Таблица лидеров

Постараюсь кратко, тезисно, чтобы те, кому я тут небезразличен знали, что меня не съели тараканы. Закрыл первую сессию. Две четверки, остальные три - пятерки. : ) Общая психология дается сравнительно легко, но все равно есть трудности в области профессиональной компетенции. Привычка говорить о психологии на кухне все-таки сказывается, приходится довольно быстро вырабатывать стандарты - постоянно одергиваю себя, что не с друзьями на диване рассуждаю о высоком, а учусь и это накладывает определенные требования. Но пока более-менее. Есть некое общее противоречие с курсом образования, но я его для себя закрыл. Да, работа с детьми - это сложно и требует высокого уровня профессионализма. И да, мужчине работать с детьми в нашей стране и в текущий временной период - это... постоянное ощущение риска какого-то, думаю, по причинам всем понятным. Мужчине-гею даже больше, с определенной стороны. Но - там интересно. И да, у меня есть идеи. Весною будет практика, разницу по предыдущей я перекрыл концепт-проектом детского лагеря. Потребовали специфику, выдал специфику - лагерь для детей-СДВГшников и ребят с проблемами концентрации внимания. Преподаватель с улыбкой спросила, а какие-такие супергерои вытянут смену с шестьюдесятью непоседами, я помялся и ответил "увлеченные". Проект закрыл на пять. Практика весенняя для меня пока вопрос очень туманный, пока не очень представляю, как я это дело буду комбинировать с работой. Но - есть момент. Зацепился за цитату из Канта "Руки - это продолжение мозга" и вспомнил, что всегда хотел научиться языку жестов. СДВГ и вопросы внимания - это все очень лично и мне самому интересно, но я пока не вижу в России площадки, куда можно прийти и сказать - у меня вот тут есть собственные наработки по поводу того, как это дело частично купировать и вообще, скажите, могу ли я чем-нибудь быть полезен? Но с инклюзивной сферой в области глухонемых все должно быть гораздо проработанней, должны быть варианты с волонтерством, поэтому я вот в этой стороне планирую искать практический опыт. Начальство подпинывает в область административной работы, ненавязчиво, но отчетливо дает понять, что раз уж я берусь за какие-то проекты, выходящие за мою область прямых обязанностей продавца-консультанта и даже их выполняю, то нужно уже сказать "да" или "нет" и не пытаться усидеть на всех стульях сразу. Я обожаю сидеть на всех стульях сразу, особенно на тех, где нет пик точеных и всяких других штук, но тут пришлось дать ответ прямо сейчас... и я ответил "да". Не смог удержаться, дать себе выждать еще пару месяцов, чтобы привыкнуть к текущему темпу, но отсрочка до следующего асессмента у меня есть - четыре месяца. С одной стороны... это обучение. Аргх, где взять еще хотя бы десять часов в сутках?! С другой, я проработал в компании почти девять лет, из них - три на semi-administrative должности старшего кладовщика на здоровом филиале, корпоративную этику своей компании я давно ношу как кимоно. Мне не предлагают пока ничего конкретного кроме возможности войти в кадровый резерв, но итогом должна быть должность зам. администратора, а я уже де-факто часть этих обязанностей выполняю... И мне за них не доплачивают. Ну как, из фонда админа выделяют деньги за "прочие обязанности", но три тысячи к ЗП это... не соответствует проделываемой работе и мы оба начинаем это понимать. И из этого появляется дизбаланс. Не обращать внимания на административные элементы, где можно кое-что поправить я не могу и мы с начальством над этим работаем и это мешает относиться ко мне как к линейному персоналу. А я им, по трудовому договору и являюсь. "Особенный" сотрудник на филиале - это всегда проблемы, надо как-то выйти из этой области, пока еще не все это поняли. Перекрыл огромный внутренний культурно-эстетический запрос Байкалом. Вернее, не так - я к нему вернулся. Когда двое из твоих самых близких родственников - ольхонские шаманы, сам ты себе этот Байкал периодически снишь и в жизни он периодически то тут, то там всплывает - это... Окей, у меня не было никаких шансов вырасти не воспитанным в этно-мистико-религиозной традиции бурятского шаманизма, просто потому, что этой возможности не было. Все мое детство наша семья ездила на Ольхон чтобы проводить обряды, я в этом рос, просто с определенного возраста старался как-то... не касаться этого вплотную, потому что пытался придерживаться образа светского, утонченного и такого всего прерафаэлитского юноши, у которого в плейлисте Florence and the Machine, все любимые авторы - британские и сам я такой чутка эльф. Эльфов с младых ногтей внутренностями барана (термически обработанными, все адекватно) не кормят. Ну и... Не выглядят эльфы вот так. Шульман - да, она вся... Как из Валинора немного. Но я отвлекся - Байкал. Он есть. Всегда был. Шестьсот тридцать шесть километров. Сверху похож на улыбку. Разошлись дорогами с лучшим... бывшим... лучшим... другом. История получилась грязная, ни один из неё не может выйти с белым плащом. Слишком на многие вещи мне приходилось закрывать глаза, слишком поздно я понял, что когда тебя постоянно зовут в гости помогать с какими-то личными п*здецами - это не ты до боли нужен и необходим, это... modus vivendi видимо такой. Когда тебя постоянно зовут на помощь, рано или поздно ты напомогаешь. Когда тебя постоянно испытывают на прочность метафизическими запросами "насколько далеко ты готов за мной пойти", рано или поздно ты ответишь "не настолько". Пришлось проводить черту. Я единственное о чем жалею - что не хватило мужества и сил сказать это до той поры, когда произошедшее можно расценивать как предательство. Не горжусь собой. Чувствую вину. И не чувствую. Как и во всех подобных отношениях - виноваты оба. Но никто не умер. Душевное сальдо равно нулю. Un jour je serai de retour pres de toi лежит на груди. "Однажды я вернусь к тебе". "Однажды я встану под твои стяги". Я изначально думал об этом как об оммаже Disco Elysium, игре, которая меня перевернула. Как об идее о том, что однажды девчонка-Революция вернется к уставшим солдатам и можно начать делать интересное... снова. Но чуть погодя оказалось, что где-то в глубине меня это был другой запрос. "Я человек со снятой кожей, Каждый поцелуй, как шрамы, Каждая слеза - игла". С какого-то момента моя чувствительность начала играть против меня и разрушать с трудом построенное. Более того, наносить вред близким мне. А это уже совсем другой разговор. И потом. Сердцу тоже нужен отдых. Un jour je serai de retour pres de toi. Однажды я встану под твои стяги снова. Но не сейчас. Однажды. Уже знаю, что набью следующим, на правую руку - на левой "Om namah Shivaya". Вопрос буквально месяца, возможно, пары недель. MOLON LABE. Уф... Обещал коротко, получилась простыня. Как всегда. Довольно давно выставил в статус ВК фразу из Disco Elysium. SOMETHING BEAUTIFUL IS GOING TO HAPPEN. Это не какое-то конкретное обещание того, что все будет зае*ись, скорее... наблюдение. Что-то прекрасное скоро случится, другое дело в том, что оно уже где-то происходит. Может, даже рядом. Может, даже прямо с тобой. Что-то прекрасное где-то происходит. Обязательно приду написать что-нибудь новогоднее, но, по хорошему - ничего нового уже не скажу, наверное. Берегите себя. Для меня это был адски насыщенный год, с целой кучей встрясок, приключений, долгих разговоров в темной комнате, надежд, оправданных и не очень, дел, поступков и проступков, возвращений и расставаний, неожиданных встреч, прощаний, прощения, любви и не-любви и всего этого оказалось... с одной стороны немного слишком, с другой - ровно столько, сколько смог унести. И я думаю, для многих из нас - 2020 такой... сплошное приключение. Хотелось бы перевести дух в 2021. Надеюсь, у каждого получится. P.S. Мне нужен маховик времени. P.P.S. Мне плевать, что Гермиона почти сошла с ума, я и без него периодически, можно мне с большим уровнем тайм-контроля?

Называть или нет незнакомого Вам человека, не зная всей ситуации, мудаком - дело вкуса и культурных установок, тут мы с Вами расходимся. Однако хочется заметить, что пытаясь подбодрить таким образом своего друга Орвика, Вы оказываете ему медвежью услугу. Вы поддерживаете в молодом человеке некий набор набор заблуждений, которые потенциально будут приводить к повторению этой ситуации в следующих отношениях. Вот они: 1. Кавказская национальность партнера дает ему какие-то особые привилегии, оправдывает горячность, несдержанность, неумение учитывать интересы партнера, привычку во всем настаивать на своем. Это не так. 2. Разница в возрасте партнеров накладывает на старшего какие-то особенные обязательства, а младшему позволяет творить х*ню и говорить "ну этот-то мог бы к 40 годам ума нажить". Это не так. Ума нажить имеет смысл обоим. И научиться договариваться тоже. 3. Допустимо плевать на чувства партнера, всегда ставя во главу угла свое "хочу". Это не так. И не даром столько людей тут сказали, что можно было бы не сидеть в хорнете, зная, что это ранит твоего мужчину. Возможны любые комбинации: секс с другими, открытые отношения, постоянный поиск новых партнеров при имеющемся - но о таких вещах договариваются, это должно устраивать обоих. 4. Хорошая практика переживать фиаско под девизом "все п*дорасы, я один Д'Артаньян". Это не так. И вопрос даже не в том, виноваты оба или старший партнер. Вопрос в том, что есть смысл проанализировать, что привело к такому фиаско. Если ты любишь человека и дорожишь им, и такое вот между вами происходит, то это повод задуматься, а почему. Возможно, были звоночки, которые вы проигнорировали. И, возможно, есть другие стратегии поведения...Если не провести вот такую рефлексию, не вынести урок, то с большой долей вероятности ситуация повторится.

Яндекс подвел итоги самых популярных запросов за 10 лет в русскоязычном сегменте. 2011: планшет, купон, дефолт; 2012: мультиварка, мемы, ультрабук; 2013: метеорит, плейкаст, промокод; 2014: майдан, годжи, санкции; 2015: тверк, кек, слипоны; 2016: гироскутер, петиция, вейп; 2017: спиннер, майнинг, криптовалюта; 2018: слайм, каршеринг, сквиши; 2019: рецессия, постирония, люстрации; 2020: карантин. пропуск, конституция. Это, пожалуй, первое десятилетие, которое я могу оценить уже будучи взрослым и самостоятельным. Прорыв десятилетия - это, конечно, смартфоны и соцсети, интернет в целом, изменившие нашу жизнь. Провал десятилетия - международная изоляция, санкции, охота на ведьм и окончательное становление авторитарности и несменяемости власти. Чем вам запомнятся эти годы в интернете и в социально-политической жизни?

Тильда хороша не только тем, что смахивает на мужчину, но тем, что и на женщину тоже).

Красавицей в английской семье считается наименее уродливая дочь.

Здравствуйте милые! Вопрос, который я хотела-бы поднять очень животрепещущий, но на него давно дан ответ. В своих мечтах я надеюсь что положение этой темы в обществе займёт свою позицию, должной быть повыше, чем сейчас. И тема будет о том, почему и зачем люди врут себе? Зачем показывая свою чистоту в чём-то, люди всё равно поступают так, как сами осуждали? И это, часто, ими самими даже не замечается. Я видела и замечала много подобного. За собой, за близкими, знакомыми и незнакомыми. Почему-то каждый раз как я осуждаю кого-то в чём-то, со мной происходит что-то подобное, и часто поступаю так-же. Поскольку я очень люблю эзотерику, я считаю что всё дело в гордости и самом том осуждении. Осуждая человека в чём-то, ты как-бы возвышаешься над ним, чувствуешь превосходство, гордость "ну я же не такая/такой". И тут жизнь, для меня воля Божья, делает тебе такую-же ситуацию, похожую "как 2 капли воды", только с другими действующими лицами. И вот тогда ты получаешь удар по своему самолюбию... Хотя для тебя он слаб, слишком, даже можно повторить, ведь никто не знает. Но в этом, как-раз, и есть, на мой взгляд, место где идёт разделение человек или животное. Человек задумается над этой ситуацией, и дальше, возможно, будет смотреть по другому на людей в подобных и вообще ситуациях, с большим пониманием, что-ли. А животное будет продолжать себя вести дальше как Апполон, ведь мозг не способен принимать истину, и развиваться душевно/духовно такие люди не могут, потому-что в их головах сидит ложь о безупречности себя. Ложь вообще интересная штука. Она везде... Часто даже самые близкие люди врут вам и себе, но в этом случае это ложь "во благо". Благо от неизвестности, потому-что теперь в вашей голове ложь. Везёт тем, кто умеет ложь фильтровать, а лично я её слушать вовсе не могу, меня от лгуна просто отгораживает стенка, вырастающая между нами. Хотя сама частенько вру... Не люблю это делать, но как прожить в мире где ложь это аксиома социума? Тебе врут о том что ты прекрасно выглядишь, хотя у тебя мешки под глазами и бледный вид на работе. Зачем? Лучше же дать поспать человеку и получить работоспособного сотрудника через несколько часов. -Нет! Надо выполнить план! Вот что услышит почти каждый работающий в компании. Потому-что какой прекрасной ты бы не выглядела на словах, на тебя плевать, если инструмент сломался, его лучше заменить. Не так-ли это происходит в большинстве случаев у гражданского общества? Не знаю как вам, а мне поплохело... Но при этом, каждый считает себя хорошим, не оглядывается на свои проступки и поступки, идёт как ни в чём не бывало вперёд, и даже не знает что за поворотом. Ведь что может случиться с таким прекрасным человеком? И редко кто даёт отчёт своим действиям и понимает хотя-бы половину следствий. Но при этом, почти каждый, кроме людей святых и смиренных в чём-то кого-то и осудит. И малая часть из них не поступит так-же. А ещё меньшая часть поймут что сделали так-же. Накипело...

Не знаю, насколько актуальным будет то, что я сейчас скажу, но, надеюсь, кому-то всё же поможет приобрести чуть более приятный опыт, чем он мог бы быть. Итак, список советов для начинающих: 1) Партнёр должен НРАВИТЬСЯ. Первый раз - это очень волнительный и пугающий опыт, так что человек, с которым Вы согласитесь его приобрести, должен привлекать и вызывать желание зайти с ним дальше. 2) Доверие. Когда всё впервые, Вы не знаете, какие именно ощущения будете испытывать, и это вызывает сильное внутреннее напряжение, могущее испортить момент, и сильно. Поэтому особенно актуальным и сложным становится вопрос расслабления и способности отдаться ощущениям. С тем же, в ком не уверен на сто процентов, вряд ли это возможно, а потому, если партнёр не вызывает в Вас доверия, возможно, не стоит торопиться. Во избежание, так сказать. 3) Контрацепция обязательна! Риск заразиться ЗППП очень велик, особенно на фоне тотальной безграмотности людей в этом вопросе и нежелании их ходить по врачам. Таким образом, Ваш партнёр может быть свято уверен в том, что он здоров, даже если на самом деле это совсем не так. *Случай из жизни: - Я занимаюсь спортом - я здоров. - Ты проходил обследование? - Нет, но я здоров. Не пренебрегайте презервативами, они могут уберечь от массы проблем! 4) Прелюдии быть. Как бы сильно ни нравился Вам партнёр, а напряжение всё равно будет присутствовать (новые ощущения, высокая степень близости и т. д.). Поэтому, если партнёр не сумеет Вас должным образом подготовить, высока вероятность получить кучу неприятных моментов и никакого удовольствия от процесса. Так что, коль вдруг расслабиться не получается и/или партнёр не заботится об этом, с сексом я бы рекомендовала повременить. 5) Смазка необходима. В случае с вагинальным сексом этот вопрос зачастую решается высокой степенью возбуждения (см. п. 4), но при анальном с органическими жидкостями, как известно, напряг, так что вместе со средствами контрацепции настоятельно рекомендую затариться лубрикантом (какой лучше - не могу сказать, поскольку не разбираюсь в этой сфере; возможно, имеет смысл спросить в аптеке). Если не будет достаточного количества смазки, очень высок риск болевых ощущений и травм (трещины, воспаление и пр.). Пока на этом всё. Надеюсь, я смогла быть хоть чем-то полезной.

А я почему-то подумал сначала, что речь идет об измене в сексуальном плане - такие узкие у меня горизонты Да, я понимаю это чувство. В свое время мне тоже пришлось столкнуться с тем, что я вовсе не так честен и благороден, как привык себя воображать. Что я не лучше многих других, которых осуждал, а в чем-то даже хуже, наверное. В общем, не рыцарь в белом пальто. И... ничего страшного не случилось, жизнь продолжается, и я все тот же, разве что без иллюзий. Просто оказалось, что быть честным человеком иногда требует немалых усилий.

Поздравляю тебя с новыми вершинами и успехами. Звучит всё очень "вкусно" и позитивно (снова это 5F, ну ок). Маховик времени предлагаю променять на безразмерный сундук отдыха Не понял, почему предал именно ты, но уверен, что мне это и не нужно понимать Тогда это был очень ценный опыт. Многие все ещё довольствуются иллюзией, что "долбайобы не мы" (с). КМК иллюзия очень опасная.

Но я никуда не спешу. А самое, Орвик мою догадку подтвердил. Речь не о форме конфликта, а про сам конфликт. А ты пытаешься перевести акцент совершенно в другую плоскость. Здесь очень важно понимать, что речь не про насилие, и не про способ мужчины решать вопросы мордобоем. Конфликт мог бы пройти иначе. Например, он бы мог наорать и выгнать. Или оскорбить словом. Или всё вместе. Но речь не про оправдание. Речь о самом конфликте, который всё равно бы произошёл, так как сам конфликт постоянно откладывался на протяжении длительного срока. Я говорю лишь об этом и ни о чём другом. У нормы очень длинные хвосты. Человек в состоянии аффекта может совершать ужасные вещи, и даже они не нормой не являются. Можешь плакать и биться головой об стенку, но реальность этим не изменить. Раздражение имеет особенность накапливаться, а потом легко сбрасываться чем-то невинным. И этот сценарий один из самых типичных: Сперва кто-то терпит очень долго Потом происходит какой-то пустяшный повод Потом следует неадекватная реакция Не существует человека, который бы смог эту схему обойти. Об этом стоит крепко запомнить, чтобы потом не кусать себе локти и не биться головой об стенку, не дай бог в случае чего. Самый главный вывод здесь: нельзя надеяться на лучшее, игнорируя хреновые события. Из хреновых событий никогда не будет лучше. Это 100%. Нельзя копить в себе злость и раздражение, так как это потом тебя разрушит или разрушит тех, кто рядом. И так будет всегда. В этой ситуации я понимаю обе стороны. Понимать !== оправдываю. Понимаю, значит отношусь с принятием ситуации. Не считаю кого-то мудаком. Не считаю кого-то святым. Считаю обоих людьми.

Дим, по-моему это очень... торопливое заявление. Ты знаешь, если бы у меня в отношениях вообще мелькала мысль, что мне может прилететь по *балу, я бы действительно не стал ничего ждать. Я бы как можно быстрее закончил всякие контакты, когда понял бы, что всерьез ожидаю, вообще допускаю вероятность удара. Но когда я в отношениях у меня и мысли-то такой нет, что мне может прилететь в лицо. Это дикость. Это не норма. В принципе в голове не укладывается. Я ничего подобного от близкого человека не жду. Какое "оба виноваты"? Если бы мужик просто закатил истерику и хлопнул дверью, да даже если б только разбил телефон, тогда да, можно было бы завести эту волынку про "в семейных дрязгах виноваты оба". Но физическое насилие - это черта. Ни разу, как бы я ни был зол, у меня не было мысли именно физически ударить человека, которого люблю. Как это вообще? Что за интересная логика такая, когда предугадываемым и ожидаемым развитием конфликта считается удар в лицо? Можно много чего говорить про причины и истоки (хотя я считаю, что для этого просто недостаточно вводных данных), но Орвика в данном случае я вполне понимаю. Не вижу смысла вообще говорить о каких-то взаимоотношениях, когда тебе приходится защищаться или давать сдачи.

Начнём-с. Из плюсов: + радует что опять пошёл снег. + вроде выспалась, а вроде и нет. + рада что теперь нашла зону комфорта на форуме, благодаря хорошему человеку. + пока на работу не дёрнули и есть вариант сделать домашние дела. Из минусов: - закончился йогурт. - пора слезать с энергетиков, а то потом тяжко. Вроде всё.

Если вкратце, человек за спиной прокинул и достаточно серьезно, с риском безопасности, нашего общего друга. Оба они... из моего ближнего круга, не то чтоб мы клялись друг другу в вечной верности, но это тот уровень отношений "звони в любое время, если нужна будет помощь". По крайней мере, я на такие звонки не раз отвечал. И получилась стремная вилка - что бы я ни сделал с этой информацией, кто-то один... короче, мне пришлось выбирать. И с выбором я медлил, все надеялся, что все без меня урегулируется. Не чувствовал в себе сил как-то конструктивно на это повлиять, это был уже не первый случай, когда человек по глупости стреляет себе в ногу и не видит долгосрочных последствий - мы не раз об этом говорили... и в этот раз я попросил его не втягивать меня в это. Малодушие и мелкая подлость по отношению к третьему. Чуть позже состоялась случайная встреча со вторым другом, картина оказалась гораздо серьезнее, чем я изначально предполагал и я раскрыл карты. Да, фактически, предал. Из ситуации можно было бы выйти достойней, если бы я четко дал понять, что не одобряю подобную с*ань и не смогу держать все это в тайне. Но на подобное заявление у меня не хватило яиц, поэтому все приобрело отчетливый оттенок взаимной подлости. Все на что меня хватило, это в последнем нашем разговоре, когда все вскрылось между этими двумя, признать, что информация ушла от меня. Это... новый для меня опыт. За двадцать восемь лет я впервые могу сказать, не юля, что напрямую, осознанно именно предал и именно друга. То есть, у меня целая куча ошибок и всякого г*вна на душе, я довольно сомнительные вещи делал в иные периоды жизни... но вот так - впервые. Другое дело в том, что выбрасываться из окна, рвать на себе волосы и уходить в период самобичевания я не вижу смысла. С этим как-то придется свыкнуться, что ли. Выцепить из этого какой-то жизненный урок, я хз. Наверное, что вокруг нас есть некоторое количество д*лбоебов и мудаков, и некоторые из них - даже ты.

Уважаемые, у меня к вам предложение. Давайте создадим в разделе гей-форума темы, на которые парни частенько ищут ответы, типа: все об анальном сексе, как подготовиться, что делать и чем лечить, если секс не удался? И прочее такое. Я эти темы закреплю, чтобы их сразу было видно. Или может у вас есть ещё какие-то идеи?

Да, точно, погуглил щас. Но там резонанс был, много людей возмущались, такое единодушное осуждение у общества действиями администрации. А если учитель гей, то тут общественное мнение будет не так однородно. Вон на днях в вк паблике Science была серия гомофобных постов, о том что в Венгрии запретили усыновление детей однополыми парами и т.п. Народ частично возмущается, но масса комментариев в духе "пид*сов надо принудительно лечить". И у этих людей вероятно есть дети. И они с вилами придут, если будет информация, что учитель гей или трансгендер.

А у нас выперли с работы зав кафедрой, профессора, доктора наук, весьма известного, по заяве двух студенток, что он при приеме долгов им делал намеки и почти приставал. И никто не посмотрел, что у него 10 аспирантов на выходе. И никто даже разбираться не стал, потому что у одной из студенток дядя кем-то там в Раде служил. Мне рассказывали, что ректора аж трусило.

О, нет... Вовсе не наглая. История завершилась тем, что мне плюнули в душу на стадии дружбы. А я предателей не прощаю... Но спустя совсем небольшой интервал времени, я встретила самую лучшую женщину на этой земле. И теперь совершенно счастлива. Что бог не сделал, то к лучшему. Просто судьба готовила меня к самой важной встрече. *. *. *. Люди верят своим заблуждениям, И гуляют с лучИной днем, Подвергают любовь сомнениям, Искру в лампе зовут огнём. Рассуждают о том, что правильно, Мало зная о сути вещей, И шагая под чьим-то знАменем, Не вникают в смысл идей.... Я не пастор вещать и доказывать, Мол, смотрите-я верно живу, Выражать свое несогласие, Убеждая людскую толпу... Ты не внешнее, ты - глубинное, То, что было всегда внутри! В час прилива морскою пеною, Залила мои сентябри... Ты мне небом давно обещана, Аксиома, что я-твоя! Остановка судьбы...- конечная, Только Бог для меня судья... (это стихотворение написано совсем недавно мной)

Если ты чувствуешь вину, в такой ситуации, значит предали тебя.

Я понял: работа - это принудительный половой акт произведенный с особым цинизмом.

Наверно. А можно пойти в Хорнет))) и найти на праздник что нибудь экзотическое)) так сказать клином.

Не знаю, было или нет, но когда наткнулась повеселило, интересно... Про какой там пол?

Блин!!! Ну как же вы не понимаете. Есть факт есть восприятие. И у меня есть это восприятие. И моя "свободность" это не прихоть! Я прекрасно знаю границы! Для меня измена не сам факт владения телом моего парня! Его тело мне не принадлежит! Это факт того что лично меня он не любит и я для него один из многих. Поэтому я не приемлю. Мне многое может не равится. Мой общался с бывшим. Разговаривал встречался ездил ему помоч. Но поскольку он не скрывал - я хоть и завелся но отрефлексировал и считаю что верно сделал. Небыло там измены - была услуга. Мне не равится кое кто из его друзей. Потому что они нагло меня кадрили! Но я не стал говорить с ним и разобрался сам! Я на это способен и защитники не нужны. И Миша прав когда говорит о культуре! Вы не поняли? Ударить меня по лицу я воспринимаю как ... Если бы я вам - русским- на голову нассал! (Простите) это очень хлесткое оскорбление. Но и его я готов отрефлексировал! Но в нем не поменяется желание тотального контроля! И да блин - с возрастом должно хоть зародится понимание что со взрослым так нельзя. Я не бунтарь какой нибудь. Я же не скрываю. Я не оставляю своего проекта скучать в одиночестве отжигая в это время в компашке. Но взрослого человека нельзя ограничивать в общении в делах в досуге. Нужно на факты смотреть а не на свои комплексы! Да я в течении всего времени ни одного повода реального не дал! Ни одного фривольного общения или переписки. Ни разу не соврал где я чё делаю и с кем. И мне по ***лу прилетело! И он даже не втыкает в чем дело! Он считает что в ударе и телефоне этом! Вот блин! Может где во вселенной и встречается. Но в сорокет вести себя как подросток портуберантный в первых отношениях это тупость какая то!

Как ни странно, я соглашусь с топикстартером ))) Как то ни прискорбно, сама эволюция "обкатала", заточила все социальные и психологические условности нашего мира под гетеросексуальные отношения. Как ни прискорбно вдвойне, вся жизнь не только зависит от условностей, но и надёжно на них держится. Подспорье семья, дети, общий бюджет... наиболее оптимальное сочетание "инь и ян", мужского и женского начала в психологической игре условностей... Возможно, в далёком будущем (на что я очень надеюсь, но жаль, не увижу) и это бремя будет преодолено человечеством, вечно преодолевающим ограничения природы,но пока что... Быть геем - это ухабистая дорога бесконечных проблем с высоким риском одиночества, остракизма, алкоголизма и наркомании, неврозов, депрессии и суицида. Т.е. почти беспроигрышный билет в стану несчастья... Но далеко не каждый так силён, чтобы справиться с этим. Если бы у меня был выбор, я бы предпочёл родиться натуралом... (хотя лучше было бы вообще никогда не рождаться, если честно). Но вот переделывать то, что уже сложилось за годы (типа репаративной терапии, если бы таковая работала) - нет, не стал бы...

Это не реально. В отношениях не бывает того, кто несёт всю ответственность. Потому что с этих пор это уже не отношения. Не вижу смысла обсуждать. Здесь и без меня яр очень мудро все описал. Я лишь заметил, что вами продвигаются вредные стереотипы, которые могут навредить. Но это не значит, что я спорю с ними.

Яр, с каждым пунктом согласна. Особенно важным считаю вот это: Действительно, что произошло, то произошло. Нет людей, которые не оказывались бы в трудных ситуациях. Важно понять как это произошло и почему. Только не рассуждать в духе: "Между нами выросла стена и это полностью твоя вина".

Вот это, пожалуй, самое важное замечание

Оно даже не просто не подходит - оно принципиально не правильное. В таком конфликте нет виноватых, есть пострадавшие, если, конечно, он не спровоцирован одной стороной намеренно Никто и не писал подобной фразы, речь шла как раз об обратном. И рассматривание Хорнета будет абсолютно невинной забавой, в том случае, если обсудить это с партнером и установить рамки дозволенного в отношениях с обеих сторон заранее.

Была такая версия. Через несколько лет сняли еще одно "Сияние", где Кинг выступал продюсером. Но она оказалась довольно слабой по сравнению с фильмом Кубрика. Кинг прекрасный писатель, но кино все же не его область.

В конфликте виноваты оба, это точно. Но может слово "виноваты" не совсем подходит. Скорее конфликт создают оба. Иногда его и нужно создать. Позиция "я весь в белом, а он плохой" вряд ли соответствует действительности. И я не только о данном случае, а вообще.

Ув. Dante и sollozapada , прочитав ваши комменты считаю необходимым заметить, что не разделяю ваши подходы. И поскольку дальнейшее обсуждение выявит, с высокой долей вероятности, мировоззренческие разногласия, считаю наилучшим его немедленно прекратить.Только, уважаемые коллеги! Коль уж мы боремся здесь за чистоту дефиниций, то позвольте заметить, что я писал "родители и дети". Дети тоже могут быть взрослыми (лично у меня взрослая и самостоятельная дочь!). И если бы, не дай то Боже, у меня с ней не были налажены коммуникации, я бы полностью считал это своим Ватерлоо. Вы же используете слово "ребенок", подразумевая - маленький, и на этом основании строите свои логические конструкции. Отнесем это к особенностям восприятия. Или к невнимательности. Если что, то я говорил о другом - о взрослом опыте, о возможных неудачах старшего партнера в прошлых отношениях, которые невольно заставляют бережней относится к тому, кто рядом и близок, о выдержке, об ответственности. При этом никакого патернализма или неравноправия. Как-то так. P.S. И да, мой супруг захаживает на BlueSystem. И это его личное дело (правда, мы как-то давно поговорили об этом), поскольку, во-первых, он свободный человек, а не моя собственность. И во вторых, я абсолютно не хочу его унижать никакими подозрениями или недоверием. Орвик, дорогой! Уж коль скоро ты вынес эту тему для обсуждения, то должен понимать, что разные люди с разным бэкграундом высказывают основанные на опыте или эмпирических рассуждениях мнения. Ты сам выберешь, к чему прислушаться, что принять к сведению и что проигнорить. Единственное, о чем я хотел бы тебе сказать - тезисы "в ссоре виноваты оба", "смотреть Хорнет не невинная забава" и другие посылы с возможной целью сформировать у тебя солидарное чувство вины, на мой взгляд, не имеют под собой почвы. Попробую провести некоторые, очень условные, параллели с юриспруденцией. Если считать измену преступлением, то просмотр Хорнета можно считать покушением на преступление. Но покушение на преступление наказуемо только в случае наличия прямого умысла, которого у тебя не было. Без прямого умысла нет виновного поведения, т.е. нет вины, следовательно, "наказание"/ удар по лицу было за НЕВИНОВНОЕ поведение. Теперь о "виноваты оба". Представь, мы сидим друг напротив друга на стуле, и вдруг я встаю, беру стул и бью тебя по голове. А на вопрос зачем - отвечаю: ну он же тоже сидит на стуле. Значит, он тоже мог бы встать и ударить меня стулом. Ты не можешь и не должен нести никакую субсидиарную ответственность за неадекватное поведение другого человека. Желаю мужества и терпения. Будь счастлив!

Орвик, очень сочувствую, тебе, очень тяжелая эмоциональная ситуация( Но не стоит искать в конфликте виноватого, так как конфликт -- это ВСЕГДА обоюдосторонняя проблема. И ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Лучше подумать, почему это случилось и как сделать так, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Да, тоже такая ассоциация показалась странной. По-моему, нормальное партнерство не может строиться по модели "взрослый-ребенок". Эта модель предполагает неравноправное взаимодействие. Вне зависимости от разницы в возрасте, это два равноправных партнера. И вообще, мне кажется, значение возраста и его пропорциональность "мудрости" сильно переоценены. Кто сказал, что именно старший партнер больше склонен к стабильности и имеет более полезный опыт? Согласен, такая постановка партнеров унизительна для обоих. Для старшего - потому что выставляет его каким-то папиком, с которым молодой может быть только за опеку и поддержку, для младшего - потому что выставляет его каким-то не совсем дееспособным, которого опекают, но за это могут и похвалить, а могут и в угол поставить на усмотрение "родителя"...

Орвик, привет, дорогой! Сто лет тебя не слышал. А прочитал все эти сообщения-мнения и ... Но сначала случай из моей семейной (тогда - досемейной жизни). Два года назад приехал мой нынешний супруг А. в канун НГ ко мне в гости. Я снял небольшие аппартаменты в горах, и мы решили вместе отпраздновать НГ и мой ДР. Как раз в день моего рождения 31 декабря гуляли мы утром по очень красивому заповеднику, делали фотографии. Я устал в районе полудня, присел на лавочку и стал смотреть, как получились фото. И без всякого заднего умысла те фотографии со мной, которые мне не понравились, удалял. А. увидел это и взбеленился. Причиной гнева послужило то, что я на Его фотоаппарате без Его разрешения что-то удалял. Аргумент, что я удалил только те фото, на которых был сам и которые мне не понравились, в зачет не пошел. Он вырвал фотик у меня из рук, развернулся и ушел молча в сторону леса. Я посидел еще полчасика, подождал, потом вернулся в аппартаменты, принял душ, лег спать. Проснулся и увидел (около 17:00), что его все нет. Я приготовил новогодний ужин и стал накрывать на стол. А. должен был улетать домой 4 января, и я решил, чтобы не портить ему отпуск, в аэропорту сказать, что мы расстаемся. Конечно, было обидно - два года отношений, кольцами обменялись...Да еще и в ДР! Да еще я уехал с ним из города, потому что А. не любит шумные компании... Но жизнь есть жизнь. В 19:30 явился А. Как потом оказалось, он заблудился в лесу. Но ко мне он пришел с фразой: только не бросай меня. Видно, в лесу у него было время все обдумать и взвесить. Да и я его люблю, так что рвать бы пришлось по живому. К чему я так подробно? Если в паре у партнеров есть разница в возрасте, то предполагается, что взрослый в этом союзе (особенно, если любит младшего, а не считает своей собственностью) привнесет в общую копилку стабильность и жизненный опыт. Можно было перевести все в шутку, а потом в спокойном режиме объяснить что и почему. Или трусы с Орвика снять, чтобы ему было не до Хорнета. Думаю, есть еще какие-то решения. Более того, уверен, что Орвик, которого мы все знаем и любим, немедленно либо удалил бы это приложение по аргументированной просьбе, либо нашел бы какой-то нетравматичный для обеих сторон компромисс. Но взрослый не стал церемониться и ударил. Значит, в этот момент он думал не об Орвике, а о себе, о своей ревности, обиде, гордыне - не знаю о чем. Но не об Орвике. ТАК НЕ Любят, это что-то другое: секс,ревность, боязнь одиночества, погоня за молодостью. И Орвик правильно ему врезал. Потому что дяденька очухается и начнет кадрить нового молодого человека, используя правильные слова, а потом гнобить и ревновать, вымещая на партнере свою неуверенность. Орвик, дорогой, держись! Обнимаю!

@Lara, все верно, но как мы видим два гения своих стихий не сошлись в мнениях, но я бы очень хотела посмотреть версию Кинга, у него прекрасно получаются психологичкские моменты, вернее сказать душевные.

Не, не про ЖКХ, УК и ТСЖ, про это на днях подробно, есть что рассказать) Пока просто песню вспомнил.

Иногда думаю: чому я не сокiл, чому не лiтаю . Но потом вспоминаю, что вообще-то то я из приматов и все стаёт на свои места. Но это никак не жаление, а фантазии. Летать охота :))) А мне летать, а мне летать :))) А странные сожаления, ну их в болото А зачем им быть? Что это даёт? Проблемы все равно одни и те же. Просто сегодня вы больше как еврей в 1930ых. Но свои евреи они будут всегда.

Да, какое-то космическое обаяние).

Ну, у Тильды очень своеобразная внешность. Скандинаво-британский симбиоз.

Да, согласна). Сексуально привлекательный человек не обязательно красив. Тильда Суинтон, например, для меня очень привлекательна. Но красивой я бы ее не назвала.

Весьма странная постановка вопроса. Для некоторых, в силу личных особенностей, парни могут быть привлекательнее и сексуальнее девушек, но вот красивее... Не соглашусь. Есть девушки, глядя на которых невольно восхищаешься: "ах, красавица", и смотришь на некоторых парней и думаешь: "норм, настоящий мужик должен быть чуть красивше обезьяны".

Смотря что понимать под аниме. Мульты Хайяо Миядзаки или Макото Синкая тоже можно классифицировать, как аниме. Но это совсем другой уровень. И такой уровень мне нравится. А "Ураганные хроники Наруто"... пусть проходят мимо меня с миром.

Мне сложно оценить привлекательность рисованного персонажа. Никаких эмоций не вызывает. Наверное, если представить, как могли бы выглядеть люди, то Наруто симпатичнее, чем второй, не знаю кто это. Но аниме вообще не входит в круг моих интересов. Хуже японских мультов могут быть только японские шоу))

Теперь ты знаешь 2 случая. В твоем поле зрения статистика 50/50. Ну вот который месяц в Хабаровске протесты, а даже либеральные СМИ об этом мало говорят. А тут какой-то учитель... Ну и правильно!

Было бы интересно узнать чем завершилась история, если, конечно, такая просьба не слишком наглая с моей стороны.

Только не надо ржать! Карантинная елка в родном городе. Это позорище установлено перед облдержадминистрацией.Кто выиграл тендер - не знаю.Наверняка какие-то крысы.Радикал начал метить фотки...

Если кулич - фаллический символ, "политый семенем", то что тогда его поедание? Минет с проглотом? Я бы не стал копать аж так глубоко...

А!! Да, нас не любят. Привыкай, коли попал))) Я тоже БИ. И сейчас я с женщиной. Но кто знает - как дальше карта ляжет?)) А вот за что не любят не моту понять. Думают, что мы не честные? Не верные? Неправда. Такие же, как все. Если рядом человек хороший. А какого он пола - без разницы и всё. Всё отличие.

Например: насилие допустимо только в тех пределах, в которых партнёры на него согласны. Или шире: допустимо только то, на что согласны оба партнёра. Другой важный для меня момент: сексуальные отношения должны быть не только безопасными в плане физического здоровья, но и эмоционально безопасными. То есть партнёры прямо или косвенно договариваются о том, каким будут их сексуальные отношения, чтобы минимизировать эмоциональные риски. Одни люди готовы вступать в "открытые" отношения, другие не готовы. Для одних людей неважно, что их партнёр сразу после интима заходит на сайты гей-знакомств или даже переписывается с друзьями. Другие люди хотят, чтобы сознание партнёра не переключалось на других людей хотя бы сразу после интима. Кто-то готов вступать только в длительные отношения. И так далее. Во всех этих вопросах лучше достичь ясности и взаимопонимания, иначе появятся эмоциональные риски. Например, один будет чувствовать тревогу, если от него требуют долгосрочных моногамных отношений, другой будет чувствовать тревогу, если от него требуют полигамных отношений без обязательств и сроков. Даже если требование не выражено вербально.

С должным количеством пива мои таланты одной песней не ограничатся!))