Таблица лидеров

Ура, мы наконец приобрели ноут! С телефона все-таки так неудобно смотреть и печатать. Купили из-за дистанционного обучения, у ребенка подготовка к школе, теперь и нашей группе наказали через экран разговаривать. Брали в комиссионке за 9000, так как (видимо, в связи с дистанционками) цены на них взвинтили не хило так Отличный, мало пользованный, Тошиба. Но на форум по-прежнему буду с телефона

Тесто: 2 яйца 4 ст.л. сметаны 4 ст.л. майонеза 9-10 ст.л. муки ~ 2 ст.л. растительного масла (по желанию) Смешиваем все ингредиенты. Тесто получается слегка жидким. С начинкой экспериментируем как душе угодно, добавляем ингредиенты на свой вкус. В моём случае участие приняли: Томатная паста Салями Шампиньоны Огурцы маринованные Помидоры "черри" Тунец консервированный Сыр тёртый На предварительно разогретую сковороду капаем немного масла (если масло имеется в тесте, можно исключить этот пункт), выкладываем тесто, смазываем томатной пастой. Далее выкладываем салями Следом нарезанные ломтиками шампиньоны Слегка присыпаем сыром (по желанию) Нарезаем кубиками маринованные огурцы, добавляем слоем Нарезаем "черри", добавляем Измельчаем тунец, отправляем следом Щедро посыпаем сыром Накрываем крышкой, оставляем на слабом огне (можно на среднем, но не на сильном, иначе тесто сгорит), пока сыр не расплавится И тадам! Пицца (или что-то вроде) готова...

Мне кажется, что речь шла о ЗППП. Вот Вы условно здоровый в этом плане, если не считать ВИЧ: делаете анализы регулярно, вряд ли спите тоже с кем попало и без презерватива. Ему поэтому с Вами удобно. А где гарантия, что у самого этого парня нет каких-нибудь инфекций? Я бы прежде всего над этим задумался, поскольку он откровенно признается, что не любит с презервативом. Значит, с другими партнерами тоже без презерватива у него было. Я не вижу ничего странного в том, что он хочет именно с Вами - его позиция по-своему логична, не стал бы тут искать какой-то подвох. Но ведь риск что-нибудь подхватить - от гонореи до хламидий - при таком раскладе существует прежде всего для Вас!

Подсознание сильная штука. Я назвался каланчой, а свой "блог" изначально "Пожарная часть" (кто наблюдал, помнит что тут было). И, в итоге, название оказалось, как говориться, "в точку!". Когда что-то задевает меня до глубины души, то я стремлюсь сжечь все мосты. Спрятаться в себе. Оттолкнуть близких людей. Но я стараюсь работать над собой и избавляться от пагубных привычек. И в этом мне помогают близкие друзья. Когда я готов выйти из своего мирка, они меня вновь принимают. Как же я им благодарен за это! У меня все же очушеительные друзья! Иногда, не хочется идти к друзьям за советом, т.к. я заранее знаю, что они скажут, но хочется выплеснуть эмоции "во вселенную". Такую цель будет нести этот блог для меня. К сожалению, сегодня такой день, когда меня вновь вывели из равновесия. И к моему удивления, я не стал сжигать все мосты, а попытался сохранить что есть и восстановить старые связи (все же меняюсь). Пусть это будет мой пенек по среди горящего леса, где я смогу "прокричать", что меня волнует в момент потери равновеисия. Надеюсь, когда нибудь я научусь гасить пожар в этом лесу (не зря же "Пожарная часть"))).

У соседа ремонт. Это катастрофа. Он стену сверлит без остановки. А внизу живет флейтистка, которая как раз разучивает новую мелодию. Сосед сверлит, флейтистка не сдается. Перфоратор и флейта звучат в унисон. Кошмар!

Ну по поводу крокодилов и кокосовое, чуть попозже. А сейчас пожалуй представлюсь именно здесь в этой рубрике, ибо персонаж я здесь не новый и кое что писал о себе в рубрике "Портфолио". И еще где то, уже точно не помню.В общем я Алиса трансформировашаяся в несколько другого персонажа, Шалтай-Болтай собственной персоной это теперь я. Так получилось что планшет заглючил, пришлось переустанавливать систему, а вот пароли и явки я не сохранил. И вот как Алиса на этот сайт зайти не смог. А потом подумал, а может оно и к лучшему? Я последнее время все хотел изменить ник и аватарку, аватарку изменил а вот ник не знал как, а тут вот пришлось создать новый аккаунт. Ну потому что какая я к лешему Алиса? Я то и в мужском облике чуть симпатичнее обезьяны.И мало ли что я там чувствую в душе, надо исходить из того что есть. А потому все же Шалтай-Болтай, который болтается из стороны в сторону, но вот так к определенному берегу и не прибился ,и застрял где посредине. Чужой и на одном и на другом берегу. Ну и опять же поболтать я люблю, ну а поскольку в жизни мне этого делать абсолютно не с кем, вот я и свалился так сказать на вашу голову. Приглянулся мне этот сайт. Ну а теперь по поводу кокосов, крокодилов и понедельников. Вспонился анекдот : Встретились два знакомых, один спрашивает у другого :"Как дела? " .Тот отвечает:"Что то хреново, машину разбил, с работы уволили, с женой развожусь".На что первый отвечает:"Ну ни чего ,жизнь она как зебра ,полоса черная, полоса белая". Проходит некоторое время и они встречаются снова. Первый спрашивает:"Ну что, как сейчас дела? "На что второй отвечает:"Да ты был прав, жизнь зебра. В прошлый раз у меня это была белая полоса" Вот и у меня как то так. Нет, я не плачу и не рыдаю..... Я понимаю, что у каждого в жизни есть проблемы, и спасение утопающих, дело рук самих утопающих. И проблемы не зависят какой ты сексуальной ориентации, твоей гендерной принадлежности, и пр. Но вот как то смешалось у меня все в одну кучу, кони, люди.... И когда прожита большая половина жизни, оказался у разбитого корыта. И куда теперь грести, в какую сторону?Хрен его знает.....

Поздравляю с покупкой). А у меня ноута давно нет. Но я не переживаю особо, не ощущаю нехватки. У меня на работе комп и там я могу найти инфу, которая мне нужна. Изучение языка я организовала таким образом, что комп нужен редко. А так я и без него нахожу, чем время занять. Как мне сказала одна знакомая, счастье - это ходить в библиотеку)).

Кроме его здоровья, есть твое здоровье. А чем он сам болеет? Ну нах@ер такие приключения. Если чувствуешь подвох, но не можешь его увидеть, то лучше пойти на поводу у своей интуиции, чем потом внезапно вляпаться. И вообще, он для тебя опаснее, чем ты для него. подумай о себе и о своих рисках.

А это опять я,Алиса! Как то не честно получается, зарегистрировалась на этом сайте я первая, а пишет(пусть может и не очень часто,но все же) он. Да так получилось,что к сожалению хозяин этого тела он,но ведь живем мы там вдвоем.Видели фильм :"Доктор Джекилл и Мисс Хайд"? Вот и у нас происходит что то похожее, только вот к большому моему сожалению тело трансформировать я не могу, но при любой подходящей возможности стараюсь напомнить о себе,проявить себя.И вот сейчас и подвернулась такая возможность. Десять лет он гнобил меня, "загнал под плинтус" и не давал даже малейшего шанса проявить себя.Думал избавиться от меня,а вот дудки,фиг тебе!!!!! И вот по прошествии десяти лет он понял,что я все еще здесь,в этом теле,в этой голове. И сдался,махнул рукой :"Живи...." Ну вот я и живу. Конечно пока как квартирантка,хозяином пока чувствует себя он, ну ничего посмотрим что дальше будет. Вот пытаюсь убедить его забыть ,эту женщину, раз она не хочет принимать нас вдвоем, нашу личность как она есть.,значит и он ей не нужен! Но пока убедить не получается,хоть и живут сейчас за тысячу пятьсот киллометров друг от друга пишет,звонит ей, скучает понимешь....А считаю что или ты нужен такой как есть,со всеми своими тараканами, и эти тараканы могут даже стать общими, или не нужен совсем, и в таком случае уже ни чего не изменишь.Надо рвать отношения,переболит и зарубцуется.....Но нет,барахтается, все еще на что то надеется.И мне не дает жить как хочется,а мне нравятся и женщины и мужчины, в каждом есть что то интересное привлекательное,сексуальное. Вот как то так, дорогие собратья по разуму. А,вот чуть не забыла,проявляю я себя не только в виртуальном мире,но и в реальном,правда он тщательно прячет меня ото всех.Но я пока еще на это согласна,а там посмотрим. А зато я заставила его похудеть на 10 кг. все же это не только его тело Я еще обязательно загляну к вам на огонек!

Привет. Я хочу снова поднять эту тему. Мою проблему никто не хочет воспринимать всерьез, мне никто не верит и говорят, что мне просто надо найти мужика и нет никакой проблемы. Из за чего я уже сам себе верить перестал(может действительно у меня все в порядке и я просто загоняюсь), но я все больше понимаю, что не могу закрывать на это глаза, ведь проблема реальна. Начнем с того, что я парень, мне 20 лет и я асексуал. В это сложно конечно поверить, но когда я смотрю на любого человека (даже симпатичного) неважно какого пола и тд, я НИЧЕГО не чувствую. Вот прям совсем совсем. Это как смотреть на неодушевленный предмет или стенку(хотя обычный парень даже в этом видит что то увлекательное, но не я). Я могу нейтрально оценить внешность человека, но при этом я не ощущаю ее привлекательность ни в каких случаях. Вообщем никаких инстинктов, только холод в груди и ничего, и я понимаю как сложно вам это представить,но поверьте такое бывает!!! И проблема моя заключается вовсе не в этом. Я таким родился и меня секс или отношения никогда не интернсовали, я спокойно занимался своими делами, а окружающих я тупо не понимал. Так продолжалось всю юность пока не появился ОН. Я впервые влюбился и с объектом вожделения мне крайне не фортануло. Во первых это парень, во вторых он ненавидит меня и избегает по непонятным причинам, в третьих с моей стороны эта любовь довольно странная. Сначала я сделал вывод, что это обычная любовь, которая свойственна асексуалу. Без задней мысли, только обнимашки романтика. То есть я также как и ко всем людям не чувствую в его образе что то визуально притягательное,просто я о нем постоянно думаю, о том какой он милый и хороший. Но в какой то момент моя теория дала трещину. В первую очередь помимо навязчивых мыслей о нем меня все больше стала беспокоить мысль о том, что я гей. Я раньше никогда не задумывался о своей ориентации пока не влюбился и когда я нашел для себя подходящий ярлык АСЕКСУАЛ мне почему то в нем некомфортно. Мне так и хочется в мыслях назвать себя геем, не знаю почему, я умом понимаю что это странно, но другая часть мозга как будто борется со мной. Когда я начинаю говорить себе, что я асексуал и мне вообще не нужна половая жизнь, мне становится как то не по себе, как то грустно и тоскливо, вплоть до депрессии. Тоже самое и с гипотезой о том, что я гетеро, я с детства избегаю отношений с девушками и просто не хочу этого. Такое ощущение, что я и есть на самом деле гей и мое подсознание мне посылает эти мысли. Как будто влечение к парням чем то подавляется. И теперь САМОЕ ГЛАВНОЕ. Самый главный обзац. Я понял что влечение к тому парню имеет сексуальный аспект. Произошло следующее. Я изначально знал, что хочу его обнять и поцеловать в лобик не смотря на асексуальность. И как то раз я решил просто к нему прикоснуться незаметно. Не буду вдаваться в подробности как я это сделал,но у меня получилось достаточно долго трогать его пальцами за спину. В ту же секунду я почувствовал необычайное тепло. Оно усиливалось по мере того как долго я его лапал. Мне было очень приятно и когда все закончилось я понял, что теперь его визуальный образ привлекает меня по настоящему. Это было похоже на возбуждение. Не то чтобы я его хотел, мыслей о сексе не возникало, но я весь дрожал глядя на него и смотрел так как будто хочу съесть. На следующий день это прошло, но потом я заметил, что чувсвую небольшое тепло когда смотрю на других парней и это тоже закончилось через несколько дней. Я сначала обрадовался, что я теперь обычный гей и смогу найти себе половинку, но как оказалось тот парень меня просто завел ненадолго и все. Получается он единственный человек, которого я воспринимаю за сексуальный объект и это просто ужасно для моей психики. Теперь когда я его вижу мне подсознание как будто говорит ОБЛАПАЙ ЕГО, ЧТОБЫ ЭТО ЧУВСТВО ПОЯВИЛОСЬ СНОВА. Меня это очень напрягает. Единственное что помогает мне отвлечься это либо не видеть его, либо заниматься любимым хобби. У меня влечение к одному парню и так устроен мой мозг. Это факт. Он как будто говорит мне, ты гей, найди себе парня. Но мне никто больше не нравится, я пробовал секс с чуваком из хорнета и мне не понравилось. Мне грустно от того, что в моей личной жизни тупик и я не знаю как избавиться от этих навязчивых мыслей и быть как раньше. Может мне нужен какой то гипноз? Тут 2 выхода: 1)стать обычным парнем с полноценной нетрадиционной ориентацией 2)остаться тем кем я был и не думать больше об этом К чему то из этого надо придти.

Лер, поздравляю) пусть служит верой и правдой А ты ходишь?) Что там щас есть? Книжки?)

Я пытался в эту сторону разговор направить, но не получилось. Кроме ВИЧа существует много чего ещё. Причём вероятность передачи многих ЗППП при анальном сексе намного выше чем при оральном. А также и банальные бактериальные уретриты из-за контактов с загрязнениями никто не отменял. Во всём мире пропаганда защищённого секса уже много десятилетий как идёт всё-таки не просто так...

Вот золотые слова. При этом, если человек способен поднимать 50 кг... ну так какая разница какого он пола?

Мне кажется, что должна быть механизация, тогда бы мог работать кто угодно. Пусть сделают какую-нибудь лебедку, потому что поднимать 50 кг неполезно ни женщине, ни мужчине. То есть в этом случае надо бороться не за равенство, а для начала за улучшение условий труда.

А еще и смелость, если платная подписка. Но это если на самом деле выкладывается, как говорится, "с колес". Таким авторам я тоже аплодирую. Однако у меня часто ощущение, что на самом деле всё уже давным давно написано, просто по многим причинам выкладывать по частям выгоднее, чем всё сразу и целиком. Я одному автору задал такой вопрос, и он сознался, что так и есть, и что он ничего не собирается менять, даже если в ходе обсуждения читателями что-то вылезет. Поэтому я уже не удивляюсь, когда автору указывают на явный бред, а он или вяло спорит (редко), или просто игнорирует и делает вид, что не читал. )

Лера, поздравляю с покупкой и очень сочувствую тебе и ребенку в отношении дистанционного обучения

А про меня все точно кроме осторожности. предпочитаю массированную атаку, а уже на "завоеванной территории" базируюсь.

Хочу добавить, что, в целом, Ярик толерантный город, типа Москвы, но там есть районы, которые очень не толерантные. В самом из самых я и жил 7 лет.

Если про места где я рос, то: Ангрен - 1987-2000 Шексна - 2000-2001 Ярославль - 2001-2008 Везде были свои "прелести", но самая жесть была в Шексне и в Ярославле.

В целом, я ненавижу людей и не хочу с ними общаться, но специфика работы и воспитание дают о себе знать. Иногда, просто на автомате начинаешь сближаться с людьми для достижения своих целей. На самом дле, мне е хочется вылезать из своего мирка, но реальность диктует свои правила. В моем понимании, близость духа это когда ты можешь говорить на определенные темы с человеком. Да, далеко не всегда речь идеть об ориентации. И можно общаться на другие темы. но иногда бывают опоненты, которые погружают тебя в свою личную жизнь, и надо отвечать взаимностью. Конечно, если я не уверен в человеке, то я "морожусь". Мир тесен. Он пипец как тесен! Но мой тесный мир был очень добр ко мне (удача чистой воды). За эту доброту, я когда нибудь буду вынужден расплатиться. Но все же я себя тешу мыслью, что как минимум человеку на посиделках будет о чем рассказать ближайшие лет 10))) У меня тоже! Но у молодых такой роскоши почти никогда нет... Как же я с тобой согласен! Но если говорить о молодых, то у них нет нашего опыта, а только гормоны... Заведения бывают разных типов. Там где гонятся за публикой и не важно, какая она, то мне вход всегда открыт. Но там, где заботятся о комфорте и поддержании определенной атмосферы - мне вход заказан.

Я бы рассказал опыт своего друга, но его ситуация очень специфичная, и наврятнли поможет тебе. Могу поделиться частью своей истории. Так получилось, что я живу в мире натуралов, причем крайне гомофобном мире. И это результат решений (не только моих), которые меня привели туда, где я есть. Когда я вне комфортной для меня среды, я кандовый натурал и гомофоб (хотя с последним стараюсь сильно бороться, но рефлексы дело сильное). Исходя из обстоятельст, я создал для себя очень комфортный повседневный мир, где я такой, как меня хотят видеть окружающие, но иногда бывает невыносимо больно. В такие моменты я просто иду к близким людям и изливаю им душу. Так сказать, пользуюсь их добротой. А на следующий день опять в своей "роли". Конечно, такое поведение не приносит ни какой пользы всему ЛГБТ сообществу, но позволяет лично мне не слететь с катушек... Чтобы жить комфортно, я разделил свое Я на 2 части: для наших реалий, и для себя лично. Пусть кому не надо видять меня в рамках своих шаблонов, а в остальное время я буду таким как я есть. Может быть, я когда нибудь доросту до такого состояния, что я скажу: "Ребята, мне срать на ваше мнение, но я такой". И я очень хотел бы такого исхода для себя. Но реальность не такая добрая... Получилось сумбурно, но я хотел сказать, что прежде чем сказать Миру "прими меня", надо сказать себе, что я принимаю себя таким как я есть в тех обстоятельствах, что я живу, и уже от этого отталкиваться. Мне кажется, что недостаточно принять себя, но надо и принять Мир вокруг себя.

Это тема, поздравляю. Как можно было без компа столько лет, телефон же не замена. У моего скоро юбилей - 10 лет. Из него я выжал почти все, скоро пора менять. Там, правда, цена вопроса кусается, но это себя окупает в будущем. Я 10 лет назад купил один из самых дорогих и мощных на тот момент - и он за свои деньги еще служит верой и правдой, даже какие-то относительно современные игры еще идут. По-моему он тогда около 40К стоил, то есть где-то 1300 долларов. Сейчас цены в долларах не сильно изменились, за эти же деньги так же можно взять мощный современный ноут. Не топовый, конечно, но, скажем так, предтоповый. Но за 10 лет доллар подорожал больше чем в два раза, поэтому надо готовиться к чему-то в районе сотни... Жаба душит, но если есть возможность - оно того стоит, потому что если грамотно выбрать, его ресурса хватит на долгие годы, а то может и до юбилея доживет как мой текущий))) Я вот думаю, каково это - жить в стране, где нет дикой инфляции и постоянной девальвации валюты? Вот в США что 10 лет назад хороший ноут стоил 1300 долларов, что сейчас. Круто им.

Это опять я и опять с ужастиками, да). На сей раз хочу посоветовать фильм "Кристи" (2014). Трое мужчин гоняются за женщиной по университетскому городку. Собственно все, весь сюжет).Ни на какую интеллектуальную высоту фильм не претендует, но по какой-то причине смотрится с интересом и до конца). Может потому что девчонка лихо убегала, а энергичные парни не менее лихо за ней гонялись. Бодрит, мозги отключает). Как-то читала отзыв об этом фильме, где в противовес критике говорилось, что подобное кино в первую очередь должно развлекать. "Кристи" развлекает).

Продолжение рубрик "Их нравы" и "Литературное". Гурбангулы Бердымухамедов написал свою 55-ю книгу. Она называется "Туркменистан - родина Нейтралитета". А чего добился за последнее время ты?

Ну, а прикинь, люди пишут макси и мега-макси впроцессники. Это вот какое структурирование должно быть в голове и понимание что-за чем-когда до мелких деталей)) Респект большой, имхо. Но бывают и то самое - не знаю что будет дальше. В итоге замороженные получаются работы или затянутые на годы.

Ну, вполне понятная позиция - никто не обязан быть толерантным к нетолерантности. Напротив, по-гегелевски действие должно рождать противодействие. Желательно, адекватное действию. То есть, насилие или призывы к насилию должны влечь за собой встречное применение насилия со стороны государства (уголовное преследование). Прямые оскорбления - возможность исков (в т.ч. - коллективных) о защите чести и достоинства с взысканием компенсации морального вреда. Гомофобные вопли о "ненормальности", "необходимости оградить" и т.п. - реальную возможность опровержения, публичного выставления брехуном, параноиком и клиническим идиотом. С последующим остракизмом. То есть последствия не юридические (юридические последствия означали бы цензуру), но репутационные. Все остальное вполне разрешимо в рамках цивилизованной дискуссии и без карательных мер, как со стороны общества, так и со стороны государства. У нас в настоящее время, к сожалению, ситуация иная. Даже на прямое насилие в отношении представителей ЛГБТ подчас закрывают глаза (по этому поводу я тебе подкасты сбрасывал), а если и доходит до привлечения, то преступление рассматривается без отягчающего "по мотиву ненависти и вражды". Про все остальное и говорить излишне. Призывы к насилию против ЛГБТ не пресекаются почти никогда. Взыскать компенсацию морального вреда за оскорбление в принципе возможно, но суммы как правило незначительны (не только в отношении представителей ЛГБТ - это вообще свойственно для данной категории дел), возможность заявления коллективного иска в рамках гражданского судопроизводства отсутствует - каждый иск должен подаваться отдельно. Опровержение информационной гомофобии затруднено "законом о запрете гей-пропаганды", нормальная дискуссия по данному вопросу невозможна по той же причине. Остается ЕСПЧ, но пока существует "нефтяная подушка безопасности", на его решения Россия, извиняюсь, класть хотела с прибором. Сколько он обычно присуждает компенсации? 20-30-40 тысяч евро? Бюджет, сидящий на нефтегазовой игле, эти деньги выплатит и не заметит. В таких условиях некоторый "перехлест" законодательства ЕС в отношении гомофобии понятен и закономерен. Как было сказано выше - действие рождает противодействие.

Все правильно. И вот сегодня и вчера я радуюсь, надеюсь и последующие дни и месяцы, а в идеале и годы ,продолжать это делать. Потому что человек который мне дорог,сказал,а вернее сказала то же самое. И порешили мы за столом переговоров:"Ты, я(не важно он или она) вместе дружная семья. В слове Мы.... сто тысяч тараканов. Ура товарищи!!!!!

Привет Вам предыдущий аккаунт нужен? Или вы окончательно с новым аккаунтом? А на счёт разбитого полосатого корыта... Не надо унывать. Жизнь ваще не сахар, ага. Но она есть, и мы её живём. И только мы сам можем делать её лучше. Хотя бы в мелочах) А у вас есть какое-нибудь хобби? Что вы любите?

Вот - это очень важно. Гораздо важнее облика морали. Желание найти общую волну с детьми, помочь им найти себя и поддержать любой ценой

До сих пор помню свою школьную учительницу литературы, такую экзальтированную особу, которая с пафосом рассказывала про великих русских поэтов и писателей. Уже будучи взрослым, я сам стал читать биографии Толстого, Пушкина, и понял, насколько их жизнь далека от того идеализированного образа. В повседневной жизни они были обычными людьми со своими слабостями и пороками. А нам морочали головы недостижимыми идеалами вместо того, чтобы честно, человечно рассказать правду И так - во всем: в строительстве коммунизма, в отношении к учителям, к родителям.