Таблица лидеров

Хм, интересно. Мне буквально через месяц будет 32. Но я как-то ни разу не испытывал дискомфорта по этому поводу, и уж тем более всяческих опасений по типу: Ааа! мне уже за 30, я старый и никому не нужен. Мне безумно нравится мой возраст. И так каждый год Почему я должен страдать из-за того, что у кого-то есть заморочки на счет того, что партнер должен быть только до 30? Мне кажется, что страдают как раз эти люди, которые ограничивают себя подобными рамками. Я бы сейчас миллион раз подумал, прежде чем связаться с молодыми парнями. Я ж не ребенка себе ищу, а здоровые отношения. И в старости я не хочу молодого партнера. Хочу, чтобы он, как и я, был со мной примерно одного возраста и примерно с тем же количеством седины в бороде и бесов в ребрах. Мы будем элегантными пожилыми джентльменами Выгуливать собак, путешествовать на машине, вместе дремать после обеда...

Ну прямо Око Саурона, чесслово, куда деваться. Меня вообще всегда по жизни раздражали все эти пространные размышления по типу несуществования любви, ее гадкости и вообще. Это все равно что рассуждать о том, что земля - плоская, находясь лишь в одном ее месте. Любовь - это вдохновение. Вдохновение жизнью, ее чистотой, полнотой и созидательностью. Потому что настоящая любовь именно создает. Условия, обстоятельства, чувства и эмоции, вообще все прекрасное, что есть в жизни людей. Каждую мелочь и каждую черточку, которые кажутся красивыми, безумно притягательными. Этим хочется дышать, это хочется пить большими глотками сначала, утолить жажду, пустыню внутри себя и вокруг, а потом потихоньку, нежно и тихо, наслаждаясь счастьем каждое утро, каждую ночь, вообще каждую минуту, проведенную рядом с человеком, который подарил тебе все это бесценное время. Время, когда светишься изнутри, когда излучаешь тепло. Да так, что даже окружающим это видно невооруженным глазом на расстоянии. И пусть влюбленность - это только начало любви, но именно этот полет дает знать, что ты не мертв, что ты - не мешок с потрохами, тупо удовлетворяющий свои потребности и существующий по инерции, а именно живой, наполненный, осознающий, наконец-то, жизнь - искру, биение всего живого на земле - во всем ее проявлении. Потому что сама по себе любовь - великолепна и прекрасна, она целостна и многогранна одновременно. А уж что потом из нее сделают, зависит от людей. Подписываюсь под каждым словом! Знаешь, ни одно мое расставание не было легким. Особенно, если долго прожил с любимым человеком. Тоже были и алкоголь, и наркотики, и суицидальные мысли (щас так противно от этого). Было очень паршиво. Но! Я ни капли не жалею, что любил и был любимым! Да, все закончилось и не единожды, да, было очень плохо и тяжело. Но я точно знаю, что в периоды каждых своих отношений я был живее живых и дарил, отдавал любимому человеку все самое лучшее, что во мне есть. И я ни за что не захочу быть одиноким, преждевременно седым нытиком, мертвым и уж тем более отрицающим то, что меня делает самым счастливым человеком на свете, несмотря ни на что. Да, скорее всего, и последующие отношения будут каким-либо образом закончены, но это ни в коем случае не причина отказываться от возможности влюбляться и любить.

Целое больше, чем его составляющие. Это как раз про любовь. Не сводится она к дружбе или привязанности. Сейчас скажу пафосную вещь. Я думаю, способность любить связана со способностью испытывать трепет перед жизнью. Я бы даже сказала священный трепет. И это не связано с религией. Это глубокое переживание красоты и сложности этого мира, его великолепия, жестокости и несовершенства. В моем понимании любовь - это умение увидеть это великолепие, сложность и несовершенство в другом человеке. Я не говорю, что можно ощущать это постоянно. Такие переживания могут быть всего несколько раз в жизни. Но если человек на это не способен в принципе, то и полюбить он не сможет. Но если о некой обыденности говорить, то любовь - это и привязанность, и зависимость, и дружба, и еще, наверное, много чего.

Сложный вопрос. Факторов несколько. И часть из них исторические. Религия также. Потому что с физ отклонениями человек ещё считается человеком Ну вот примерно как с ориентацией. Также Нет. Опасаюсь пограничников О том, что стыдно быть псих больным? Подумал бы, что человек дурак.

Любопытно выходит. Вы сколько-то лет в браке прожили с человеком и даже приблизительно не можете сказать, чего хочет человек, который, как минимум, живет с вами на одной территории. А вообще, знаете, рискну быть непопулярным, но во всей этой истории я НЕ на вашей стороне. Одно дело - ошибаться по молодости, пытаться быть, как все, жениться, завести ребенка, многие би или геи прошли через такую историю. Да даже натуралы заводят семью и разводятся. Все это старо, как мир. И совсем другое - выставлять себя жертвой обстоятельств, не признавать ответственности, быть эгоистичным в негативном смысле. Все обставляете так, как будто вам сейчас хуже всего, вы бедный несчастный, жизнь-то у вас сломана и никому вы не нужны, и куда идти не знаете. Вы признали, что вы гей, но это не оправдывает вашего наплевательского отношения к женщине, которая с вами живет. Если вы хотите совета, то вот он: подберите сопли, соберитесь с духом и с силами, чтобы вывести жену на диалог. Заверьте ее, что дочь не останется без вашей поддержки, особенно, материальной. Ведь это не у вас сейчас трещат шаблоны (вы-то о себе более-менее догадывались уже давно и свыклись с мыслью, что парни вам нравятся больше), это не вы в страхе думаете, как же растить дочь в одиночку, это не вы находитесь в негативном информационном пространстве (это я о страхе, что дочь будет лесби). Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать - это задвинуть свое нытье о собственном несчастье на второй план, и стать для своей семьи лучшим другом (а не горе-папашей), помочь жене разобраться во всех вопросах, благодарить ее за время, которое она прожила с вами, а это поди лучшие годы молодости, просить прощения и обещать помощи во всем. И уже неважно, с кем она там жила и насколько уходила. Потому что именно вы заварили всю эту кашу. Вы - кузнец всех своих бед. И тут вариантов-то особо нет, всего два: либо вы разруливаете всё и все более-менее довольны, либо вы исчезаете в тумане, оставляя после себя разруху и хаос.

А я вообще знаете как думаю?))) Все, что происходит в мире, у людей, на планете, во Вселенной - все рационально, логично и самодостаточно. Даже если нам это таковым не кажется. Просто мы не в силах увидеть все происходящее как бы сверху, целостно. Мы же видим жизнь изнутри, и только малую ее видимую часть. И поэтому нам может казаться, что эта часть ни к чему не привязана и вообще бессмысленная. А оно не так, потому что является частью чего-то настолько бОльшего, что мы просто не в силах это постичь. Человечество только недавно начало разбираться в устройстве психики, в мозге. Поэтому на данном этапе, считаю, некорректно говорить, что что-либо нерационально и бессмысленно.

Не то, чтобы опасаюсь, но имею это ввиду. Во-первых, я думаю, надо снять с вопроса категоричность, потому что обе его части нуждаются в одной и той же оговорке: "не всегда". Во-вторых, "стыдно" говорить о своих псих. проблемах не из-за того, что стыдно на самом деле, а из опасения реакции тех, кому говоришь. В-третьих, физич. проблемы и их последствия всем относительно понятны, а психич. проблемы понятны, и то относительно, лишь специалистам. А люди опасаются, - в подавляющем большинстве своем, - того, что им непонятно. Они не знают, чего можно ожидать от человека с такими проблемами. Когда-то очень давно мы обсуждали, почему многие дети, да и взрослые тоже, боятся клоунов в масках. Потому что за маской может скрываться кто угодно, и осознание этого заставляет напрягаться, как любая неопределенность.

Подумал сейчас, что мы нередко живем в плену иллюзий, придумываем себе что-то, верим в это, да еще и других пытаемся в этом убедить. Придумываем себе любовь, которой на самом деле не было, потом придумываем "разлюбовывание", которое всего лишь не что иное как сожаление о развеянных иллюзиях, утраченных удобстве и комфорте и, как следствие, жалость к самому себе. Как мне кажется, тема "разлюбить" не менее многогранна, чем тема "полюбить". Химическую реакцию под названием "любовь" очень трудно, а то и невозможно, вызвать принудительно, но без постоянной подпитки она затухает, и недаром говорят: "С глаз долой - из сердца вон". И когда мне говорят, что по прошествии многих лет кто-то кого-то (уже несуществующего) продолжает любить, я отношусь к этому если не скептически, то с осторожностью. Конечно, всякое может случиться, и из пословиц бывают исключения, но часто там и не любовь уже, а просто воспоминание, привычка, а если человек ушел к другому, то злоба, обида и ревность, которые выдаются за любовь.

Большая разница в возрасте... ммм, ну да, что-то типа условно на поколение - 20-25 лет разницы - наверное, имеет значение. Но, мне кажется, не всё и далеко не всегда зависит от физического возраста. Мне, например, как правило нравились люди старше. Но тоже иногда зависело не от возраста. Парни околоровесники в 21-23 года, живущие с родителями, неработающие и сокрушающиеся о том, "как страшно жить" вызывали у меня усмешку. А вот если всё тоже самое наблюдал у 25-35, то мысль была только одна - бежать-бежать отсюда. Любимый человек старше на 10 лет и друзья все на 8-13. Чувствую себя прекрасно)) Особенно, когда вижу, что их энергия, мудрость, юмор, логика иии прочее походя перепрыгивают мои)) Но в целом ведь есть и "старики" или "дети" в эти самые 40 и 40 с небольшим.

Это точно) Но даже на современном этапе известно такое понятие, как мотивация, наша персональная мотивация) Мы с вами НИЧЕГО не сделаем просто так, каждому действию или поступку предшествует мотив - побуждение к действию, а значит действия не могут быть нерациональными по определению. Они зачем-то нужны этому "действующему" человеку. Мотив может быть внутренним или внешним, осознанным или неосознанным, сиюминутным или долго зреющим... Но, в тот момент, когда я совершаю действие, мне это действие нужно) И тот, кто называет мои действия нерациональными или бессмысленными, смотрит на них исключительно со своей стороны. Это слишком однобокий взгляд для глобальной оценки))) Мои действия могут быть ошибочны, но это могу оценить только я сама)

Совершенно верно. Сложно воспринимать человека серьёзно, если он с одной стороны натягивает на себя мудрый вид, а с другой стороны заявляет без шуток, что любви не существует. Допустим можно говорить о том, что: не существует любви из книг не бывает любви из фильмов Но вот в том, что любовь есть в одном из смыслов сомневаться всё же не приходится

Дал бог дофамин, даст и норадреналин. Дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата. Аминь. Тема снова скатывается в левую философию... весна, весна, весна!

Для меня любовь - это высшая форма привязанности. Любить - значит впустить человека в свою душу настолько глубоко, насколько это вообще возможно. А потому словами "дружба" или "привычка" я не могу любовь характеризовать. Это - всё сразу или ничего из вышеперечисленного. Просто человек становится частью тебя самого: его проблемы, мнения, желания - настолько же важными, как и твои собственные (а иногда и важнее), и ты готов если не на всё, то на очень многое, чтобы он был жив, здоров и счастлив, чтобы ему было хорошо и он был рядом. И не важно, хочешь ты это испытывать или нет. Полюбил - выгребай.

Ну по той же причине, почему до сих пор многие от ВИЧ+ шарахаются. Устаревшая информация. невежество. Как и во всех других фобиях. Психиатрия отрасль относительно молодая. В большинстве случаев раньше люди сами не обращались (соответственно диагноза не имели), а попадали к врачам уже принудительно в острых состояниях и тяжелых стадиях. Да и лекарства старые часто сами по себе вызывали овощеподобные состояния. Поэтому психически больной в стереотипных устаревших представлениях - это либо буйный, которого скрутили и посадили в комнату с мягкими стенами, либо пускающий слюни под препаратами. Но за последние десятилетия все кардинально поменялось. Люди с шизофренией или биполярным расстройством живут практически полноценной жизнью, если сами вовремя отслеживают свое состояние, обращаются за помощью и принимают современную терапию. Ситуация меняется потихоньку. Даже известные люди уже признаются в этом. Вот комик Ахметова, например, страдает биполяркой и открыто рассказывает, как лечится, как посещает психиатров.

Может и так, хотя, если человек не хочет любить в принципе, то его и заставить невозможно, как мне кажется.

Тогда давай разберём по полкам. Предположим, есть человек А, ему нравится человек В и очень нравится человек С. С человеком В чел А помимо нравится хотел бы просто дружбы, а вот на человека С у человека А откровенно стоит. В первом случае все понятно, а во втором возможны варианты: 1 переспали-разбежались, 2 планомерное окучивание человека С, 3 человек А придумывает себе человека С. Первый случай отметаем. В третьем случае как раз и получается - влюбился в себя, а потом в человека С. А во втором что? Окучивание даёт возможность узнать человека, а потом или просто уйти не развивая никаких отношений, если не подходит; или переспали-разбежались; или человек А влюбляется в человека С. Именно в самого человека, а не сначала в себя, а уже потом в человека. Мне было интересно в свое время, как так, абсолютно постороннего человека я воспринимаю, как часть себя, мне с ним уютно, комфортно. Да, да, пушисто и приятно. Иногда просто поболтать, иногда посидеть/полежать вместе, болтая ни о чем и обо всем, посмотреть кино, сходить в музей/театр/на выставку. Как так? Он же чужой мне человек. Он не мой родственник. Но мне с ним хорошо. Какой механизм тут включается? Можешь смеяться, но это принятие и доверие (как самому себе) в первую очередь, а потом уже появляется та самая любовь. И все это на голом месте: парень мне тупо понравился. Внешне. А потом (после долгого общения) и внутренне. Понимаешь? Космический "вакуум" является приближением физического вакуума. В межзвездном пространстве есть отдельные атомы - несколько штук на см в кубе. Я это помню. Гравитация - давит. С этим я и не спорю. А относительно... Любить можешь ты, а могут тебя. Можешь любить, а можешь думать, что любишь. Тебя могут не любить, а всего лишь хотеть, но при этом могут верить в то, что искренне любят. Мне кажется, что он дан каждому, только не каждый хочет им воспользоваться. Я вообще считаю, что любовь - это состояние души, но учёные доказали, что химия.

Я-то да! Но вы же тут писали про "18-30". И я никак не пойму этой концепции))) У меня чуть больше года назад так и было, почти 10 лет разница. И, кажется, это был чуть ли не самый ужасный период в моей жизни)) Хотя может дело не в разнице, а в отношении к жизни Ну про старость я думаю исключительно в положительном ключе. А ненужность это немного из другой истории))) Удивительное дело, но вот тут я с тобой согласен Хотя на счет секса я бы поспорил, конечно, потому что не собираюсь останавливаться как минимум до 60. А там уж как здоровье пошлет)))

Какая тема интересная) Есть выражение распространённое - любовь - это слово, и каждый его понимает по-своему. Вот и всё определение, имхо) Именно поэтому, думаю, все дискуссии получатся или острыми(потому что каждый говорит о своём "по-своему") или не найдут чёткого определения. А само понятие... да, наверное, его придумали как краткую форму описания некоего комплекса. И в зависимости от опыта каждый его рассматривает со своей точки зрения, то есть уже дробя на условный негатив и позитив. Счастливая любовь, несчастная любовь. И уже потом из этого вытекает личное восприятие и личная формулировка, которая зависит от пресловутого эффекта вложений, на мой взгляд. Чем больше человек вкладывает в отношения - тем тяжелее отпустить эмоционально. Это с одной точки психологического восприятия. С другой, чем больше вложений - тем больше оставляет себе хороших воспоминаний и опыта. У меня, например, есть черта - я называю это защита психики. Совершенно не умею любить безответно. Даже когда появлялась сильная симпатия и влюблённость, они мгновенно откатывали, если я не ощущал взаимности. Опираясь на свой личный опыт, я думаю, что это шикарная черта, просто таки бесценный дар)) Но если порассуждать шире. Да, вроде бы, нет бессмысленных вложений, но ведь такая штука может неизбежно вести к одиночеству. Меня, допустим, это никогда не пугало, скорее, наоборот. А как быть другим людям? Другой момент. Сейчас я безгранично и безоговорочно счастлив и думаю о будущем в этом же ключе. Неизменно, навсегда, никогда ничего не случится. Но "никогда" таки в жизни случается)) И я даже знаю, что тогда будет - "закрою плотно окна, двери и просто лягу умирать". Я не боюсь этого, не задумываюсь, "не притягиваю важность". Это просто факт, который ещё и гипотетически настолько мал, что не стоит тратить те самые счастливые минуты. Единственное, что я могу относительно чётко сказать про любовь, опираясь на опыт наблюдений со стороны - с ней нельзя играть и воевать)) С любой, конечно, счастливой, несчастной, безответной и так далее. Проиграешь или втянешь себя в бесконечный конфликт)) И не потому, что не хватит психологических сил, а потому что играют и воюют люди не с любовью, а с собой))

Я говорил не только о влюбленности, а любви, в основном. Я бы перефразировал это так: Не все люди могут сделать отношения счастливыми. Так и каждый из нас не говорил, что его мнение - истина. Никто насильно свою точку зрения не навязывал. К чему эти передергивания? Что за бред? Кто вас чем покарал? С вами стали спорить, а также высказывать свою - иную - точку зрения. Для вас это наказание? О как, приехали. Во-первых, не нужно обвинять весь форум в неоправдании ваших ожиданий и надежд. Дискуссии бывают разными, в том числе и острыми, где мнения участников сталкиваются и никак не хотят интегрироваться друг в друга. И это абсолютно нормально, на мой взгляд. Во-вторых, лично мне кажется, что от слов "я зарегался, думал тут умные. Не дайте мне разочароваться в вас" пахнет манипуляцией. Такой высокомерно-снисходительно-родительской, типа "Ах, я думал ты умный, а ты вон чего! Какое разочарование! У меня были такие надежды на тебя, а ты...! стал тату-мастером". И ребенок такой с огромным чувством вины... В-третьих, никто у вас возможности на интересные дискуссии не отнимал. Но вы должны быть готовы к тому, что мнения могут резко отличаться от вашего.

Так это смотря что понимать под великолепием). Если это то же, что совершенство, то его найти невозможно. Совершенство ведь противоречит реальности. Я под великолепием понимаю другое. Дельфин, выпрыгивающий из воды, великолепен. Орел в небе великолепен, гипард, преследующий добычу, великолепен. Сама жизнь в своей сложности великолепна.

У нас так мало времени быть, что совсем нет времени на казаться.... Нет времени чтобы доказывать себе себя. Или другим себя. Нет времени на вымышленных друзей, врагов, последователей и преследователей. Как-то мой друг спросил меня, что ему делать, если его зовут в компанию, а он не хочет идти. Я спросил: а зачем ему идти? Он ответил, что вроде как положено. И я подумал, что не умею заводить друзей. Ты ещё скажи: свой кусочек мини-пига :))) ох грешен. :)))

Насчет любви молодого к старому... Думаю, она встречается. Очень редко, но встречается. В основном, конечно, имитация этой самой любви из каких-то соображений, чаще всего, корыстных. Знаешь, один очень опытный в этом деле человек, которому я сказал то же самое, ехидно улыбнулся и ответил: "Ищут, что хотят, а берут то, что есть".

Можно подумать, тут какой-то "бином Ньютона", смотри-ка!)) Ждала она мужика -- в постель, ребенка -- в колыбель и крепкое хозяйство в дом (мужика и "крепкое хозяйство" обычно объединяют под тем или иным предлогом)). Именно на эти фрагменты распадаются все мечты и всякая любовь, и даже в браке у геев теперь появился "ребенок -- в колыбель". Реализм форева!! Ребенка она получила, хозяйство, судя по всему, тоже, а что до мужика -- ну, не повезло, так ведь и стопудовый натурал может бросить жену и мать своего ребенка -- и даже алименты зажать...

Дети могут, конечно, оправдать те усилия по "вживлению "нормальности" в организм. Часто у нас всё вообще затевается ради их появления, и тут обиды жены особенно оправданы. Тем более, что обычно: "стерпится -- слипнется". Когда-то, в своем "бессмертном" прои "Люби меня как я тебя", мне довелось немного порассуждать на эту тему и я с апломбом заявил, что "бисексуал -- это не тот, кто одинаково любит и мужчин, и женщин, нет он одинаково НЕ ЛЮБИТ как тех, так и других". С годами я, наверное, смягчил свою категоричность, хотя, в сущности, бисексуальность -- это всего лишь способность в сексе реагировать более-менее адекватно и на женщин, и на мужчин. По молодости это дается легче... Вопрос о любви остается открытым, любовь и секс, как ни крути -- из разных канцелярий: скажем так, небесной и очень земной. В конце концов, ведь и геи, и натуралы достаточно часто живут со своими половинами годами, оставаясь в мечтах, соблазнительных образах и пристрастиях совсем с другими людьми... Какой правильный дедушка!!)) И еще более правильный тот молодой человек!!!))) Ничо, Венцель, если тебе повезет, ты тоже станешь таким дедушкой (это я несколько злорадно, да))

Опустим то, что и без всякого психического отклонения у общества находится масса необоснованных поводов ко взаимному неуважению и причинению вреда друг другу, а наличие какого-нибудь недуга не редко все усугубляет. Зачастую, это незаслуженно и показывает истинные качества всякого кто этим занимается. Но, помимо глупости, я вижу и свет мышления в попытке того или иного человека избежать общения даже с самыми безобидными психами. Я не произношу слово псих с каким-либо негативом и не более чем примеряю на себя причины, которые далее назову. Так вот, людям и так бывает сложно добиться взаимного понимания и мирного сосуществования, а психические отклонения явно показывают, что между вами находится некая преграда, которую придется изучать и преодолевать. Не все готовы проявить ко психу должную заботу и внимание как к другу/возлюбленному или же уделить избыток времени как к собеседнику, потому что в широком смысле такое взаимодействие требует от человека дополнительные усилия и внимание. А если вы не уверены в способности все это проявить, то можете подумать хотя бы о том чтобы не навредить человеку и не полезть в те отношения, в способности удержать которые вы не чувствуете уверенности. Так же, избегая близкого знакомства, можно поверхностно для себя рассудить, что некоторые психи с неизлечимыми мешающими в жизни проблемами полны сюрпризов и потому не надежны. Как по мне, это именно что страшно, потому что таким образом вы выставляете свои слабости, которыми очень легко воспользоваться и проще всего навредить. Стоит, но с осторожностью. Опасаюсь, но ни от кого не отгораживаюсь и предрассудками не руководствуюсь, а вот степень сближения все же контролирую в зависимости от человека. Заявили бы и заявили. А вот если человек ищет общения со мной я стараюсь уделить ему все свое внимание и добиться взаимопонимания на любую тему.

Но примерное представление будет )

Как-то я провел в сумасшедшем доме 10 дней. )) Ничего у меня не нашли (просто веселый дурачок. :)) шутка!). Я лежал в лайтовом отделении для легких нарков, алкашей и стариков-маразматиков. И даже там было сложно - потому как это страшно. Люди вокруг непредсказуемы. И парень, что болтал с тобой пару дней за жизнь, мы с ним резались в карты и делились фруктами на полднике, вдруг начинал орать и кидаться на стенку. Мне проще общаться с четко видимым дауном или физическим инвалидом, чем с человеком с психическими отклонениями - они не видны, они опасны. Это страх, да и только! Сейчас на Ютубе я подписан на канал подростка-шизофреника. Это измученный мальчишка, его до слез жалко, но я бы не хотел с ним общаться в реальности. Если бы пришлось -- не убежал бы, но сам первый не подошел бы. Я не могу помочь. Я имел такой опыт - у меня был приятель в молодости. Не знаю с каким диагнозом точно, но было тяжело... Я сам тогда еще был подросток и этот человечек изо всех сил держался за меня, хотя его порой сильно колошматило и он терялся в реальности. Сейчас, если у кого-то из моих коллег явно проблемы с психикой (такое пару раз я замечал) я обойду их стороной. Простое опасение за собственную жизнь и не более того. Почему так? Наверно какой-то базовый скрипт срабатывает на "инаковость" и опасность. У меня у самого были и есть некие психические проблемы - полгода мучали приступы паники и жесткая боязнь темноты, но обсуждать с кем-то я этого не хочу. Уже с другой стороны смотрю - боюсь, что люди отвернутся. Но вот моим близким друзьям-беднягами я все рассказал. И читателям достается по полной мере - в текстах я об этом говорю спокойно. )) Потому как это людей наоборот притягивает, пока я за гранью страницы, а не в их реальности.

Понимаю. Более того, считаю, что Ваше объяснение намного информативнее и удачнее в целом, чем изначальная формулировка.

Ага, помнишь три вещи, которые не может делать джинн - убить, воскресить и заставить полюбить?))

Предполагаю, что с развитием технологий (от палки-копалки до компа) люди элементарно обленились. А любовь появилась тогда, когда в связи с этим прогрессом появилось свободное время, которое не надо было тратить на добычу мамонта, производство орудий труда, выделку шкур, выживание и тупое размножение. Ну, это мое мнение и я его никому не навязываю.

Слово "любовь" определяет уровень отношений и самоощущение, но для каждого оно имеет свой смысл. Во всяком случае мне так это представляется.

В пещере наверняка человек представлял переходное звено от зверя => к царю природы, и у него были животные инстинкты. Нынешние вчёные доказали, что современные люди настолько "космос", что инстинктов у них нет. Мы уже обсуждали виды любви и бедность русского языка для их определения. Ломку от отсутствия взаимности - тоже. Меня до сих пор интересует подробный процесс исчезновения этих самых инстинктов, и как быть в этой связи с любовью? Вот что принесла таргетинговая реклама:

На самом деле - и я это точно знаю - очень многие не понимают, что такое любовь, да их это и не интересует. "Мне с нею (с ним) хорошо, и пофиг, как это называется", - вот так они рассуждают. Также многие считают, - и я это тоже знаю - что никакой любви не существует, что она выдумана поэтами и писателями и живет только на страницах их произведений. В данном случае @BlackMirror выступил как классический адвокат дьявола, за что мы должны быть ему благодарны, ибо фактически он породил эту тему.

Нууу, если мы не видим солнечный ветер, то это не значит, что его нет) Возможно, любовь - это талант, который, к сожалению, дан не каждому) И определенно, мы все говорим о разном, так как критерии любви определить очень трудно и мы путаемся в оценках.

А с какой разницы в возрасте начинается "такой" союз? Так ты сам совсем молодой ещё. Т.е. понятно, что с теми "молодыми" у тебя разница будет уже 10 лет или больше, но все-таки... Как вообще в возрасте 32 лет могут приходить мысли про старость и ненужность? Мне почему-то тоже кажется, что в пожилом возрасте есть немалые шансы на долгий и здоровый союз с каким-нибудь ровесником. Даже если секс уже не будет играть почти никакой роли, а на первый план выйдет дружба, поддержка, комфорт в быту и т.п.. Люди с опытом, после разводов, например, и начиная со среднего возраста, как показывают наблюдения, чаще создают устойчивые отношения.

Дима, справедливости ради, исследовать космос человека подтолкнул вид звездного неба). Многое начинается с попытки обнять необъятное. Главное, чтобы этим не продолжалось).

Любовь - это когда привязанности и привычке предшествует этап "бабочек в животе" и прочей вашей химии.

А пошел-ка я в... Уганду, с такими определениями. Ещё ни разу не доводилось осознавать, что желание быть рядом с человеком, беречь его и защищать - это клиника.

Это какая-то химия. Вдруг почему-то тянет именно к этому человеку, хотя он по внешним (а то и по интеллекту) уступает тому, кого еще вчера любил (без всяких "думал, что любил")... И уже все делаешь, чтобы снова его увидеть (хотя бы). Наверное, с точки зрения однолюбов это грех и ужас. Но у меня это так... Но это -- влюбленность. Любовь наступает позже (если наступает, что вовсе не обязательно, хотя, конечно, желательно на момент влюбленности). И -- да, вокруг много и моложе, и красивее, и образованнее, а тебе нужен вот этот вот хмырь, с нелегким характером и лысинкой...

На мой взгляд, вышесказанное только доказывает, что никакой любви на самом деле не существует. Всё это фантазии о нереализованных потребностях.А в реале есть только миллионы оттенков серого привязанностей, зависимостей и со-зависимостей (если есть некоторая взаимность). Но это нельзя понять и принять умозрительно - это начинаешь чувствовать нутром уже "пройдя свой путь до половины", насмотревшись, начувствовавшись - нахлебавшись до тошноты самого разного фактического материала. И жилось бы всем намного легче, если бы люди не путали понятия, не мешали в одну кучу самые разные чувства, называя их не своими именами... если бы критично относились к тем мифам, которыми с детства их пичкает среда (культура и воспитание). Не знаю, обсуждалась ли эта тема на форуме - искал, не нашёл. Однажды даже хотел поднять её, но не решился портить публике настроение и получить по шапке )))

30% стариков любят таких же только в том случае, если еще в молодости познакомились и прошли по жизни рука об руку до старости. Обычно старики любят молоденьких и очень обижаются, когда молоденькие тоже хотят молоденьких)) На мой взгляд, это не очень правильный подход -- так рассуждать. Самому не довелось полюбить -- и вот уже "на свете нет любви", сам мужика ни разу не захотел -- и пожалуйста: "этого не может быть, это извращение и они - больные!" Когда ничего слаще морковки не пробовал... А вот то, что надо разделять некоторые понятия и четко их понимать -- согласен! Как не надо путать влюбленность и любовь -- это совершенно разные состояния организма.

Нууу... Скорее "ой, чем ухх!")) Будем реалистами.) Что же касается проблем топикстартера... Период "осознания себя" может затянуться, и пребывание в иллюзиях может затянуться, и совершение насилия над собой может затянуться, -- когда чел ставит весьма эгоистические эксперименты типа "смогу -- не смогу" и "быть собой -- быть "как все". Реакция жены в данном случае банальна, стандартна и, увы, справедлива: "использовал, гад!" (а, точнее, вовсе о ее чувствах и жизни в целом не думал). В общем, конечно, пить надо меньше, если живешь в маленьком городе и пускаешься в рискованные квесты. Но дело сделано, и если уже существующая семья ценна и важна -- не попробовать ли пригласить жену в союзницы ради дочери и вместе держать оборону? Не совсем же она безмозглая, чтобы не понимать: "из любого свинства можно вирезать свой кусочек ветчинки". Да и не сексом единым жив человек! И не понимаю, почему отмазка со взломом аккаунта не прокатывает? Это сплошь и рядом происходит, включи характер, утри сопли и -- морду тяпкой, да со смешком типа: "представляете, какие гады!" А особо активным гомофобам из своего окружения (зачем таких там держать??) -- посулить: "Вот я завтра твой аккаунт взломаю и такого там понапишу, что ты ваще повесишься!"

По работе - приходится, поскольку не всегда и не везде можно обойтись без вручную нарисованных чертежей - а там подписи. Плюс на находки этикетки тоже пишутся от руки - тут вот ну никак от этого не откажешься. Полевой дневник я уже стал вести в электронном виде, хотя все мои коллеги пока ведут его в бумажном виде - тоже от руки. Писать предпочитаю печатными буквами. Ну... это мелкая моторика. Да и навык все-таки нужный. Другое дело, что так ставить почерк как раньше уже нет необходимости. Это не маразм. Это ты слушаешь лектора, запоминаешь и самое важное - записываешь. Т.е. автоматически анализируешь текст. В принципе тут можно и сразу печатать на ноуте или планшете - навык быстро набирать текст сейчас куда более важен.

Я уже давно понял, что переубеждать тебя в чем-то - одно из самых неблагодарных занятий на свете. Да, собственно, я такой задачи и не ставлю. Ты пытаешься втиснуть мир в рамки своих представлений, а все, что в них не вписывается, ты объявляешь нерациональным, устаревшим, непрактичным и проч. Это, прости, какой-то "бухгалтерский" подход к действительности. Рассуждаешь, как менеджер по закупкам, с точки зрения рациональности, экономии, практичности. А она, эта самая действительность, по большей части нерациональна и непрактична, и другой становиться не намерена - такая вот неприятность, просто беда с ней. Нет, в своей жизни и при устройстве своего быта ты волен руководствоваться своими собственными принципами и подходами, но не стоит распространять их на всех.

Ага) И наше сознание перейдет в некий энергетический (цифровой?) формат и тело вообще не будет нужно)))

Интересно. А может и умение читать тоже скоро устареет? Можно же аудио записать? А может в будущем вообще инфу из мозга в мозг файлом пересылать научатся. Зачем трудиться, буковки в слоги складывать?))

А я бы с удовольствием про лошадь-то) Только места она много занимает, да кормить...

А вот тут вопрос. Во-первых, в суде, насколько я знаю, в вопросах опеки предпочтение отдаётся матери, во-вторых (если дело происходит в России, конечно), информация об ориентации при наличии ребёнка может здорово подгадить. Впрочем, тут бы с юристом проконсультироваться, а не мои рассуждизмы со стороны читать...

Так ты определись чего тебе хочется больше: быть с дочерью, наплевать на жену, быть собой или свободы. Просто быть с дочерью и наплевать на жену невозможно уместить в одном флаконе, так же, как невозможно быть собой и наплевать на жену не разведясь с ней.

@night_knight парень, не делай ничего, просто живи обычной жизнью. Завтракай, ходи на работу, играй со своим ребёнком. Ты никому ничего не обязан объяснять, доказывать. Когда жена будет готова к диалогу, с ней поговоришь. А все остальные перевозбудившиеся пусть идут по известному адресу. Кто ты и какой ты - это твоё личное дело. Ничего криминального ты не совершил. И я вообще не вижу ни одной причины сейчас пускаться в бега. Завтра будет другой информационный повод, и все про этот забудут. Главное, как ты сам себя чувствуешь. И сделай выводы об этих псевдо друзьях. Очевидно, они не друзья.