Таблица лидеров

Один, конечно, не выделю никогда. До встречи с партнёром было сложновато, потому что обычный - ванильный на нашем слэнге - секс меня не привлекает и не удовлетворяет. Разве что "закрыть глаза и дофантазировать" и то - суррогат всё же. А то, что хотелось, непросто найти. Но я упёртый)) Всё равно получалось находить хорошие варианты. В общем, есть что вспомнить) Но самый лучший секс, само собой, с любимым человеком. И - всегда. Задумался вот. Наверное, можно было бы назвать общей заслугой, что не проходит страсть, не приедается, не "съела бытовуха", нет привычки и всего в этом духе. Но не могу вспомнить каких-то наших конкретных действий для удержания или, как это сказать точно, не знаю. То есть ощущения, что надо что-то спасать, развивать, добавлять острого, солёного, сладкого)) и так далее, не было за все годы и нет. Думаю, это та самая степень близости. А заслуга наша общая в том, что мы создали эту близость. И уже её незыблемость даёт такой результат, по всей видимости)

Да, с этим у нас в стране большая проблема. Хорошее психологическое образование получить очень трудно и дорого. Нет традиции обращаться к психологам. Люди не знают толком принципы работы, поэтому выбирают или посиделки на кухне или поход на исповедь. И, если учесть, что у нас в стране рынок психологических услуг плохо контролируется, правильно делают. Потому что злоупотреблений в этой области очень много. Отсутствие контроля приводит к тому, что сами психологи наплевательски относятся к своей подготовке. И дело не в теоретической составляющей, а в собственной терапии. Люди искренне верят, что прослушав теоретический курс, они готовы к практике. И в результате калечат клиентов и дискредитируют профессию. В этом смысле люди в нашей стране, к сожалению, еще очень невежественны.

Если смотреть на секс с той точки зрения, что человек по сути тоже животное, то да. В этом месте не могу безоглядно согласиться, как и категорично утверждать что-либо. Видишь как: однозначного мнения здесь нет. Одни утверждают, что влюбленность повышает качество секса, другие считают, что мешает, потому что сковывает и не дает полностью раскрепоститься. Безусловно, по прошествии времени, когда партнеры лучше узнают друг друга, качество секса улучшается, но это совсем не означает, что влюбленность вначале мешала. При этом и в спонтанном сексе "на раз" с понравившимся человеком есть своя прелесть. У меня с моим парнем не было "любви с первого взгляда". Встретились, чтобы пот*ахаться - говорю, как есть. Все пришло позже, и именно благодаря отличному "чисто физическому" сексу. Никакой скованности мы не ощущали, скорее, наоборот. Но по прошествии времени появилась влюбленность, и наш секс стал иным. "Физически" он изменился мало, но дополнился чувством единения, слияния, что ли. Лично для меня это важно, потому и считаю, что он стал лучше. Поэтому цитируемое утверждение я бы отнес все же к спонтанному сексу между "случайными" партнерами, а не к сексу любящих друг друга. Иногда да. Когда он "всегда под рукой", то кажется, что иначе и быть не может. Но изыми его из жизни - и она обеднеет. И не надо мне рассказывать, что это не так. Это так (асексуалов я в расчет не беру). Просто очень многое зависит от отношения к нему, а корни этого отношения часто растут из довольства или недовольства личной жизнью, и из того, устраивает ли человека тот секс, что у него есть, или не устраивает (если этот секс вообще есть).

Попыток вывернуться наизнанку не практиковала, а просто пустила психологию в свою жизнь в виде психологов-друзей. Несколько лет ходила в закрытую гештальт-группу - 3 часа раз в неделю. Теперь посещаю онлайн группу, на которой анализирую работу других, нарабатываю навыки решения проблем. До сих пор окончательно не свихнулась только благодаря собственному терпению, самодисциплине и недоверию к незнакомым специалистам. И немного научилась "читать" людей. 1. Важно подобрать для себя направление психологии, коих сейчас великое множество, как и психологических сайтов. Знаю лояльного к ЛГБТ психолога, которого прежде всего считаю порядочным человеком. Консультирует онлайн. Ответственность за рекомендации на себя не беру. Глаза в глаза - намного эффективнее "телефона доверия". 2. Если нет доверия - не будет ни контакта, ни стремления, ни результата. Как недоверие, так и залипание на терапевта не есть хорошо. Иногда откровенные посиделки на кухне полезнее. 3. Насчет пользы - история сослагательности не знает. Но здесь я как-то упоминала, что моя психиатрическая карточка до сих пор чиста без антидепрессантов только благодаря многолетней работе над собой. Длительность процесса зависит от сложности проблемы, психики клиента и форс-мажоров. 4. Я задавала психологу вопрос о степени откровенности. Получила ответ: работаем с той степенью откровенности, которую допускает клиент. Чем больше раскрывается человек - тем лучше. Поменять отношение к внешней проблеме проще, чем тех людей, кто извне создает вам проблемы. Любая оплачиваемая работа - это бизнес. Клиент интуитивно определяет: помогают ему или манипулируют с целью наживы. Все люди - разные, есть те, кто не видит проблем и никогда не обратится к психологу. Я полагаюсь прежде всего на себя и близких доверенных людей и не верю, что чужой человек будет меня нянчить из чувства альтруизма. Тема эта очень доверительная и бесконечная.

Тема не для спора) Странно спорить о предпочтениях и утверждать, что "мои" предпочтения более правильные) Сколько людей, столько и мнений) Ну, в крайнем случае, в группы можем объединяться, но групп тоже будет много. Каждый говорит только о своем опыте, так как другого нет) Насколько могу судить, у нас здесь нет никого, кто бы озаботился проблемой и располагал серьезной аналитикой по этому вопросу) Аналитика вряд ли что-то изменила бы, но были бы количественные показатели - какая группа предпочтений многочисленнее))) А так: Вы считаете, что влюблённость мешает хорошему сексу - вы правы. Вы считаете, что влюбленность способствует хорошему сексу - вы тоже правы. Вы считаете, что мухи и котлеты влюбленность и секс вообще должны быть отдельно никак не связаны - и вы тоже правы. Есть еще варианты? Что самое интересное, они тоже будут правильными для того, кто приводит их в пример)) Вот эти возможные варианты и есть самое интересное)

Не совсем так) Психолог не может решить проблему, он вообще не решает проблем, проблему можем либо решить, либо изменить свое отношение к ней только мы сами. Функция психолога ТОЛЬКО направить или помочь посмотреть на эту проблему под другим углом, возможно, изменить отношение к этой проблеме или изменить что-то в себе. Мы за это ему платим деньги) Психолог не исправил твоего отца, он помог тебе правильно на ситуацию реагировать. Проблема была не в ситуации, а в твоем отношении к ситуации. Он показал направление, а выход ты нашла сама. А если психолог декларирует: "я решу вашу проблему", бегите от такого психолога Это так, но есть еще одно: психологическое консультирование не лицензируется на законодательном уровне, как в США, например. Нет такого требования. Если психолог хочет, он может пройти добровольную сертификацию. А если не хочет, то просто покупай кушетку, открывай кабинет, плати налоги и все... Ключик у нас в кармане)))

Я бы отнес это и к тем, кто утверждает, что он сам по себе и ему никто не нужен, а любовь и отношения считает глупой игрой.

Мне не доводилось и не доведётся, убеждён в этом. И не потому что я весь такой крутой и обойдусь в жизни без проблем)) Просто "лечить" меня таким образом смог бы только очень близкий человек. Так как для хорошего эффекта, я думаю, нужно доверие и открытость. Грубо говоря, как пример, если ты врачу не признаешься в каких-то симптомах, то он поставит неправильный диагноз. А чтоб я доверял человеку, он должен быть для меня непререкаемым авторитетом. Если же просто порассуждать, то у меня возникает вопрос - как оценить профессионализм? Дипломы, заслуги? Нет, не вариант. Тут соглашусь с Венцем, диплом может быть любого цвета)) Опыт? Тоже мимо, его тоже можно "нарисовать". Методом тыка? Тоже не вариант. Куча денег, времени, опять же "обнажение" перед посторонними людьми. Сарафанное радио? Опять нет, все люди разные, у всех свои проблемы, свои ощущения. Кому-то помог, а для кого-то будет вообще бессмысленно. Может быть где-то близко - сарафанное радио в определённой узкой среде, если проблемы, например, связаны с ориентацией и так далее. То есть, человек условно "свой". Но всё равно зыбко.

Самой не приходилось обращаться. А вот подруга моя, после развода ходила. Ей здорово помогло. Причем больше даже групповая терапия. В подробности (методы и пр.) я особо не вникала. Но знаю, обошлось без специальных медикаментов. Ну валерьянка не в счет.)) Но она правда стала спокойней и уверенней себя чувствовать. А то и сама себя грызла, и еще сильное давление со стороны родственников было. (( Это давно уже было, онлайнов тогда еще не было. Специалиста искала по личным рекомендациям. У меня самой нет предубеждения насчет "мозгоправов". Если бы появилась необходимость, то также бы стала искать специалиста, ну и денежные средства на этого специалиста.

И где о таком написали? В женских романах? А, нет, смотри-ка, ты написала, что "по опыту". То есть твой опыт вернее, например, моего??))) А по моему опыту сильная влюблённость наоборот раскрепощает, близость и взаимное влечение позволяет людям делать то, чего не сделаешь с тем, к кому не испытываешь ничего.

Пунктуальность не мой конек. =) Помимо всяких там процветания и развития, хочу пожелать, чтобы на форум приходили правильные люди. Чтобы эти люди поддерживали форум и насыщали его идеями, которые будут сподвигать читателей на правильные мысли и действия! Которые будут создавать уют, который будет сподвигать читателей становиться писателями! Для модераторов отдельно: вы делаете благородное дело, которое окупится сторицей, хоть вы может этого сейчас и не понимаете.

Всем привет! Сам отношусь к тем людям, которые скорее займутся самолечением (типа применения антидепрессантов без рецепта), или попытками найти истину самостоятельно посредством чтения психологической литературы, или в лучшем случае - будут мучать долгими разговорами того близкого, которого не жалко). Но допускаю, что я зря так делаю) Мне интересно, может у вас был опыт обращения к психологам, или у кого-то из ваших близких друзей. Особенно интересуют такие вопросы: 1. Как найти специалиста? Может у кого-то есть удачный опыт онлайн-обращений? Или это нужно непременно глаза в глаза? (возможно, с разрешения администрации, кто-то посоветует конкретных спецов, кто в онлайне консультирует, под катом или как-то еще..) 2. Насколько само общение болезненно? Лично я боюсь кого-то впускать в свою голову, мне это кажется капец каким неприятным. Как было у вас? 3. Есть ли польза, хотя бы минимальная? И сколько по времени весь процесс занял. (хотя бы так: дни, месяцы, годы) 4. Насколько требуется быть откровенным для получения результата? В частности, если проблема не связана с личной жизнью, необходимо ли упоминать ее нюансы? Ну и в целом, помогает или нет. Или это такой вид бизнеса, и результата как от экстрасенса?

Да, в голове никто не копался, мне и не нужно было, я прекрасно понимала к чему нужно прийти) У меня второе образование психологическое, я могла помочь себе сама. Здесь же важно понять и принять ситуацию, смириться с тем, что обратного пути нет и увидеть, что потом будет, куда идти и как меняться. Это было ясно для меня в голове, а дневной транквилизатор и время помогли справиться с физиологическими проявлениями депрессии

В этой теме вообще появилось ложное противопоставление, как будто существуют только два варианта: или влюблен по уши, или "животный" секс ради секса. Это очень глупо, потому что в реальности есть много полутонов. Можно ведь заниматься сексом с хорошо знакомым симпатичным человеком, не испытывая к нему влюбленности и не планируя создавать "ячейку общества". У многих есть постоянные партнеры именно такого рода, по сути, по характеру взаимоотношений - друзья, приятели и т.п.

Вот мне тоже так кажется. Спасибо, Оля. А я правильно понимаю, что в твоей ситуации дело обошлось назначением препаратов, без долгого копания в твоей голове? Люда, а расскажи, пожалуйста, что это такое? По твоему впечатлению, такие группы кому позезны? У нас я знаю проходят, и в онлайн в том числе, и там вроде каждый раз темы разные. Я смотрел, не особо с моей совпадает, но возможно там вообще все сразу.. Интересно, как это происходит. У меня только ассоциации с фильмами, там знаешь такое "меня зовут Джон и я алкоголик", и все хлопают. Не представляю, смог бы я так откровенно говорить при посторонних о своих проблемах.. Может и да.. Ну вот можно читать книги по психологии, пытаться самому понять причины своих поступков и ощущений.. Я последнее время тоже думаю, что не всегда можно справиться самому. И наверное даже не стыдно попросить помощи специалиста. Ещё бы найти такого, которому можно доверять.

Сопоставляю с заявленной темой "Самый лучший секс" и со стартпостом: Оказалось, что название темы участники обсуждения поняли несколько шире.

Не могу согласиться. Ситуация из прошлого: помер дед, дома были я, бабка и отец. После смерти отец винил меня в том, что не вышло деда спасти. Это внешняя проблема, с моей позиции, потому как я себя виновной не считала. Но с этим человеком мне жить в одной квартире. Как терпеть нападки и обвинения в свой адрес, как не вестись на провокации и прочее... С этим помог психолог.

Ну тогда если так (а так оно и есть), то зачем выдавать свое мнение как за истину в последней инстанции, при этом обесценивая опыт и потребности других? Правильно, не зачем. Поэтому, если тебе вкатывает бездушный секс ради секса - вперед и с песней, никто не осуждает и не держит. Но не надо говорить остальным людям, что они "играют в любовь и семью", если сие тебе по каким-то причинам не доступно

Чо сразу рост цен?) Может, проблема на работе, например, или с родителями. Такое очень часто происходит, между прочим.

Хотя "слесарь-сексовщик третьего разряда" или "сексовщица-мотористка второго разряда" звучит неплохо. Надо в ПТУ специалистов готовить, и лицензии выдавать. Всем должны заниматься обученные профессионалы.

Эмоциональная связь есть всегда. Все-таки люди не роботы и эмоции в том или ином качестве присутствуют всегда. Поменялась их тональность. Влюбленность - это гормонально-химический взрыв в организме, обостряющий все органы чувств и придающий эмоциям особый контраст, яркость, насыщенность. А дальше, если все складывается благополучно, близость людей больше объясняется взаимным прорастанием друг в друге - тесной дружбе, общих интересах, делах и достижения целей. Как я написал выше - влюбленность способствует обострению ощущений. Секс с профессиональным в этом вопросе партнером способен подарить ощущения и впечатления куда более яркие и сильные. Другой вопрос, что часто воспитание, нормы поведения и личное мировосприятие могут сильно влиять на получение удовольствия без влюбленности и отношений. Часто некоторым людям требуется хотя бы видимость какого-либо увлечения своим партнером, так как они в силу особенностей своего характера не способны на "быстрый секс" без обязательств. У меня был друг, гетеро, который когда разошелся со своей девушкой страдал по вышеописанным причинам от не столько недостатка секса, сколько от его качества, пока не придумал для себя оправдание в виде необходимости секса как такового не только для получения удовольствия, но и для здоровья обоих партнеров. Мне кажется, важно помнить, что секс был придуман природой для одной единственной цели, прежде всего - размножения. Все остальное люди придумали уже сами, поэтизировав любовь, придумав моральные нормы и т.п. А по сути секс - это обычное совокупление, качество которого в бОльшей степени зависит от умелости и совместимости партнеров, чем от их влюбленности друг в друга.

Можно и онлайн. Но нужно, чтобы этот человек был членом какой-то организации, которая контролирует его работу. Можно в поиске опираться и на сарафанное радио, но важно, чтобы это были отзывы людей, которые уже закончили курс психотерапии, ни в коем случае не в процессе. Болезненно не общение со специалистом, а то, что в процессе этого общения проявится. То, что у тебя на душе. Болезненность зависит от проблемы. Польза, конечно, есть, если спец грамотный. Время зависит от серьезности проблемы.

Влюбленность и любовь - это несколько разные вещи. Влюбленность не всегда переходит в любовь. Наверное, нет. Я все же думаю, что влюбленность - это лишь необходимое условие лучшего секса, но далеко не достаточное. И как долго? При этих условиях она может перейти в любовь? Спрашиваю, потому что у меня никогда такого не было. То есть с другим человеком (?) Могут, - каюсь, пробовал. Но по прошествии короткого времени, когда эмоции спадали, сравнивал и понимал, что нет, не лучше. Но это у меня так. Допускаю, что у других бывает иначе. Только вот вопрос: а если бы пришлось выбирать между влюбленностью с заурядным сексом (которую я тоже не понимаю) и ярким сексом без эмоциональной привязанности, то что бы выбрала? Речь именно о выборе. И что, между вами исчезла эмоциональная привязанность? Из дальнейшего ответа это никак не следует - скорее, наоборот, ваша влюбленность перешла на новый уровень. Кстати, это вполне соотносится с тем, что я написал в самом начале

Сама только однажды пользовалась услугами психотерапевта (не психолога), когда поняла, что сама не справляюсь и мне нужна медикаментозная терапия. У доктора пришлось рассказывать все близко к тексту): контекст, ощущения, проблемы... Мы говорили минут 30, потом доктор выписал мне препараты, рассказал как нужно принимать, какие побочные эффекты и вперед) Я приходила еще раз, чтобы получить рецепт. Никакой ПСИХОтерапии, это была просто терапия), то есть словом меня никто не лечил. Но мне слово и не было нужно Мне было проще, я прекрасно понимала, к чему мне нужно прийти и где он мой персональный дзен, просто не могла самостоятельно избавиться от кирпича за грудиной. А вообще, грамотный специалист - это очень полезно, возможно, болезненно, но не обязательно. Все индивидуально. Но это, как нарыв вскрывать - манипуляция может быть болезненная, зато потом наступает облегчение. Делаю акцент на слове ГРАМОТНЫЙ Многим людям нужна помощь, именно в определении с тем, где их персональный дзен имеет место быть и чего они сами хотят в конечном итоге. Им нужно помочь избавиться от ложных надежд и заблуждений, принять ответственность за свои поступки и прочая, прочая... Грамотный специалист никогда не будет, да и не сможет все это за пациента сделать, его функция направить помочь человеку посмотреть на себя, свои действия поступки мысли под новым углом и определиться самому. Мне кажется, что онлайн консультация может быть ничуть не менее эффективна, чем очная, опять же если специалист грамотный.

Ни в коем случае не совет (особенно тем, кто имеет доступ к действительно хорошим спецам)... скорее, мастыркка для тех, кому не по карману эти самые спецы - даже не смотрите в эту сторону...

Не поверишь, точно так же говорят те, кто верят в гороскопы. "Да ты просто не знаешь матчасти, ты думаешь, что астрологи - это средневековые звездочеты? Нееет, там уже давно все научно и современно, они все в современной концепции рассматривают, учитывают все знания науки, и вообще на компьютерах сложные алгоритмы рассчитывают, а не в остроугольной шапке с посохом ходят, задумчиво смотрят на звездное небо и горбятся над древними фолиантами".

Общение -- ни насколько. Психолог -- это не насильник. Если вам кажется другое -- это не психолог. Первое: вы пришли в защищённое пространство. Это важно. Вас тут уважают. Это важно. Хотя бы минимальная польза есть. Вот даже от сообщения на форуме. Как правило. От психолога всё таки по последним данным на 30% пользы больше, чем от форума. Быть откровенным -- это в ваших интересах. Здесь вы только себе хуже делаете, а не психологу. Психологу всё равно. Ему платят.

Как и в любой другой истории, ну вот хотя бы в софте... Как найти идеальный фреймворк? А? Ок, как найти хорошего программиста? Уверен, что особо точного ответа не будет. Но это ещё одно дело, когда ты сам программист, а когда ты не специалист? Что тогда? В целом найти кого-то задача всегда сложная. Но, есть три но (вино, домино, и хаха!): чаще всего любой психолог вполне может быть полезен (кроме случаев явного шарлатанства, которые распознать можно) сложные случаи -- они и в Африке сложные. Чем сложнее, тем менее эффективней будет плохой психолог, и более эффективней хороший. Увы. Разрыв будет большим. Но не ждите чудес от любого психолога. тем не менее прогресс в понимании себя -- у вас должен быть Общие рекомендации просты: психология -- это наука. А наука не верит в то, что кому-то что-то кажется, а верит в то, что можно проверить. А проверить можно не так уж многое. Поэтому что проверить нельзя -- следует признать таким. Если психолог не может объяснить свои действий, а вы не понимаете, что происходит -- скорее всего это не тот психолог. Иначе говоря: оставайтесь рациональны, не верьте в чудеса. В психологии не существует волшебства. Слова "глубинные", "подсознание", должны вызывать в вас СКЕПСИС, потому что они антинаучны, и за ними нет ничего... Что касается практических рекомендаций. Есть очень хорошие сервисы. Типа Ясно, и прочее. Их всего вроде 3-4. Сайт b17 как полный каталог... тоже подойдёт. Вообщем, кто ищет тот находит.

Какие еще существуют? Опиши их. Здесь я только 2 варианта вижу, с влюбленностью и без. Какой третий вариант? Влюблен наполовину? Наполовину мертвый? Это то же самое, что секс без влюбленности, какой же это полутон? И что тут выделяющегося и удивительного? Секс ради самого секса. Используйте защиту, и все будет прекрасно

Психиатр это врач, который имеет дело с больными. И лечит лекарствами или направляет на психотерапию после постановки диагноза. Психотерапевт это что-то типа психолога с медицинско-психиатрическим образованием, владеющего методами психотерапии, который тоже обычно имеет дело с больными и работает в союзе с психиатром. (насколько я знаю, в западной традиции психотерапевтами называют и психологов, а в РФ есть четкое разделение) Психолог это такой гуманитарий, который имеет дело со здоровыми людьми, обращающимися к нему из-за своих житейских проблем (семья, отношения, комплексы). Если психолог заподозрит у клиента психическое заболевание, хотя бы ту же депрессию, он должен направить его для консультации к психотерапевту или психиатру. Только они и могут выписать медикаментозную терапию. Психоаналитик это такой психотерапевт, практикующий одну из школ психотерапии - психоанализ, древнейший и знаменитейший, который дерьмом поливают уже лет сто и который все еще на плаву. Я бы сказал, что психоанализ - такая заумная психология с экскурсами в философию, филологию, религию, мифологию и т.д., типа как есть какой-нибудь дзен, а есть тантрический буддизм - так вот, психоанализ это такой психологический тантрический буддизм с тайным знанием и кругом посвященных. Он никогда даже не был только методом психотерапии, это действительно своего рода гуманитарная наука, философия. Насколько я знаю, на Западе психоаналитики обычно имеют медицинское образование, т.е. это не жулики.

Ну, люди разные. Мне не сложно рассказать все хоть бомжу на остановке. У меня нет болезненных тем или того, что не хотел бы озвучивать. Я вот просто не очень верю в эффективность. Что такое я смогу проговорить с психотерапевтом или психологом, чего не могу проговорить сам? Я прекрасно знаю источники проблем и почему так, а не иначе, мне не сложно с этим самому разобраться. Вот в препараты электрошок и лоботомию верю, а в том, что разговор поможет - нет. Ну, может кому-то, кто сам с собой не очень откровенен, и не может разобраться в причинах состояния - поможет. У меня же все по полочкам и мне все предельно ясно))) но пока не попробуешь - не узнаешь. Тоже все собираюсь, собираюсь...

Ну и какой тогда профит??? Одни убытки))) Недополученная выгода)) Так и есть) Издержки форумного формата

Вероятно, стоит искать психолога по чьей-либо "рекомендации" Я никогда не обращалась к психологам, справлялась сама, искала методики. То, что мне подойдёт. Но это рискованный путь и не для всех. Стоит обратиться к психологу, если чувствуешь, что не справляешься.

Но качество не всегда соответствует цене. Дорогой - не значит, что поможет. Иногда те ещё попадаются... В душу залезут, ковыряют, ковыряют, результата нет. Ссылаются на то, мол, не всё сразу. По сути же просто тянут резину, чтоб больше денег с клиента сгрести.

Ну да, у каждого свой, индивидуальный набор условий для хорошего секса. Вообще не вижу смысла спорить об этом. Кому-то нужна близость и доверие, кому-то - наоборот, кто-то не парится на этот счёт. Это нормально. Все стратегии поведения реальны и продиктованы личным опытом конкретного человека. Я вот, например, понятия не имею, при каких условиях у меня мог бы быть ох*тельный секс. Знаю только, что мне точно не нравится.))

Ошибаешься. В развитых странах профессии психотерапевтов и психоаналитиков имеют очень давнюю историю и устойчивые традиции, уже больше ста лет. Точно так же, как и традиция обращения к их услугам. За это время выработались очень мощные стандарты в образовании и проверке качества. В СНГ современная психология появилась только после развала совка, тут даже сравнивать нечего.

Ну я бы не стала делить проблемы на внешние и внутренние. Любые проблемы исходят из внутреннего мира. Тут дело в том, что работу психолога труднее контролировать. Тут нужна система мер, а в России с этим проблемы. Да и образование часто оставляет желать лучшего.

Бывают проблемы внешние и проблемы внутренние. К примеру, внутренний дискомфорт, чувство вины и прочие. Не всегда к психологам обращаются с внешними проблемами.

Потому что во всех постсоветских бантустанах психологическое образование лежит на глубоком днище, особенно в провинции. Психологов-то полно, только вот как разобраться, что спец стоящий, если люди в массе своей - быдлы, которые зохавают всё? Легко нарваться на ленивого шарлатана или неуча, да еще и потратить кучу денег. Почитай посты "профессиональных" психологов на каком-нибудь форуме - там половина писать грамотно не умеет! У меня когда-то в вузике психологию вела целая практикующая "к. псих. наук", которая втирала дичь про гомосексуализм из совковых учебников 40-летней давности и пугала девушек тем, что если они будут как-то неправильно вести себя с ребеночком, чуть ли не во время беременности, то это может привести к гомосексуализму.

@Anidd во всем совершенно права. Чтобы хорошо по...ться, "взаимопонимание", "забота друг о друге" и прочие "нити" иногда нах не нужны Здесь нет никаких "верных" терминов. Ты же не воображаешь, что твои персональные стратегии как-то особенно исключительны, правильны и подходят для всех, правда? Чтобы воспринять другого человека как потенциального сексуального партнера, разным людям требуется разное время и разные факторы. Кому-то вполне хватит выпить баночку пива и вместе посмеяться над веселой шуткой, с кем-то надо ходить, играть в любовь, "семью" и т.д. Когда играете по одним правилам и ничего друг от друга не ждете, то можно расслабиться и получать удовольствие, не пытаясь понравиться и казаться лучше.

Взаимопонимание, вот что там особенного, и внимание к партнеру, ощущение собственной значимости, ощущение себя красивым и желанным, желание видеть то же самое в глазах партнера. И после такого классного секса пойти и сделать чай вместе или приготовить что-то вкусное вдвоем - еще круче. Зачем противопоставлять эти вещи? Это все звенья одной цепи - отношений между людьми.

А ты мог бы сказать, что сейчас для тебя секс неинтересен так же, как и чтение книг?

Мне кажется, что шарлатаны, как и просто непрофессиоальные люди в определенном деле, встречаются везде, но это не повод, например, всех врачей называть "экстрасенсами", ну и вообще судить по всей профессии в целом. Я считаю, что существуют ситуации, в которых человек не может самостоятельно найти выход, и в которых ему необходима помощь. Даже если человек замечает, что с ним что-то не так, что качество его жизни в эмоциональной сфере значительно снизилось, то он может ошибочно полагать, что справится сам. И хорошо, если так, иногда даже разговор "на кухне" или с близким человеком отлично помогает разобраться. А если не справляется, то как тогда? Смысл разговора в том, что ты, во-первых, проговариваешь ситуацию снова, что уже само по себе поможет привести кое-какие мысли в порядок, а во-вторых, есть слушатель со стороны, который сумеет направить разговор в нужное русло. То есть не просто поддержать беседу, типа "да, реально пздц" (это не вина собеседника, если что), а задать какой-то вектор, чтобы прийти к нужному результату. Разумеется, разрешаю. Если спец проверенный, я только за. Мне кажется, нужно изменить угол зрения на ситуацию. Психолог не станет врываться в твою голову на танке, крушить там все, ломать. Наоборот, человек обращается за помощью, чтобы пригласить в свою голову другого. Это уже меняет ситуацию. Ты понимаешь, что можешь в какой-то степени контролировать уровень откровенности, а это, в свою очередь, расслабляет. У меня был единственный неудачный опыт общения с психологом, но это не показательно, потому что я не хотел к нему идти и общаться. На тот момент у меня не было ощущения, что мне нужна помощь. Ну разве что помощь в тройном убийстве, не меньше. Мне кажется, поначалу ты сам решаешь, насколько откровенным быть. А уж если спец грамотный, то он найдет правильные вопросы. Но это же не плохо. Просто представь это так: ты для психолога - уравнение. Чем больше неизвестных, тем дольше и сложнее решать это уравнение. Ну и ко всему прочему, мне кажется, это в интересах обратившегося должно быть - чтобы ему помогли, поэтому он, в свою очередь, может быть чуть более откровенным. ПС: больше всего меня раздражают люди, которые увлекаются психологией, типа всерьез увлекаются, но при этом не являются профессиональными психологами, и даже стараются помочь людям, но не ради самих этих людей, а ради каких-то там своих интересов, типа поставить эксперимент, разговорить человека, развести на эмоции и ту же откровенность, прокачать свои навыки или методы. Вот после разговора с такими всегда возникает липкое чувство использованности. На откровенность развели, а помочь не помогли. Именно поэтому лучше обратиться к профессиональному спецу.

@Licht, с прошедшим днем рождения! Ярких красок положительных оттенков тебе в жизнь, и, да прибудет с тобой Сила Лунного Пареллепипеда! @Мотя, и тебя с прошедшим ДР! Пусть в твоей жизни будет тот титановый стержень, на который ты сможешь опереться, и который будет тебе помогать в достижении всего!

У меня не раз бывал секс "чисто физический", без эмоциональной связи. В плане "разгрузки" да, было неплохо, но я не могу для себя назвать такой секс лучшим. Что-то в нем было животное. Грубо говоря, пот*ахались, как собаки, и разбежались. Говорят, бывает. Но я такое не понимаю.

Да... и мой опыт подтверждает сие. Лучше всего бывает не с теми, кто красивше или искуснее в технике, а с теми, как писал поэт Асадов, "с кем хочется проснуться"... (Пойду тоже погружусь в давние воспоминания)

На мой взгляд, это много лучше, чем иметь множество партнеров без эмоциональной связи.

Я пожалуй ископаемое существо. Поскольку секс в моей жизни был только с одним человеком. И для меня секс это не чисто механичекое занятие,для того что бы удовлетворить свои физиологические потребности. А это наверное возможность быть с человеком который нравится, которого любишь, в очень близких отношениях. Когда даже не сам секс,обьятия,прикосновения ,поцелуи, доставляют огромное наслаждение. Ну и конечно же секс,как эпилог. Мы были вместе 10 лет,а я помню наш первый секс,как будто это было вчера. И не только первый!

Конечно, пожилым нужно порезать мастурбу, им самим сложно уже. Это само-собой, пожилым нужно помогать. Еще им сложно будет жевать вставными челюстями, поэтому им нужно прожевать самим и сплюнуть в рот. Старость нужно уважать, старые тоже достойны мастурбы.

Бастурма - это немного из другой сферы грехопадения.