Таблица лидеров

Уважаемый, не надо на жену гнать. Ну жила и жила. Вы это знали и приняли ее. Надо полагать - безоговорочно. А то иначе получается, что знали об этом, считали недостатком (не буду судить, правильно или нет - не в этом суть) и как бы "приберегли" напоследок, на всякий случай, как камень за пазухой. Это нехорошо. С Вами ситуация другая. Про Вас она не знала. Вы хотели оставить все это в секрете, но не вышло. Увы, наши секреты делают нас уязвимыми. Вы сглупили попьяне. Да, глупость - это стыдно. Я знаю. Но глупость не делает Вас плохим человеком. Глупость делает Вас человеком, который совершил глупость. И жена не виновата в том, что Вы совершили глупость и ей открылся секрет который она (по Вашему мнению) не должна была знать. Не надо вот этого - "а сама с мужиком жила". Не прикрывайтесь женщиной - не по мужски это. Да были Вы честны с собой. Что у пьяного на языке - у трезвого на уме. Если бы перед самим собой отрицали свою сексуальность - не написали бы об этом по пьяни. Так и получилось. Нормальная русская семья. Мама, дочка и папа, который временами подбухивает. Кстати, можно выстроить интересный логический силлогизм. Если набухался до такой степени, что в соц.сети назвал себя геем, то - наш человек! Только русский может набухаться до такой степени! Настоящий русский МУЖИК! А настоящий русский мужик не может быть геем! тем более, что есть семья, ребенок... Это же не наши скрепы! Вывод - тот, кто по пьяни пишет в соц.сетях, что он - гей, тот - точно не гей.))) Это была минутка юмора.

Как-то я провел в сумасшедшем доме 10 дней. )) Ничего у меня не нашли (просто веселый дурачок. :)) шутка!). Я лежал в лайтовом отделении для легких нарков, алкашей и стариков-маразматиков. И даже там было сложно - потому как это страшно. Люди вокруг непредсказуемы. И парень, что болтал с тобой пару дней за жизнь, мы с ним резались в карты и делились фруктами на полднике, вдруг начинал орать и кидаться на стенку. Мне проще общаться с четко видимым дауном или физическим инвалидом, чем с человеком с психическими отклонениями - они не видны, они опасны. Это страх, да и только! Сейчас на Ютубе я подписан на канал подростка-шизофреника. Это измученный мальчишка, его до слез жалко, но я бы не хотел с ним общаться в реальности. Если бы пришлось -- не убежал бы, но сам первый не подошел бы. Я не могу помочь. Я имел такой опыт - у меня был приятель в молодости. Не знаю с каким диагнозом точно, но было тяжело... Я сам тогда еще был подросток и этот человечек изо всех сил держался за меня, хотя его порой сильно колошматило и он терялся в реальности. Сейчас, если у кого-то из моих коллег явно проблемы с психикой (такое пару раз я замечал) я обойду их стороной. Простое опасение за собственную жизнь и не более того. Почему так? Наверно какой-то базовый скрипт срабатывает на "инаковость" и опасность. У меня у самого были и есть некие психические проблемы - полгода мучали приступы паники и жесткая боязнь темноты, но обсуждать с кем-то я этого не хочу. Уже с другой стороны смотрю - боюсь, что люди отвернутся. Но вот моим близким друзьям-беднягами я все рассказал. И читателям достается по полной мере - в текстах я об этом говорю спокойно. )) Потому как это людей наоборот притягивает, пока я за гранью страницы, а не в их реальности.

Не то, чтобы опасаюсь, но имею это ввиду. Во-первых, я думаю, надо снять с вопроса категоричность, потому что обе его части нуждаются в одной и той же оговорке: "не всегда". Во-вторых, "стыдно" говорить о своих псих. проблемах не из-за того, что стыдно на самом деле, а из опасения реакции тех, кому говоришь. В-третьих, физич. проблемы и их последствия всем относительно понятны, а психич. проблемы понятны, и то относительно, лишь специалистам. А люди опасаются, - в подавляющем большинстве своем, - того, что им непонятно. Они не знают, чего можно ожидать от человека с такими проблемами. Когда-то очень давно мы обсуждали, почему многие дети, да и взрослые тоже, боятся клоунов в масках. Потому что за маской может скрываться кто угодно, и осознание этого заставляет напрягаться, как любая неопределенность.

Ну по той же причине, почему до сих пор многие от ВИЧ+ шарахаются. Устаревшая информация. невежество. Как и во всех других фобиях. Психиатрия отрасль относительно молодая. В большинстве случаев раньше люди сами не обращались (соответственно диагноза не имели), а попадали к врачам уже принудительно в острых состояниях и тяжелых стадиях. Да и лекарства старые часто сами по себе вызывали овощеподобные состояния. Поэтому психически больной в стереотипных устаревших представлениях - это либо буйный, которого скрутили и посадили в комнату с мягкими стенами, либо пускающий слюни под препаратами. Но за последние десятилетия все кардинально поменялось. Люди с шизофренией или биполярным расстройством живут практически полноценной жизнью, если сами вовремя отслеживают свое состояние, обращаются за помощью и принимают современную терапию. Ситуация меняется потихоньку. Даже известные люди уже признаются в этом. Вот комик Ахметова, например, страдает биполяркой и открыто рассказывает, как лечится, как посещает психиатров.

Этим, между прочим, отличалась любимейшая героиня Франции, вроде как спасшая страну в свое время. А в целом могу сказать, что мне не очень понятны не только те, кто охотно делится с окружающими своими психиатрическими проблемами (особенно при приеме на работу), но и те, кто любит обсасывать свои физиологические проблемы с кем ни попадя. Будь то биполярное расстройство или проблемы с суставами. Это интимнейшая информация и страдающий подобным эксгибиционизмом никогда не вызовет у меня должного сочувствия, если только я не САМЫЙ близкий ему человек и если я реально способен помочь хоть на каком-то уровне. Ну разве что еще -- если у человека состояние паники по поводу... Для всего остального существуют специалисты.

Люди мало что знают о тех, кто страдает психиатрическими диагнозами. В основном то, что "стоящий на учёте" человек может слышать голоса и кидаться на людей. Разумеется, это пугает. Думаю, что о наличии псих. расстройства не стоит говорить с теми, кому не доверяешь. По крайней мере, если от этих людей хоть что-то в твоей жизни зависит. Даже если они могут представить себе, что это такое, остаётся один замечательный момент - непредсказуемость. Никто не сможет с точностью предугадать (включая больного), в какой момент того переклинит. И вот это уже реальная проблема и повод шарахнуться, даже если знание вопроса не ограничивается словами "шиза", "голоса", "агрессия". Итог: за человека могут перестать считать на раз-два. Так что лучше такие подробности биографии лучше держать при себе до последнего. И я бы не сказала, что это прям "стыдно" - быть "психом". Это, скорее, опасно в глазах окружающих.

Физические проблемы бывают разные, их тоже не все выставляют напоказ. Некоторые в люди не выбираются годами, чтобы никого не раздражать. В людях с психическими отклонениями напрягает непредсказуемость, ожидание неадекватной реакции на любую ситуацию. "Все мы" не против разделить свою проблему с теми, кто может ее облегчить. Но далеко не "все мы" желаем проникнуться и взвалить чужие сложности на свои плечи. Жить под постоянным страхом потери контроля над реальностью - кому нравится такая перспектива? Человек ищет поддержку, а при нежелательном обнажении своего состояния нервно защищается или уходит в себя. Говорить открыто о своих проблемах с психикой может человек, который в полной мере осознает их и предвидит результат своей открытости. Не всегда и не везде это уместно, как и лезть к нему в душу без разрешения. Псих, адекватно воспринимающий действительность - оксюморон. Представила ситуацию: в коллектив приходит новый руководитель и открыто заявляет, что он психически нестабилен В альманахе "Психические расстройства" - в 5 художественных новеллах показаны нездоровые защитные реакции на стресс: депрессия, тревожное расстройство, ПТСР, паранойя, зависимое расстройство. Посмотрите на досуге - может, кто-то узнает себя:

Молодец какой. Он жеж прав по сути, влюбленный человек - это по определению дурачок или слегка помешанный, у него нарушены механизмы восприятия реальности и логического мышления, поскольку на объект любви он смотрит через розовые очки и не замечает многих вещей, которые легко бросаются в глаза посторонним. Иными словами, любовь - это такой вид глупости. О чем-то подобном писал Эразм Роттердамский: Скажите по совести, какой муж согласился бы надеть на себя узду брака, если бы, по обычаю мудрецов, предварительно взвесил все невыгоды супружеской жизни? Какая женщина допустила бы к себе мужа, если бы подумала и поразмыслила об опасностях и муках родов и о трудностях воспитания детей? Но если жизнью мы обязаны супружеству, а супружеством - моей [т.е. Глупости] служанке Анойе, то сами вы понимаете, в какой мере являетесь моими должниками. Далее, какая женщина, единожды попробовавшая рожать, согласилась бы повторить этот опыт, если б не божественная сила спутницы моей Леты? Не во гнев будь сказано Лукрецию, сама Венера не посмеет отрицать, что без моей чудесной помощи все ее могущество не имело бы ни силы, ни действия.

Хороший вопрос. Многие люди считают себя нормальными, но с психикой у них явные проблемы. А на тех, кто обращается к психиатру, зачастую навешивают ярлык на всю оставшуюся жизнь.

Сложный вопрос. Факторов несколько. И часть из них исторические. Религия также. Потому что с физ отклонениями человек ещё считается человеком Ну вот примерно как с ориентацией. Также Нет. Опасаюсь пограничников О том, что стыдно быть псих больным? Подумал бы, что человек дурак.

Все мы, так или иначе, сталкиваемся с проблемами относительно физического здоровья, не боимся говорить об этом, обсуждать с коллегами, друзьями, знакомыми, просить советов, как облегчить тот или иной недуг. Но стоит заикнуться о проблемах с психикой — на нас вешают клеймо «ненормального». Почему так происходит? Почему говорить о психических проблемах «стыдно», в то время как обсуждать физические — обычное дело? Стоит ли, на ваш взгляд, говорить об этом открыто? Опасаетесь ли людей, имеющих психические отклонения? Как бы вы отреагировали, если вам открыто об этом заявили?

Ну, не этих... а то вот прочел и мне привидилась ситуация как человек обзывает дауна дауном в неподобающем смысле

Да станешь тут злым!) Через раз этих уродов допускают!!!))) Я считаю навязчивое желание делиться информацией о состоянии своего здоровья -- это еще одна форма психического заболевания.))

Выше я тебя плюсонула, но как же трудно не грузить близких. Ведь свое всегда больнее. А ты злой - я тебе об этом говорила Мужик под фонарем шарит в траве. Мимо идет прохожий. - Чё ищешь? - До ветру ходил, бумажник в кустах выронил. - А чё тут шаришься? - Тут светлее!

Лично мне просто жаль людей, которых я стану грузить такими проблемами и делать из их жизни очередь к врачу в поликлинике. Впрочем, в МСК уже очередей нет - записываешься через госуслуги по компу и приходишь в назначенное время с талончиком. Те, кому "только спросить" могут там же под дверью умереть без всякого оказания помощи.)) Кстати, по поводу стыда за свои заболевания (абсолютно любые) -- стыдно должно быть только тогда, когда ты с их помощью манипулируешь людьми или сами заболевания -- фейк чистой воды, а ты этим фейком спекулируешь. И тут лучше быть категоричным в ответ.

Прошу прощения за эту ошибку. Тут вы абсолютно правы. Грустно, конечно, но я не вижу притиворечения по отношению к тому что пишу, и вновь скажу, что разделяю вашу логику в этом ключе, но слово Любовь не рушит жизни. Но ведь заречься о любви не значит ее в самом деле чувствовать? Это же относится и к самообману. И вы знаете, мне очень сложно отвечать за другого человека. Есть и подлецы, и бестолковые, и просто упустившие шанс на что-либо люди которых я не могу и не стремлю оправдать во всех их поступках и уж тем более рассказать как они устроены изнутри. Поэтому эта история ни как не способствует размышлению.

К сожалению или к счастью, у меня на "высокие материи" устойчивый иммунитет ) Хотя иногда скучаю по тем временам, когда "обитал во снах", выдумывал образы и натягивал их на людей, палитра чувств была, конечно, намного богаче. И порой спорю сам с собой, вспоминая известные слова Беранже: "Если к правде святой Мир дороги найти не умеет, Честь безумцу, который навеет Человечеству сон золотой!" Но, как годы берут своё, и не получается уже, как раньше, не спать сутками, пить вёдрами, сближаться по 10 раз за ночь... так и в мироощущении что-то однажды меняется. Само по себе, без каких-либо усилий с твоей стороны. И похоже, что меняется необратимо...

Да. Любовь - это прекрасное и глубокое чувство и я убеждена, что ее нужно испытать, чтобы жизнь была полнее. Но безоблачного счастья все равно никто не гарантирует). Поэтому иронию, критическое мышление и определенный прагматизм лучше не отменять).

Об этом уже говорилось выше: неопределённость, размытость дефиниции. Потому, что когда называешь вещи своими именами, то твоя модель мира адекватнее, а значит, решения эффективнее, действия результативнее и желаемый положительный результат достижимее. Чем это чувство принципиально отличается от восхищения, благоговения, просто "чувства прекрасного"? Хотелось бы прояснить один момент: мы начали искать дефиниции и позабыли, что тема эта началась с несколько иной сентенции, которую Кролька Нуки процитировал, разогнав мой склероз. " Всё это фантазии о нереализованных потребностях. А в реале есть только миллионы оттенков привязанностей, зависимостей и со-зависимостей ". Иными словами: то, чему придаётся мистический, высший, чуть ли ни сакральный поэтический смысл, на самом деле таковым не является. Более того, никаких особых тайн на поверку в "любви" нет. Слово это - "любовь", обобщающее весь этот компот-конгломерат простых и понятных переживаний, чаще всего является ширмой, обманкой, заставляющей нас верить в свои и чужие иллюзии, инструментом манипуляции над человеком. Вот, что меня волнует в теме любви больше всего. И я убеждён, что людям жилось бы намного лучше без наивных и пагубных представлений и иллюзий о своей природе. Люди знали бы чего хотят сами и чего от них хотят другие и не пудрили бы мозги друг другу, а договаривались эффективно со взаимной выгодой. А поиски дефиниции можно оставить - я (почти в шутку) затеял их, чтобы наглядно показать несостоятельность попыток назвать "нипайми чо" чем-то. Похоже, с людьми гуманитарно-романтического склада, коих, как видно, подавляющее большинство среди обсуждающих, мне, вульгарному материалисту и ни на грамм не романтику, спорить бесполезно. Мы не сможем прийти к чему-то общему, т.к. рассуждаем в разных парадигамах.

Лучше рассказать свои психические проблемы близкому человеку или человеку претендующему на близость, как для его блага - чтобы человек был готов к неожиданности, так и для собственного - чтобы ваши проблемы учитывались при оценке ваших поступков, потому что это увеличивает вероятность оказаться не понятым если возникнут намеки на ссору. Если принципиально не рассказывать никому, это может аукнуться. Потому я и называю это крайностью. Почему рассказывать всем тоже не стоит я уточнять не буду.

Конечно. Это только со временем предположить можно, да и то приблизительно. Но если у человека вспышки неконтролируемой агрессии, то предпочту не общаться. Это просто опасно.

Кто хочет, тот тоже не мучается. Пошло звучит и двусмысленно. А если серьезно, то мучается человек, полюбив, или не мучается, если не любит, или любит и не мучается, или... Вариантов масса, но всё зависит от самого человека, от того, насколько глубоко он уходит в состояние эйфории, когда любит, а потом, как глубоко падает в депрессию, если происходит разрыв с любимым. И от самого же человека зависит насколько он принимает желаемое за действительное. Мы можем долго философствовать здесь. Есть любовь, нет любви, какая она?.. Могу ответить за себя: любовь есть и у каждого она своя.

И в этом тоже. И в страхе. И в негативных образах Не может. Во первых информация в интернете подана не всегда хорошо. Во вторых нужно иметь мотивацию её искать.

Но примерное представление будет )

Дело в недостатке информации? Любой может открыть тот же гугл и найти практически любую информацию.

А психические делают его «овощем»? Такой же человек. Тебе ли не знать, что не всегда можно сразу определить «проблемного» человека. Проблемы бывают разные, не всегда очевидные. О том, что имеются психические отклонения.

Подумал сейчас, что мы нередко живем в плену иллюзий, придумываем себе что-то, верим в это, да еще и других пытаемся в этом убедить. Придумываем себе любовь, которой на самом деле не было, потом придумываем "разлюбовывание", которое всего лишь не что иное как сожаление о развеянных иллюзиях, утраченных удобстве и комфорте и, как следствие, жалость к самому себе. Как мне кажется, тема "разлюбить" не менее многогранна, чем тема "полюбить". Химическую реакцию под названием "любовь" очень трудно, а то и невозможно, вызвать принудительно, но без постоянной подпитки она затухает, и недаром говорят: "С глаз долой - из сердца вон". И когда мне говорят, что по прошествии многих лет кто-то кого-то (уже несуществующего) продолжает любить, я отношусь к этому если не скептически, то с осторожностью. Конечно, всякое может случиться, и из пословиц бывают исключения, но часто там и не любовь уже, а просто воспоминание, привычка, а если человек ушел к другому, то злоба, обида и ревность, которые выдаются за любовь.

Это же прекрасно!

Большая разница в возрасте... ммм, ну да, что-то типа условно на поколение - 20-25 лет разницы - наверное, имеет значение. Но, мне кажется, не всё и далеко не всегда зависит от физического возраста. Мне, например, как правило нравились люди старше. Но тоже иногда зависело не от возраста. Парни околоровесники в 21-23 года, живущие с родителями, неработающие и сокрушающиеся о том, "как страшно жить" вызывали у меня усмешку. А вот если всё тоже самое наблюдал у 25-35, то мысль была только одна - бежать-бежать отсюда. Любимый человек старше на 10 лет и друзья все на 8-13. Чувствую себя прекрасно)) Особенно, когда вижу, что их энергия, мудрость, юмор, логика иии прочее походя перепрыгивают мои)) Но в целом ведь есть и "старики" или "дети" в эти самые 40 и 40 с небольшим.

Любопытно выходит. Вы сколько-то лет в браке прожили с человеком и даже приблизительно не можете сказать, чего хочет человек, который, как минимум, живет с вами на одной территории. А вообще, знаете, рискну быть непопулярным, но во всей этой истории я НЕ на вашей стороне. Одно дело - ошибаться по молодости, пытаться быть, как все, жениться, завести ребенка, многие би или геи прошли через такую историю. Да даже натуралы заводят семью и разводятся. Все это старо, как мир. И совсем другое - выставлять себя жертвой обстоятельств, не признавать ответственности, быть эгоистичным в негативном смысле. Все обставляете так, как будто вам сейчас хуже всего, вы бедный несчастный, жизнь-то у вас сломана и никому вы не нужны, и куда идти не знаете. Вы признали, что вы гей, но это не оправдывает вашего наплевательского отношения к женщине, которая с вами живет. Если вы хотите совета, то вот он: подберите сопли, соберитесь с духом и с силами, чтобы вывести жену на диалог. Заверьте ее, что дочь не останется без вашей поддержки, особенно, материальной. Ведь это не у вас сейчас трещат шаблоны (вы-то о себе более-менее догадывались уже давно и свыклись с мыслью, что парни вам нравятся больше), это не вы в страхе думаете, как же растить дочь в одиночку, это не вы находитесь в негативном информационном пространстве (это я о страхе, что дочь будет лесби). Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать - это задвинуть свое нытье о собственном несчастье на второй план, и стать для своей семьи лучшим другом (а не горе-папашей), помочь жене разобраться во всех вопросах, благодарить ее за время, которое она прожила с вами, а это поди лучшие годы молодости, просить прощения и обещать помощи во всем. И уже неважно, с кем она там жила и насколько уходила. Потому что именно вы заварили всю эту кашу. Вы - кузнец всех своих бед. И тут вариантов-то особо нет, всего два: либо вы разруливаете всё и все более-менее довольны, либо вы исчезаете в тумане, оставляя после себя разруху и хаос.

Я, конечно, имею представление о том, что такое геронтология, и, признаться, в своем возрасте вполне ощущаю возрастные изменения в организме. Но позвольте, какое это имеет отношение к влюбленности, любви и, собственно к сексу?.. О том, что любви все возрасты покорны, думаю, все слышали не раз ))) Скажу более всем скептикам и смехуёчкам, имеющим место на этом форуме, у каждого, как говорится, товара есть свой покупатель ))) Ну конечно же, среди привлекательных и молодых парней есть большой процент альфонсов и откровенных проституток, пытающихся устроить свою жизнь за счет "старичков" - ну а как без этого? Оставляя в стороне моральную составляющую, в остальном, как говорится, - бизнес, ничего личного. Более того, часто такие взаимоотношения устраивают обе стороны - это уже выбор каждого в конкретной ситуации. А есть и реальные отношения, длящиеся многими счастливыми годами. И не нужно пытаться с собственной колокольни рассуждать/осуждать/разбирать факты существования таких союзов. Если кто-то не способен осознать это своими силами - просто примите как данность и пройдите мимо, сохранив лицо цивилизованного человека, а не представителя отупевшего, всеотрицающего поколения, неспособного к любви, искренним чувствам и всего другого, о чем так хорошо сказал Мелех в теме "Еще раз про любовь".

Ну прямо Око Саурона, чесслово, куда деваться. Меня вообще всегда по жизни раздражали все эти пространные размышления по типу несуществования любви, ее гадкости и вообще. Это все равно что рассуждать о том, что земля - плоская, находясь лишь в одном ее месте. Любовь - это вдохновение. Вдохновение жизнью, ее чистотой, полнотой и созидательностью. Потому что настоящая любовь именно создает. Условия, обстоятельства, чувства и эмоции, вообще все прекрасное, что есть в жизни людей. Каждую мелочь и каждую черточку, которые кажутся красивыми, безумно притягательными. Этим хочется дышать, это хочется пить большими глотками сначала, утолить жажду, пустыню внутри себя и вокруг, а потом потихоньку, нежно и тихо, наслаждаясь счастьем каждое утро, каждую ночь, вообще каждую минуту, проведенную рядом с человеком, который подарил тебе все это бесценное время. Время, когда светишься изнутри, когда излучаешь тепло. Да так, что даже окружающим это видно невооруженным глазом на расстоянии. И пусть влюбленность - это только начало любви, но именно этот полет дает знать, что ты не мертв, что ты - не мешок с потрохами, тупо удовлетворяющий свои потребности и существующий по инерции, а именно живой, наполненный, осознающий, наконец-то, жизнь - искру, биение всего живого на земле - во всем ее проявлении. Потому что сама по себе любовь - великолепна и прекрасна, она целостна и многогранна одновременно. А уж что потом из нее сделают, зависит от людей. Подписываюсь под каждым словом! Знаешь, ни одно мое расставание не было легким. Особенно, если долго прожил с любимым человеком. Тоже были и алкоголь, и наркотики, и суицидальные мысли (щас так противно от этого). Было очень паршиво. Но! Я ни капли не жалею, что любил и был любимым! Да, все закончилось и не единожды, да, было очень плохо и тяжело. Но я точно знаю, что в периоды каждых своих отношений я был живее живых и дарил, отдавал любимому человеку все самое лучшее, что во мне есть. И я ни за что не захочу быть одиноким, преждевременно седым нытиком, мертвым и уж тем более отрицающим то, что меня делает самым счастливым человеком на свете, несмотря ни на что. Да, скорее всего, и последующие отношения будут каким-либо образом закончены, но это ни в коем случае не причина отказываться от возможности влюбляться и любить.

Целое больше, чем его составляющие. Это как раз про любовь. Не сводится она к дружбе или привязанности. Сейчас скажу пафосную вещь. Я думаю, способность любить связана со способностью испытывать трепет перед жизнью. Я бы даже сказала священный трепет. И это не связано с религией. Это глубокое переживание красоты и сложности этого мира, его великолепия, жестокости и несовершенства. В моем понимании любовь - это умение увидеть это великолепие, сложность и несовершенство в другом человеке. Я не говорю, что можно ощущать это постоянно. Такие переживания могут быть всего несколько раз в жизни. Но если человек на это не способен в принципе, то и полюбить он не сможет. Но если о некой обыденности говорить, то любовь - это и привязанность, и зависимость, и дружба, и еще, наверное, много чего.

У нас так мало времени быть, что совсем нет времени на казаться.... Нет времени чтобы доказывать себе себя. Или другим себя. Нет времени на вымышленных друзей, врагов, последователей и преследователей. Как-то мой друг спросил меня, что ему делать, если его зовут в компанию, а он не хочет идти. Я спросил: а зачем ему идти? Он ответил, что вроде как положено. И я подумал, что не умею заводить друзей. Ты ещё скажи: свой кусочек мини-пига :))) ох грешен. :)))

Ну, больнее всего бьют самые близкие люди. Это аксиома.

У каждого своя история, но суть одна: чем глубже человек проник в душу, тем больнее его оттуда выдирать.)

С чего бы? Нет, я прекрасно понимаю, что парни 20+ явно нифига не заинтересуются мужигом 50-ти лет без дополнительной материальной составляющей, но кто (или что) мешает встречаться с парнями 30+? При этом я не беру вариант: "любовь до гроба - дураки оба".

Ты не понимаешь! Это другое, ахаха Сегодня снова пилила. На этот раз типа это генетическое, что дочь такая же будет. Ну и збс если будет. Мать по мужикам, я по мужикам, дочь по мужикам. Че плохого?