Таблица лидеров

Недавно нашел картинку, которая очень близко отражает мое раздражение от долгой и холодной зимы. Я щас такой Пауль! А ведь зима будет длиться еще месяц-полтора. И в этом году меня это прям бесит! Вышел на работу, сегодня в ночь, а ночью обещают -35. С одной стороны, я рад, что наконец-то работа, с другой - холодно, блин. Хочу уже весну, лето, тепло, солнце и зелень. Но вообще, эта зима прошла довольно-таки плодотворно Во-первых, я почти избавился от страха, что меня будут осуждать из-за низкого уровня в рисовании. Что, во-вторых, повлекло за собой творческий подъем. Я очень много рисовал, в основном, это были простые зарисовки, но яркие и вкусные (иногда даже в прямом смысле), что доставило мне огромное удовольствие и удовлетворенностью самим собой. А мне очень нравится это чувство - когда я сам себя могу похвалить.Пусть даже за маленькие незначительные результаты. Сейчас рисую весенний сэт, снова все яркое и цветущее. Да, много недочетов и косяков, но сам процесс очень в кайф. Вообще, очень не хватает красок зимой. До конца календарной зимы остались считанные дни, время пролетело быстро. А дальше оно еще быстрее пролетит. Еще немного этого унылого пейзажа, а потом придет весна, вместе с ярким солнцем Хочу в этом году покататься на катере по Оби, только надо компанию найти) А еще хочу купить себе фитнес-браслет. Мне просто любопытно, сколько км я прохожу, например, когда работаю и когда отдыхаю. Без каких-либо дополнительных усилий. На телефоне у меня был шагомер, но телефон везде с собой не возьмешь, особенно, на работе, поэтому это не показательно. И еще мне надо обновить обстановку в квартире, цветов завести (смотрел на авито, дофига кто бесплатно или чисто за 100 рублей целую оранжерею отдает), купить себе уже большой телек и большой холодильник. И кровать новую. И матрас. И подушки. И мультиварку. И велосипед хочу. И еще мне нужен крутой диван. Такой, короче, знаете, темно-синий, прямоугольный, мягкий, с чистыми линиями))) еще мне надо кота кастрировать в ближайшем будущем, а еще надо бумаги для рисования купить. Столько дел, столько дел... А еще я хочу ремонт на кухне сделать. И беляшик. Короче! Некогда рассиживаться и тем более болеть. Все эти хотелки сами себя не купят. Хотя я неплохо провел эти полтора месяца дома. Спал до обеда, готовил вкуснятину, на все хватало времени. Только вот для прогулок было слишком холодно.

13 лет назад был чёрный понедельник. Сегодня от меня - немного строк в стиле Ренаты Литвиновой. Душа похоронена заживо В гробнице приватной квартиры Без права восторга пейзажами За стенами частного мира. В нем прошлое марево мается, Заводит пластинку о прежнем, Где трепетно все обнимаются И запах читают с одежды, А нынче под гнетом фрустрации Не просят насущного хлеба. Прокуренной бурой субстанцией Заржавлено низкое небо. Дымят самокруткой мгновения, И вновь дорожают лекарства. На новую дозу забвения Опять не хватает полцарства. 25.02.21 Когда я чувствую, что готова порваться в лоскуты - перевожу Лину Костенко. Все буває в серці людському - тихий смуток і гордий гнів, п'яне щастя і просто втома, чорний розпач і світлий порив. І скорбота горя найбільшого, і гнітючий тягар гіркоти... Та нема тягаря страшнішого невагомої пустоти. Ліна Костенко Все бывает в сердцах человеческих - тихий траур, заносчивый гнев, счастье пьяное, тяжесть извечная, черный ужас и светлый напев. Скорбь от горя такого огромного, что готово порвать в лоскуты... Только нет ничего неуёмнее невесомейшей пустоты.

Я придумал свое счастье. Вот так просто сидел однажды вечером, курил, пил не сладкий чай и придумал. А потом я встретил тебя. Лохматого, замкнутого, ершистого. И глядя в твои кофейные глаза с зеленоватыми вкраплениями, я понял, что моя броня дала трещину. Видят Боги, я этого не хотел, но ты смог пробить мой панцирь и выковырять меня оттуда. И я придумал тебя. Тебя такого, каким ты никогда не был, но казался. Мы встречались, гуляли, дурачились. Обнимались, когда нас никто не видел. И я отчего-то решил, что вот оно мое счастье. Но беда была в том, что это я его придумал. А твое счастье было совсем другим и с моим придуманным счастьем оно никак не совпадало. Однажды ты не позвонил и не пришел. Не ответил на мой звонок. Не… Собственно, другие «не» оказались просто не важны, когда я увидел на набережной, как ты держишь за руку свое счастье. И я ушел. Молча. Тихо. Если любишь – отпусти. Я тебя отпускаю...