Таблица лидеров

Называть или нет незнакомого Вам человека, не зная всей ситуации, мудаком - дело вкуса и культурных установок, тут мы с Вами расходимся. Однако хочется заметить, что пытаясь подбодрить таким образом своего друга Орвика, Вы оказываете ему медвежью услугу. Вы поддерживаете в молодом человеке некий набор набор заблуждений, которые потенциально будут приводить к повторению этой ситуации в следующих отношениях. Вот они: 1. Кавказская национальность партнера дает ему какие-то особые привилегии, оправдывает горячность, несдержанность, неумение учитывать интересы партнера, привычку во всем настаивать на своем. Это не так. 2. Разница в возрасте партнеров накладывает на старшего какие-то особенные обязательства, а младшему позволяет творить х*ню и говорить "ну этот-то мог бы к 40 годам ума нажить". Это не так. Ума нажить имеет смысл обоим. И научиться договариваться тоже. 3. Допустимо плевать на чувства партнера, всегда ставя во главу угла свое "хочу". Это не так. И не даром столько людей тут сказали, что можно было бы не сидеть в хорнете, зная, что это ранит твоего мужчину. Возможны любые комбинации: секс с другими, открытые отношения, постоянный поиск новых партнеров при имеющемся - но о таких вещах договариваются, это должно устраивать обоих. 4. Хорошая практика переживать фиаско под девизом "все п*дорасы, я один Д'Артаньян". Это не так. И вопрос даже не в том, виноваты оба или старший партнер. Вопрос в том, что есть смысл проанализировать, что привело к такому фиаско. Если ты любишь человека и дорожишь им, и такое вот между вами происходит, то это повод задуматься, а почему. Возможно, были звоночки, которые вы проигнорировали. И, возможно, есть другие стратегии поведения...Если не провести вот такую рефлексию, не вынести урок, то с большой долей вероятности ситуация повторится.

А я почему-то подумал сначала, что речь идет об измене в сексуальном плане - такие узкие у меня горизонты Да, я понимаю это чувство. В свое время мне тоже пришлось столкнуться с тем, что я вовсе не так честен и благороден, как привык себя воображать. Что я не лучше многих других, которых осуждал, а в чем-то даже хуже, наверное. В общем, не рыцарь в белом пальто. И... ничего страшного не случилось, жизнь продолжается, и я все тот же, разве что без иллюзий. Просто оказалось, что быть честным человеком иногда требует немалых усилий.

Поздравляю тебя с новыми вершинами и успехами. Звучит всё очень "вкусно" и позитивно (снова это 5F, ну ок). Маховик времени предлагаю променять на безразмерный сундук отдыха Не понял, почему предал именно ты, но уверен, что мне это и не нужно понимать Тогда это был очень ценный опыт. Многие все ещё довольствуются иллюзией, что "долбайобы не мы" (с). КМК иллюзия очень опасная.

Но я никуда не спешу. А самое, Орвик мою догадку подтвердил. Речь не о форме конфликта, а про сам конфликт. А ты пытаешься перевести акцент совершенно в другую плоскость. Здесь очень важно понимать, что речь не про насилие, и не про способ мужчины решать вопросы мордобоем. Конфликт мог бы пройти иначе. Например, он бы мог наорать и выгнать. Или оскорбить словом. Или всё вместе. Но речь не про оправдание. Речь о самом конфликте, который всё равно бы произошёл, так как сам конфликт постоянно откладывался на протяжении длительного срока. Я говорю лишь об этом и ни о чём другом. У нормы очень длинные хвосты. Человек в состоянии аффекта может совершать ужасные вещи, и даже они не нормой не являются. Можешь плакать и биться головой об стенку, но реальность этим не изменить. Раздражение имеет особенность накапливаться, а потом легко сбрасываться чем-то невинным. И этот сценарий один из самых типичных: Сперва кто-то терпит очень долго Потом происходит какой-то пустяшный повод Потом следует неадекватная реакция Не существует человека, который бы смог эту схему обойти. Об этом стоит крепко запомнить, чтобы потом не кусать себе локти и не биться головой об стенку, не дай бог в случае чего. Самый главный вывод здесь: нельзя надеяться на лучшее, игнорируя хреновые события. Из хреновых событий никогда не будет лучше. Это 100%. Нельзя копить в себе злость и раздражение, так как это потом тебя разрушит или разрушит тех, кто рядом. И так будет всегда. В этой ситуации я понимаю обе стороны. Понимать !== оправдываю. Понимаю, значит отношусь с принятием ситуации. Не считаю кого-то мудаком. Не считаю кого-то святым. Считаю обоих людьми.

Дим, по-моему это очень... торопливое заявление. Ты знаешь, если бы у меня в отношениях вообще мелькала мысль, что мне может прилететь по *балу, я бы действительно не стал ничего ждать. Я бы как можно быстрее закончил всякие контакты, когда понял бы, что всерьез ожидаю, вообще допускаю вероятность удара. Но когда я в отношениях у меня и мысли-то такой нет, что мне может прилететь в лицо. Это дикость. Это не норма. В принципе в голове не укладывается. Я ничего подобного от близкого человека не жду. Какое "оба виноваты"? Если бы мужик просто закатил истерику и хлопнул дверью, да даже если б только разбил телефон, тогда да, можно было бы завести эту волынку про "в семейных дрязгах виноваты оба". Но физическое насилие - это черта. Ни разу, как бы я ни был зол, у меня не было мысли именно физически ударить человека, которого люблю. Как это вообще? Что за интересная логика такая, когда предугадываемым и ожидаемым развитием конфликта считается удар в лицо? Можно много чего говорить про причины и истоки (хотя я считаю, что для этого просто недостаточно вводных данных), но Орвика в данном случае я вполне понимаю. Не вижу смысла вообще говорить о каких-то взаимоотношениях, когда тебе приходится защищаться или давать сдачи.

Если вкратце, человек за спиной прокинул и достаточно серьезно, с риском безопасности, нашего общего друга. Оба они... из моего ближнего круга, не то чтоб мы клялись друг другу в вечной верности, но это тот уровень отношений "звони в любое время, если нужна будет помощь". По крайней мере, я на такие звонки не раз отвечал. И получилась стремная вилка - что бы я ни сделал с этой информацией, кто-то один... короче, мне пришлось выбирать. И с выбором я медлил, все надеялся, что все без меня урегулируется. Не чувствовал в себе сил как-то конструктивно на это повлиять, это был уже не первый случай, когда человек по глупости стреляет себе в ногу и не видит долгосрочных последствий - мы не раз об этом говорили... и в этот раз я попросил его не втягивать меня в это. Малодушие и мелкая подлость по отношению к третьему. Чуть позже состоялась случайная встреча со вторым другом, картина оказалась гораздо серьезнее, чем я изначально предполагал и я раскрыл карты. Да, фактически, предал. Из ситуации можно было бы выйти достойней, если бы я четко дал понять, что не одобряю подобную с*ань и не смогу держать все это в тайне. Но на подобное заявление у меня не хватило яиц, поэтому все приобрело отчетливый оттенок взаимной подлости. Все на что меня хватило, это в последнем нашем разговоре, когда все вскрылось между этими двумя, признать, что информация ушла от меня. Это... новый для меня опыт. За двадцать восемь лет я впервые могу сказать, не юля, что напрямую, осознанно именно предал и именно друга. То есть, у меня целая куча ошибок и всякого г*вна на душе, я довольно сомнительные вещи делал в иные периоды жизни... но вот так - впервые. Другое дело в том, что выбрасываться из окна, рвать на себе волосы и уходить в период самобичевания я не вижу смысла. С этим как-то придется свыкнуться, что ли. Выцепить из этого какой-то жизненный урок, я хз. Наверное, что вокруг нас есть некоторое количество д*лбоебов и мудаков, и некоторые из них - даже ты.

Да, точно, погуглил щас. Но там резонанс был, много людей возмущались, такое единодушное осуждение у общества действиями администрации. А если учитель гей, то тут общественное мнение будет не так однородно. Вон на днях в вк паблике Science была серия гомофобных постов, о том что в Венгрии запретили усыновление детей однополыми парами и т.п. Народ частично возмущается, но масса комментариев в духе "пид*сов надо принудительно лечить". И у этих людей вероятно есть дети. И они с вилами придут, если будет информация, что учитель гей или трансгендер.

А у нас выперли с работы зав кафедрой, профессора, доктора наук, весьма известного, по заяве двух студенток, что он при приеме долгов им делал намеки и почти приставал. И никто не посмотрел, что у него 10 аспирантов на выходе. И никто даже разбираться не стал, потому что у одной из студенток дядя кем-то там в Раде служил. Мне рассказывали, что ректора аж трусило.

У меня есть приятель, который работает школьным учителем. О том, что он гей, знают только близкие друзья, с универа. На работу одевается максимально строго, стрижка обычная, маникюра нет. И мне кажется это обязательное условие для него, потому что можно либо заниматься любимым делом, либо бороться с системой. И от него когда-то слышал, что учителя уволить проще простого. Им часто приходится доказывать что не верблюд. На любую жалобу любой ненормально родительницы директор обязана отреагировать. И редкий директор станет на сторону учителя, если светит скандал.

Если ты чувствуешь вину, в такой ситуации, значит предали тебя.

У осуждения есть несколько случаев, когда оно возникает, и несколько ролей: Защита морали. В каждом из людей есть функция защищать моральные нормы Частный случай пункта 1: больной вопрос. Особый вопрос, который человек очень сильно не безразличен, затронул его в жизни и всё такое Осуждение как часть самоидентификации и ксенофобии. Все люди любят мыслить в категории "свой\чужой". Осуждение является частью самоидентификации и такого разделения. Этот пункт так же связан с пунктом 1. Самоутверждение за чужой счёт. Все 4 пункта могут при этом быть в одном и том же случае одновременно. И думаю, что это не единственные причины. Но описывать всё только лишь гордыней не стоит....

Наверно. А можно пойти в Хорнет))) и найти на праздник что нибудь экзотическое)) так сказать клином.

Блин!!! Ну как же вы не понимаете. Есть факт есть восприятие. И у меня есть это восприятие. И моя "свободность" это не прихоть! Я прекрасно знаю границы! Для меня измена не сам факт владения телом моего парня! Его тело мне не принадлежит! Это факт того что лично меня он не любит и я для него один из многих. Поэтому я не приемлю. Мне многое может не равится. Мой общался с бывшим. Разговаривал встречался ездил ему помоч. Но поскольку он не скрывал - я хоть и завелся но отрефлексировал и считаю что верно сделал. Небыло там измены - была услуга. Мне не равится кое кто из его друзей. Потому что они нагло меня кадрили! Но я не стал говорить с ним и разобрался сам! Я на это способен и защитники не нужны. И Миша прав когда говорит о культуре! Вы не поняли? Ударить меня по лицу я воспринимаю как ... Если бы я вам - русским- на голову нассал! (Простите) это очень хлесткое оскорбление. Но и его я готов отрефлексировал! Но в нем не поменяется желание тотального контроля! И да блин - с возрастом должно хоть зародится понимание что со взрослым так нельзя. Я не бунтарь какой нибудь. Я же не скрываю. Я не оставляю своего проекта скучать в одиночестве отжигая в это время в компашке. Но взрослого человека нельзя ограничивать в общении в делах в досуге. Нужно на факты смотреть а не на свои комплексы! Да я в течении всего времени ни одного повода реального не дал! Ни одного фривольного общения или переписки. Ни разу не соврал где я чё делаю и с кем. И мне по ***лу прилетело! И он даже не втыкает в чем дело! Он считает что в ударе и телефоне этом! Вот блин! Может где во вселенной и встречается. Но в сорокет вести себя как подросток портуберантный в первых отношениях это тупость какая то!

Это не реально. В отношениях не бывает того, кто несёт всю ответственность. Потому что с этих пор это уже не отношения. Не вижу смысла обсуждать. Здесь и без меня яр очень мудро все описал. Я лишь заметил, что вами продвигаются вредные стереотипы, которые могут навредить. Но это не значит, что я спорю с ними.

Яр, с каждым пунктом согласна. Особенно важным считаю вот это: Действительно, что произошло, то произошло. Нет людей, которые не оказывались бы в трудных ситуациях. Важно понять как это произошло и почему. Только не рассуждать в духе: "Между нами выросла стена и это полностью твоя вина".

Вот это, пожалуй, самое важное замечание

Оно даже не просто не подходит - оно принципиально не правильное. В таком конфликте нет виноватых, есть пострадавшие, если, конечно, он не спровоцирован одной стороной намеренно Никто и не писал подобной фразы, речь шла как раз об обратном. И рассматривание Хорнета будет абсолютно невинной забавой, в том случае, если обсудить это с партнером и установить рамки дозволенного в отношениях с обеих сторон заранее.

В конфликте виноваты оба, это точно. Но может слово "виноваты" не совсем подходит. Скорее конфликт создают оба. Иногда его и нужно создать. Позиция "я весь в белом, а он плохой" вряд ли соответствует действительности. И я не только о данном случае, а вообще.

Нет, "родитель-ребенок" это не про маленьких, а про несимметричные отношения. Где один "старший", другой "младший". То, что у людей разница в возрасте не делает их отношения несимметричными, поэтому "Если в паре у партнеров есть разница в возрасте, то предполагается, что взрослый в этом союзе привнесет в общую копилку стабильность и жизненный опыт" звучит унизительно для обоих партнеров. Ничего по факту возраста не предполагается. Это отношения двух равных взрослых людей, и кто что привнесет зависит не от возраста. Это когда детям одному 5, а другому 10 можно сказать "ну ты же старше, присмотри, помоги". Когда одному 20, а другому пусть даже 40 - это два взрослых, равноправных и равноценных человека, здесь нет старших-младших.

Мне кажется, тут все забыли, что речь идет о вещах символических. Которые работают тоже на символическом уровне. Например, поведение в стиле "вот тебе мой пароль, заходи и смотри, когда хочешь" - это такой жест, символ прозрачности. Он может быть важен для партнера символически, но это не значит, что он действительно будет заходить и проверять твои переписки. То же самое с этим Хорнетом. Можно быть кристально чистым, не иметь никакого "злого" умысла и совершенно невинно сидеть в Хорнете. В этом плане никакой вины за афтаром нет и быть не может. Но сидение в Хорнете в присутствии партнера, в его квартире и разлегшись на его диване воспринимается определенно как символ - и смысл этого символа таков, что я вовсе не удивляюсь желанию мужика дать афтару по щщам. Поэтому я не считаю, что всю ответственность несет ревнивый партнер. Да, его поведение недопустимо и для мордобития никаких оправданий быть не может. Но вопрос остается открытым: нахера сидеть в Хорнете при партнере, которому это страшно не нравится и который, как я понял, неоднократно об этом говорил? Границы границами, но тут у кое-кого его личная граница явно залезла на чужую территорию.

Ув. Dante и sollozapada , прочитав ваши комменты считаю необходимым заметить, что не разделяю ваши подходы. И поскольку дальнейшее обсуждение выявит, с высокой долей вероятности, мировоззренческие разногласия, считаю наилучшим его немедленно прекратить.Только, уважаемые коллеги! Коль уж мы боремся здесь за чистоту дефиниций, то позвольте заметить, что я писал "родители и дети". Дети тоже могут быть взрослыми (лично у меня взрослая и самостоятельная дочь!). И если бы, не дай то Боже, у меня с ней не были налажены коммуникации, я бы полностью считал это своим Ватерлоо. Вы же используете слово "ребенок", подразумевая - маленький, и на этом основании строите свои логические конструкции. Отнесем это к особенностям восприятия. Или к невнимательности. Если что, то я говорил о другом - о взрослом опыте, о возможных неудачах старшего партнера в прошлых отношениях, которые невольно заставляют бережней относится к тому, кто рядом и близок, о выдержке, об ответственности. При этом никакого патернализма или неравноправия. Как-то так. P.S. И да, мой супруг захаживает на BlueSystem. И это его личное дело (правда, мы как-то давно поговорили об этом), поскольку, во-первых, он свободный человек, а не моя собственность. И во вторых, я абсолютно не хочу его унижать никакими подозрениями или недоверием. Орвик, дорогой! Уж коль скоро ты вынес эту тему для обсуждения, то должен понимать, что разные люди с разным бэкграундом высказывают основанные на опыте или эмпирических рассуждениях мнения. Ты сам выберешь, к чему прислушаться, что принять к сведению и что проигнорить. Единственное, о чем я хотел бы тебе сказать - тезисы "в ссоре виноваты оба", "смотреть Хорнет не невинная забава" и другие посылы с возможной целью сформировать у тебя солидарное чувство вины, на мой взгляд, не имеют под собой почвы. Попробую провести некоторые, очень условные, параллели с юриспруденцией. Если считать измену преступлением, то просмотр Хорнета можно считать покушением на преступление. Но покушение на преступление наказуемо только в случае наличия прямого умысла, которого у тебя не было. Без прямого умысла нет виновного поведения, т.е. нет вины, следовательно, "наказание"/ удар по лицу было за НЕВИНОВНОЕ поведение. Теперь о "виноваты оба". Представь, мы сидим друг напротив друга на стуле, и вдруг я встаю, беру стул и бью тебя по голове. А на вопрос зачем - отвечаю: ну он же тоже сидит на стуле. Значит, он тоже мог бы встать и ударить меня стулом. Ты не можешь и не должен нести никакую субсидиарную ответственность за неадекватное поведение другого человека. Желаю мужества и терпения. Будь счастлив!

Орвик, очень сочувствую, тебе, очень тяжелая эмоциональная ситуация( Но не стоит искать в конфликте виноватого, так как конфликт -- это ВСЕГДА обоюдосторонняя проблема. И ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Лучше подумать, почему это случилось и как сделать так, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Да, тоже такая ассоциация показалась странной. По-моему, нормальное партнерство не может строиться по модели "взрослый-ребенок". Эта модель предполагает неравноправное взаимодействие. Вне зависимости от разницы в возрасте, это два равноправных партнера. И вообще, мне кажется, значение возраста и его пропорциональность "мудрости" сильно переоценены. Кто сказал, что именно старший партнер больше склонен к стабильности и имеет более полезный опыт? Согласен, такая постановка партнеров унизительна для обоих. Для старшего - потому что выставляет его каким-то папиком, с которым молодой может быть только за опеку и поддержку, для младшего - потому что выставляет его каким-то не совсем дееспособным, которого опекают, но за это могут и похвалить, а могут и в угол поставить на усмотрение "родителя"...

Орвик, привет, дорогой! Сто лет тебя не слышал. А прочитал все эти сообщения-мнения и ... Но сначала случай из моей семейной (тогда - досемейной жизни). Два года назад приехал мой нынешний супруг А. в канун НГ ко мне в гости. Я снял небольшие аппартаменты в горах, и мы решили вместе отпраздновать НГ и мой ДР. Как раз в день моего рождения 31 декабря гуляли мы утром по очень красивому заповеднику, делали фотографии. Я устал в районе полудня, присел на лавочку и стал смотреть, как получились фото. И без всякого заднего умысла те фотографии со мной, которые мне не понравились, удалял. А. увидел это и взбеленился. Причиной гнева послужило то, что я на Его фотоаппарате без Его разрешения что-то удалял. Аргумент, что я удалил только те фото, на которых был сам и которые мне не понравились, в зачет не пошел. Он вырвал фотик у меня из рук, развернулся и ушел молча в сторону леса. Я посидел еще полчасика, подождал, потом вернулся в аппартаменты, принял душ, лег спать. Проснулся и увидел (около 17:00), что его все нет. Я приготовил новогодний ужин и стал накрывать на стол. А. должен был улетать домой 4 января, и я решил, чтобы не портить ему отпуск, в аэропорту сказать, что мы расстаемся. Конечно, было обидно - два года отношений, кольцами обменялись...Да еще и в ДР! Да еще я уехал с ним из города, потому что А. не любит шумные компании... Но жизнь есть жизнь. В 19:30 явился А. Как потом оказалось, он заблудился в лесу. Но ко мне он пришел с фразой: только не бросай меня. Видно, в лесу у него было время все обдумать и взвесить. Да и я его люблю, так что рвать бы пришлось по живому. К чему я так подробно? Если в паре у партнеров есть разница в возрасте, то предполагается, что взрослый в этом союзе (особенно, если любит младшего, а не считает своей собственностью) привнесет в общую копилку стабильность и жизненный опыт. Можно было перевести все в шутку, а потом в спокойном режиме объяснить что и почему. Или трусы с Орвика снять, чтобы ему было не до Хорнета. Думаю, есть еще какие-то решения. Более того, уверен, что Орвик, которого мы все знаем и любим, немедленно либо удалил бы это приложение по аргументированной просьбе, либо нашел бы какой-то нетравматичный для обеих сторон компромисс. Но взрослый не стал церемониться и ударил. Значит, в этот момент он думал не об Орвике, а о себе, о своей ревности, обиде, гордыне - не знаю о чем. Но не об Орвике. ТАК НЕ Любят, это что-то другое: секс,ревность, боязнь одиночества, погоня за молодостью. И Орвик правильно ему врезал. Потому что дяденька очухается и начнет кадрить нового молодого человека, используя правильные слова, а потом гнобить и ревновать, вымещая на партнере свою неуверенность. Орвик, дорогой, держись! Обнимаю!

@Yaromir, поверь на слово, во первых это легко читается, во вторых красиво написано и подобраны слова, а в третьих не сдавайся никогда, я уверена у тебя есть талант и причём добротный.

Теперь ты знаешь 2 случая. В твоем поле зрения статистика 50/50. Ну вот который месяц в Хабаровске протесты, а даже либеральные СМИ об этом мало говорят. А тут какой-то учитель... Ну и правильно!

Красиво ) Мне нравится

Если кулич - фаллический символ, "политый семенем", то что тогда его поедание? Минет с проглотом? Я бы не стал копать аж так глубоко...

По моему скромному мнению оба фото это " чисто для своих". Типо "зацените новую футболку", и т. п. Фото 1. Хочется взять и причесать.)) Имея такую стрижку надо её как то, хотя бы по минимуму уложить для фото. Фото 2. Красный цвет на себя всё внимание перетягивает. Но эта футболка не та что бы ней внимание акцентировать. Фоны, оба не айс. Интересный фон большой плюс. либо нейтральный но не шторка, по крайней мере не эта.) Попробуй на улице. И если камера не очень та улице освещение лучше, должно более качественно получиться. Фото2 в целом смазанное какое то. Попробуй смотреть прямо, в камеру. Взгляд в сторону интересно смотрится, но в данном случае получается не очень, возможно больше практики надо.). И больше позитива, как уже писали, выпрямись, плечи расправь, грудь вперёд, живот втяни!) Ищи выгодный ракурс, тоже уже советовали, перед зеркалом покрутись. Можно попробовать голову чуть наклонить, повернуть и т.д. Хорошо бы конечно что бы кто то заинтересованный в хорошем результате, фото сделал. Со стороны лучше видны косяки. И больше фото за раз, порой недочёты видно уже на готовом фото. Их рассмотреть и учесть в следующий раз. Тренируйся. Практика великое дело!)