Таблица лидеров

Знаешь, Хорнет-не Хорнет, тот, кто ищет знакомств - и в Ленинскую библиотеку для этого пойдёт, как Муравьёва в "Москва слезам не верит". Не угадаешь и не проконтралируешь - кто хочет изменить, найдёт способ. Так же, как и ревнующий найдёт причину усомниться - где угодно, не угадаешь. Здесь все, совершенно чужие тебе люди, тем не менее знают, что ты абсолютно повёрнут на верности и таком подобном. Как человек, который с тобой в самых близких отношениях долгое время, мог этого не знать? Просто дурной характер, комплексы, которые ничем не насытишь - никаким самым идеальным и пуританским поведением. Думаю, не желая тебя терять и, вместе с тем, не имея возможности тебя подавить и контролировать, как предыдущего партнёра, он всё время был в таком напряжении, что рано или поздно оно бы прорвалось...

Весьма категоричное утверждение, особенно с учётом что ты знаешь только часть истории, причём с одной стороны. Мне вот партнёр Орвика мудаком отнюдь не кажется. И я могу его понять. Более того, считаю что в этой ситуации виноваты двое. Болезненные отношения, где один сомневается и ревнует, а второй из упрямства и мнимой независимости плюёт на чувства партнёра. Ударил по лицу, некрасиво. Избить в ответ тоже не комильфо. Люди вообще не идеальны и не всегда ведут себя достойно. Рассуждать о том, можно ли склеить эту чашку, не буду, мало информации. Всё всегда зависит от взаимного желания быть вместе и идти на уступки.

Орвик, привет, дорогой! Сто лет тебя не слышал. А прочитал все эти сообщения-мнения и ... Но сначала случай из моей семейной (тогда - досемейной жизни). Два года назад приехал мой нынешний супруг А. в канун НГ ко мне в гости. Я снял небольшие аппартаменты в горах, и мы решили вместе отпраздновать НГ и мой ДР. Как раз в день моего рождения 31 декабря гуляли мы утром по очень красивому заповеднику, делали фотографии. Я устал в районе полудня, присел на лавочку и стал смотреть, как получились фото. И без всякого заднего умысла те фотографии со мной, которые мне не понравились, удалял. А. увидел это и взбеленился. Причиной гнева послужило то, что я на Его фотоаппарате без Его разрешения что-то удалял. Аргумент, что я удалил только те фото, на которых был сам и которые мне не понравились, в зачет не пошел. Он вырвал фотик у меня из рук, развернулся и ушел молча в сторону леса. Я посидел еще полчасика, подождал, потом вернулся в аппартаменты, принял душ, лег спать. Проснулся и увидел (около 17:00), что его все нет. Я приготовил новогодний ужин и стал накрывать на стол. А. должен был улетать домой 4 января, и я решил, чтобы не портить ему отпуск, в аэропорту сказать, что мы расстаемся. Конечно, было обидно - два года отношений, кольцами обменялись...Да еще и в ДР! Да еще я уехал с ним из города, потому что А. не любит шумные компании... Но жизнь есть жизнь. В 19:30 явился А. Как потом оказалось, он заблудился в лесу. Но ко мне он пришел с фразой: только не бросай меня. Видно, в лесу у него было время все обдумать и взвесить. Да и я его люблю, так что рвать бы пришлось по живому. К чему я так подробно? Если в паре у партнеров есть разница в возрасте, то предполагается, что взрослый в этом союзе (особенно, если любит младшего, а не считает своей собственностью) привнесет в общую копилку стабильность и жизненный опыт. Можно было перевести все в шутку, а потом в спокойном режиме объяснить что и почему. Или трусы с Орвика снять, чтобы ему было не до Хорнета. Думаю, есть еще какие-то решения. Более того, уверен, что Орвик, которого мы все знаем и любим, немедленно либо удалил бы это приложение по аргументированной просьбе, либо нашел бы какой-то нетравматичный для обеих сторон компромисс. Но взрослый не стал церемониться и ударил. Значит, в этот момент он думал не об Орвике, а о себе, о своей ревности, обиде, гордыне - не знаю о чем. Но не об Орвике. ТАК НЕ Любят, это что-то другое: секс,ревность, боязнь одиночества, погоня за молодостью. И Орвик правильно ему врезал. Потому что дяденька очухается и начнет кадрить нового молодого человека, используя правильные слова, а потом гнобить и ревновать, вымещая на партнере свою неуверенность. Орвик, дорогой, держись! Обнимаю!

Перечитал сейчас запись от 4 декабря прошлого года и следующую. Уже тогда был разговор о том, что не все гладко и общего не много. Страх потерять молодого партнера породил параноидальную подозрительность и желание контролировать. Моё мнение: эту чашку уже не склеишь.

Судя по тому, что ты пишешь, ему тоже было больно, когда ты листал хорнет. Однако тебе на его чувства было плевать, хотя говоришь, что "любишь". А потом ему было плевать на твои чувства, когда он тебя бил по лицу. А потом тебе. Когда два человека не умеют ценить чувства друг друга -- так обычно и случается. Вопрос только в том, зачем так поступать.

@Orvik, а какая необходимость была сидеть в Хорнете при нем? Я вполне тебе верю. что ты никого там не искал, а просто общался, смотрел, читал, и его ревность необоснована. Ты много говорил, что ты моногамен, нет оснований тебе не верить. Но если ты видел, что ему это неприятно, неужели нельзя было хотя бы на рожон не лезть и не провоцировать. Ну вот просто, чтобы близкому человеку не доставлять дискомфорта. Неужели так сложно было не делать это при нем? Ну дома бы в Хорнете посидел, или когда его нет, вы же не 24 часа в сутки не отходили друг от друга. Или просто принцип "Хочу. могу, имею право, и плевать мне, что тебе неприятно"? Может правда ты искал повода (возможно, подсознательно), чтобы поругаться и расстаться. Рукоприкладство неприемлемо в любом случае, не оправдываю его, и сдачи он получил заслуженно (надеюсь, ты не переусердствовал как спортсмен), но не пойму, зачем ты провоцировал его? Сиди себе на здоровье, но дразнить для чего? А вообще, знаешь. Я не верю в эти сидения на Хорнете "просто общаюсь, читаю, соцсеть же". Полно людей в отношениях, которые там сидят, но... это уже глубокий кризис... Самообманом можно заниматься сколько угодно. Последние пару лет отношений мы тоже сидели там. Вроде и не скрывали друг от друга, и действительно просо общались, читали ленту... Но все это уже подсознательный поиск замены, что тут себя обманывать. Не прям вот активный поиск, но просто "посмотреть, какая ситуация по рынку". Когда все хорошо и мысли нет на Хорнете сидеть, полно соцсетей гораздо более интересных, где и почитать и пообщаться можно. Хорнет - соцсеть лишь во вторую очередь, прежде всего это ресурс поиска. С работой примерно то же. Знаешь. есть люди. которые работают, и постоянно мониторят вакансии. они говорят "меня все устраивает, и зарплата, и коллектив, и график, я просо смотрю, что на рынке труда творится, для информации". но нет, когда все устраивает - вакансии не смотрят. Да, они не в активном поиске, на вакансии не откликаются и резюме не рассылают, не то чтобы прям новую работу ищут. Но посматривают... Вообще, печально. Я за последний год кардинально пересмотрел взгляды, понял, что за стабильные, в целом хорошие отношения нужно держаться. Идеала не бывает. С чем-то мириться, под что-то подстраиваться, в чем-то договариваться, а не упираться рогом. Это ценно и это очень тяжело создать.

Это не некий косяк. Это регулярные пляски на его любимых мозолях =)

Просто ты вначале сказал, что не раз ударил, а потом сказал, что сдержался. Теперь я понимаю, что значило "сдержался" и "не сразу". Его реально бомбануло, если полез на такого, как ты, с кулаками.

Нет, "родитель-ребенок" это не про маленьких, а про несимметричные отношения. Где один "старший", другой "младший". То, что у людей разница в возрасте не делает их отношения несимметричными, поэтому "Если в паре у партнеров есть разница в возрасте, то предполагается, что взрослый в этом союзе привнесет в общую копилку стабильность и жизненный опыт" звучит унизительно для обоих партнеров. Ничего по факту возраста не предполагается. Это отношения двух равных взрослых людей, и кто что привнесет зависит не от возраста. Это когда детям одному 5, а другому 10 можно сказать "ну ты же старше, присмотри, помоги". Когда одному 20, а другому пусть даже 40 - это два взрослых, равноправных и равноценных человека, здесь нет старших-младших.

Мне кажется, тут все забыли, что речь идет о вещах символических. Которые работают тоже на символическом уровне. Например, поведение в стиле "вот тебе мой пароль, заходи и смотри, когда хочешь" - это такой жест, символ прозрачности. Он может быть важен для партнера символически, но это не значит, что он действительно будет заходить и проверять твои переписки. То же самое с этим Хорнетом. Можно быть кристально чистым, не иметь никакого "злого" умысла и совершенно невинно сидеть в Хорнете. В этом плане никакой вины за афтаром нет и быть не может. Но сидение в Хорнете в присутствии партнера, в его квартире и разлегшись на его диване воспринимается определенно как символ - и смысл этого символа таков, что я вовсе не удивляюсь желанию мужика дать афтару по щщам. Поэтому я не считаю, что всю ответственность несет ревнивый партнер. Да, его поведение недопустимо и для мордобития никаких оправданий быть не может. Но вопрос остается открытым: нахера сидеть в Хорнете при партнере, которому это страшно не нравится и который, как я понял, неоднократно об этом говорил? Границы границами, но тут у кое-кого его личная граница явно залезла на чужую территорию.

Орвик, очень сочувствую, тебе, очень тяжелая эмоциональная ситуация( Но не стоит искать в конфликте виноватого, так как конфликт -- это ВСЕГДА обоюдосторонняя проблема. И ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Лучше подумать, почему это случилось и как сделать так, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Любят очень по-разному. И конечно у разных людей свои тараканы и комплексы. Кроме того, Хорнет то ведь уже давно есть, не раз и не два, а на протяжении всего этого времени. Это не тот случай, когда всё можно перевести в шутку. Но, что верно, что любовь -- это всё таки способность думать не только о себе, но и про интересы другого. Не должен. Нет такого закона, что кто-то ДОЛЖЕН быть умнее мудрее и лучше. В паре оба партнёра равноправны. Это не родитель и ребёнок, когда ребёнок маленький. Это два взрослых человека. Об этом нельзя забывать и всякие ассоциации на эту тему по сути унижают обоих.

@Yaromir, поверь на слово, во первых это легко читается, во вторых красиво написано и подобраны слова, а в третьих не сдавайся никогда, я уверена у тебя есть талант и причём добротный.

Блин ну тогда я ж тоже мудак)) как бы не разрешил ситуацию достойно и провел через боль))

Маш, я думаю нет на свете людей, которые со всеми трудностями справляются достойно. Но битье не позволительно в любом случае.

Ну он не мудак и не подлец. Он не сделал мне ничего плохого за это время. Просто.. видимо с серьезными комплексами и багажом определенным. Его обманывали - да и достаточно болезненно. Ну он и перенес. Я его не оправдываю но и как бы.. подлецом не считаю

Самое частое, что я делаю - это спрашиваю парней об интересующих меня вещах в конкретной точке мира. От погоды до политической обстановки =) Например, в последний раз хотел поехать в отпуск, а про страну назначения пишут, что геям туда лучше не соваться. При этом вспоминая поездку в Сингапур понимаю, что подобная информация не всегда адекватна, а иногда она просто не применима на туристах. В Сингапуре секс между мужчинами - уголовное преступление с жестким наказанием, но по факту этот закон спящий и не применяется. Вот я и нашел несколько местных парней и несколько отдыхающих там не местных (их, кстати, довольно таки много было, что уже о многом говорит), и расспросил их насколько там безопасно. Хоть я сейчас и один, но и сейчас для знакомств Хорнет почти не использую. Ради дорого человека, конечно, можно и отказаться, но если человек адекватен, то он не будет настаивать.

Да нельзя так. Ломать мои вещи. Бить в лицо. На это и обижен. Мало ли не нравится. Мне не нравилось когда он с бывшим общался. Мне кое кто из его друзей не нравится. Я как то проглотил. Я ж верю что он без плохих мыслей. Ну и вот это все недоверие обижает конечно. О чем я ему тоже говорил

Отношения -это проверка для обоих и вовсе не означает, что их непременно надо построить. Иногда разорвать отношения означает лучший выход. Но в данном случае, я думаю, проверку с треском провалили оба.

Знаете, я тоже не хочу быть лупленой. И то, что сдачи дали в тройном размере, на мой взгляд, правильно. Но вот если бы мой партнер (или партнерша) листали при мне приложение для знакомств, меня бы это очень ранило.

Вообще полностью. Его прежний жил по принципу универ-дом. Да он такой... Домовый. Уже после расставания обращался за помощью. Там что то уладить - я не вдавался. По ходу он плохо учился и нужно было закрывать сессии. Мой помог потому что... Ну потому. А так конечно кроме разговоров ничего небыло. Первый раз. И я прям в шоке как то. А ломать не ломать. Я передумал. Я извиняться не пойду. Вчера хотел а так то думаю - а почему? Да не делал я ничего плохого!

Это слишком поверхностное суждение, учитывая, что это один эпизод, представленных только с одной стороны. А всё может выглядеть несколько иначе в перспективе, если к примеру человек раздражался давно, и было видно, что его это волнует не на шутку. Большинство людей ведут себя совершенно неприглядно, если их сделать им достаточно больно. И по этому поводу исключений нет. Поэтому перед тем как в кого-то кидать камень, стоит подумать несколько раз.

Не. Ну вот один человек который не сказал "самадуравиновата". Может потому что женщина и не хотела бы быть лупленой? Нет ничего плохого что то листать. Нет ничего плохого встречаться с друзьями. Отношения - не тюрьма. У меня тоже есть ревность - но я все время себя осаживаю тем что я не надсмотрщик в тюрьме. Всегда так начинается - сюда не ходи тут не смотри. Ну значит я ему не подходил - непослушный. И нечего было голову морочать(((

Оправдания нет много чему, не только рукоприкладству. Но ведь разговор не только об этом. Во всяком случае для автора этой темы разговор видимо ещё и про отношения.

Мда, развелось что-то на свете мудаков... Знаешь, ты всё правильно сделал: кто учинил такое один раз, тот будет делать это в системе, с каждым разом сильнее. Надеюсь, в будущем тебе повезёт больше. Обнимаю!

Ну не надо было думать что я белый и пушистый. Во мне много агрессии. У меня и темперамент. Я с людьми работаю. Бывают и выпивши и быкуют. Я выбрасываю запал в спорте. В сексе бывает.. да хоть пробежаться помогает. нельзя бить людей. Это унижает и битого и бьющего. Откуда я знаю может он бывшего бил. Говорил что он нытик был. Может позволял себе руки распустить. Не знаю. Раньше думал - нет. Теперь даже не знаю. Если он на меня заяву напишет я скажу что он ко мне приставал. Вот так и скажу. Ну а что ещё сказать не знаю((

Он единственный человек у которого был пароль. Я думаю это четко говорит о моей открытости без лишних слов. Знаешь. Если я так буду реагировать на некие косяки то вокруг меня людей не останется.

Да уж больше года. Не думаю что это типа повод обидеть. Ревность у него всегда была. И.. определенная несдержанность к другим людям. Но не ко мне. Где я сижу и о чем говорю я не скрывал. Он возражал на что я возражал что мы взрослые люди и как бы не вправе друг другу диктовать такие вещи. Речь об изменах не идёт. Повезло не знаю. Может ему повезло. Но я этого не хотел. Очень сожалею но виноватым себя не считаю Я же сказал я сдержался хоть и не сразу. У меня в первый момент прям в голове взорвалось. У меня в семье отец не то что бить - он голос сроду не повышал. И мама. Так выпекут и мы понимали. Нос у него точно сломан. Остальное скорее всего цело. Синий будет и все.

Начнем с того, что ты не томик Ахматовой читал, а зависал в приложении для знакомств, которое используется в основном для поиска партнера для секса. Твой парень явно ревнивый, но ты наплевал на тот факт, что твои сидения в Хорнете могут его сильно напрягать. Вот тут возникает вопрос "А что ты сделал, чтобы снять это напряжение?". Отношения - это не отчитываться о каждом чихе, но как минимум уважать друг друга и сглаживать острые углы. Если ты хочешь сидеть в Хорнете, то нужно объяснить своему парню зачем ты это делаешь, а чтобы успокоить его, например, дать ему свой пароль от телефона, чтобы он мог в любой момент удостовериться, что ты используешь Хорнет в тех целях, о которых заявлял. А рукоприкладство это перебор и не выход.

Жаль, что так вышло. Ситуация кажется неясной. Если вы смотрите Хорнет, невзирая на искреннюю любовь, нужно было заранее обговорить такие моменты и предупредить человека о том, ради чего вы это делаете - ради эстетики, или, возможно, чего-то иного, не связанного с сексуальным интересом. Конечно, после пощечин воссоединение маловероятно. Но я бы попробовал объяснить ему спустя время, что эта история не связана с усталостью/неверностью/полигамностью.