Таблица лидеров

Влад я и правда очень люблю. Может быть потому что он родной, может и потому что вредный порой, может и из-за видов, которых у него в разы больше, чем у большинства других. Нет, ни в коем случае не пытаюсь сказать, что он чем-то лучше остальных, нет. Но он роднуля, и видимо это решает)) Гостеприимный и отталкивающий, комфортный и отвратительный по логистике передвижения, красавец и откровенно грязный, уродливый и вонючий, куда без этого - море рядом и производства масса. Это всё он - а каким боком его видеть каждый выбирает сам. Ну и места для создания впечатления - тоже выбираются))) Это всё лирика, в общем-то. Тут ничего нового. Но есть одна особенность, которой этот обормот выделяется, выбивается, выстреливает отдельно. Погода. Вот о ней речь и пойдёт. Вроде тема такая, да?)) Ну что нового и интересного можно сказать о погоде? Мало того, что всё обсуждалось уже не раз на любых широтах, так ещё и как бы чёткий маячок неинтересного разговора, верно же?)) Начали обсуждать погоду - пора расходиться))) Но я попробую (вообще @Melech заставил, конечно, но всё же))) рассказать о ней хоть немного увлекательно. Итак - ледяной шторм. Чтобы там не скрывало это название, само по себе, явление - потрясающей красоты. Неимоверной. Фантастической, правда, особенно по вечерам, ну если у тебя есть свет)) Вот оно - украшение самого толкового дизайнера по ландшафту - природе: Это невероятная красота. Вечером спать лёг, всё привычно, серо и буднично. Утром зато, дворец ледяной королевы во всём доступном великолепии. Под солнцем, да и под электрическим светом всё это начинало играть всем доступным цветовым спектром и погружало в состоянии нереальности и как бы парадоксально это не звучало - воздушности. Но как всегда... У любой медали есть обратная сторона... И как и положено - вид и цвет у неё прямо противоположный. Весь впечатляющий блеск повис на ветвях деревьев сантиметра по 2, а то и больше, плотным, липким кожухом обхватив каждый микрон несчастных растений, чем за несколько часов сменил облик города "плакучестью" до неузнаваемости. Ещё через несколько часов и в дальнейшем уже, на протяжении пары месяцев, где не смогли по какой-то причине добраться и подпилить чудом оставшиеся в росте деревья, не выдерживая невозможного для них веса, ветки начали обламываться, зачастую расщепляя стволы. Буквально за три дня, город стал низким... Их жаль, наверное, всё же больше всех. То, что птицы остались без пропитания, а за счёт мощи и количества деревьев, птиц в городской черте на самом деле много и всяких разных, включая серьёзных (если судить по полёту) хищников, стало ясно сразу - ибо заморожено было всё, что можно - питаться им стало нечем, но этот вопрос решили кормушки. Расставлены везде где можно до сих пор)) А вот набрать былую ростовую мощь, многим деревьям уже не придётся((( Городская инфраструктура так же оказалась слаба по сопротивлению всему неожиданному весу, что повис на воздушных и электрических трассах, столбах и уставших конструкциях. Ну и, конечно, природный автоугон. 100 % все машины, ночующие на улице, покрылись тем или иным по толщине слоем льда. Особо не повезло тем автовладельцам, кто оставил своих лошадок с подветренной стороны. После шторма, данный вид автоугона от приморской погоды, надоооолго оставил в полной безопасности и неподвижности вполне значительную часть машин. А что не приморозилось по человечьи, то всегда можно приложить мачтой освещения, например Ну и фатал всего разгула заключался вот в этом. Да, фото кладбища, всё верно, не оригинально, но название у него "Морское". Самый крупный, до сих пор действующей и функционирующий погост Владика, как выяснилось, оказался способен упокоить не только тех, кто отжил свой земной путь, но и тех... кто так же, отжил своё... Владивосток не газифицирован. Есть пара малюсеньких райончиков с подведённым центрально газопроводиком, но мало того, что они реально небольшие, так ещё и их как бы два. Весь остальной город питается, в прямом смысле этого слова, и греется тоже - только электричеством. Вот эти две ЛЭП - запитывали два района: бухту Тихую и мыс Чуркина. Два ог-ром-ных... Спаль-ных района. По количеству людей проживающих в них - это практически половина населения города. Вот просто ради ребуса, догадайтесь в каком районе я живу?)))) Дальше продолжать? Или уже достаточно?))

Я придумал свое счастье. Вот так просто сидел однажды вечером, курил, пил не сладкий чай и придумал. А потом я встретил тебя. Лохматого, замкнутого, ершистого. И глядя в твои кофейные глаза с зеленоватыми вкраплениями, я понял, что моя броня дала трещину. Видят Боги, я этого не хотел, но ты смог пробить мой панцирь и выковырять меня оттуда. И я придумал тебя. Тебя такого, каким ты никогда не был, но казался. Мы встречались, гуляли, дурачились. Обнимались, когда нас никто не видел. И я отчего-то решил, что вот оно мое счастье. Но беда была в том, что это я его придумал. А твое счастье было совсем другим и с моим придуманным счастьем оно никак не совпадало. Однажды ты не позвонил и не пришел. Не ответил на мой звонок. Не… Собственно, другие «не» оказались просто не важны, когда я увидел на набережной, как ты держишь за руку свое счастье. И я ушел. Молча. Тихо. Если любишь – отпусти. Я тебя отпускаю...

фото из открытых источниковРемонт пока не начался, но мы постепенно к нему готовимся. Нам сделали в доме вентиляцию - дешево и сердито.Еще мы наконец-то определились с плиткой - на кухонный фартук и в ванную.На кухне, после долгих размышлений мы решили, что от добра добра не ищут, и заказали точно такую же плитку, как и та, что у нас была в квартире - "городские цветы" с плиткой-декором "Стокгольм". Уж очень мы к нему прикипели 7 лет назад. Увы, но декор это уже днем с огнем не сыщешь, чуть ли производство не остановили.Еще нам пришлось немного перепланировать кухню: оказалось что мы чуть-чуть не вписываемся в габариты, и шкаф с холодильником "торчит" на 10 см из зоны кухни. Учитывая наш "второй свет" выглядело бы это все не очень хорошо. Пришлось переносить посудомоечную машину на место нее ставить более узкий шкафчик. Но зато теперь можно поставить мойку пошире.В ванной у нас планируется душ. Его зона будет отгорожена перегородкой и стеклянной дверью. В зоне душка выбрали большие плиты керамогранита, а пол - в небольшой плитке которой удобно будет сыграть необходимый плавный уклон для стока воды. В основной зоне ванной комнаты - пол из керамогранита как и везде, где у нас будет керамогранит - квадратные плиты под дерево - ванная, бойлерная, тамбур и кухня.Стены будем плиткой закладывать не до потолка - нам очень приглянулся вариант с "кирпичиками". Что ты там не говорили, про уходящие или давно ушедшие тренды, мы с женой никогда за ними не гонялись и душа наша всегда лежала к старой-доброй классике.Мебель на картинке - сильно условная.С ламинатом тоже определились - он один-в-один по цвету с плиткой. Довольно узкий. Смотреться должен шикарно.Что хорошо в небольших магазинах напольных покрытий - это куда более богатый и интересный выбор, в сравнении с крупными строительными магазинами и возможность все эти образцы плиток и ламинатов друг к другу прикладывать.Короче, все это добро мы заказали - в начале марта должны привезти.Но не все так радужно. Мы столкнулись с проблемной регистрации дома. Дело в том, что участок, купленный нами в браке, был зарегистрирован на жену. А дом мы хотели оформить на меня, чтобы получить налоговый вычет. Но нет. Так нельзя. Решили, что жена мне может участок подарить. Но нет. Так тоже нельзя - нужно заключать брачный договор (на самом деле не нужно - договор дарения может считаться в данном случае элементом брачного договора - нужно только заверить у нотариуса - но Росреестр все равно будет сопротивляться). Мы решили зайти с другой стороны - и оформить все как совместную собственность. По телефону жене сказали, что так тоже нельзя, но это уже откровенная чушь от местного Росреестра - по закону участок и так наша совместная с женой собственность - даже на сайте Росреестра разъясняется, что нужно заявление от одного из супругов, чтобы перерегистрировать участок. Но... посмотрим. Как оформлять в частную собственность технические помещения в МКД - так Росреестр всегда пожалуйста, а тут может заартачится.Вот такие вот у нас дела. Еще нужно табличку с адресом на дом заказать. И люк с лестницей на чердак купить...

Нет, не на небо даже и не за звёздочкой. Сюда послали... Всем привет, кто ещё вообще помнит, что тут такое когда-то было))) А послал @Melech, конечно! Иди, ты - говорит - НА! Форум, правда, но если так смотреть - то послал ведь? И пиши - говорит! Вот тут, вообще, озверел как по мне! Состояние такое, что проще просто сходить, чем вспомнить как набирать на клаве, обычный, разговорный текст. Ещё и в литературном режиме. Жуть! Сложна!, как вещают мои детки. Переростки. Всё, трое. По новостям, что... Пережили ледяной шторм, учитывая место моей работы - довольно болезненно, учитывая район проживания, то ещё болезненней))) Пережили ковид, не могу сказать, что для меня он прошёл без последствий, проблемки очевидно присутствуют. И не только это всё пережили. Реал порой, такая стрёмная штука, ребят. И не деться ведь от него никуда и вроде на опе ровно не сидишь, как-то двигаться куда-то, пытаешься что-то делать... А он, сволочь, как возмёт, как долбанёт... Неожиданно и из-под тишка. И очухиваешься потом... Интересно, пока пытаешься систематизировать, что писать, понимаешь, что чем больше усилий прилагаешь, тем меньше мыслей, слов и идей в голове))) В общем сама определённо жива и почти здорова, надеюсь, что у всех всё более-менее ровно! И у самих и у близких. И со здоровьем и с остальным.

Ааааа...пила-не пила! Будни при свечах (Романтические ). Раздолбай - это я. Очень часто называю себя этим чудесным словом. периодически заменяя "долбая" на другое слово на букву "п". Так что, думаю, "Будни раздолбая" будут многосерийными. Утро. Снег. В лес по-дрова погода не летная. Можно и профилактикой заняться. Пилу еще вчера домой затащил. Фильтр постирал, на печке высушил. Почистил всю. Цепь слетевшую поправил. А сегодня решил и свечи за одно почистить от нагара. Все одно не еду никуда. Обычно запас свечей у меня. Штуки две-три в кармане держу. когда работаю. Что б если что. просто выкрутить ту. что уже в нагаре и не ждать, пока остынет, а вкрутив свеженькую снова приниматься за работу не отвлекаяс. За последние пару дней угваздал ве свечи. В том числе и запасные. Вот и решил, сейчас все разом и зачищу. Решил - делай. Ага... вы как свечи от нагара чистите? У меня для этого чистая тряпочка в кармане, кусочек самой мелкой наждачной бумаги в пару сантиметров. А бензин всегда рядом же в канистре или в самом бачке есть. Открутил, смочил, потер, протер. Блестит - вот и здорово. Только в дом я вчера одну пилу занес. зачем мне бензин в доме. Да и пилу бне заносил, но в машине она за ночь настывает так. что потом заводить с "холодно" минут 10-15 надо. А с тепла - жух и пострекатала. милая. Ну так я о чем. О свечах. (Романтика). Я свечу выкрутил, а смочить ее не чем. В машину бежать за канистрой? Оууу... я в летних цветастых штанах по дому рассекаю, а на улице зима-зима. Неее. Пускай собаки на улицу идут, у них шубы. Я ж умный. Когда цепь слетела в бачке еще смесь бензина с маслом оставалась. Чего б и не намочить свечу? Нормальные люди как? Нормальные люди куда-нибудь бы бензинчку каплю плесканули и там бы уже свечу отмакивали. Но то ж нормальные. То ж не раздолбаи. Раздолбаи легких путей не ищут. Они свечу прямо в бак макают. А ежели свеча до бензина не достает, они ее за самый кончик - врешь, не пройдешь. Ща-ща-ща-ща. Хрясь! бульк. И свеча в бачке пилы. Сколько нежных слов я себе отвесил. И раздолбай на букву "П" - это еще мягко сказано. Вы когда-нибудь пробовали достать карандаш из горлышка винной бутылки, наполовину заткнутого пробкой, да еще представьте это горлышко с изгибом и на боку этой самой бутылки. Воооо... Одно описание вгоняет в дрож. А я пробовал. Вот только что. Целый час пробовал. И бензин сливал. И пилу трес. А она в отличие от бутылки весит не граммы, а килограммы, да еще имеет ряд царапающих поверхностей. А пробка на баке? Она ж не съемная, как у той же косы. У китайцев заглушка, что б пробка не потерялась гибкая, и ее можно согнуть и вынуть из горловины. А немцы делают все прочно. Хрен согнешь или открутишь. А там же еще внутри топливный шланг и фильтр. Раздолбай-раздолбай Сам наделал - сам решай! Смекалка раздолбая. Детская игра у меня была. Надо было поймать рыбку на удочку. Удочка с магнитом вместо крючка. А на носу рыбки металическая пимпочка. Спасибо тебе мама за обучающие игры. В жизни любой опыт пригодиться. Смастерил из тонкой медной проволоки лассо. Зацепить нужно было тот самый изогнутый металлический кончик у свечи. Зацепить в слепую. Через отверстие для слива, да еще и в перевернутом виде не так много и увидишь. Даже с фанариком. Ловись рыбка большая и маленькая. Когда через час мытарств и матерных выражений, уговоров и подбадривания я ее поймал.... даже и не думайте радоваться. Я ее упустил. Рано подсек )))) Сорвалась. Собаки ушли на улицу. Они не выдержали. Кот ушел раньше. Бережет свою нервную систему, гад. Поймал. С третьего раза. Вытащил. Не скажу как. Сам не понял. Рад. Раздолбай. Несколько плюсов раздолбайства: Слитый бензин слил вместе с собой и всю грязь из бачка. Что они в него сыплют на заправках? Такое ощущение - песок. Свеча, пока бултыхалась стала, как новенькая. У раздобая появился повод гордиться собой. ( Я ж ее достал!) Страх еще раз "потерять" свечу в бачке прошел. Боюсь буду повторять этот опыт не единожды. А вы бываете Раздолбаями?

Рожден я был в самом начале 70-х. Родители мои были люди совсем молодые в то время и особо не заморачивались моей "странностью" на тот момент. Категоричным неприятием с рождения всех девочковых атрибутов и богатств, от красивых платьев с рюшами, до чудесных кукол. Тем более в первый год жизни брит я был на голо и носил, как правило, брючата с толстовками, судя по фото. В них себя и помню. Как разобрал всю коллекцию папиных моделей автомобилей не помню. Но то, что это сделал именно я папа мне на всю жизнь запомнил. Хотя... он себе потом компенсировал, покупая дочери-пацанке луноходы на пульте управления ( помните такие были на батарейках и шнур с пультом управления ), светодиодные пистолеты с мишенями, наборы солдатиков, модели для сборки ( Танк-Т34, Полуторка итд ) и гоночные болиды на инерционном ходу. Мама же компенсировала отсутствие так не любимых мною кукол настольными познавательными играми и детскими пластинками. Бабушки дарили плюшевых и не очень зверей, кубики, конструкторы и всякую лабуду, сейчас бы с удовольствием названную "унисекс". Сам я находил особое удовольствие в вылавливании пиявок, наблюдении за головастиками и их превращение в лягушек. В банке мог жить майский жук, а в ванной плавать жук плавунец. В карманах полно было цветных камушков. Загонять машину в гараж, крутить руль сидя на коленях у отца было так же прекрасно, как и сидеть на бочке в Пивной посреди рабочих мужиков, вгрызаясь тарань. ( Запах живого пива прям защекотал нос, посреди этих строк ) Уличные собаки и книги были моими лучшими друзьями лет до пяти, пока я вдруг в один прекрасный момент не "вынырнул" на поверхность социального бытия и не глотнул тамошнего воздуха. С этого момента... Тут-то все и началось, мне кажется. Помню, как смотрю на свои ноги в черных зимних сапогах стоя в прихожей и удовлетворенно вздыхаю, это хоть как-то похоже на "мои солдатские" сапоги. Во мне тогда все еще жил тот... до меня. Поднимаю голову и вижу в большом настенном зеркале... не себя. Вздыхаю еще раз. Грустно. (В зеркалах до сих пор узнаю себя с трудом. Исключительно по глазам.) Мне пять лет. Мои друзья исключительно пацаны. Я не отличаю себя от них, а они не особо задумываются о моей половой принадлежности. Да и когда? Войнушка, залезть на стройку и в траншею, где есть карбид, построить шалаш, перелезть через забор и подразнить сторожа, потом с диким визгом перелезть обратно, подраться, помириться, поклясться в верной дружбе и побрататься. Нужно еще растопить свинец и сделать друг-другу медальоны на память. Футбол. Я отличный вратарь и пацаны меня ценят. Велики. Мы на великах с горы и ветер свистит в ушах. Битые колени и я раненый на плечах двух товарищей возвращаюсь домой (с войны ). О том, что я не "пацан", а "жених и невеста тили-тили-тесто" я узнал от взрослых. Мой лучший друг Сашка был для них "женихом", а я, стало быть, " невеста". Это обсуждалось в глаза и за глаза ,это обмусоливалось всеми. Воспитатели и няньки ( Жуткая ненависть и презрение. Не удостаивал их даже взглядом), они же с подругами на улице, они же с моими родителями и родителями Сашки. Мама его работала заведующей в детском саду, а бабуля часто забирала нас к себе, ибо мои родители забрать меня в силу занятости либо не могли, либо забывали. Я - презирал. Сашка, как потом выяснилось, комплексовал. Дети злы. Дома их родители обсуждают все это не стесняясь в эпитетах, они лишь повторяют родительскую дурь. Мое презрение меня берегло. Сашкин комплекс его отравил. Первое предательство в своей теперешней жизни я нес много лет. Кто из нас двоих больше был несчастен тогда, я или он. Оба. Встречал его потом по прошествии многих лет. Он так и не смог посмотреть мне больше в глаза. Я простил. Второе потрясение. Меня оставляют еще на год в детском саду, а мои пацаны идут в школу. Ооооо! Боль! Мы не видимся теперь так часто, как нам хочется. Пришли другие и ... я для них не "пацан". Я одинок. Да, они согласны со мной играть, но я не "пацан". То что я умею лучше них или даже наравне их раздражает и выводит из себя.Сопливые придурки. Дрался. Жестко. Смерился. Одинок. Горд. Одиночество. Мой чудесный помощник. До сих пор переношу его спокойно. Даже люблю. Одиночество подарило мне книги. Не просто детские книжонки с картинками, а целый пока еще неизведанный мир взрослой жизни. Брать и читать книги "не по возрасту" в библиотеке мне разрешили с согласия мамы. Она же в это же самое время пытается привить мне любовь к платьям и насильно реквезирует все брюки из гардероба. Ты же девочка. Страдаю. Розовые туфельки с бантом должны по блату стать моими, вернее ее на мне. Переполняют чашу терпения. Я в истерике. Даже померить это убожество я не соглашусь ни за какие сокровища мира, ни под пытками, ни с реальной угрозой наказания. Я позор семьи. Продавщицы в недоумении. Мама не разговаривает со мной неделю. Школьная форма - это убожество с которым приходится мериться, да еще и пришивать белые воротнички. Физкультура - мое спасение. Но не тут-то было. Физрук запретил мне играть в футбол с пацанами. Хотя я и лучший вратарь в своей возрастной категории. Лапта с девочками мой удел. О..чуть не упустил. В моей жизни появились первые девочки. Все они либо оторвы и сумасшедшие, как я, либо "принцессы" и "королевны". Переживаю, что тех и других приходится делить с "подругами". Очень ревнив. Очень предан. Родители девочек от меня в восторге. Становлюсь обидчив и мстителен. Любому "принцу" могу такого "злодея" показать, мама не горюй. Дерусь. Жестко. Против "подружек" такие методы не работают. Задумываюсь о смысле жизни. Одноклассник Саня доказывает мне, что я не "пацан". Дерусь. На равных. Вовка доказывает мне, что я не пацан. Дерусь. Из носа хлещет кровь. Серега. Алька. Славик. Славик с братом - это уже подло. Брат намного старше. После того, как меня отпинали ногами вмешались мои "пацаны", кто остался. Разборка. Драки как-то само-собой поутихли. Плюнул. Не пацан и не надо. В споре на локотках победил самого сильного пацана в классе, после того как он положил руки всех остальных пацанов в классе. Мастерски разрисовываю дневники в стиле heavy metal - пацаны стоят в очередь. Музыкальную школу ненавижу. Но она дает мне возможность свалить с продленки, которая у нас обязательна для всех. А я не все. Отчетливо понял - я -"не все". До я "не такой, как все " остается не долго. Больница. Полтора месяца больницы. Свобода. Одиночество. Первый раз влюбился по-настоящему. ( Бредовая любовь к двоюродной сестре и одноклассница - королева не в счет). Она... Рита - Маргарита. Ритка. Носил на руках. Добивался быть рядом всегда. В одной палате. На соседних койках. За одним столом. На прогулке. Рассказывала мне ночью под лестницей про своего парня. ( Пффф... как ветерок, мимо меня). Мой лечащий врач все поняла. Еще ведь даже далеко не девяностые. Сейчас, мне кажется, она глядела на меня с сожалением. Тогда... тогда я ее не понял. Эндокринологи странные люди. Но даже ей я не смог про свои "приступы". Одному человеку на свете про них и рассказал по-прошествии многих лет, моему любимому Котю. Он понял. Сам проходил. Гормоны - штука серьезная. Тем более в пубертате. Мой мозг... мужской мозг. Потом я уже об этом узнал. Позже. А вот тело... ему пришлось учиться с этим жить. В меня влюбились. Не понял. Был жесток. Эх... Серега-Серега. Если б ты знал. А ты ведь три брака потом. Три. И пьяные звонки мне в три часа ночи, а тебе уже тридцать пять и ты все помнишь эти ночи на троих под больничной лестницей. Слава богу сейчас в свои сорок два ты уже счастливо женат. И больше нет этих звонков. Нет этих воловьих глаз и попыток мне что-то доказать. Вернулся из больницы обновленный и окрыленный. Бешено скучал по своей Маргарите. Она далеко. Переписывался. Пытался встретиться. Не вышло. Усилием воли все прекратил. Был жесток. Она плакала, не поняла за что. Просила простить и не бросать общения. Я промолчал. Девочки вокруг стали излучать совсем иной свет. Потянулись. Держали за руку и искали общения. Ластились кошками. Не отпускали и ревновали к друг-другу. Любил валяться с ними на полу. Обниматься. Барахтаться в шуточной драке,заваливать на спину и сидеть или лежать сверху заломив им руки. Был одинок. Жесток. Ушел из школы. Не по своей воле. На фотографиях той поры либо у меня девочка на коленях. Либо я у девочки покрупнее. В обнимку. Другого не дано. С учебы гонял в общагу к двоюродной сестре. Она чудесна. Хотел быть рядом чаще. Торговал сигаретами через посредников, доставал хорошее спиртное. Время талонов на все. Сестре нравился коньяк "Двин" и сигареты "Мальборо". Ее парень и будущий муж ревновал меня и ненавидел, но в силу родственных связей в открытую "плевать ядом" в мою сторону не мог. После ее свадьбы уехал в Питер. Первая любовь. Да-да... опять первая. Тот, кем был я до этого исчез без следа. Я другой и я люблю. Про гомосексуальные отношения знаю на примере мужчин. Узнал слово гей. Педераст - знал, но эт тип ругательства. В этом контексте не воспринимал. Про любовь женщин даже не задумывался. Я же мальчик. Начало девяностых. Глоток свободы. И книги. Иностранка печатает Миллера, Жене. Глагол печатает "Комнату Джованни". Секс перестает быть табуированной темой. Все перестает быть табуированной темой. Увольняют моего преподавателя кафедры высшей математики. Гейскандал руководству не нужен. Студент его спровоцировавший идет в армию. А я влюблен, но еще об этом не знаю. Мы их встретили. Таких же, как я. Дружбу с этим человеком я храню уже много лет, как зеницу ока. Первые разговоры о сексе с девушкой, о себе, о нас, легко и свободно. Размышления. Споры. Сравнения. Мечты. Планы. Повседневность. Этот человек меня и спас. Первый крах. Падение. Я не такой, как все. Меня предпочли мальчику с пенисом. Потому что так правильно. Слово -лесбиянка первый раз "услышал" от отца. ( Не то что б не слышал до этого, но как-то все мимо проходило, как не про меня ) Он орал так, что стекла звенели. Цитировать не буду. Зачем? тут и без меня многие знают этот репертуар. Он не слишком разнообразен и лишен всякого смысла. Далее мои родители предпочли делать вид, что "ничего нет" и это в них сидит крепче, чем в "американской армии". Привычка к анализу долго "глодала мне кости". Изменилось ли что-то, если б у меня был пенис? Нужен ли мне этот самый пенис? Ночами представлял, что стал "настоящим парнем" и соблазнил не узнавшую меня "первую любовь". Я ж ее знаю, как облупленную. Что стОит завоевать ее снова? В одно прекрасное утро проснулся ( вру..не спал тогда, практически, год ), встал и понял, нравится вам или нет, а я - это я. Я такой как есть. И этим я силен. Сильнее вас всех. Я могу делать что хочу, не взирая на вашу мораль. Ваши правила не для меня. Жесткий и жестокий циник. И понеслось... ну сами понимаете. Но однажды и это мне надоело. Я устал быть злым и циничным. Мои тридцать были не за горами. И тут пришла она - снова страсть, и как я думал любовь. Первое, что я сделал сидя у нее на кухне и беседуя за чаем один на один, сказал, что у меня были отношения с женщинами. Она не удивилась и не разохалась, не полезла с расспросами, а приняла совершенно спокойно. ( У нее уже был план. Она ведь не дура, жесткий и жестокий циник похлеще меня-дурОчка на белом коне. Такие дела..... ну а потом с десяток лет счастливого и не очень пути к своей судьбе. Коть, я люблю тебя. Хорошо, что ты есть. И хорошо что ты не девочка. )