Таблица лидеров

Постараюсь кратко, тезисно, чтобы те, кому я тут небезразличен знали, что меня не съели тараканы. Закрыл первую сессию. Две четверки, остальные три - пятерки. : ) Общая психология дается сравнительно легко, но все равно есть трудности в области профессиональной компетенции. Привычка говорить о психологии на кухне все-таки сказывается, приходится довольно быстро вырабатывать стандарты - постоянно одергиваю себя, что не с друзьями на диване рассуждаю о высоком, а учусь и это накладывает определенные требования. Но пока более-менее. Есть некое общее противоречие с курсом образования, но я его для себя закрыл. Да, работа с детьми - это сложно и требует высокого уровня профессионализма. И да, мужчине работать с детьми в нашей стране и в текущий временной период - это... постоянное ощущение риска какого-то, думаю, по причинам всем понятным. Мужчине-гею даже больше, с определенной стороны. Но - там интересно. И да, у меня есть идеи. Весною будет практика, разницу по предыдущей я перекрыл концепт-проектом детского лагеря. Потребовали специфику, выдал специфику - лагерь для детей-СДВГшников и ребят с проблемами концентрации внимания. Преподаватель с улыбкой спросила, а какие-такие супергерои вытянут смену с шестьюдесятью непоседами, я помялся и ответил "увлеченные". Проект закрыл на пять. Практика весенняя для меня пока вопрос очень туманный, пока не очень представляю, как я это дело буду комбинировать с работой. Но - есть момент. Зацепился за цитату из Канта "Руки - это продолжение мозга" и вспомнил, что всегда хотел научиться языку жестов. СДВГ и вопросы внимания - это все очень лично и мне самому интересно, но я пока не вижу в России площадки, куда можно прийти и сказать - у меня вот тут есть собственные наработки по поводу того, как это дело частично купировать и вообще, скажите, могу ли я чем-нибудь быть полезен? Но с инклюзивной сферой в области глухонемых все должно быть гораздо проработанней, должны быть варианты с волонтерством, поэтому я вот в этой стороне планирую искать практический опыт. Начальство подпинывает в область административной работы, ненавязчиво, но отчетливо дает понять, что раз уж я берусь за какие-то проекты, выходящие за мою область прямых обязанностей продавца-консультанта и даже их выполняю, то нужно уже сказать "да" или "нет" и не пытаться усидеть на всех стульях сразу. Я обожаю сидеть на всех стульях сразу, особенно на тех, где нет пик точеных и всяких других штук, но тут пришлось дать ответ прямо сейчас... и я ответил "да". Не смог удержаться, дать себе выждать еще пару месяцов, чтобы привыкнуть к текущему темпу, но отсрочка до следующего асессмента у меня есть - четыре месяца. С одной стороны... это обучение. Аргх, где взять еще хотя бы десять часов в сутках?! С другой, я проработал в компании почти девять лет, из них - три на semi-administrative должности старшего кладовщика на здоровом филиале, корпоративную этику своей компании я давно ношу как кимоно. Мне не предлагают пока ничего конкретного кроме возможности войти в кадровый резерв, но итогом должна быть должность зам. администратора, а я уже де-факто часть этих обязанностей выполняю... И мне за них не доплачивают. Ну как, из фонда админа выделяют деньги за "прочие обязанности", но три тысячи к ЗП это... не соответствует проделываемой работе и мы оба начинаем это понимать. И из этого появляется дизбаланс. Не обращать внимания на административные элементы, где можно кое-что поправить я не могу и мы с начальством над этим работаем и это мешает относиться ко мне как к линейному персоналу. А я им, по трудовому договору и являюсь. "Особенный" сотрудник на филиале - это всегда проблемы, надо как-то выйти из этой области, пока еще не все это поняли. Перекрыл огромный внутренний культурно-эстетический запрос Байкалом. Вернее, не так - я к нему вернулся. Когда двое из твоих самых близких родственников - ольхонские шаманы, сам ты себе этот Байкал периодически снишь и в жизни он периодически то тут, то там всплывает - это... Окей, у меня не было никаких шансов вырасти не воспитанным в этно-мистико-религиозной традиции бурятского шаманизма, просто потому, что этой возможности не было. Все мое детство наша семья ездила на Ольхон чтобы проводить обряды, я в этом рос, просто с определенного возраста старался как-то... не касаться этого вплотную, потому что пытался придерживаться образа светского, утонченного и такого всего прерафаэлитского юноши, у которого в плейлисте Florence and the Machine, все любимые авторы - британские и сам я такой чутка эльф. Эльфов с младых ногтей внутренностями барана (термически обработанными, все адекватно) не кормят. Ну и... Не выглядят эльфы вот так. Шульман - да, она вся... Как из Валинора немного. Но я отвлекся - Байкал. Он есть. Всегда был. Шестьсот тридцать шесть километров. Сверху похож на улыбку. Разошлись дорогами с лучшим... бывшим... лучшим... другом. История получилась грязная, ни один из неё не может выйти с белым плащом. Слишком на многие вещи мне приходилось закрывать глаза, слишком поздно я понял, что когда тебя постоянно зовут в гости помогать с какими-то личными п*здецами - это не ты до боли нужен и необходим, это... modus vivendi видимо такой. Когда тебя постоянно зовут на помощь, рано или поздно ты напомогаешь. Когда тебя постоянно испытывают на прочность метафизическими запросами "насколько далеко ты готов за мной пойти", рано или поздно ты ответишь "не настолько". Пришлось проводить черту. Я единственное о чем жалею - что не хватило мужества и сил сказать это до той поры, когда произошедшее можно расценивать как предательство. Не горжусь собой. Чувствую вину. И не чувствую. Как и во всех подобных отношениях - виноваты оба. Но никто не умер. Душевное сальдо равно нулю. Un jour je serai de retour pres de toi лежит на груди. "Однажды я вернусь к тебе". "Однажды я встану под твои стяги". Я изначально думал об этом как об оммаже Disco Elysium, игре, которая меня перевернула. Как об идее о том, что однажды девчонка-Революция вернется к уставшим солдатам и можно начать делать интересное... снова. Но чуть погодя оказалось, что где-то в глубине меня это был другой запрос. "Я человек со снятой кожей, Каждый поцелуй, как шрамы, Каждая слеза - игла". С какого-то момента моя чувствительность начала играть против меня и разрушать с трудом построенное. Более того, наносить вред близким мне. А это уже совсем другой разговор. И потом. Сердцу тоже нужен отдых. Un jour je serai de retour pres de toi. Однажды я встану под твои стяги снова. Но не сейчас. Однажды. Уже знаю, что набью следующим, на правую руку - на левой "Om namah Shivaya". Вопрос буквально месяца, возможно, пары недель. MOLON LABE. Уф... Обещал коротко, получилась простыня. Как всегда. Довольно давно выставил в статус ВК фразу из Disco Elysium. SOMETHING BEAUTIFUL IS GOING TO HAPPEN. Это не какое-то конкретное обещание того, что все будет зае*ись, скорее... наблюдение. Что-то прекрасное скоро случится, другое дело в том, что оно уже где-то происходит. Может, даже рядом. Может, даже прямо с тобой. Что-то прекрасное где-то происходит. Обязательно приду написать что-нибудь новогоднее, но, по хорошему - ничего нового уже не скажу, наверное. Берегите себя. Для меня это был адски насыщенный год, с целой кучей встрясок, приключений, долгих разговоров в темной комнате, надежд, оправданных и не очень, дел, поступков и проступков, возвращений и расставаний, неожиданных встреч, прощаний, прощения, любви и не-любви и всего этого оказалось... с одной стороны немного слишком, с другой - ровно столько, сколько смог унести. И я думаю, для многих из нас - 2020 такой... сплошное приключение. Хотелось бы перевести дух в 2021. Надеюсь, у каждого получится. P.S. Мне нужен маховик времени. P.P.S. Мне плевать, что Гермиона почти сошла с ума, я и без него периодически, можно мне с большим уровнем тайм-контроля?

Здравствуйте милые! Вопрос, который я хотела-бы поднять очень животрепещущий, но на него давно дан ответ. В своих мечтах я надеюсь что положение этой темы в обществе займёт свою позицию, должной быть повыше, чем сейчас. И тема будет о том, почему и зачем люди врут себе? Зачем показывая свою чистоту в чём-то, люди всё равно поступают так, как сами осуждали? И это, часто, ими самими даже не замечается. Я видела и замечала много подобного. За собой, за близкими, знакомыми и незнакомыми. Почему-то каждый раз как я осуждаю кого-то в чём-то, со мной происходит что-то подобное, и часто поступаю так-же. Поскольку я очень люблю эзотерику, я считаю что всё дело в гордости и самом том осуждении. Осуждая человека в чём-то, ты как-бы возвышаешься над ним, чувствуешь превосходство, гордость "ну я же не такая/такой". И тут жизнь, для меня воля Божья, делает тебе такую-же ситуацию, похожую "как 2 капли воды", только с другими действующими лицами. И вот тогда ты получаешь удар по своему самолюбию... Хотя для тебя он слаб, слишком, даже можно повторить, ведь никто не знает. Но в этом, как-раз, и есть, на мой взгляд, место где идёт разделение человек или животное. Человек задумается над этой ситуацией, и дальше, возможно, будет смотреть по другому на людей в подобных и вообще ситуациях, с большим пониманием, что-ли. А животное будет продолжать себя вести дальше как Апполон, ведь мозг не способен принимать истину, и развиваться душевно/духовно такие люди не могут, потому-что в их головах сидит ложь о безупречности себя. Ложь вообще интересная штука. Она везде... Часто даже самые близкие люди врут вам и себе, но в этом случае это ложь "во благо". Благо от неизвестности, потому-что теперь в вашей голове ложь. Везёт тем, кто умеет ложь фильтровать, а лично я её слушать вовсе не могу, меня от лгуна просто отгораживает стенка, вырастающая между нами. Хотя сама частенько вру... Не люблю это делать, но как прожить в мире где ложь это аксиома социума? Тебе врут о том что ты прекрасно выглядишь, хотя у тебя мешки под глазами и бледный вид на работе. Зачем? Лучше же дать поспать человеку и получить работоспособного сотрудника через несколько часов. -Нет! Надо выполнить план! Вот что услышит почти каждый работающий в компании. Потому-что какой прекрасной ты бы не выглядела на словах, на тебя плевать, если инструмент сломался, его лучше заменить. Не так-ли это происходит в большинстве случаев у гражданского общества? Не знаю как вам, а мне поплохело... Но при этом, каждый считает себя хорошим, не оглядывается на свои проступки и поступки, идёт как ни в чём не бывало вперёд, и даже не знает что за поворотом. Ведь что может случиться с таким прекрасным человеком? И редко кто даёт отчёт своим действиям и понимает хотя-бы половину следствий. Но при этом, почти каждый, кроме людей святых и смиренных в чём-то кого-то и осудит. И малая часть из них не поступит так-же. А ещё меньшая часть поймут что сделали так-же. Накипело...

Не, не про ЖКХ, УК и ТСЖ, про это на днях подробно, есть что рассказать) Пока просто песню вспомнил.