Таблица лидеров

Недавно близкий друг высказал мне такую мысль: для долгосрочных, крепких отношений хорошо, когда у каждого в паре есть своя отдельная квартира или дом. Жить можно и вместе, но у каждого в любой момент должна быть возможность взять паузу, пожить одному. Говорилось о гей-парах, но интересно мнение всех. Мне всегда казалось, что важно иметь общее, общий дом, совместно выбирать мебель, обои, посуду. Сейчас кажется, что это не мое мнение, а выученное, мнение родителей и общества. И если рассуждать логически, то как раз условием того, что союз не будет напрягать, возможно является не общее и совместное, а наличие своего, отдельного. Своей территории, своих друзей, своих увлечений. Это будет гарантом добровольности общения, гарантом свободы. Понятно, что не всегда есть материальная возможность и все очень зависит от обстоятельств. Но глобально, интересно, что бы вы выбрали: классное общее жилье (дом, квартира, коттедж - не важно) или 2 жилья попроще, но отдельных? И почему?

Ребят, раздельное проживание возможно для бездетных пар, т.к. я не представляю, чтобы при каком-то недопонимании или раздражении муж или жена махнули ручкой и убежали на недельку успокаиваться в другой домик. И вот считаю, что детки, как раз и заставляют нас идти на компромиссы, уступки и являются связующим звеном. Если серьезных отношений нет, то и о совместном жилье не стоит задумываться, больше проблем с юридической стороны.

Это да, но, наверное, лучше себя не "программировать" на завершение отношений (или брака) "рано или поздно", гордо сознавая, что есть куда уйти.) Вообще, лучше не думать о скорой смерти, едва родившись, или о неминуемом разводе, едва женившись.)) Мысли материальны, - нередко к сожалению. Я могу привести массу примеров, когда один из супругов сбегает на дачу, к другу или подруге, к родителям или на курорт, - и не на несколько часов, и никакие дети ему (ей) не помеха.)) Это к слову о детях.)

У нас собственность раздельная - дом с участком (в городе) и квартира. Так сложилось. Продавать что-то не планируем, хотя и очень дорого обходится содержание. В раздельной недвижимости есть огромный плюс как в потенциальной, так и в реальной возможности краткосрочного "отдыха" друг от друга. Это мое мнение, основанное на нашем многолетнем опыте.

Я бы выбрала общий дом, но просторный и чтоб у каждого своя спальня. Мысль о том, чтобы делить спальню с кем-то приводит меня в ужас. Что угодно, но только не это! А если нет возможности иметь общее просторное жилье, тогда у каждого пусть лучше будет свое. И никаких совместно выбранных обов и мебели в своих комнатах. Только если на общей территории. Кухне или гостиной, например.

Категорически не согласен)) Но это имхо, разумеется) Я практиковал подобные встречи, но даже имея такой опыт, я бы "сделал баальшие глаза" и прикинулся "ничегонепонимаюнезнаюнебылнепривлекался", если бы мне предложили такое знакомые/коллеги. Во-первых, далеко не каждый приемлет формат на троих и более)) Во-вторых, даже если человек не скрывает хорошего отношения к ЛГБТ, не факт, что он и с одним мужчиной легко встретится, а тем более с парой. За себя могу сказать, что мне нравились такие встречи и в большинстве случаев всё получалось взаимно-приятно, но - главным для меня было наличии мужчины и его би-ориентация, а не только, как нередко предлагалось, мужчина смотрит или секс только с женщиной)) Потому что выбор у меня был в целом не велик, и я рассматривал компромиссные варианты, второе по важности - как раз НЕ знакомство в реале. Понятно, что за всех я судить не могу, кто-то может и с коллегами будет не против. Но из опыта общения и разговоров при таких встречах могу сказать, что все хотели максимальной конфиденциальности со всех сторон. Можно было бы вам, конечно, попробовать пощупать почву как раз таки с какого-то левого аккаунта, как незнакомый человек, но опять же, на мой взгляд, быстрее и эффективнее найти третьего на сайтах знакомств)

Как говорится, было бы желание...))) и сама не отказалась бы сбежать на курорт и отдохнуть от всех проблем?. Но покой мне только снится). Наверное, всему свое время. Исходя из всего выше написанного видно, что все у всех индивидуально.

Уходить - это уходить. Это несколько иное. И не бегать, а иногда уединяться. В периодическом уединении нуждаются почти все. Но нам еще приходится "бегать" оттого, что дом нуждается в постоянном присмотре, особенно зимой, когда он стоит на дежурном отоплении.

Я думаю, что чем больше недвижимости, тем лучше. Домов много не бывает))). Имела ввиду совместное проживание. Не нужно бегать по квартирам и домам. Все ругаются , но если нет желания прощать и мириться, то стоит призадуматься...а нужны ли эти отношения вообще. Хотя, ситуации бывают разными. Я делаю выводы исходя из своих совместно прожитых лет с мужем. Мне кажется, что вы мужчины немного по- другому смотрите на эти вещи. Лишь бы это чувство свободы не затмило разум. Но однозначно легче жить, когда знаешь, что в случае чего ...есть куда уйти. Согласна абсолютно. Но уйти при серьезном разладе, а не бегать туда-сюда по мелочам...или потому что тебя он стал немного напрягать.

Предлагаю детей не трогать, а ограничиться рассуждениями о недвижимости и ее влиянии на отношения. Раздельная недвижимость дает ощущение свободы,когда ты не чувствуешь себя намертво "привязанным" к месту, когда в случае чего деваться некуда. Может, отношения таковы, что оно и не нужно, но тем не менее. Абсолютное большинство семей (и не только гетеро) раздельной недвижимости не имеют, такую роскошь не все себе могут позволить. Да многим она и не нужна. Но если она есть, то, кмк, не стоит торопиться с ней расставаться - и такие случаи я знаю, когда продавали свою квартиру, а потом оказывались или на выселках черт знает где, или вообще бездомными. Ты знаешь, наверное, тут у кого как. Мы вот когда ругались или спорили, то о недвижимости и о возможности "сбежать" не думали абсолютно.)) Вероятно, для таких мыслей необходим другой, более серьезный, уровень разногласий.))

Мы с тобой когда-то спорили об этом, и я вынужден признать, что ты был прав. Делить и ломать сложно, хлопотно, травматично. А занавески и тарелки вполне можно выбирать вместе. А вот как ты относишься к полярной точке зрения? Что возможность в любой момент уйти делает нас менее склонными искать компромисс, более агрессивными в споре? Ну что если люди вынуждены жить вместе, то они скорее будут договариваться... Такое патриархальное стерпится-слюбится. Это те вещи, которые с детства видишь в семье. Только в гетеро семьях помимо недвижимости клеем являются ещё дети. Хорошо ли это для отношений? Говорит ли такое вынужденно усмирение себя о здоровье в отношениях или наоборот?

Да, так и есть. Чтобы не уставать друг от друга.) Да чтоб этот выбор вообще был - видеть какое-то время или не видеть.)) Но у нас за страшносказатьскольколет было всего несколько случаев, когда это реально было необходимо. Плохо, когда сбежать некуда.

речь о покупке жилья. О владении недвижимостью. То есть мысль такая: что можно жить вместе - постоянно или периодами, но если есть еще одна квартира или дом, и пара не вынуждена вместе жить, а делает это когда не хочется разбегаться по своим углам - то это гораздо лучше для отношений. Вот и я.. наверное юридический вопрос вытекает из стиля жизни. Возможны же разные варианты. Вот люди вместе. Есть возможность купить 1 дорогое совместное жилье или 2 много проще, но отдельных. спасибо, Андрей. Мне как раз было интересно, есть ли такой опыт у кого-то. Мне сейчас кажется, что кроме возможности краткосрочного отдыха это должно еще что-то давать...внутреннее ощущение что выбор доброволен и не неизбежен, что ли...типа вот мы сейчас можем от души поругаться и прекрасно дуться друг на друга каждый у себя. Но потом помиримся потому что искренне соскучились друг по другу, а не потому что у нас кухня одна на двоих...или что-то вроде этого точно! опечатка, исправил. мне тоже так кажется. Вернее даже знаешь, есть же состоятельные люди, у которых может быть много собственности. в том числе и совместной. Но мне кажется важным наличие у каждого своего угла, и возможности пожить одному. Чтобы видеть или нет человека было выбором, который ты совершаешь каждый день, а не один раз на всю жизнь. Гетеро-пар это тоже касается.

Теоретически можно, типа "МОЯ комната!". Но все равно это совместное проживание под одной крышей. Не будем валить все в кучу. Мухи отдельно, котлеты отдельно.) По-моему, вопрос поставлен конкретно: Только не "не отдельных", а "но отдельных".))

Как жить - это другой вопрос. А первичный - это общая или раздельная собственность.

Почему, можно ведь иметь раздельную собственность, но жить вместе на одной территории. А можно иметь общую, но испытывать потребность территорию разделить, пусть даже условно.

Я понял так, что вопрос об общей или раздельной недвижимости. Стиль жизни, совместное или раздельное проживание - это уже производные. Совершенно с ним согласен.

@Yar, тогда я тоже не поняла, о чем ты спрашивал. О юридической стороне вопроса, то есть владении имуществом, или о стиле жизни?

После одной истории я крайне отрицательно отношусь к совместной собственности, когда доли не определены. Долевая мне тоже не нравится, но чуть в меньшей степени. Если есть такая возможность, то только частная (индивидуальная) собственность.

Тогда я не понял вопроса) Речь идет о совместно проживании, или о совместной покупке жилья? Жить я бы хотел вместе, а вот покупать одну на двоих квартиру не стал бы, лучше пусть у каждого будет своя только в его собственности.

Вот именно. Золотые слова. Для меня любое совместное жилье исключено в принципе. Мне жизненно необходимо мое личное пространство. Не хочу ни в чем зависеть от партнера. Можно проводить время вместе, иногда даже несколько дней, но жить - только раздельно. Вообще думаю, что взрослым сформировавшимся людям лучше бы рассматривать вариант раздельного проживания как основной, а не бросаться в совместную жизнь, несмотря на давление стереотипов и идеалов. В быте (обои, подушечки, ремонт и т.д.) ничего романтического не нахожу. Игра в семью. Залог сексуальности партнера - в том, что встреча с ним это именно что не быт, не рядовое, рутинное событие. Мне кажется, что совместная собственность, конечно, скрепляет пару, но этот "клей" - искусственный и ведет ко всяким неприятным извращениям, когда люди остаются в отношениях только потому, что расставание уничтожило бы весь их привычный быт. Мой любовник, например, много лет живет со своим партнером в совместном деревенском доме, который они вместе отремонтировали. Собака, кошки, полная чаша. И что? Сам ходит на психотерапию, давно принимает антидепрессанты и постоянно своему "мужу" изменяет. Хотя, конечно, в самой общей собственности ничего плохого нет, только... не с партнером. Я бы вполне согласился владеть каким-нибудь дачным домиком совместно с хорошим другом, чтобы там отдыхать по очереди. Все равно такая недвижимость не используется круглый год.

Да,комфортнее в смысле быта. Делаешь то что хочешь и ни кто тебе не капает на мозги. А насчёт одиночества,да ,когда последние пол года жил за полторы тысячи километров, было одиноко. А сейчас когда живём на расстоянии всего 17 км. Всегда можно созвонится и приехать друг к другу.

Лучше два отдельных. Жить при этом можно вместе у кого-то одного, второе можно сдавать или еще что-то. Жизнь длинная, любые отношения могут закончиться по тем или иным причинам. И что тогда, если общее жилье? Продавать и делить, ломать быт, выстроенный годами? А обои и посуду так же можно выбирать вместе, вместе обустраивать быт итд.

Я Ага, и мне так казалось. Но последние два года пожив друг от друга отдельно,каждый на своей территории. Пришли к выводу ,что отдельно жить очень даже не плохо. На то есть масса причин и аргументов, и может быть у каждого они будут свои. Но после десяти лет совместного проживания, я теперь целиком и полностью за раздельное проживание.

Согласен с этим. Только если раньше я думал, что это скорее о друзьях, секретах, личном пространстве в таком, эмоционально-духовном смысле. То сейчас склоняюсь к тому, что возможно неплохо и жить отдельно. Может это старость подкрадывается)

Спать в обнимку люблю. А вот все остальное делать - нет. В своей комнате ведь еще много чего делают, кроме как спят. К тому же это часто и рабочий кабинет. Ну да, так я и не отрицаю этого. Можно выбирать что-то для общих комнат. Но у каждого человека должно быть то, что принадлежит только ему.

согласен с Виком. Представил, как на работе мне коллега говорит: "ты мне нравишься, трахни моего мужа")) то, что у него радужные картинки в профиле, и даже то, что он гей, не будет значить, что ему интересны такие предложения.

Я бы не советовала пока делать этому парню подобное предложение, ведь вы не знаете его и не можете быть уверены, что об ваших желаниях и увлечениях не узнают остальные сотрудники. И вообще далеко не всегда отношения между коллегами красиво развиваются и хорошо заканчиваются. Напротив, в большинстве случаев такие связи приводят как минимум к плохой репутации. Поищите лучше в другом месте, не рискуйте. Удачи)

А мне кажется в любом случае не стоит это делать с коллегой. Тут же еще один вопрос - неизвестно же, как он отреагирует, неизвестно какой человек (вроде неплохой, но мало знакомы). Может он сплетник или скандалист, автору, так понимаю, это совсем не нужно на работе. Но если прям очень хочется - то точно не сейчас и лучше прощупать почву и познакомиться поближе. Гораздо ближе.

В таком случае не стоит и начинать этот вопрос. Если причина в этом. Но автор поста кажется беспокоится о другом Иногда читаю ЛгбтПикап

"Тройные" да, и об этом вряд ли стоит говорить серьезно, хотя, собственно, такие отношения ищут ничтожно редко, - 99,99% интересует секс и реализация своих фантазий. Зато существующие "двойные" после такого опыта могут развалиться на раз.)) Да, даже если будет попадание "в десятку", последствия предугадать трудно. Это если говорить в общем. А если конкретно, то "вводная" содержит такое количество неизвестных, что серьезно давать какие-то советы, кмк, несерьезно.

Мне интересно: через пару лет название движения будет включать все буквы алфавита и все арифметические и алгебраические знаки?) Учитывая 333 пола? Что же касается заявленной темы, то следует учесть, я думаю, следующий момент: готовность к такому "тройственному промискуитету" -- серьезные отношения тут крайне редко возникают и, может, проще заказывать проститута -- накладнее, но просто секс, в данном случае не особо угрожающий семье. За всю мою жизнь я только раз узнал, что люди живут втроем и счастливы. Такое редкое сочетание характеров и темпераментов оказалось. И уж, тем более, не советую искать третьего среди сослуживцев. Есть же спецсайты, где можно найти этого третьего, особенно, если дело происходит заграницей. Надеюсь, не в эмиратах?