Таблица лидеров

Люда! Спасибо большое! Когда есть здоровье и счастье, то позитив и путешествия - это то, ради чего стоит жить))) Лара, спасибо-спасибо! Да, это точно, если сюрпризы, то обязательно приятные - это здорово! Кир, дорогой, Спасибище!)) Яркие краски! Именно то что нужно! Ты - одна из них. Замечательный! Катюша, дорогая, спасибо тебе, очень и очень приятно!Одно их моих желаний поехать наконец в Красноярск не на одну ночь))) Надеюсь, что исполниться! Alice, спасибо огромное! Когда дела делаются с легкостью, то и желания исполняются быстрее Спасибо, Данечка, дорогой! Ты даже не представляешь как это нужно и как в тему

Мне надо срочно привести мысли в порядок. В последние дни у меня вместо головы вата. Я забываю, что я делал, пил ли таблетки, что сказал или написал и что мне нужно сделать. И меня это, мягко говоря, бесит. Никогда не жаловался на память. Ну кроме периодов, когда я жаловался на все. Так, щас разберемся. Значит так. Насколько я помню, 12 или 13 января я пошел ко врачу, сначала к травматологу, потом к хирургу (вот тут точно не помню), потому что повредил себе кисть правой руки. Взял больничный. Лечение простое, диагноз тоже поставили сразу. Потом я нашел Хауса. Где-то через пару дней после этого. Верно ведь? И где-то в этот период у меня началось не пойми что. Под непоймичто подразумевается примерно следующее: хрипы и свисты при выдохе, температура, сопли, слабость. Сначала все очень слабо выражено. Так как Хауса я уже забрал домой, то я предположил, что у меня аллергия на кошек. Потому что все симптомы очень похожи на то, что я испытываю весной и летом, когда у меня начинается сезонная лихорадка на все цветущее и растущее. Так, значит, я думал, что это аллергия, пил антигистаминные, использовал ингалятор Сальбутамол. Становилось легче, но на короткий промежуток времени. А! Вспомнил! У меня была температура. Вроде бы. Я вызывал врача. А вызвал я его потому, что мне нужно было идти на прием к хирургу, чтобы проверить состояние руки, но вместо этого я заболел. На вызов пришла врач - совершенно бесполезное существо. На следующий день пришел врач мужик. Долго слушал меня, сказал, что вся херня опустилась в бронхи, а легкие заполнены жидкостью (блен, доктор, я тону?). Первый нормальный диагноз: ОРВИ с осложнением на бронхи. Прописал антибиотики. Вот. И вот с них мне стало легче. Я их исправно пил, хрипы все равно не прекратились, но температуры больше не было. А потом... потом был понедельник вроде. Был приступ, типа бронхоспазма. Покатался на скорой до больнички. Там мне попытались снять приступ какими-то уколами и ингаляциями. Помогло не очень, но я по крайней мере мог дышать. Беготня по врачам. Поставили бронхиальную астму. И тут моя жизнь превратилась в сплошной страх и переживания. Чо там дальше было... Так, это было 25 число. Взяли у меня мазки на ковид. Прописали кучу всякой фигни в небулайзер (после чего у меня выходило очень много жидкости из легких), антибиотики отменили, короче, лечение было заточено под бронхиальную астму и снятие аллергической реакции. Сказали топать к пульмонологу, сделать снимки в двух проекциях. Сделал снимки, пульмонолога пришлось ждать неделю. Сделал еще раз снимки, пошел с ними к врачу, 2 февраля. Долго выясняли, чем я болел, чем лечился, и вообще как моя жизнь несладкая протекает. В итоге, выписали мне опять кучу лекарств, в том числе гормональные уколы, которые раскрывают легкие блабла и обязательно на КТ. Я поплелся к терапевту, очередь на КТ была только через несколько дней. И я пошел домой лечиться. Прихожу на следующее утро, это уже было 3 февраля, пришел как ни в чем не бывало на укол в процедурный кабинет, оттуда меня выгнали, сказали обойти с другой стороны и зайти там, где принимают ковидных. Не понял! У вас положительный тест на ковид. Идите вооон туда! Из воооноттуда меня тут же направили на КТ. Ишь как быстро оказывается можно. И окошко для меня нашлось, втиснули между абсолютно желтой женщиной и очень пожилым, но бойким стариком. Сделали КТ, 40 минут ждал результатов. Глядел в окошко, а там надпись на стене: НИЧТО НЕ ВЕЧНО. От молодцы-то блеать, самое время и место прочитать такое послание. Пошел обратно с результатами к терапевту по ковидным. Пневмония. Поражение правого легкого в средней и нижней доле. Стекловидное тело какое-то... Конские убийственные дозы антибиотиков, какого-то противовирусного, в инструкции которого написано "лечение новой коронавирусной инфекции", пульмикорт. Постель, сон, самоизоляция. Когда наконец-то поставили диагноз, мне полегчало. Слава багу, это не аллергия на кота, не бронхиальная астма. Епт, всего лишь долбаный ковид. Лечение известно, поражение очень маленькое. Но через несколько часов меня стало накрывать по-черному. Я устал болеть, уже вымотался весь. Появилась дикая апатия, аппетита нет. Когда сплю, постоянно снится что-то ужасное и непонятное, какие-то дебильные истории. То не могу долго уснуть, то вырубаюсь чуть ли не сидя за столом на кухне во время еды. Последние два дня болит желудок, голова набита ватой. Про память уже написал. Но и это не самое неприятное. Кажется, я немного растерял свои навыки. Пытался отвлечься, сел рисовать. И понял, что не могу ни карандашом вести, ни кистью. Тупо не могу провести линию ровно. Хотя до этого, буквально неделю назад все было прекрасно. Зажимаю пальцами сильнее, чтобы четче было, рука начинает дрожать. И вот с этого момента мне стало реально страшно. Тревожность, но при этом не могу или очень сложно на чем-то сосредоточиться. Меня подташнивает, когда что-то происходит быстро (на улице от проезжающих машин и мигающих огней) или дома от просмотра фильмов, или даже пес бегает туда-сюда, мне уже плохо на него смотреть... Короче, хандра, тоска, грусть, печаль. И это-то и бесит! Но злиться нет сил. Почему до того, как мне поставили ковид, эмоционально я чувствовал себя более-менее лучше, а щас сразу апатия? Психосоматика какая-то? Или просто так совпало? Ладно. В любом случае, жизнь продолжается, надо делать какой-то минимум, типа гулять с псом, ходить в магаз, убирать лоток Хауса, что-то готовить себе. И кроме меня никто этого не сделает. Так. Я все зафиксировал. Мне полегчало.

Барочна нега в полумгле – Снежинки тонут в рукаве. Кокетки – нежные огни – Скучают в небесах одни. Дворцы, учтиво расступясь, Нас пропускают – торопясь, Спешим на оперный концерт; Двойной с тиснением билет В мир тонкой, хрупкой красоты – Сонатой сотканы цветы – Пропустит нас, покуда рад Изыскам нежным Петроград. Нальется кружевом стекло, Что ночью свет дарить должно; Кругом соблазн и лоск витрин, Гудки и отблеск фар машин. Сквозь дымку маковки церквей Дух благонравно чтят царей. *** Ангел взирает, бдя, в ночи На город; ласково лучи, Контуры улиц облетя, Домой ведут; вдали, гремя, Празднует город Новый год; Уютный плед ко сну зовет… Прекрасна зимняя пора – В шубы укутались дома, И шпили, как чудной мираж, Сквозь тучи свой ведут пассаж. Город цветущий, спи в ночи – Завтра увидимся; почти Сном нас накрыла полутьма; Спит под пологом звезд зима.

Встретились взгляды… И вот, Руша каноны, запреты, Нежность растёт и растёт В душах двоих… Но при этом Нежность не любит спешить. Нежность не может быть громкой. Ей прошуршать бы в тиши Прикосновений поземкой. Дальше... Восторгами ввысь! В сердце мурашки.... И оба Взглядами переплелись, Снова случилось все чтобы....

Понятно Мне кажется, попа, волосатая или не очень, сама по себе уже достаточно красивое явление))))

Уфф, отправил! Что бы я, тупенький, делал без Кошика??)) Но в лучшие времена дал бы больше...((

Окей, я тут прочитал эту тему полностью и у меня только один вопрос... ... Кому нужно заплатить, чтобы Стасу заварили чай? Тут на форум деньги собирают (@Melech, я пицот рублей сегодня скинул, забыл комментарий приписать, не забирай мои красные штаны), так может мы вскладчину найдем человека через hh там или фрилансерсру? #мечтысбываются

Только потому, что ты не веришь? Да, тогда сразу в гроб.

Больше всего в подобных разговорах меня бесит вот эта напуская циничность, этакое отстраненное равнодушие и взгляд свысока, якобы ах я познал всю горькую правду о жизни, все люди - говно, а вы ещё только на пути к этому познанию, да, на пути... Тошнит уже от всех этих "доказательств" дерьмовости мира и людей. Но у меня вот вопрос: почему, если с вами приключился какой-то неудачный опыт в отношениях или любви, вы начинаете всем подряд доказывать, что у всех именно так есть и будет? Лить в уши и так сомневающимся людям, добавлять ещё больше цинизма вместо надежды и веры, только потому, что у вас там раз 5-10 не вышло построить отношений, как по мне так это даже не по-человечески как-то.

@OlyaОлечка дорогая!!! Поздравляю с Днем рождения!!! Счастья, здоровья, удачи! Исполнения желаний!

@Olya, поздравляю с днем рождения! Радости и благополучия тебе! Пусть жизнь дарит новые яркие краски и воплощаются мечты!))

@Olya, с днем рождения! Пусть в жизни будет удача, радостные волнения и приятные сюрпризы!))

Оля, @Olya! С днем рождения! Успехов, здоровья и счастья! Позитива и путешествий!

Ну не знаааю я... Как-то все у вас тут мрачно.)) Мне кажется, если самому всегда так "враждебно" относиться к окружающим, то естественно ожидать, что никто тебе помощи не предложит. Более, того, если когда-то тебе её и предлагали, а ты "все сам! Сам!" То да, перестанут предлагать. Я лично не считаю ужасным обратиться с просьбой мне в чем то помочь, когда мне трудно. Единственное, надо реально оценивать возможности человека. Не просить о трудновыполнимом.)) Как показывает жизненный опыт, просьбы, не слишком обременительные, люди охотно выполняют.)) Да, всегда помнить то самое - "Да и Нет весят одинаково". И для меня лично даже не стоит вопрос, помочь другу, даже просто знакомому человеку, заболевшему с такими элементарными вещами. Что я у подруг, что они у меня, узнав, что заболели или что-то случилось, первый вопрос - чем помочь? Что-то купить, принести? Лекарства? Еду? Приготовить? сварить морсик? Вынести мусор? И т.д. И это абсолютно нормально, я считаю.

А почему оного не ожидать? Ведь это зависит от каждого из нас в отдельности. Если ты кому то поможешь в трудную минуту, то когда то помогут и тебе. Да даже если и не помогут.....Короче я бы чаю Стасу заварил, просто так .По моему это нормально и естественно помогать и заботится о людях.

Позитивчику вам от хорошей погоды! У нас случилась белоснежка и семь гномов. Снег белый, а седьмой гном уехал работать в кабинет психолога, поэтому их осталось шесть.

Добрый день, я хотел бы рассказать свою историю и просто пообщаться по этому поводу. Я просто не хочу и не могу больше держать это в себе. Просто хочу обсудить, хочу понимания без агрессии. Немного о себе. Мужчина, 34 года, рост под 2 м, нормального телосложения, образование высшее (юрист), ученая степень. В общем внешне - обычный мужчина, достаточно привлекательный (во всяком случае в глазах многих женщин). Одеваюсь консервативно (классика, иногда - сдержанный casual). Внешне, то о чем я опишу ниже я никак не проявляю мужчина и мужчина, каких много. Женат, планируем завести детей. В общем, все обычно. Внутренне, психологически все несколько сложнее. Часто я ощущаю себя женщиной. Мне нравится на время другим человеком, представлять, как будто я - женщина. Были случаи, когда я представлял себя женщиной во время полового акта (обычно в финале) и получал от этого удовольствие. Иногда представлял, что я как женщина занимаюсь сексом с мужчиной (при этом как мужчина я подобной тяги никогда не испытывал). При этом это не означает, что не совершенно некомфортно в мужском теле. Вовсе нет. Зачастую меня вполне устраивает мужская роль. Если бы была возможность, я с удовольствием менял бы мужскую и женскую роли. Мне кажется, что это было бы здорово. Несбыточная мечта, как я полагаю. Внешне все это я никак не проявляю - вряд ли найду понимание, а рушить собственную жизнь никому не хочется. С другой стороны, я не хочу избавляться от этого - считаю, что это часть моей личности (как знать, может быть буддистская концепция реинкарнации верна и в прошлой жизни я был женщиной). Выхожу из ситуации при помощи медитации (иногда просто закрываю глаза и ухожу в свое женское "я", абстрагируясь от мужского тела), веду фейковый блог от женского имени (что также помогает некоторое время чувствовать себя женщиной), просто делаю то, что я хотел бы делать, если бы был женщиной. Психика реагирует по разному. Иногда испытываю некоторый дискомфорт от того, что я не женщина. Иногда, представив себя женщиной, уйдя в свое альтер-эго, получаю большой заряд внутренней энергии, кроме того это позволяет смотреть на некоторые вещи более широко. В общем, когда как. Иногда немного мешает, иногда - даже помогает. Все как-то так. Просто хотел выговориться. Если кто-то ответит, будет хорошо.

Эру, спасибо большое! Блин, как же мне нравится твой статус! Это такая правда))) Яр, спасибо тебе огромное! Это именно то, чего хочу больше всего сейчас))))

Красиво!

А ещё что то из эльфийского слушаете?)

Вот так с высокой темы искусства осуществляется переход в суровые реалии бытия)) А рисунок классный, это правда.) Такая красивая, чёткая, объёмная прорисовка деталей.) И член действительно замечательно получился, не говоря уже обо всём остальном.)

Для меня тоже, мне нравятся волосатые, но не в пассиве))

Ну все, пошла какая-то невнятная петрушка. Щас еще будем вспоминать события столетней давности... Выдыхайте, парни.

Опять ты в своём богатом внутреннем мире, не видя и не слыша ничего вокруг... Я уже много лет не обижаюсь, я делаю выводы. Да, научили меня этому такие как ты, можешь гордиться. А сейчас я просто хочу чтобы мне отвечали на то что я написал, а не на общие фразы, возникшие в едином информационном поле Вселенной и не имеющие никакого отношения к тому что псиал я. За 11 лет ничего не поменялось...)))

Это не нежелание, просто людям это несвойственно. Я не жду этого от них, мне это не нужно.

Тянуться не в желании первой встречи, а в желании остаться с тобой надолго, возможно, навсегда. Ты объективно недоволен своей текущей ситуацией в жизни в плане близких/любовных/партнерских взаимоотношений с людьми. Я лишь пытаюсь донести тебе, что их нежелание делать тебе чай компенсируется твоим отношением к этим людям.

Если будут действия появятся розовые единороги?? Я специально привёл максимально гротескный пример с этими существами, ибо очевидно что они не существуют. Можно сколько угодно предпринимать, а особенно говорить про действия, но они не появятся. Ты опять завалил суть расхожими фразами. По поводу тёмных тонов я сам писал несколько постов назад. А ты к чему про них? Я не совсем понял, это дихотомия такая? Либо розовые единороги, либо тёмные тона? А третий вариант - нормальная жизнь в адекватной реальности? Мне как-то это больше нравится.

Лучше чувствовать боль, много боли, чем не иметь возможности испытывать эмоции.

Стас отчасти сам виноват в том, что он сейчас чувствует, согласись? Отрицание потребностей заставляет их с новой силой напоминать о себе. Клево быть сильным, крутым и обожаемым, но не приносит никакого реального профита и пользы. Потому что мне показалось, что именно в таких отношениях ты и пребываешь. Все очень рационально, продуманно, разумно. Да, это имеет место быть в планировании быта и будущей жизни, но не в каждодневных мыслях и отношении друг к другу. Нет, потому что если ты не будешь их иметь, станешь задепрессованным унылым дерьмом за 30, которое не верит ни в отношения, ни в любовь, ни в людей.

Да! И главное сам поактивнее будь, а что у тебя не зае*ись?) Да просто любит еще Степу, наверное. Но я бы на его месте сходил уже к специалисту. У меня у самого были отношения 4 года. И даже я избавился от прошлого, Стас тоже должен сделать это. Все у тебя в каких-то темных красках, ты не видишь? Желаю тебе испытать настоящую любовь, ты все поймешь.

Лар, как неоднократно говорил сам солло, ему theпоhуй. Он, видишь, тут просто мемуары пописывает, советы, сочувствия и тем более помощь никогда не просил, а мы тут приперлись со своими фидбэками Целые сутки весь форум вокруг утреннего чая крутится, все пытаются понять, поддержать даже. А воз и ныне там)) ой, мне это напомнило одного пользователя на одном сайте, тоже любил сопли разводить, все вокруг него скакали, а потом как ему надоест, он в закат укатывал, ни здрасьте, ни до свидания.

Специально, для очередного подтверждения того, что Степан лучше. И, да, подсознательно.

@Olya, Оль, с днем рождения! Дерзких мечтаний и высот!

@Olya, С днем рождения, пусть будет больше счастья и солнца в твоей жизни, все дела с лёгкостью делаются и исполняются все все все желания.

Граждане ковидные, скорейшего и полного вам выздоровления! Я не медик, но вот что я читал про ковид, до того как осенью привился и на него забил: Поражающий фактор ковида - иммунная реакция на его обломки, развивающаяся обычно в тот момент, когда антитела (IgM) уже образовались и вирус в основном убит. В особо неудачных случаях, когда с самого начала было поражено много клеток, какие-то из них могут ещё не умереть и продолжать выделять вирус, но такое бывает нечасто. Иммунная реакция приводит к резкому и многократному против нормы повышению свёртываемости крови. Повышение свёртываемости в свою очередь порождает как микро-тромбы, разрушающие, например, альвеолы лёгких, так и вполне себе макро-, приводящие к инсультам, инфарктам, поражению внутренних органов, мозга - иногда даже к ампутации конечностей, но это уже из разряда диковин. Чем лечить: - На самой ранней стадии: антивирусная терапия. Какие препараты эффективны, я не знаю, поскольку не читал, поскольку один чёрт эту самую раннюю стадию пациент почти наверняка прозевает. Тогда же: аспирин. Это самое простое и сравнительно безопасное, но и малоэффективное жаропонижающее с дополнительной функцией снижения свёртываемости крови. - На стадии поражения лёгких (примерно вторая неделя после появления симптомов): антикоагулянты. То есть, уже серьёзные препараты для снижения свёртываемости. Ахтунг! Все антикоагулянты ядовиты. При наличии, например, недолеченной язвы они могут запросто вас убить. Принимать только по назначению врача, но требовать, требовать от него, чтобы прочитал наконец последние одобренные Минздравом протоколы лечения и антикоагулянты назначил. Ещё раз: ковид может убить вас даже и без пневмонии, если вы сердечник, диабетик и так далее. Что делать, если это ваш случай, я не читал и не знаю. - тогда же: обзавестись пульсоксиметром-прищепкой, чтобы не прозевать момент, когда необходимо уже вызывать скорую. - тогда же: не паниковать! Помнить, что ковид угнетает нервную систему, следить за сатурацией и без реальной необходимости в больницу не ложиться. - Если таки загремели в больницу: от вас уже ничего не зависит. Но если есть возможность попасть в малонаселённую палату, то лучше ею воспользоваться, а если нет, то молитесь о том, чтобы не подхватить госпитальную инфекцию, устойчивую к антибиотикам. - На стадии вторичной (уже бактериальной, а не ковидной) пневмонии: антибиотики по назначению врача. По-хорошему это надо делать после бакпосева, но в реальности никто его проводить не будет. - После выздоровления: диспансеризация и тщательное обследование всех органов на предмет, где и что ковид вам порушил. Это важно, поскольку около четверти тяжело перенёсших ковид в течение полугода снова попадают в больницы с его побочками.

Ну тебе же хочется именно отношений. Если бы ты от них ничего не ожидал, не было бы и всех этих сожалений по поводу чая и помощи в болезни. Без ожиданий ты бы просто не обратил внимания на их поведение. А так очевидно, что их поведение рвет у тебя какой-то шаблон.

Циничный равнодушный человек сопливых собак в дом рискуя отношениями не понесет. Он их и не рискуя не понесет. Это делают люди достаточно чувствительные и эмпатичные. Это не обязательно клетчатый плед и камин - это вообще антураж . Это обязательно лекарство заболевшему другу ну или там чая предложить.

Это тот самый ветеринар который таскал домой беззубых собак и прочую живность и грыззя с тобой когда ты их обижал? Стас, ты чё реально в людях не разбираешься?

Ну знаешь, вся моя жизнь убеждает меня, что это точно не приближается к 100%. Тут еще важный момент, как на эту помощь реагировать. Умение быть благодарным, как я убедилась, доступно далеко не всем людям. Неблагодарный человек отбивает у окружающих охоту помогать ему. И даже если кто-то поможет, то он просто этого не заметит.

По моему мнению вот этим своим ну... Типа показным цинизмом и типа не эмоциональным отношением и рационализмом ты отгоняешь душевных людей. Он не соглашается с твоими взглядами и просто игнорирует. А притягиваешь с подобными взглядами.

Не знаю, что у вас получается прогнозировать. Я вот недавно болела, так мне соседка по палате, абсолютно незнакомая девушка, предлагала то воды, то банан, то мою посуду на кухню унести. Бывают, конечно, случаи когда никто не предлагает никакой помощи, и у меня бывало, но если себя настраивать, что никто и никогда не поможет, то вот так оно действительно и будет. Или ты говоришь о том, что нужно быть готовым к тому, что может случиться так, что никто не поможет? Это верно, тут я согласна.

Может с точки зрения статистики это и нормально, а с человеческой нет!

Без чувств вообще удобнее жить, но большинству людей на планете это не только не доступно, но и "смерти подобно".

Ну ты все время говоришь, что отношения, любовь, забота и прочее - это все иллюзии, что этого не существует и нафиг оно ваще сдалось Но суть в том, что Стасу, особенно, сейчас, нужна забота, он хочет, чтобы о нем хотя бы немножк позаботились, потому что он живой чувствующий человек, а не машина. Ожидать заботы от людей - нормально и естественно, тем более в периоды болезней. А ты ему опять говоришь, что все эти ожидания - иллюзия.

Слушай, вот это важный момент. В том смысле, что нужно глубоко вдохнуть и со всей пролетарской ответственностью на работу забить. Потому что здоровье неизмеримо важнее. Кажется, ничего страшного, если ты на пару дней раньше выдешь на работу, ведь вроде как уже вылечился. Но на самом деле нет. Лечиться надо до полного выздоровления. Если не на что будет есть, то занять денег у родителей или у друзей. Я понимаю, что это очень неприятно делать, но в такой ситуации это правильно и никакого криминала в этом нет.

Даня, при ковиде начинается депрессия у некоторых людей. У меня переболела подруга, все так как ты рассказываешь : депрессия, страх, апатия. Но её поддерживали родные, тебя, судя по всему, поддержать некому. У тебя есть кто-то, кто сможет с тобой говорить о твоих проблемах? Дань, держись, просто дай себе отдохнуть, побалуй себя чем-нибудь, через месяц все придёт в норму❤️. И пиши как ты справляешься, пусть все будет хорошо. Посылаю тебе мысленно море любви❤️❤️

Красиво, нежно. Штрихи такие уютные. И мне нравятся детали. Как рука лежит на голове. Как другая лежит на бедре. И член - идеален)))

В этом то и проблема. Честно говоря, я не понимаю этого и не считаю, что со мной что-то не так (российское законодательство, правда прямо предписывает мне именно так и считать). Моим собеседникам даже плюс был бы от такого общения. В одном лице возможность пообщаться, и с женщиной, и с мужчиной. Это при том, что мы - интересные собеседники с широким кругом интересов))) Что же до "чокнутого", то кто из людей без своих тараканов в голове? Единственное, не всегда есть уверенность при применении рода в отношении себя. Чаще всего (по привычке) - мужской. Иногда хочется, чтобы ко мне обращались в женском роде. А порой вообще хочется множественного числа. Но этом частности, главное - хочется, чтобы собеседник видел во мне не только мужскую, но и женскую стороны. Мне лично нравится женская сторона меня, без нее мой психологический портрет даже как-то неполон, не всегда получается объяснить свои ощущения, мысли. Я просто скрываю часть себя, никто кроме меня ее не видит. Это, наверное, тяжелее всего. Ты не стыдишься себя, но вынужденно скрываешь от других то, что тебе в себе самом в общем и целом нравится. Когда превалирует "мужская сторона" - еще ничего. Когда же превалирует "женская", чувствуешь, как будто должна скрываться непонятно из-за чего.

Спасибо за поддержку. Сейчас у меня как раз "женский период", а сдерживать себя реально сложно. Хорошо, что хоть на работе у меня кабинет всего с одним коллегой - он ушел на обед и я немного побыла собой. Расслабилась, придала телу женственную позу, закрыла глаза, побыла собой. Потом, коллега, зараза, вернулся, пришлось "спрятаться". Это хорошо еще, что вкус одежды моей мужской части совпадает с моим. Нам нравятся сдержанные деловые костюмы или полуделовой casual, ароматы в стиле "унисекс". Форум - здорово, мне тут нравится), но я имела ввиду несколько иное - собеседника, готового нормально общаться со мной и принимать меня как женщину в мужском теле. Без непонимания, без осуждения, без сочувствия и без попыток исправления "ненормального мужика". Просто готового общаться с этой частью личности, не удивляясь, когда я буду вести себя как женщина. Как-то давно читала мангу "Ранма 1/2", где парень периодически (под воздействием воды различных температур) превращался в девушку и обратно. Мечтала (понимаю бред и нереально абсолютно) о возможности также менять тело туда-обратно. А то в телом действительно проблемы - оно у меня очень мужское, даже чисто гипотетически не получилось бы перевоплотиться в женщину (дамочка 2 м. ростом с широкими такими плечами - ага, конечно). Когда я мужчина - это просто супер, а вот когда женщина - это проблема. Приходится ОЧЕНЬ сильно включать воображение. Общение с теми, кто готов воспринимать меня так, как я воспринимаю саму себя, это сильно облегчает. Еще раз, спасибо.

Спасибо. Честно говоря, в это действительно нет проблемы, просто сложно ни с кем не говорить об этом. Женщине внутри меня иногда тоже хочется высказаться. Да вот проблема - говорить она может только через мужчину. У нас такой разговор многими может быть воспринят неоднозначно. Я не уверен даже, что меня поймут близкие (я из Волгограда, на Юге, как понимаете, взгляды достаточно традиционные). Сейчас выскажусь от женского лица, от своего альтер-эго. Я очень многое бы дала за возможность просто беседовать как женщина. Побыть женщиной день-другой, а потом вернуть все мужской половине, не более того. Мне трудно скрываться, делать вид, что меня нет, хотя я реально существую - у меня есть мысли, есть эмоции, отличные от мужской части. А я должна что-то выдумывать, прятаться за чужими фотками, отдавая действие в реальной жизни мужской части. У меня нет претензий к мужчине, с которым я соседствую в одном теле, просто ситуация несправедливая, можно сказать - дискриминация по половому признаку в рамках отдельно взятого тела под влиянием внешних обстоятельств.))) В любом случае, спасибо, мне стало легче от того, что я поговорила с Вами. Большое спасибо, правда полегчало.