросил. Дальше довольно долго просто работал на разных работах и уже второй раз в ВУЗ поступал на заочку, благо, к тому времени я уже в этом самом ВУЗе работал. Де-юре на технической ставке, де-факто в качестве лаборанта. В действительности, высшее образование, конечно, желательно. Это дает определенную базу и возможность самостоятельно повышать свою квалификацию в той области, которая вам интересна.

А разве тема об этом? Чтобы отпустить проблему нужно сперва хорошо всё обдумать, а потом уже отпустить. Вообще слово "отпустить" как раз и означает, что вы уже всё поняли. Если же вы ощущаете, что не до конца сами осознали ситуацию, и у вас есть моменты, которые доставляют вам боль, то нет смысла их прятать в себе. А зачем? Ну они снова вас достанут позже. Конечно, когда живёшь, и думаешь о родителях одно...., а потом в один день ОКАЗЫВАЕТСЯ. Это безусловно СЛОЖНО принять. И мысли которые мучают: за что это мне почему я как я мог не замечать я что такой неполноценный, что у меня даже Человек пытается схватить контроль в свои руки, чтобы почувствовать себя лучше. Но беда в том, что для этого он начинает пытаться придумать причины, в которых ЭТО ОН ВИНОВАТ. А вот принять то, что: я не контролирую многие вещи я не контролирую своих родителей я не контролирую эту ситуацию тяжело. В любом возрасте. Всегда. Очень тяжело. Поэтому я обычно делаю такое упражнение: Я контролирую: могу уйти из дома, если нужно. Но не контролирую остаться ли мне. Я контролирую: могу найти работу, если нужно. Но не контролирую, будут ли помогать мне Я контролирую: могу хорошо относится к родителям. Но не контролирую: их отношение ко мне Я контролирую: могу выбрать учёба или работа. Но не контролирую: выбрать всё сразу Советую. Переживания за что? Допустим вас выгнали из института. Дальше? Вы глупый? У вас нет рук или ног? Вы ничего не можете? Универ сейчас учит настолько плохо, что вы возможно мало что потеряете. Два. Можете заработать денег, пойти потом доучиться. Можете взять академ. Поверьте, это не тот вопрос в жизни, от которого зависит ваша жизнь. Уж точно не этот. Вот что что вам не нужно, это переживания без значительных оснований. Не берите такую привычку. Отучайтесь.

Не, сейчас то уже отношения нормальные, дружеские, а вот в детстве, конечно, многого не хватало, и это в любом случае отразилось на дальнейшей жизни и не "выветрится" из сознания. Но со своей колокольни, мне кажется, что лучше так, как у меня, чем так, как у тебя. Это жесть какая-то. Вот так просто отвернуться от родного человека, от своего сына. Лучше уж всегда быть к нему вполоборота и не поменять это положение, когда узнал, что он гей (не могу сказать, что моя мать поняла и приняла, она просто исходит из того, что это мое личное дело, а как она к этому относится - ее личное дело, нет смысла это обсуждать), чем быть лицом, любить и уделять внимание, а потом повернуться задницей вот из-за этого.

Спасибо большое за ответ Я стараюсь как можно меньше думать о том, что произошло, просто не во всем разобрался, чтобы отпустить эту проблему. На работе меня никто не обижает, из-за совмещения работы и учёбы довольно часто возникают проблемы в университете (последний раз собирались отчислять, благо успел долги закрыть), отсюда и переживания В целом я практически со всем согласен. Мне не нужно было открываться так рано, я просто не оценил масштаб возможной катастрофы. Если вы можете - оттяните этот момент куда подальше, если все же хотите рассказать. Мне пришлось столкнуться с проблемами взрослой жизни, и без помощи и поддержки родителей мне было очень тяжело. Спасибо за Ваше мнение Мне жаль, что у вас такие отношения, правда. Даже не знаю, как лучше... Всем большое спасибо за ответы Мне приятно, что есть люди, с которыми я смог поделиться этой проблемой.

А на счет родителей. мне повезло и не повезло (наверное) одновременно. Мать очень спокойно отреагировала, сказала "ну, главное, чтобы тебе нравилось". И на взаимоотношениях это никак не отразилось. Но такая реакция была обусловлена не тем, что она такая вся из себя прогрессивная и современная, а тем, что она в принципе достаточно прохладно и равнодушно всегда относилась к моей жизни, мыслям и чувствам, мы вообще не очень много общались и не очень близки были, даже в детстве. А когда я сделал каминг-аут (в 23 по-моему это было, когда начались мои первые отношения с парнем), мы уже много лет вообще вместе не жили, лет с 15-16 я уже жил один.

Как бы плохо универ не учил, но сейчас без бумажки о в/о нет нормальной возможности устроиться на хорошую работу. Как по мне, так уж лучше академка, чем отчисление.

Оруэлл - "1983".

Это место не понял. Я этого тоже никогда не понимал, особенно, если ребенок единственный. О себе бы подумали.

Не-е-е... Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом - не тормознул, "сникерснул". Ну а потом - все остальное)))

Добрый вечер, форумчане Так уж получилось, что эту тему я ни с кем не могу обсудить. Как вы могли понять из заголовка, у меня проблемы в отношениях с родителями. А если быть точнее, то после каминг аута родители со мной не общаются (совсем не общаются, прошло 3 года, а у меня так и не получилось с ними поговорить). Наверное стоит начать с их реакции. Я ожидал явно чего-то не такого жёсткого, всегда считал, что у меня добрые и понимающие родители, но какова была их реакция? Отец после небольшого ступора 2 раза ударил меня в лицо, у мамы де просто была истерика с фразами по типу «все же было хорошо», «что мы сделали не так?», «зачем нам такой сын». Закончилось все тем, что я живу в общежитии и не общаюсь с родителями вот уже 3 года (мне 20 на данный момент, учусь на 3 курсе). Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей? И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

Осторожно, МОДЕРН Фрейд головного мозга 100%

(осторожно опускает челюсть на стол, чтобы не упала) Вот уж что-то, а воинствующим геем я себя точно назвать не могу. Но вот, что мне не понятно, так эта фраза "радость камингаута". О чём речь? Это такое видимо преувеличение. В камингауте нет никакой радости. Это скорее необходимость. Не самая краяняя, но и не самая бесполезная. Хотя вот да. Есть и другая сторона медали. Можно конечно выбрать "казаться" вместо "жить". Иногда не мы делаем этот выбор. Но позвольте спросить: зачем своими руками делать его? Вот чего я не возьму в толк. Есть много "выборов", которые не даны нам по жизни. Где родиться, с чем родиться, и как умереть даже. Но... камингаут. В Чечне его делать точно не стоит. В некоторых случаях точно не стоит. А вот в других случаях... это выбор человека. И воинствование тут совершенно не причём. Это попросту обычное желание меньше казаться и больше быть. Хорошее такое желание. Правильное. Которое нужно в себе культивировать.

И я не понимаю о чём речь

Завтра буду пить. Вот прям приду с работы и начну.

И на закуску: Как я могу быть ненужным тому, кто был так близок

Да нет никакого "глубинного народа". Где он вообще обитает, народ этот глубинный? На дне морском? Если родители - гопники, ауешники или еще какие маргинальные элементы, чье мировоззрение пропитано тюремной культурой, ну тогда еще может быть. Смотря куда человек хочет устроится и чем хочет заниматься.

Если даже родители миллениалы, но из "глубинного народа", то нельзя ожидать от них терпимости к геям. И нельзя требовать от них признания ориентации своего сына, ожидать этого, как чего-то естественного и само собой разумеющегося. Надо понимать, что эти люди живут в другой вселенной, и это для них гомосексуальность, читай болезнь и позор сына - что-то вроде предательства, за которое он должен просить прощения.

А это типо отсылка к тому фильму со странной комнатой?)

Это правильно. Думать - всегда полезно. Согласен в том смысле, что если вы от родителей зависимы и не вполне уверены в их безусловной поддержке в случае каминг-аута, то действительно лучше им не говорить. Ну приводить Васю чтобы жить вместе имеет смысл, только если это ваша комната и вы за нее платите. Но вообще-то конечно когда у тебя отношения с Васей, Петей, Зиной люли обычно предпочитают от родителей съехать. Такие - это какие? Может не стоит личный опыт переносить на все гей-сообщество? Половина всех пар в принципе распадается, причем довольно быстро - это касается и гетеросексуалов и геев. Людям полиаморным еще сложнее. На мой взгляд гомофобия - это признак морального нездоровья. Понятно, что если родителям к 80-и то там уже что-то делать бесполезно. Но вот у 16-и летнего парня родители скорее всего довольно молодые ребята, возможно даже миллениалы. Просвещение старших поколений - это важно. Кто вам такое сказал? Далеко не все матери такие. Впрочем, всем родителям свойственно беспокоиться о том, насколько хорошо или дурно влияет на их ребенка новый значимый человек. Тут проблема комплексная, но в целом, конфликт свекровь-невестка - это что-то из советской эпохи, когда и женились раньше, и "мальчик" обычно приводил девушку в квартиру родителей. Скажем так - для многих это создает дискомфорт, особенно если с родителями сложились теплые доверительные отношения. Люди, безусловно, врут, но и потребность в искренности и близости у нас есть.

Я гей, тоже не сталкивался с гомофобией лично. Ну в интернетах вообще все злые, ненавидеть абстрактных пидоров не сложно, особенно если так принято. Но когда ты узнаешь об ориентации друга, коллеги, знакомого, соседа, с которым нормально общаешься - это уже не работает. У меня все знакомые спокойно и достаточно безразлично реагируют. Может что там себе и думают, но это не проявляется. Здороваться и общаться никто не перестал.

А что не так с ирландским юмором?)

Утверждение граничащее с бифобией... Но нет, большинство людей вообще разницы между бисексуалами и геями не видят. Я сталкивался и с гомофбией и с бифобией - чаще, конечно, в интернете, а в реальной жизни - в основном с гомофобными мифами, негативным отношением к гей-парадам, однополым бракам и высказыванием что "это не нужно выставлять напоказ". Вообще в нашей стране с гомофобией может столкнуться даже натурал, поэтому не стоит отмахиваться от бисексуалов, к которым российское общество, якобы, снисходительнее. В конце концов, бисексуалы мало того, что мужиков трахают, так еще и женщину у нормальных натуралов уводят. Поводов для ненависти - в два раза больше. Россия - большая и разная. Есть Чечня, скажем, а есть - Екатеринбург. Условных "Екатеринбургов" - больше. Плюс есть, безусловно, государственная пропаганда гомофобии.

Именно то и показывают.

Ответ записан. Но докторка и психологиня - это что-то.